Это цитата сообщения Liannn Оригинальное сообщение

маша и медведи

[295x443]
  Миша рулит

Сейчас фильм посмотрела...такой клЁовый! грусненький но хороший! плати вперед называется!!!и еще там мальчик снимается, мне нравиЦЦА! играл в "6 чувство"

. [518x282]

Это цитата сообщения Sissy Оригинальное сообщение

Интересненько))

...
[518x282]

погода просто офигенная!!! получила сегодня первый зачет.

http://www.urlskit.com/love/ - всем кого люблю!!!))))Т.е. всем!!! [474x699]

Александр Андрейцев хотел разрисовать железнодорожную цистерну, а попал под контактный провод

Трагедия произошла в ночь на пятницу, 30 ноября. Примерно в 23 часа дежурная служба энергетиков увидела, что автоматика сигнализирует о замыкании контактного провода. На место аварии в район станции Амурский залив немедленно отправилась бригада.

Страшную картину они увидели. На цистерне, заполненной дизельным топливом, лежал труп молодого человека. 29 тысяч вольт невозможно пережить. Сгоревшая одежда на нем еще дымилась. Его товарища — 19-летнего Константина Елсукова — отправили в отделение транспортной милиции. Но внятного объяснения случившемуся он пока не в состоянии дать.

— Говорит, что много выпили. И поэтому он ничего не помнит, — пояснил «КП» пресс-секретарь Владивостокского отделения ДВЖД Александр АРТАМОНОВ. – Возможно, парни что-то хотели написать или нарисовать на цистерне. На месте трагедии найден баллончик с краской.
____________________


Настроение сейчас - неприятно

"это - не перила, это - мои ноги!!!!" вот что я хотела сказать сегодня каждому зашедшему на 100летии в автобус!((( Как хорошо что ездить на автобусе каждый день, мне не приходиться... правда к универу нужно в людом случае машину покупать! вот блин права эти сдать нуна((( на них че то у меня не сил не времяни((( вот половину контрольных забацала, вожможно сдам курсовик на этой недели и тогда сяду снова за них...

устала от однообразия каждого дня. Один совершенно не чем не отличается от другого.
......Встала еле продралаглаза пришла на пары.... на первой сплю.... на второй голодаю...на третей хочу домой отдыхать....прихожу домой, кушаю включаю фильмы и занимаюсь курсовиком....ложусь спать...просыпаюсь досматриваю фильмы...иду за вкусненьким в ратимир... прихожу кушаю ,смотрю фильмы....ложусь спать...

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й не нужна.

Реальная История в маршрутке...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

Влияние конопли на организм человека.
Конопля – это кустовое растение из которого получают: масло, веревки, смолу!
Еще из конопли получают наркотические вещества такие как: химка, гашишь, план, марихуану.
При курении вышеперечисленных веществ у человека возможно появление «глюков», «приходов». Конопля в большей степени влияет на мозг человека вызывая тем самым смех, радость, улыбку. Но так же возможны «тупники», «глюки», «кумарки», «сушняк» и помутнение сознанья.
Химка – конопля сваренная на ацетоне/ растворителе. В отличии от гашиша, плана и т.д. это чистый продут, поэтому влияние на мозг становиться меньше.
При частых употреблениях конопли у человека меняется взгляд на мир, так как под «приходом» травы человек видит то что не видит другой человек, который не употребляет травку.
Под «приходом» конопли человек вряд ли пойдет убивать, воровать, нарушать законы так как он находиться в состоянии позитива, а под действием алкоголя у пьяного человека «срывает крышу».
Лучше курить чем пить!
За легализацию конопли!
Т. е. за натуральный продукт.
З. Ы. В Австралии, на Ямайке, Кубе и др. есть кафешопы в которых разрешается курить и употреблять травку в ограниченных дозах.

Накачала как больная фильмов, сериалов и всякой дребедени))) щас бы времяни что бы это все посмотрнть))
с одной стороны столкьо всего делать надо, а с другой незнаю с чего начать и куча несделанных дел((( ппц!
Завтра еще воду отключают холодную вообще ненавижу когда так делают((

Настроение сейчас - потерялася я=))))

[295x602]
Hiro: Сегодня на рынке у меня телефон спёрли, причём обнаружил я это только тогда, когда увидел его на прилавке у барыг за 7 000 рублей. Сволочи, они даже симку поленились вытащить=(

...Не-е-е, прога работает как надо. Только не так как я хотел

1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"


1:короче тогда жду тебя вечером на чай к себе
2:Ну договорились...А что брать?
1:к чаю чего-нить возьми)))))
2:Презервативы пойдут?
1:мне все равно я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать....


скайша
все, рыбинс уже ушел
StolenLight (21:04:25 10/11/2007)
а че он приходил то?
скайша (21:03:23 10/11/2007)
гарри поттер скачать книги бесплатно
StolenLight (21:04:25 10/11/2007)
ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о


Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"
Опытный продавец молча даёт ей Sims2.
Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"
Продавец даёт диск с XP.
Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."
Продавец молча указывает на стойку с играми.
Девочка задумчиво берёт диск Sims2.


xxx
он когда здохнет помоему всё равно пиздеть чёнибудь будет)))

xxx
не так копаете
xxx
не так засыпаете
xxx
хули могило сырое
xxx
где епать апостолы
xxx
чё бох такой дерский
-----
Даже наверно знаю про ктого еще так можно сказать)))



Rake
ебанутые соседи
Rake
щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил
Rake
проблема в том что сосед со второго этажа
Rake
а я живу на четвертом


у двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи
соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах

Eugene:
с одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..


xxx
Я придумал новый способ тренировать терпение
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью
До конца
Как бы мало ты не понимал

XXX: Не ну придурки чес слово - этож нада было в общаге в толчеке навалить внушительную кучку в виде спиральки и поставить свечку в центр зажжённую - терь каждый выходит, нет пля выползает от смеха...

xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?
ууу: А что тебе не нравится?
ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Лазейка в инете это клевая вещь!!!))) или даже собственно говоря незнаю как назвать... при обычной скорости скачивания файлов, скачать фильм за 10 минут это клево!!! только что посмотрела Би Миуви и скачала 4 серии фильма путешественник, но посмотрела только одну, завтра досмотрю... а то поздно!))) вообщем я вся радая)))

Настроение сейчас - КлЁвА!!

[309x480]
Вот только что встал, проверила почту, и поняла что горло у меня не так болит, почти не болит)))!!!! ну по сравнению с тем што было!!!!!!!!!!!)))))) когда я глоток неосознанно сделать нек могла)))) вообщем я радая)))
вчера сделалась темной шоколадкой, волосы уже отрасли у миня на 8-9 см)))) еще в китае купила какой то бальзам для увелечения роста волос, ну попробуемс, 2 раза уже сделала, волос ищо не вырас но на вид кажется здоровым)))
Сегодня займусь правами этими...мать их за попу кусь!!!! и попытаюсь набрать лекции по спец теху... и потом отпечататбь и отнести ей половину...
Ну все пошла кушать и работать-работать-работать)))) Всех люблю цалую)

з.ы. я во сне седня на испанском чета горила)))) совисть мол проснулась во сне)))

Настроение сейчас - нормс)

как зовут актера который играл в Клике, Управление гневом, Счастливчик Гилмор, 50 ервых поцалуев и т.д. наконецто вспомнила... Адам чендлер... или как там прально это пишиЦЦа)))

1. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
2. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
3. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
4. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
5. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
6. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
7. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
8. Подпевайте певцам в опере.
9. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
10. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
11. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Это цитата сообщения пингвины_тоже_лЮди Оригинальное сообщение

До муражек по коже

[300x467]
Просто жизнь,
Просто судьба,
Просто смерть,
Просто мечта,
Просто жила,
Просто жил,
Просто любила,
Просто любил,
Просто однажды,
Просто устал,
Просто пропала,
Просто страдал,
Просто напился,
Просто провал,
Просто забылся,
Просто узнал,
Просто влюбился,
Просто диван,
Просто наркотик,
Просто прилёг,
Просто забылся,
Просто висок,
Просто решился нажать на курок,
Просто он умер,
Просто любя,
Просто оставил её навсегда…