Забавно, что ту же газету можно сделать за 20 минут.
Набросать статьи, рисунки, профессионально отверстать, напечатать, раздать..
И все. И вроде бы все формальности соблюдены.
То же самое со всем чем угодно. Дело не в результате, дело в процессе, в тех ощущениях, которые ты испытываешь, когда создаешь, в тех усилиях, которые ты прикладываешь, чтобы что-то создать.
Важно кто вокруг тебя, важно как вы общаетесь, как к друг другу относитесь, важно что вы о друг другу думаете.
Мне важны моменты между словами, мне важны эмоции людей, их присоединенность к тому что происходит.

И меня пугают современные скорости, современное хладнокровие, прагматизм бизнеса, его обезличенность, однонастроенность. Никаких чувств. Меня пугает постепенно окружающее меня понимание того, что чтобы быть успешных нужно быть \"попсовым\".

Я не такой. Я не могу с легкостью менять языки, менять декорации, голоса, цвета глаз. Мне кажется я привязан к себе. К тому теплому миру, который я пытаюсь неудачно построить вокруг. Этот мир он слишком идеалистичен, слишком правильный. Люди, которые сталкиваются с ним сразу классифицируют его, по своим критериям. Сразу же называют его терминами современного мира и мне как-то не по душе.

Почему все что делается имеет свой подтекст?
зачем?
Почему нельзя говорить от души? Почему нельзя жить от души, а не для того чтобы...

Мне не нравится система моих стереотипов. Они как датчики определяют, что я делаю, называют. У меня в голове гигантская программа, которая функционирует, которая имеет кучу сбоев, массу неточностей.

Почему когда говорят апельсин, у меня как в базе данных всплывают все ассоциации?
Это огромная взаимосвязанная сеть различений, и соответствий.
У нас заложено \"Это хорошо\", а \"Это плохо\". Так нужно поступать, а так не нужно. Такое говорят, а о таком молчат. Так одеваются мальчики, а так не одеваются. Вот так ведут себя бойфренды, вот так девушки.
Никак иначе. Знакомится надо вот так вот, говорить вот так, делать то-то.
Мы так погрязли в условностях, мы так погрязли в правилах, что за ними сложно увидеть людей.
Мы рассматриваем их как машины, как роботов, которые ведут себя так и никак иначе.
Люди боятся быть открытыми. Потому что в современном мире - это что-то значит, это определенным образом классифицируется, это неправильно поймут, расшифруют.

Люди боятся других людей. При чем всех и близких и незнакомых. Близких даже сильнее, потому что их ещё можно обидеть.
Проблема в том, что условности мешают узнавать людей. Мешают знакомится с их внутренними "я", а не с внешними копиями.

Открытым быть опасно, потому что никто не поверит. Потому что люди разучились верить. А даже если и верят, то не готовы \"раздеться\" сами.
И чем старше, тем сложнее.
Маленькие дети с детства доверчивы, открыты, простодушны. Но они захлопываются после первого снега засыпанного за шиворот. После первой обиды ломаются внутри.
Как сложно найти внутри говорящего - собеседника. Его настоящего. Его сущность. Его самого.
Иногда люди сами не могут найти себя. Потому что слишком сильно привыкли к легкому обману, легкому извращению реальности.
[466x699]

Масса. Человеческая масса. Все мы часть её. Все мы тем или иным образом соприкасаемся с социумом, влияем на него, а он в отместку влияет на нас.
Знаете, когда только начинаешь распознавать людей, которые тебя окружают - страшно. Страшно неудобно среди них находиться. Ты не знаешь, как себя вести, не знаешь что делать, что говорить. С возрастом, начинаешь относится к этому проще, но все равно где-то в глубине души есть частичка тебя, которая не доверяет, которая свернувшись в клубок и зажмурившись боится выйти на свет. Как будто тут одни людоеды.
Забавно сравнивать свои впечатления о людях при знакомстве, через небольшое время и через "большое" время. Смешно иногда вспомнить, как ты ошибался в своих детских оценках. Смешно и обидно подумать, что прекрати ты общаться тогда, при знакомстве, то возможно навсегда бы запечатлил тот неудачный фотоснимок, ту неудачную сценку, на которую тебе как редкому зрителю удалось попасть. Мы выхватываем только вспышки из жизни других людей, только обрывки фраз, обрывки мыслей и пытаемся слепить из них полноценный образ. В итоге дурим себя. Обманываем. И что страшнее всего - боимся признать, что таки обманули.
Невиданный микс можно найти в рамках университета. Люди разных религий, стилей жизни, амбиций, темпераментов, взглядов, интересов собираются под одной крышей. Потом это все перемешивается, трансформируется, тусуется в результате чего, каждый из участников так называемого сообщества студентов - "свой". Но есть маленькое НО: он теперь другой, в нем, как в радуге, собраны все цвета. Все что можно было встретить в этой небольшой ассоциации под названием "группа". В нем отражено все, что было выплеснуто наружу, все чем поделились с другими твои однокурсники, все что они дали тебе в вечное пользование в обмен на твои таланты. И это и называется "Полноценная жизнь в обществе". Когда твой механизм работает на 100%, когда каждая твоя особенность резонирует в других, показывая тебе новые нюансы. Когда ты меняешься и тебе это нравится.
Масса, студенческая масса, в которую нельзя окунуть руку или ногу. Нельзя попробовать и сказать понравилось или нет. Это как членство в элитном клубе: или ты платишь вступительный взнос или нет, но назад дороги нет. Как только ты подключаешь свои шнуры к серверу группы, ты начинаешь обмениваться. Процесс пошел, колесики начали крутится, стрелка начала двигаться. Отсчет времени начат, ты в системе. Ты - часть системы.
Иногда я боюсь социума, иногда люблю его. Иногда мне хочется никогда не отрываться от него, иногда я жалею, что у меня нет домика в лесу. Это рынок, где иногда попадаются бракованные продукты, иногда обманывают, иногда обвешивают. Но такова жизнь и для того, чтобы остаться на плаву нужно не сдаваться после проигрышной серии, не уподобляться шулерам, которые над тобой пошутили, а уверенно продолжать свою игру, свою тактику.
Ведь ты - особенный. Ты не такой, как другие. Тебе есть, чем поделиться, есть что показать. Я не верю в то, что люди похожи. Я не верю в то, что бывают такие, которые хуже всех.

Каждый человек напоминает мне весы. И они никогда не стоят на месте. То хорошо, то плохо, то весело, то грустно, то тепло, то холодно. Свобода - это наверно отсутствие страха доходить до крайностей, открываться по полной даже перед незнакомыми людьми и не бояться. Чувствовать поверхностью тела теплый южный воздух и прислушиваться к шепоту наступающей весны, поглощать в себя позитив людей и помогать справляться с негативом.
Не существует плохих и хороших. И если человек ведет себя грубо и жестоко, то это означает, что ему больно внутри, что ему страшно внутри, что он таким образом защищается от жизни, от полноценной жизни. А если человек ведет себя слишком правильно, слишком хорошо - это означает, что у него проблем не меньше, потому что он боится, так же само боится не угодить обществу, не понравится.


Дай волю своим эмоциям, дай волю своим чувствам. Позволь шампанскому хоть раз в жизни облить тебя с ног до головы и будь счастлив от этого. Тебе это так нужно было.
[699x472]

Иногда набрасывается на меня мертвой хваткой, какое-то странно-пессимистическое состояния рассудка. Когда ты понимаешь, что вроде все хорошо, что вроде все идет как обычно: экономика рушится, студенты пробуют учится, остальная часть населения погружены в бытовые вопросы своей маленькой жизни или зависли за мониторами разных электроприборов( от СВ-печи до телевизора). И представьте себе жалко смотреть на себя. И не потому что у меня зеркало давно немытое в комнате стоит, и явно не по причине недостаточной любви к себе. Просто. Что я сделал? Чего добился? Единственное, что я имею - это мои мысли, мои рассуждения вслух, мои представления о правде и честности, мои представления о других, мои представления о бытие. Но ведь это все никак не закреплено, я не особо уверен, что проснувшись завтра я не обнаружу пропажу свои ценностей, или вдруг неожиданно утечет частичка совести через пробитую на днях подругой дыру. Короче мои мысли - это вещь непостоянная, расплывчатая и более того - ненадежная. Я сам не всегда могу их четко сформулировать, а вот добиться того, чтобы другой их захотел услышать...
К тому же есть большие опасения, что часть из них вообще бредовые, половина половинчато-хромые, а остальные наверно можно было бы оживить, да вот как их найти? Мысли почему-то напоминают мне воздушный шарик: одни можно надуть, а другие сколько не мучайся - сделаны для других целей, например для того, чтобы показать, что они есть. Ненавижу людей восторгающихся своими мыслями, выставляющими их напоказ, как антиквариат, и твердящие окружающим, что вот это "мысль" так "мысль". Это как пистолет, можно долго им любоваться, но у него другие цели. Мысли - это всего лишь инструмент, который помогает нам понять, что происходит.
Самое важное - это форма мысли. Я замечал, и не один раз, что когда задаешь один и тот же вопрос по-разному - ответы тоже разные. Хотя по сути, вопрос тот же. Люди любят деликатесы, красивые упаковки, красивые шоу. Им скучно получать мысли в серой оберточной бумаге с надписью карандашом. И пусть ваша мысли супер гениальна - она мертвая, потому что никому не нужна. А пусть немного поскромнее, но яркая и разодетая, как английская королева, маленькая мыслеформочка - актуальна, важна, популярна. Она развивается, на её основе строятся теории, методы, технологии. Она - живет. Потому что автор вдохнул в неё жизнь, сделал так, чтобы его бумажный кораблик не утонул на первом же повороте.
Плыви, плыви кораблик!

2 Представьте себе. Ночь. Вы шагаете по улице. Вам холодно и жарко. Ваши мысли утопали за ручку вперед, и Вы отдыхаете. Частичка Вас ест печенье на даче, частичка мучается над решением задачи по статистике, частичка противоречит мировому голосу общественности и только маленький-маленький фрагментик вашей сущности - молчит, наблюдает, живет здесь и сейчас. Вон полетел окурок со второго этажа, а вон молодой охранник разговаривает с кем-то по телефону, а в этом окне кто-то ссорится, а в моем плеере до сих пор японская весна. И эта вечная поляризация по занятиям, вечная манера перебивать собственной движение, мешает жить без мусора, спокойно и равномерно, словно так и должно быть. Каждая клеточка моего организма издает звуки, неподражаемые ни одним музыкальным инструментом. Они свидетельствуют, что я здоров, что я свободен. Частота пульса средне статистическая, моргаю редко, читаю поверхностно, не люблю пафос и надмерность, не люблю чувствовать усталость, люблю рисовать рифмы. А ещё в моем голосе иногда играют краски отчуждения от действительности. Я поглощенный собственным умом забываю про общество, про мотивы и причины возникновения
мыслей. Опускаясь до собственного уровня просвечиваемости, стараюсь быть откровенным с друзьями и знакомыми .И скидочная карточка на проезд в трамвае уже не нужна, для того чтобы перестать им пользоваться. Я специально грубо общаюсь со своей совестью, она слишком много и часто меня мучала и донимала советами с настойчивостью бродячих музыкантов в переходе просящих пожертвование.

3. Есть два типа людей: одни ищут смысл, другие любуются содержанием. Часто мы ищем и не находим, то что ожидали. Хотели четких рекомендаций - получили размытое повествование, хотели ситуации в целом - получили раскатку по секундам. И в этом есть противоречие. Что является целью: познакомить с фоном или с персонажем на первом плане? Что является главным, а что остается в тени важности главного? Ответы на эти вопросы наверно и ведут к такому разделению.

Зачем нам вообще нужна какая-либо информация? Я честно говоря, часто жонглирую ответами на такие вопросы. Политкорректно воздержусь от однозначности, её итак полным полно. Прошу просто принять ко вниманию, что однозначность - это выбор ковбоев, которые не хотят, чтобы их скот разбежался. Но ведь ничто не мешает выйти за рамки однозначных мыслей, ответов на вопросы, мнений. Ничто в этом мире непостоянно. И все написанное имеет смысл, все в какой-то степени отражает, глухую к мольбам смертных, действительность.
Читать далее...

А Вы когда-то заглядывали в глаза пролетающих мимо чаек?
Прогуливаясь по пляжу, по песку, по воде, по краю хочется увидеть их глаза. Хочется пробежаться галопом по чувствам птиц, по волнениям их перьев. Мечтательно заявив всем и никому, что они чувствительны. Когда я сижу на пляже зарывшись головой в песок, им больно смотреть на меня. Если бы я был на их месте, я был бы жестоким. А они нет - машут своими крыльями как будто успокаивают, гладят, шепчут успокаивающие слова. А я даже не замечаю их. Как и волны, как и далекие цветные корабли, как и флаги взброшенный в воздух в порыве радости.
Я не замечаю когда подают завтрак, пропускаю мимо ушей обед и наплевав на ужин ложусь спать.. Чтобы на утро прийти на пляж. Не считая ушей чаек, там больше нет ушей. Я разучился слушать, слышать, воспринимать.
Думать: о еде, о девушках, о флоре и фауне, о мореплавателях, о чистоте рта, о мыслях соседки по парте, о волшебных странах, о велосипедах, о снах, о проповедях, которые я буду давать, когда утрачу веру, о бессилии, о жизни и опять о еде.

Спать когда захочется, читать книги невпопад, подряд, каждую немного и одну до конца. А дочитав перечитывать начало. Кажется так и не поняв смысл почувствовав только слезу автора, размазанную на последней страничке между надписями Хэппи Энд и Содержание. И читать снова, заново, без попытки понять, осмыслить, проследить проволку, которую автор талантливо спрятал в переплете. И снова натыкаться про слова о одиночестве.. снова вспомнить чаек и пляж, и пляж, и чаек.
Их белые крылья пестрят у меня в супе, и в чае, и чувствуется их звуки, когда я открываю душ, когда закрыв глаза прислушиваюсь к ночи. Они пролетают в окнах на экзаменах, на свадьбах, на дискотеках, на обедах и завтраках. И подмигивают мне, у нас с ними общая тайна, похороненная в песке на пляже. Там где мы смешивали наши слезы с водкой и колой. И пили до утра. А они приносили мне новости о погоде, и о новых посетителей пляжа, и о будущем.

Мне кажется сегодня сильно туманная ночь. Она завораживает своим белым полотном, на котором так и хочется что-то нарисовать, что-то начертить. Взять в руки краски и отдаться им. Отдаться желаниям, отдаться творчеству, которые живет независимо от меня, независимо ни от кого. Как ребенок, которому подарили собственную квартиру, хотя он ещё не научился ходить.

Мои счастливые чайки, мои любимые чайки.
Вы не знаете, что такое жить среди людей.

Капельки первого мартовского дождя начали падать на мою голову. Был сильный ветер. Горизонт покрылся ржавчиной, а на щеках у меня выступила щетина. Я вдохнул побольше морского воздуха и встал. Мой оазис начал протекать. Как будто кто-то заметил мое отсутствие..
Или присутствие.
[610x458]

Давным-давно у меня была энциклопедия. Я её конечно не читал, несмотря на то что подарили её как раз именно мне. Но моей любимой рубрикой была : А знаете ли вы?
Что я мог знать? Я всегда любил пересматривать эту рубрику. И всегда с интересом.

А знаете ли Вы, что если долго вглядываться в небо глаза начинают складываться в подзорную трубу, а дыхание превращаться в гудение труб на теплоходе..? Я люблю теплоту. Люблю весну. Творческие бутончики сирени растущие на моих запястьях расцветают именно весной, когда ты ждешь лета.
Микроскопические впадинки между сном и вчерашним утром чувствуют себя, каждая, Марианской впадиной. И может быть так и стоит считать. Надеяться на то, что ты именно та точка, до которой ещё никто не поднимался. Именно та вершина, которую будут осваивать ближайшее тысячелетие. Можно.

В привычку входит поздно ложиться и рано вставать. Спать целые часы на пролет, видеть сны, хвастаться, медленно впадать в снозависимость. Что это значит? Это значит впустить в свою жизнь слово "авдруг". Подчиниться ему. Начать думать словно это слово и было первым, до слов "мама" и "дайте чаю".

Снозависимость - это состояние организма требующее снов, требующее иррациональной реальности. Это состояние сновидящего, когда он живет и дышит там, а сюда приходит читать книжки и рассматривать картинки с экранов. Снозависимость - это когда ты просыпаешься утром и чувствуешь, что это сон по сравнению с тем, что ты пережил ночью.

Я люблю тепло. Я подогреваю собственные мысли в маленьком котелке на необитаемом острове. Мои запасы продовольствия никому не нужны, а я сам остался на этом острове в силу огромного числа строк, которые тянутся за мной, словно краска, которая попала на подошву ботинок. И никто не может разобрать, куда они ведут. Все видят буквы, сплетают, но расшифровать не могут. Потому что слова обладают обманчивым свойством говорить правду даже когда её нет. Показывать сущность, когда мы даже о ней не заикались.

Подражаю жизни. Подражаю себе. Подражаю белке в парке, в котором я много раз не был.

Мне было в том году только девять лет. На мой девятый день рожденье, когда вроде бы все подарки были розданы, а все гости сидели за столом - к нам постучали. Мама открыла дверь и замерла в изумлении. На пороге стоял высокий бородатый мужчина и во весь рот улыбался. Он зашел внутрь и мама сразу же бросилась ему на шею. Я пока не понимал, что происходит. А мама долго держала его в объятьях, после чего повернулась ко мне. Её глаза были полны слез, а руки немного дрожали, она далеко не с первого раза смогла произнести сквозь слезы слова, которые ещё многие годы воспроизводились в моей голове как магнитная пленка, из года в год, из дня в день. "Это твой папа!"
Я помню эту картину, этот веселый озорной огонек в глазах отца. Это теплое новое дыхание, которым наполнилась с того момент наша квартира. Мне казалось, что мир в котором я жил словно переформатировался, расширился, как зрачки, и замер. Тишина, которая в тот момент стояла в моей квартире осталась жить во мне, как будто перепрыгнув с порога прямо ко мне в уши и застряв там на долгие годы служения своей профессии. Сложно тогда было вложить все произошедшее в одно предложение, осознать: Этот смешной и улыбающийся солдат был моим отцом. Этот высокий бородатый.. родной..
Он протянул мне руку для рукопожатия, торжественно поздравил меня с Днем Рожденья и протянул плоский пакет. -"Это коробка с секретами, я тебе потом расскажу про неё больше" - на ухо шепнул мне новый гость. Я круглыми глазами смотрел прямо в его глаза. Мне казалось, что случилось какое-то понятное только для меня и его событие. И мой праздник стал радостнее и счастливей. Как будто нашелся последний ромбик моей разноцветной мозайки.
Я закрылся в своей комнате и осторожно стал распаковывать. Это была клетчатая деревянная коробка с позолоченным замочком сбоку. Я удивленно рассматривал красивый узор, вырезанный по краям, и считал цифры, которыми были пронумерованы квадратики. Приоткрыв коробку я заглянул внутрь. Так я впервые в жизни узнал, что такое шахматы. Эти маленькие красивые фигурки стали моей оборонительной армией в борьбе с опасностями жизни. Я подолгу оставался наедине с ними и рассматривал их красивые, вырезанные костюмы и маленькие точки вместо глаз. Они словно поселились в моей квартире вместе с отцом и стали чем-то неотделимым, целым.
На следующей день отец расставил передо мной фигуры и я завороженно наблюдал, как он бережно переставляет их, рассказывая о их возможностях. Честно говоря, понял я о том, как они ходят не сразу и даже не в тот день. Но когда понял, я впал в эйфорию и играл день за днем, день за днем. Иногда, когда все были заняты я открывал учебник по шахматной игре и разучивал интересные комбинации. Как будто так и должно было быть. Как будто моя жизнь стала само собой разумеющейся частью жизни шахмат, шахматы такой же частью моей.

Моей любимой фигурой был белый король. Он был самый красивый, а белый цвет ещё больше подчеркивал его преимущества. Тем более, что я всегда был сторонником света и добра. А черный цвет у меня с ними никак не сочетался.
Я воображал, как мой король правит своей страной, мудро и справедливо. В его маленьких черных точках я видел, как отражаются его подчиненные склонившиеся под его твердым и властным взглядом. Я наблюдал за его прогулками по саду по ночам и видел, как он тайком от королевы водил к себе в спальню молодых герцогинь. Я во всем помогал ему. Его любили его подчиненные. Они всегда были готовы лечь за него в первой попавшейся схватке. А он ценил их доблесть и смелость. Белый король несмотря на свое мягкосердечие вызывал у меня симпатию. Это было королевство правды и благоразумия. Здесь не было жестоких разбойников, не было жалких воров. В воздухе стояло ощущения мира и жизни.
Вот такой необычный и волшебный шахматный мир мне представлялся.

Однажды я познакомился с одним любителем шахмат в школе. Его звали .. . И первую нашу игру с ним случился забавный эпизод, который тоже стал одни из эпохальных в моей жизни. Он тогда играл черными. А я как мог защищался, как дельфин, который глотает воздух выпрыгнув на сушу. Мое войско было разгромлено, а король судорожно обходил хитрые уловки его офицеров. Игра была на грани проигрыша. В тот момент я понимал, что никакое чудо не спасет моего короля от жесткой схватки один на один.
Кстати эти напряженные баталии проходили у меня в комнате. В то время я уже был в последнем выпускном классе. На столе лежали разные рекламные листки о поступлениях, книги были разбросаны под кроватью, а любимый белый кот забравшись на шкаф мирно спал. Длинный выпускной костюм болтался на вешалке и постоянно отвлекал мое внимание своим сверканием. День клонился к ночи и в комнате горела настольная лампа. По моему лбу стекал пот, а я старательно стирал его новым платком.
Наша партия подходила к решающей стадии, когда по моим расчетам мне оставалось всего пару ходов.Он громил меня по всем категориям и моя выносливость, терпение и внимательность терпели крах по всему фронту.
Тут внезапно на кухне Читать далее...

Ничего так не ценишь, как постоянство. До тех пор пока ты постоянен, те предметы, которые тебя окружают для тебя важны. Но как только ты начинаешь двигаться, с каждой секундой наращивая темпы, все меньше вещей ты успеваешь оценить, сделать частичкой своей жизни. В итоге ты летишь на слишком большой скорости и не в состоянии хоть на миг задержаться на месте. Все, кроме движения, перестает иметь значение. Быстрее, быстрее, быстрее. И вот уже ты не чувствуешь своего тела, своих глаз, своих воспоминаний, ведь они тоже мешают развивать скорость. Где-то далеко, где никто никогда не знал твоего имени, у тебя заглохнет мотор. И ты поймешь, что тебя нет. Потому что ты - это книги над кухонным столом, ты - это номера в мобильном телефоне, ты - это миловидный никнэм в интернете, ты - это мурашки по коже при взгляде девушки, ты - это символ на деньгах, уплаченных за аренду комнатушки, в которой ты жил. Что останется от тебя если все это ты потеряешь? Что если ты сменишь одежду, стиль общения, круг друзей, религию, национальность, внешность? Что если в какой-то скромной жалости к тебе, какая-то прохожая подаст пятирублевую купюру, когда ты полный отчаянья и слез заглянешь ей в глаза и скажешь "Здравствуй, мама!"?
Что если меридианы, которыми ты обычно меряешь свою важность, перестанут катироваться мерой длины?
Ты уходя шаг за шагом, проливая слезы и ругаясь нецензурными выражениями посмотришь в глаза всех тех, кто забыл тебя. И не увидишь капли сопереживания, капли чувственности. Наверно такой же капли, которую ты потерял, вместе с телефонным справочником и ручкой, которая первой вышла с твоего небольшого производства в первые годы твоего Движения.

Кто-то из давнего прошлого щекочет буквы в твоем имени, пытаясь зацепиться за них, вспомнить образ тебя. Но нет, ты потерял и образ, и очки, и зрение в стремлении переглядеть человечество, увидеть что-то диковенное, новое, неоткрытое. И с каждый днем, с каждым шагом ты понимаешь, что гордость, которая затащила тебя в этот капкан, уже не твоя, а ты её..

Приватная собственность, привелегированные права.
[650x664]

Контрразведчик оставит следы на стекле
Безмятежные шрамы, торчащие спицы из рук
Исчезают секунды в инородной, враждебной весне
И пшеничными хлопьями очерчен вокруг него круг.

Торопиться не стоит. И танки не спешат уходить..
Контрразведчик лениво полощет лицо
Он давно научился уверенно и медленно жить
И следами его обесславлено это стекло.

Тонкой гранью владеют его ум и глаза
Между страхом и смертью, между жизнью и сном
В сухом языке неразличны простые слова
Только цифры и шифры твердят о другом.

Неподдельная слабость, неслучайные стоны
Настоящие, злые, холодные - эти чужие шпионы
И безумные люди с небезумной идеей
Контрразведчик знает, кто сегодня сильнее.
[600x400]

Ночами танцевать с твоими клонами,
Врываться, шарить по корзинами, пить.
Наполнен изнутри чужими водами,
Учиться лишь глазами шить.

И перебравшись через водостоки
Стоять спиной к зиме.
Карниз.
Сквозь щели в дверце уже сны-потоки
Стекают по морщинам вниз.

И слышать вдохи птиц
Мешать на утро дворникам
Беспечно плыть,
Средь белых лиц.
Никого нет.
Все души на субботниках.
[640x428]

Марсель
Почему-то Марсельские девушки лучше
Тяжело напиваться без дна
И из звезд сложена и распита
Пыльная непрочтенная книга-Луна.

Магнетически вызубрен текст
И покойник читает как мантру стихи
Задевает за губы интимный подтекст
И мерещаться в каждом слове грехи.

Наркотически скован своим идеалом
И раззиня лишь сможет такое сказать
Мой подтекст стал совсем кучерявый
И девиз: Больше пить, больше есть, больше спать.

Я доволен одним только видом
В бесконечную грусть вдруг влетит седина
И звезда за отвагу утеряна илом
Между глаз пролетит костяная стрела.

Не хочу притворяться ни сильным, ни слабым
В каждом грамме меня голосуют белки
И мой флаг неприменно фиолетово-алый
В дипломате с деньгами сушаться носки.

А в кармане билет на Канары
Все оплачено, все включено
И мой флаг слишком дряхлый и старый
Костяная стрела из игры в домино.
[400x589]

медленный мир.
люди с взрыхленными сознаниями.
раскачивающиеся дети, то туда, то обратно.

Полные жизни-слез глаза, уставленные на меня в зеркале
Капельки пота застывшие на лбу
Короткие волосы
Склеевшиеся губы
Мокрые запястья
опущенные плечи
грустные

фильмы, которые врут про нас
стаканы водки, которые заставляют нас врать себе
ручки пишущие только наши желания
на помятых листах книг Кортасара
марионетки, гоблины действительности, феи, призраки, духи, драконы
всадники без головы, оловяные солдатики, часовщики, балерины, офицеры, повара, мыши..

Маленькие миниатюрные фигурки девушек
влюбленные пары
длинные улицы, суматошные, тошнотворные любезности
Туман. Скрытые черты воров.
Ни капли мятежа. Ни капли революции.
Городские власти, бизнесмэны, художники: теперь на одной строчке
Друзья, любовники, враги: теперь тоже за одной партой, в одной колонке

Рисунки на стенах. Клубная музыка. От слова клубок..
Шерстяные накидочки на голых плечах
любовь вверх тармашками
секс вниз головой
Микробы на коже
Георгины, которых я никогда не видел
Мальчики ругающиеся словами из современных словарей
Девочки ожидающие чуда в банке, в которой сидят
Плотные задернутые шторы. Погода по интернету
Еда по вызову, девочки по вызову, скорая по вызову
Вызывная волна тупости.

Точечные координаты на бублике. По кругу, без цели, без центра, без опоры.
Настоящие вожди в кепках и цепях, означающих не заключенного, а классного
Слова значующие больше цифр, которых мы знаем и не значующие ничего через секунду
Тараканы вместо мозгов, пальцы вместо вилки, часы вместо наручников

Минижизнь в минисфере с миниамбициями в минивселенной
Минилюбовь с максиобязанностями
И все это на обложке супермодных глянцевых... тетрадях в клеточку

Рассвет. Все уносится между пальцев
Все рассыпается между слов.
Тихие разговоры под одеялом.
Внутренние голоса боящиеся внешних.
и глухость.
Тупик.
Точка.
Ничто.
[650x433]

Мазурка играет свою мелодию. Я сижу в глубине кафе и жмурюсь. Не хватало ещё, чтобы темнота попала мне в глаза. Стройные фигуры лошадей играя на контрастах выстраиваются в ряд. Я наблюдаю эту молчаливую гонку в темном углу моего Кафе. В моих лабиринтах экономичной памяти сложно разобрать входы и выходы. Она полностью ваша, полностью моя.
Мелодия перчит в ушах. Руки скрещенные в одно целое лежат на столе. Бармен постукивает пальцами по стойке, отбивая ритм танца. Официанты суетясь разносятся по помещению, виляя между столиками, сыплясь крошками от печенья в виде извинений и приветствий. Небольшая группка официантов-байдарщиков (почему-то мне кажется они могли бы управлять байдаркой) собралась возле кассы и, как пчелиный рой окруживший мед, в смысле какого-то парня, о чем-то жужжались (шептались).
Мои глаза все ещё блуждают по внутренним карманам моего Я, в поиске чаевых для пчел и желаний для официанта. Я завороженно наблюдаю психодраму моего организма пытаясь разобрать, когда уже мне говорить мои слова. Все работает автономно и не нуждается в моих инструкциях. Медовые руки уже отсчитывают сдачу.
Мои ботинки полностью в крошках одесских печений. Я продираюсь сквозь заросли и плотины к выходу, на свежий воздух. Тряпочные декорации ночного города.
- Такси!, - звучит мелодией у меня под горлом.

Остановка. Пьяные прохожие салютуют и поздравляют с не наступившим на ноги годом. Темнота поглощает меня изнутри. Заставляя все меньше оглядываться на притягательный мир снаружи. Мой номер, мои координаты. Я влезаю без вязкой скромности, захлопывая без особой силы. Трогательные пассажиры. Я приотпускаю своих резвых коней и они расталкивая всех пробивают мне светлый туннель. Улыбки рассеивает чернота. Стягиваю с себя шапку и усаживаюсь на освободившееся место.
Круглые стрелки указывающие неправильное направление внутри моего радара. Я выпускаю дым из изрезанных морозом губ и двигаюсь по кривой против ветра.
Бешеные жеребцы все ещё ищут намека на необходимость. Я перемещаюсь лениво и безобразно. Вкусный бангладешский картофель переваривается в моем истощенном временем дня желудке.
Фанфары. На гвозде куртка. В шкафу мокрые ботинки с крошками. А где-то в другом конце города все ещё жужжат пчелы.
[600x400]

- Подожди. Ты куда? Зачем тебе туда?
- Но я ведь обещал..

Я иду по асфальту. Мокро. Темно. Сыро. На голове шапка из мяты. В ушах наушники и Африка. Отбиваю ритм на губах теплой перчаткой. Снег спускается десятиметровыми отрезками. Кружится как девушки, заигрывая со мной, позволяя себе покориться под моим взглядом и тут же растаяться под языком. Тихое течение времени. Я перебираю ногами, наступая через раз на концы джинсов. Я хочу лед и мокрые концерты под луной. Я хочу петь и захлебываться своими песнями, как они захлебываются своими желаниями. Я хочу стоять на сцене, прижимать к ребрам гитару и думать о том, какая сейчас погода в Алмате. Тренироваться на заброшенных кинобазах США и пробываться на мелкие роли в малобюджетные фильмы ЮАР. Я хочу перелетая через океаны плевать в Атлантический и трогать рукой Тихий, поглаживая его против шерсти. Я хочу рисовать губами домики на телах диких амазонских красавиц и пеленать детей Джона Леннона. Я хочу парковаться на террасах самых дорогих ресторанов Испании, Барселоны. Менять фотообои каждый день и вклеивать собственноручно твои фотографии в электронную выставку мирового масштаба. Я хочу уметь танцевать буги-вуги и слушать стерео винил в наушниках. А пока я иду по асфальту и держу в руках единственный ключ, от единственной двери, единственного дома. Который я обязательно построю. Сразу после баз в США..
[320x191]

Люди несвободны. Требуется очень много сил для того, чтобы сорвать все пломбы и развязать все узлы, которые держат.. Для того чтобы завязать новые. Как галстук на мертвеце.
- Не жмет? А расцветка нравится? А не сильно длинный? В самый раз?
И у каждого такой. У кого-то больше, у кого-то меньше. У кого цветной, у кого черно-белый.
Все такие красивые. Нарядные. То ли празднуют, то ли отпевают.
То ли днем, то ли ночью. Какая разница?

Танцы на кладбище, туссса в клубе, пати на хате.
Кому весело, тот веселится, кому грустно, тот грустит. Все в рамках жанра.
И ничего лишнего. Face-control для своих и Free для гостей. Диджей - господь. Винил - кровь. Музыка - кислород.

Что ещё надо?
Все отлично. Все замечательно.

- Точно не жмет?
[700x467]

Сижу и думаю что написать, чтобы было понятно, интересно, на отвлеченную тему, чтобы не переходить на личности, странности, чтобы не лезть в литературу, науку, культуру, чтобы не зарываться в поэзию, чтобы не прийти к мертвой точке и чтобы не убить собственное дитя глупой шуткой. В общем сижу и молчу, а окружающие думают что мне нечего сказать. Сижу и любуюсь чужими словами, как своими, критикую, правлю, переставляю местами, поддерживаю и все думаю о том, что сделал бы оказавшись на месте оратора. Потом зайдя в тупик уверяю себя, что я, слава Богу, не такой дурак, чтобы оказаться в подобной ситуации. И так постоянно. Постепенно свыкаюсь с мыслью, что мне действительно сказать нечего и впадаю в депрессию. После которой обязательно что-то говорю.

Все больше одного и того же. Выступления в мокрых, грязных подвалах. Приступы рвоты от перегара, ямы с песком после града.. Мне так важно найти и держать в руках свои нити, свои штампы, свои марки от ненаписанных писем. Мне так важно, чтобы кто-то был рядом, чтобы прочитанные статьи переходили из уст в уста, из патефона в магнитофон, из магнитофона в цифровую реальность. Творения безбрачной молодости пестреют над головами людей, впиваясь в их сознание, рассекая их беспрестанную прыть и перегибаясь через перила достоинства. Молчаливая уступчивость горожанам. Беспринципная настойчивость меньшинства. Бесстрастная борьба против рабства в современном неустойчивом обществе. Лляные подкладки пенсионных книжек расстрочены на носки высшему начальству. Дерзость взглядов и пугающая окружающий чистота помыслов. Где закаляется уверенность и самолюбие, кроме как не в боях с собственным невежеством? Твердая походка, остроконечный язык, ловкая скорость соревновательного преимущества и приоритетность факторов выживания над факторами вымирания. Массивная атака слабоумия и своеобразная борьба с пьянством. Да,да, все начиналось с борьбы, а закончилось миром. Все начинается с трезвой головы, а заканчивается окровавленной. Все начинается с земли, а заканчивается космосом. Хотя нет, не заканчивается, космос - бесконечен.
[369x366]

По утрам, именно по утрам, когда все ещё спят, я когда-то любил просыпаться и мечтать. Тихо и грустно оглядывая взглядом свою комнату, я начинал замечать как потолок превращается в небесные струйки дыма, который течет по небу от небольшого домика, который начинал появляться вместо обоев. Его старые деревянные стенки отдавали лесной свежестью, а на окошке мороз нарисовал кружева и узоры. Крыша домика бывала укрыта снегом, если это было зимой или листьями если такие моменты случались осенью. К сожалению летом и весной мой загородный домик меня не навещал, видно уже давно распродал все курортные билеты на столетие вперед. Некоторые годы я проводил там Новый год, но особенно меня радовало 1 января. Когда я просыпался я с замиранием сердца выглядывал из под одеяла с беспокойством о том, что сегодня мой домик заупрямится. Но нет, почему-то в такие дни он был приветлив и добр. Он распахивал передо мной свои двери и я погружался в его гостеприимную атмосферу аж до первых проснувшихся. Мой домик был щедр на подарки и искренен на поздравления. Он всегда готовился к Новому году старательно и преждевременно. Чаще всего я замечал, новогоднюю ёлку уже в начале декабря, хотя он старательно прятал её от меня. Наверно ему нравилось, как я бережно и радостно разворачиваю подарки. Да, я был фанат сюрпризов, и он это знал. Как часто я просил его хоть на минуточку дольше продлить наше время, но волшебный домик растворялся, как только кто-то слишком нетерпеливый раскрывал дверь в мою комнату. Ох, как же я не любил такие поступки.
Все зимние каникулы я проводил в моем домике. Мы пили чай и беседовали о погоде и о злых охотниках, которых с каждым годом все больше и больше и о заботливых белках собирающих урожай орехов для бедных детей в Африке и про крокодилов угощающих моего друга енота ягодами и о новых видах птиц поселившихся в нашем лесу и про много-много интересных и удивительных вещей.
Я любил появляться тут в сентябре. У меня было не так много домашних заданий и я собирал букеты из листьев что лежал вокруг моего очаровательного домика. А потом напевая какую-то веселую мелодию украшал его стены своими творческими произведениями.
Даже не помню точно, когда я перестал просыпаться по утрам. Просто в какой-то момент, стало слишком много дел, слишком много обязанностей, я совсем забыл про мой сказочный домик. Он стал все реже приглашать меня к себе в гости, видно у него появились новые клиенты, более щедрые на внимание. Мне кажется последний раз мы виделись в марте. Я помню удивился, он ведь никогда не пускал меня в свои весенние сезоны. В тот день он был очень грустным. Дверь открывалась с отвратительным скрипом, мебель в моем домике то и дело сама перемещалась и все говорило о том, что он грустит. Я тогда не понимал его грусти, у меня было слишком много дел.
Опомнился я через год. Сначала удивился, потом загрустил, потом расплакался. Я помню я пару дней не вылазил из кровати и специально ставил будильник на самое-самое раннее время. Но как нарочно, то я не просыпался, то он не срабатывал.
Мой домик оставил меня навсегда. Предпочтя более молодых, более мечтательных.
[700x525]

Читаю чужой дневник.
Все истории в нем кажутся нереальными, придуманными. хочется сказать:" У тебя хорошая фантазия. Ты реально крут." Но все таки что-то не так. А вдруг и в правду это его жизнь? Ведь если почитать мой дневник, то я бы на месте читателей тоже так подумал.

Освещение комнаты сквозь пыль на лампе. Теплота и северный ветер пробивающийся через приоткрытое окно. В желудке спокойная демонстрация силы. На заднем фоне работающий телик и ни капли тишины. Мистически влажная ротовая полость и мысли о теплом, тропическом климате.
Секунды без памяти проеденного времени. Куски оторванного благополучия. Связанные руки удачи и смотанная удочка бесшабашности.
Воздушные капельки странствующих рыцарей. Наделяющие тебя отвагой и смелость, мудростью и защитой. Ты обретаешь форму лошади в погонах. Ты чувствуешь тяжесть полководцев и значимость генералов. Ты теперь доброволец нации, безмерная пропасть авторитета страны и дырка, из которой собираются выстрелить. Ты мать и отец безбрачного населения. Ты боец правды смешанной с ложью. В которой лжи больше, чем тебя.

Ржаной хлеб отдает гнилью. Творческие потенциалы сводятся к математике и отсчитывается время на погрузку стихов в танки. Военное время является ограничителем времени, ограничителем прогресса и отставанием от независимой стрелки, за которой ещё гнаться и гнаться, учитывая все мировые войны.
Модель всемирного равенства провалена вместе с вступительными экзаменами в элиту. Скорее всего ответ на вопрос: "Сколько стоит жизнь?" тоже дорого стоит. Так что к стоимости жизни можно смело добавлять добавленную стоимость, что в экономическом смысле ведет к удорожанию каждого сантиметра расстояния.
Пафосные вставки рекламы и беговые дорожки для инвалидов. Все только для того, чтобы обеспечить бессмертное существование сотен глупых торговцев временем.
[400x300]

- Как часто Вы влюбляетесь в духов?
Мне кажется я знаю такой один, способный быть духом, способный быть любимым, способный быть любимым духом. Иногда останавливаясь на площади в шумный летний день, я смотрю на небо и воображаю себе, что он где-то совсем близко. Я ругаю собственную восприимчивость, собственную бестактность, которые мешают мне с ним поздороваться. Мешают рассказать ему, что я тоже существую, так же как и он, так же умею мыслить, так же различаю плохих и хороших и наверно в глубине души так же умею летать. Мы часто не сговариваясь появляемся в одинаковых местах с одинаковой целью. Иногда я шепотом, про себя, прошу чтобы он остался подольше, пусть даже не из-за меня, просто побыл немного. Мне страшно предположить, что духи тоже умеют любить и я боюсь, что он точно не ответит взаимностью. Он даже на взгляды не отвечает.
Мой дух знает очень многое, он начитан, умен, умеет обыгрывать шахматистов с помощью незаурядной фантазии и хорошего чувства юмора. Они скорее сами сдаются, но это детали. Мой дух слушает только рок, он умеет ценить, не хуже весов, струны и пальцы гитаристов. Он разбирается в голосах, умеет читать мысли и очень красиво демонстрирует свои таланты. На него смотрят с неподдельным интересом, когда он заигравшись в одну из ролей поражает всех её новизной, её характером, который никто никогда в этой роли не различал. Он неплох во всех делах, в которых я умудрялся его застать. Мне кажется мой дух чертовски везуч и чертовски обаятелен.

Иногда я травмируюсь и меня ложат в палату с белыми стенами. Там, вместе с белыми стенами, мы рисуем моего духа в разных эпохах и исторических рамках. Он как будто универсальный дух, который подходит к любой, в любой из них он хорошо вписывается, отпечатываясь как будто тут и был.
Иногда я закрываюсь одеялом и зажмурившись, считаю про себя секунды без духа. Не помогает - кто-то обязательно позовет, помешает, добавит ненужную цифру, остановит.
Иногда я думаю, что если бы дух меня увидел, то наверное посещал меня в моей палате, рассказывал бы истории из своей ДУХовной жизни, сопереживал мне, перевязывал мои раны. Но я понимаю, что многие так же как и я считают его своим духом и хотят, чтобы и в их палате частичка его оставил свой след, свой прожженный след в простыне.
Иногда, когда все процедуры заканчиваются, я оперевшись на подоконник и раскрыв больничное окно любуюсь улицами и пешеходами, всматриваясь в каждое лицо. Мне кажется они должны были видеть моего духа и их ясные лица хоть немного расскажут мне о нем: Как он?, С кем он?..

Мой дух печален. Он с тоской пролетает над нами и не знает, какое место сегодня назвать "своим". Таких мест очень много и иногда люди думают, что знают в каком месте его можно найти. Но это не так, я знаю своего духа, он ещё не выбрал, он такой разборчивый..

Мне свойственно каждый день смотреть в зеркало и рассматривать себя. Нет, я вряд ли смог бы быть достойным своего духа. Мне кажется ему не нужны люди, он всматривается в них и видит насквозь, называет их своими именами, настоящими именами, и радуется, когда окружающие удивленно осматриваются - они сами этого не знали. Но когда-то хотели.

Я часто собирался с ним поговорить. Готовил речь, планировал все его ответы, проговаривал все комбинации и всегда выходил победителем. Я знал как он будет мне улыбаться, как задумчиво думать, что ответить, как мягко осуждать мои грубые методы общения. Я все знал. Но в тот момент, когда он встречался мне, меня уже не интересовала моя речь, мои придуманные планы. Я растекался в пространстве и ловил каждую частичку своего духа, каждое слово. И мне не важно о чем, о ком, когда - мой дух тоже не думал о том что говорить, но ему проще - он любимый дух. Я всегда знал это.

Вообрази корабль. Слышишь, корабль с парусами.
Представь, что плавать - это проще чем летать.
И танцевать с котами по ночам - экзотика.
Я ни за что не поменялся бы с тобой местами,
Купил бы место рядом, чтобы с тобою по утрам вставать.

Вообрази танцующую при луне испанку,
Наверно ей не одиноко этой ночью
Но не охота курить и пить самой.
И мысли в записи на чистую болванку
Подарены. Тебе. Одной.

Нет. Не говори, что глупо.
Не говори, мне, что мой путь кривой.
Потрачены лишь мысли
Их проще заменить игрой.


P.S. Спасибо, просто спасибо.

Метрополитеновые стены
Торчу от стиля и ходьбы
На грани матрицы игры
Пустые сочные цветы
И сложены мои антенны.

Я не готов к сигналам
Не взят под стражу и не жив
Понятен одиноким ламам
И взрыв меняется на взрыв.

Текуч, упрям и груб
Наверно зря я пробывал
И бесконечный труд
Мой ум меня же сковывал

И скуп
На смех и слезы
На леденцы и пыль
На общество
На песни и на чувства.

Я давно забыл.
Давно забросил танцы и надежду
Давно потратил все жетоны на мечты
Невежда
Я забыл кто ты.

И мрачно девственен в фантазиях
И тронут сквозь и насквозь
Лишен одежды, как Европа Азии,
В карманах чая больше не осталось.
[699x523]