ну во-первых, я прилетела. еще позавчера. отдохнула шикарно. вернулась загорелая, отдохнувшая, довольная и с кучей шмоток. весь диван завален пакетами и коробками, которые неохота разбирать. одежда, косметика, бижутерия, какие-то крема и даже 3 сумки.
во-вторых, до конца лета осталось ровно 2 недели, а значит и до начала учебы тоже рукой подать. это, конечно, не радует, но теперь есть желание как следует зажечь в последние дни лета 2009.
в-третьих, зашла на одноклассники и просто обалдела. у них новый дизайн сайта. ужасный, на мой взгляд. но даже не это повергло меня в шок, а лысый миша дворецкий, который первым делом бросился мне в глаза.
в-четвертых, я задумалась над тем, как быстро летит время. как оно проходит и как все вокруг меняется. за какие-то 2 года сменилось абсолютно всё: начиная от окружения и заканчивая любовью к какой-то определенной кухне. родные стали чужими, чужие наоборот стали ближе всех.
в-пятых, я наконец-то переложила свою проблему на чужую, более здоровую голову. на голову того, благодаря кому эта проблема и появилась. пусть он теперь не поспит 3 ночи, мучаясь воспоминаниями.
Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение
-5796-
Я верю только тому представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!"
(с)
Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение
-5797-
Друзья, как нижнее белье - всегда согревают тебя.
Хорошие друзья, как презервативы - всегда тебя защищают.
А лучшие друзья, как виагра - поднимают тебя, когда ты падаешь вниз.
(с)
ох уж этот Эйлат с его палящим солнцем и температурой +39...
уже в первый день мне удалось неплохо загореть.
если так будет продолжаться дальше - я вернусь с кожей цвета шоколада.
главное в нашем деле, не переборщить))))
послезавтра будем 4 часа кататься на яхте и загорать на ней же) купание в море включено в программу)))
еще очень хочу поплавать с дельфинами и может быть посетить коралловый пляж.
как хорошо, что сегодня только второй день и впереди у меня еще таких 5)))
Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение
о человеколюбии
когда ты был беспомощным трёхнедельным эмбрионом, заточённым в матке у своей мамаши, все вокруг называли тебя "маленьким человечком", "посланием божьим", "даром", "чудом" и "малышом". знакомые и незнакомые тёти и дяди говорили твоей маме, что её тело теперь принадлежит не ей одной, а вам обоим; что она не имеет права "прогнать" тебя, ведь не она дала тебе жизнь; что ты уже сейчас - полноценный Человек и Гражданин с Душой и правом на жизнь.
каждый спешил прикоснуться к животу твоей мамы, приложить к нему ухо, будто ожидал услышать, как Маленький Сформировавшийся Человек поёт песни, читает стихи и готовит вступительную речь для своего дня рождения.
и всё это было так сахарно-умилительно, карамельно-слащаво и приторно; и все так захлёбывались сладкой слюной, разговаривая о тебе и чувствую себя Самыми Человеколюбивыми Борцами с Абортами; все так старательно хранили твою эмбрионную жизнь, твою несуществующую душонку; так визгливо кричали о твоей необходимости в этой жизни, что, услышь ты это сейчас, ты бы даже не поверил.
но всё это позади. когда ты родился, половина твоей божественности исчезла с перерезанием пуповины. ты был Чудом, а стал обычным новорожденным скользким ребёнком. посторонних людей уже не интересует, кем ты стал, как живёшь и живёшь ли вообще. они прикладывают уши к новым животам, подпитывая своё Человеколюбие хвалебными песнями в честь новых эмбрионов, а ты уже неинтересен, тебя уже можно травить ядами, отправлять на войну, бить за непослушание, сажать в тюрьму. тебя можно назвать "сукой" и "тварью", и никто уже не посмотрит на это косо. если ты будешь подыхать от голода, валяясь в центре города, никто не подаст тебе кусок хлеба, все переступят через тебя, а кто-то даже невзначай пнёт.
потому что сейчас это твоя жизнь, ты сам за себя в ответе, все плевали на тебя и твои проблемы. а тогда твоя жизнь была общей! тогда твоя жизнь принадлежала миру! тогда о твоём спасении беспокоились сотни!
потому что так просто любить и защищать нерождённых и несуществующих детей. так просто стать выше, чище и светлее, борясь за сохранение жизней тех, кого ещё нет.
куда сложнее помогать уже рождённым существующим людям. людям одиноким, больным и голодным. людям, которым помощь нужна уже прямо здесь, прямо сейчас.
а ведь тогда, много лет назад, ещё не рождённый, ты был любим всеми больше, чем сейчас. тогда ты был божественным даром.
а сейчас ты пушечное мясо.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-4258-
трудно бросать сигареты: привычка.
сонно моргают машины по встречке.
мы заключаем "люблю" в кавычки,
ставим за души свои две свечки.
я становлюсь от тебя истеричкой,
грязной похабной девчонкой-колючкой.
каждое слово со мной - это стычка.
да, ты доводишь меня до ручки.
я так устала себя этим пичкать,
ставить над "и" бесконечные точки.
вроде бы снова всё с чистой странички,
вроде бы новые буковки-строчки.
только по-прежнему загнанной птичкой
я ощущаю себя под замочком.
трудно бросать сигареты: привычка.
снова, как дура, курю в одиночку.
(c)
_Bitter-Sweet_девятого утром я улетаю в израиль.
неделя на берегу красного моря, отель, где все включено, массажи, спа и никакой лишней информации.
всерьез подумываю о том, чтобы не брать с собой ноутбук, тк лишнее мозгоебство мне там незачем.
Это цитата сообщения Heady_Life Оригинальное сообщение
-5626-
Вы смотрели на свое фото? Замечали ли вы незнакомца на заднем плане? Это заставляет задуматься, у скольких людей есть ваши фотографии, в скольких моментах чужих жизней мы приняли участие, были ли мы частью чьей-либо жизни, когда их мечты сбывались, или мы были рядом, когда они были разрушены.
Пытались ли мы попасть на них? Как будто нам было суждено на них оказаться, или вспышка застала нас врасплох. Просто подумайте. Вы можете быть важной частью чьей-либо жизни, даже не зная об этом.
(с)
он звонит в середине ночи. наверное, чувствуя, что мне есть, что ему рассказать.
спрашивает про поступление. я говорю ему всего 2 слова "мгимо. платное."
он начинает поздравлять, а я перебиваю его и начинаю рассказывать то, что хотела сказать именно ему.
я вдруг вспомнила как бежала в босоножках под проливным ливнем к МГИМО, выскакивая из них, чтобы увидеть себя в списках сдавших вступительный. он смеется.
я рассказываю, как давилась завтраком в кофе-хаузе (который я ненавижу) рядом с рггу.
как писала экзамен в той. нашей. аудитории.
он внимательно слушает, а потом произносит фразу, которую за последнее время я слышала бесчисленное количество раз. но только после того, как это сказал он, сердце успокоилось. все к лучшему.
потом говорил он. долго и много. делясь наболевшим за то время, что мы не говорили.
про то, что работы опять нет. что деньги опять кончились. что вокруг опять никого не осталось.
я, кажется, разубеждала его и говорила, что у него есть мы. и мы любим его несмотря ни на что.
он пару раз усмехнулся и назвал меня дурой. уточнив, что любя.
включал мне какую-то песню, которая ему очень нравится, а у меня текли слезы по щекам.
он что-то говорил, а я не понимала. я в очередной раз убеждалась в том, что безмерно люблю этого человека.
я ему рассказала про татуировку, которую хочу себе сделать. он отговаривал меня набивать на кожу имя человека. я думала, он скажет, что любовь проходит, а татуировка остается, а он сказал, что это больно. и я поняла, что он не про физическую боль говорит.
вскоре я услышала, как он откручивает крышку от какой-то бутылки (почти уверена, что виски) и наливает в стакан.
такая тишина и только этот звук падающей воды на дно. лед трещал тихо. без колы, как он любит.
он рассказывал мне то, что я уже знала. но я еще раз слушала историю той татуировки и вытирала слезы тыльной стороной ладони.
потом он чиркнул зажигалкой и прикурил. я даже не стала упрекать его, хоть и делаю это регулярно.
в тишине он курил, а я отвлеченно смотрела на телевизор с выключенным звуком, где как раз начинался тот. наш любимый клип.
он затушил сигарету, посмотрел на часы и сказал, что нам пора бы уже отправляться спать. светало.
разговор я закончила словом "люблю", а он "обнимаю".
в 5.34 он положил трубку, а я еще долго слушала гудки...
столько цветов в нашем доме бывает один раз в году.
107. и это только розы.
с днем рождения, бабушка.
[показать]
у меня не получается с первого раза испечь торт бабушке на день рожденья.
я пеку второй раз и все равно получается какое-то говно.
моя мечта учиться в РГГУ на бюджете горит синим пламенем - я поступила в МГИМО на платное.
все говорят, что туда и на платное поступить сложно, а я сижу и плачу.
Это цитата сообщения entalpie Оригинальное сообщение
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
она звонит мне в истерике и спрашивает: Настя, где моя кредитка?
я усмехаюсь и отвечаю что-то типа: "посмотри за колонками, мне кажется, я видела ее где-то там"
я знаю, что и где лежит в ее бардаке и ориентируюсь в этом хламе намного лучше, чем она сама.
она терпеливо выслушивает мои бредни и всегда находит решение моих вроде бы неразрешимых проблем.
мы любим одних и тех же людей. ненавидим тоже.
нам обеим нравятся песни басты и мы терпеть не можем песни ноггано.
всю ночь мы слушаем тимати "снова один" и плачем над одними и теми же строчками.
у нас одинаковые пароли на почтовых ящиках и любимые коктейли.
она видела меня такой, какой меня не видел никто и никогда.
она была рядом, когда я напилась так, что меня трясло от холода и количества выпитого.
она заботливо выключает мне свет и накрывает плюшевым пледом, когда я засыпаю поперек ее кровати.
смеется, когда я просыпаюсь через 4 часа и говорю: "ой, я прикорнула на полчасика"
мы шлем друг другу смски из соседних комнат и собираемся поступать в театральный.
наши мамы говорят, что по нам точно плачет психушка, мхат и гитис.
мы - одно целое.
3 weekenda подряд мы проводим вместе и ни капли не устаем друг от друга.
все это происходит в нашем любимом городе мира. в нашей любимой Москве.
ее любимые духи я узнаю из тысячи. ведь они отличаются от моих лишь одним словом в названии.
Перед тем как окончательно отрубиться часов на 12, а то и больше, просто хочется написать про тебя.
Ты у меня совсем не такая как все. Ты можешь сказать вполне обычную фразу - но она будет даже звучать не так, как у других. Я всегда смотрю на тебя с обожанием, а иногда даже с какой-то долей фанатизма в глазах. А как не зафанатеть от человека, который, засыпая в 2 часа ночи просит достать меня карту и посмотреть, как добраться из джунглей на пляж?
Я лежу абсолютно без сил, слушаю диск, который у тебя дома мы закрутили до дыр (5 и 6 песню особенно) и вспоминаю наши выходные.
Они как всегда незабываемы. Все эти приколы, тщательно отработанный и трижды прорепетированный спектакль с разносчиком пиццы, который с треском провалился, когда я рассмеялась, а ты вышла, молча протянула мне эти 600 рупий и убежала в другую комнату просмеяться. Звонки,; то, как мы в очередной раз развели Столяра, ругались с Владом в 6 утра, и выслушивали не совсем стандартный набор мата от Миши…
Сложно описать здесь все, что произошло с нами за это время.
Я даже не могу описать, как сильно я тебя люблю.
p.s/ Влад, а тебя я тоже ооочень люблю.
особенно когда на вопрос "эй, ты что, гей?", ты смеясь отвечаешь "ну даааа, гей, и что такого?"
только ты можешь в 6 утра кричать мне, что я истеричка, в 7 просить успокоиться и поговорить с тобой, а вечером следующего дня танцевать со мной под а-студио.
ты неповторим.
я пью martini asti на задних рядах в кинотеатрах
и каждый день слышу голоса людей, которых люблю.
мне вот хочется лечь на диван, положить голову тебе на колени и рассказать все, что происходит.
о том, как мне надоели подружки, которые то звонят так часто, что не знаешь куда от них деваться. то наоборот пропадают и вовсе не берут трубки.
о том, как меня трясет перед ближайшей субботой и насколько важно для меня пройти это испытание.
о том, как лень мне ежедневно чистить вечером зубы и полоскать их специальными растворами.
о том, что курить теперь хочется в 2 раза чаще чем раньше. а плакать реже.
о том, что иракли у меня в наушниках не замолкает, кажется, ни на минуту.
о том, что тональные крема и пудры не спасают и о том, что я вновь привыкла спать по несколько часов в сутки.
о том, что я не помню, вообще не помню, когда последний раз высыпалась.
о том, что даже самым близким на вопрос "как ты" я пишу "плохо", а потом стираю и пишу "отлично".
о том, что когда мне плохо, я смотрю фотографии красивых мужиков (преимущественно одного) и не понимаю, как у такого мачо как он, голубые как небо глаза. ну никак это не вяжется с его heartbreaker'ской внешностью. о том, что у меня какой-то сдвиг на его почве и на рабочем столе папка с его фотками.
о том, что я просто не понимаю, как в 35 можно так охуенно выглядеть.
о том, что есть, оказывается, нестареющая музыка. песни. группа. и для меня это backstreеt boys.
их песни я взахлеб слушаю в машине, когда в четвертый раз за неделю еду в одно и то же место.
о том, что мне страшно. страшно подвести других. страшно не оправдать возложенные на себя надежды.
я ни капли, слышишь, ни единой капли в себя не верю. зато они верят. они верят в меня больше чем я сама. во много-много раз. и ты бы поверил.
и я знаю, что ты бы понял меня. и хоть мы с тобой уже давно друг к другу не относимся, ты бы понял.
ты бы просто как-то нелепо по-отцовски погладил меня по голове и рассказал бы как не разбиться на осколки.
мне впервые не хватает тебя настолько остро.
единственное, что сейчас может довести меня до слез - это то, что мой отец не верит в мои силы.
4 из вас я вообще не хочу видеть, а 4 пока еще свежи в памяти. 4 я все еще люблю.
Ты. Ты, которую я знаю с самого детства. Которую я знаю ни много ни мало. Ровно 10 лет. Та, которой я доверяла не только свою жизнь, но и чужие. Ты мало того, что знала все обо мне, ты еще знала все о тех, кто был со мной рядом. Ты столько раз предавала меня. Даже не предавала, а кидала. Ты и представить себе не могла, как мне было сложно тогда, когда ты в очередной раз «уходила». Но я всегда улыбалась. И тебе в том числе. А потом забывала и прощала. И все снова повторялось. Больше я никому не позволю обращаться с собой так, как обращалась со мной ты. Ты пользовалась мной. Ты всеми пользуешься. Я сомневаюсь, что ты вообще умеешь чувствовать. Ты давно стала тем, на кого ты так хочешь быть похожей. Куклой. Удачи, дорогая. Меня в свои кукольные игры больше не вмешивай. Я не собираюсь менять свою жизнь и поворачивать ее вспять только для того, чтобы все было как раньше. Найди другую дуру, которая будет бегать с тобой полдня по всему городу на каблуках по твоим делам. Больно, но я больше не хочу тебя в своей жизни.
Ты. Которую я считала одной из самых близких. Да что уж говорить, всех из этого списка я когда-то считала своими самыми близкими. Ты, которую я пыталась отучить курить. Ты, которую я представляла всем как свою лучшую подругу. Ты променяла меня на красивую жизнь? Ты променяла меня на репутацию? На статус? Ты, единственная из 7 человек., которых я могла бы позвать, была на моем дне рождении. Ты… Ты из разряда людей, которых я любила больше всего на свете перешла в раздел тех, кого я и видеть не хочу. На последних этапах ты даже не интересовалась моей жизнью. Раз в месяц ты спрашивала меня «что нового?» и очень удивлялась, когда я отказывалась тебе все рассказывать или рассказывала в двух словах. А ты действительно считаешь, что все, что происходило в моей жизни а месяц я могла рассказать за 10 минут, которые ты была готова потратить на меня? Тебе было похуй на мою жизнь. Почти всегда. А мне такая дружба не нужна. Адьос, амиго.
Ты. Которая называет нас самыми близкими. Поздравила с днями рождений одну в контакте, а вторую по аське. Ты даже не позвонила. Хотя сама знаешь, что одно поздравление занимает не больше минуты. Ты не позвала своих самых близких, как ты любишь говорить у себя в дневнике или где бы то ни было, на свой день рожденья. Ты раскидываешься пустыми и высокопарными фразами, которые на деле ничего ничего не стоят. Мне жаль нашу дружбу хотя бы потому, что она не достойна так называться.
Ты. Единственная из всех этих людей, которых я простила несмотря ни на что. Ты, которой я доверила самое ценное, что было на момент нашего общения в моей жизни. Ты, которая оправдала мои надежды и ожидания. Ты, которая помогла, а потом так же кинула. Ты почему-то та, которой я заранее все смогла простить. И я сама еще не разобралась. почему. Но, как я люблю повторять - все к лучшему.
Ты. Которая несмотря на все уроки жизни осталась такой же. Дурой. Блядь, да когда же жизнь выебет тебя так, что ты научишься ценить людей? Ты, которая столько раз делала мне элементарно больно. Из-за которой я сотни раз рыдала и не спала ночами. Ты. Которая мотала мне нервы, ставя свои ультиматумы. Как же хорошо, что я нашла в себе силы покончить с этой дружбой. Ты, считающая себя самой умной. Лучше присядь на задницу сама, а то жизнь присадит больнее. Все равно самое дорогое и самых дорогих ты практически потеряла.
Ты. Которая возомнила себя моделью. С твоим-то ростом и параметрами. Ей-Богу, это смешно. Ты, которая думает только о своих проблемах и которую абсолютно не волнуют чужие. Ты помнишь только то хорошее, что делала людям. И не забываешь об этом упомянуть, когда тебе что-то от них нужно. Только ты забываешь, сколько гадких и обидных слов ты произносила им в лицо. Ты. Которая столько врала. И продолжаешь врать. Такое ощущение, что вся твоя жизнь - это паутина лжи. Тебя всегда было мало в моей жизни, но ты оставила в ней грязное пятно, от которого я всеми силами стараюсь избавиться, вычеркивая все воспоминания о тебе из своей головы.
Ты. Которая стала мне самой близкой за 2 или 3 недели. Кому я доверяла все и про всех. На кого потратила 3 тысячи за недельный отдых в Эмиратах. Кого я любила. Очень. С которой я проводила много времени и терпела совсем нестандартные заебы. Ты, которая называла меня своей «лучшей» просто взяла и исчезла. Ни с того ни с сего. Удалившись отовсюду и ничего не объясняя. Ты поступила как крыса, бежавшая с тонущего корабля. Хотя тогда я не тонула. И будь уверена: я не утону.
Ты. Та, чей дневник я читала взахлеб и которую заочно ненавидела. Та, которая приехав в Москву из Пензы, и проделав кое-какие нехитрые махинации (подробнее в песне Бандэроса) получила место под солнцем. Та, которой я завидовала и мечтала оказаться на ее месте. Упаси Бог. Больше