Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
-7740-
Очередной анти-романтичный город. Не Жмеринка, конечно, но далеко не Париж. У нас романтика – это когда водитель пропустил тебя на пешеходном переходе. Мы не привыкли к изыскам. Мы запихиваем в микроволновку какой-нибудь полуфабрикат и поедаем его под вечерние новости, вместо того, чтобы два часа тушить какого-нибудь кролика в сметане, а потом, усевшись за столом с белоснежной скатертью, чинно вкушать сие явство, запивая его вином из серебрянных кубков и рассуждать о творчестве Байрона. Наши мужчины не поют нам серенады, а мы не посылаем им писем с засушенными васильками между страниц – вместо этого мы обмениваемся интернет-ссылками и смайликами в ICQ. У нас нет времени даже на то, чтобы рассказать друг другу о своих чувствах. И есть ли они у нас, эти чувства? Проблема с московскими мужчинами заключается в том, что они постоянно шутят, если разговор не касается, конечно, футбола. Такое вот серьезное занятие – спорт. Да и барышни мало чем отличаются, если честно. Странно даже представить, чтобы я, работающая женщина, отпахав десять часов в офисе, гуляла бы после этого с зонтом под дождем и краснела, услышав пылкие признания какого-нибудь юноши со взором горящим. У нас все по-быстрому. Встретились, понравились, переспали. И не дай бог ляпнуть что-нибудь типа: «Ты мне позвонишь?» Никаких сюси-пуси, никаких телячьих нежностей, тут слезам не верят, будь сильной и самостоятельной, крошка.
В этом городе романтика – это синоним глупости. Мы ничего о ней не знаем. У нас с рождения прививка против нее, как против ветряной оспы. И если какой-нибудь индивидуум вдруг начинает декламировать тебе лирическую поэму, ты первым делом пугаешься: «О нет! Знаю я эти уловки. Сначала ты будешь заманивать меня в свои сети, сотканные из сладких речей, будешь шептать: «Верь мне», будешь подбираться к самому моему сердцу, станешь моей плотью и кровью, моим дыханием, моей жизнью. А в одно прекрасное утро слиняешь в свой Мужикистан, не оставив даже записки на подушке? Нет! Отвали».
Н. Радулова
хорошо, когда в половину четвертого, есть кому позвонить и излить душу.
моя. самая. лучшая.
[показать]
этой ночью, я, наверное, напишу несколько постов, имеющих смысл для меня одной.
когда 18 февраля мейл-агент оповестил о новом письме и я прочитала имя отправителя, а затем и само письмо, я и представить не могла, что все так обернется.
сначала провести весь вечер, нырнув с головой в воспоминания, перекидываясь письмами и одного конца Москвы в другой посредством электронной почты.
потом перейти в контакт.
потом первый телефонный звонок. спустя полтора года видеть на определителе те же цифры, странно.
еще более странно осознавать, что стереть из памяти все не получилось. и у нас еще есть общее прошлое. общее приколы. только наши. и никому более непонятные.
и это прошлое, вкупе со всеми приколами, стихами и песнями начинает как будто восставать из пепла.
и это как-то даже не больно совсем. а я думала, что после всего, что мы натворили, мы и слова друг другу сказать не сможем. болевой порог бы не выдержал.
оказалось, сможем. и сможем вновь разговаривать часами. и что нам сейчас, спустя эти 1,5 года, как раз есть, что обсудить. и есть, что говорить друг другу.
потому что такие знакомства просто так не заводятся.
и друзьями не становятся за 3 телефонных разговора.
и не говорят такие вещи ,какие я говорила, спустя месяц.
такую дружбу кто-то наверху заключает. и все делает, чтобы она не раскололась.
и не просто так возвращается все.
в три часа ночи по московскому, время, кажется, стирает свои грани и границы и отправляет туда, куда дороги были стерты. и казалось, что стерты навсегда.
отправляет на полтора года назад. может чуть меньше. а не все равно ли?
заставляет вспомнить какие-то детали.
перечитать старые посты. которые писались друг для друга. с целью ужалить побольнее.
пересмотреть старые фотки. которые так много значили. и которые делались специально.
время заставляет вспомнить тех людей, которые были в той жизни. которые сделали столько всего неправильно.
а может что-то неправильно делали мы? да, наверняка делали. и очень многое.
сколько же было сказано глупых слов, брошено пафоса. тогда, полтора года назад.
а сколько было не сказано? сколько не выплакали слез? сколько мы не успели?
столько вопросов и ни одного ответа.
почти неделю назад в этой же комнате играла эта же песня.
играла всю ночь на повторе.
со вторника здесь начался сумасшедший дом.
но прошла неделя и остались лишь воспоминания.
на кухне больше не воняет сигаретным дымом и вытяжка как факт оказалась больше не нужной.
о том, что здесь была грандиозная пьянка, свидетельствует лишь недопитая бутылка колы в холодильнике.
ночами на кухне не работает телевизор и соседи не стучат по батарее.
никто не заставляет меня смотреть дом-2 и пить быстрее.
никто не растягивает мои любимые футболки, натягивая их на коленки и не орет на меня за то, что я постоянно сижу в скайпе.
я скучаю по танцам под chica bomb, вертолетам в коридоре, твоему храпу, да и просто по тебе.
Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение
-7643-
читай меня по эмоциям, чувствам и лживым улыбкам редким,
читай по словам и фразам брошенным между строк..
читай по губам, по рукам, по разбитым и стертым буквам
на клавишах выбитых в столь безупречный слог.
затертых до дыр и замятых книжных страницах,
читай на стекле запотевшем, в разводах весенних луж,
листай мою жизнь и читай на уставших лицах
людей никогда не познавших любви и слиянья душ.
читай меня в чашке с остывшим забытым кофе,
читай на открытках, в журналах и даже в кино.
прочти меня в памяти и в самом глубоком вдохе,
читай меня там где молчат и не пишут уже давно.
(c) 
Ashliboy
я очень хочу знать, будет ли у меня когда-нибудь с тобой хоть малая часть того, что есть у нее сейчас?
Это цитата сообщения Unique_Jewelry Оригинальное сообщение
-7499-
Ты любуешься мертвым городом - календарь отмеряет дни. Ты, конечно же, слишком гордая, чтобы первой ему звонить, и не помнишь, сказать по совести, ни причин, ни имен, ни дат...
Просыпаться с утра так горестно, так бессмысленно, что беда.
А земля потихоньку вертится, и не вырваться, хоть убей. Петербург не прощает верности тем, кто сахарней и слабей. Март привычен глушить рыдания. Жадно чавкает снежный гной.
Ты обманута ожиданием. Ты отравлена тишиной.
Так иди же, храня молчание, серой тенью стелись у ног, словно сердце твое - отчаянный, рваный маятник-бегунок.
Злая девочка в черном платьице... обескрыленная спина...
А тебе все никак не плачется, и не хочется нихрена.
(c) Вивиана
легко забываются пин-коды, чьи-то номера телефонов и свой индекс.
забываются в нужный момент слова.
на утро совсем не помнятся сны.
стираются из памяти чьи-то имена и фамилии.
а также названия песен и городов.
а почему не забываются обиды?
если бы меня попросили охарактеризовать тебя 3 словами, я бы не задумываясь сказала бы:
красивый, но мудак.
когда я опубликую этот пост, весна уже вступит в свои права.
я месяцами не пишу в дневник, и записи здесь для меня уже больше исключения, чем правило.
не знаю, как так получилось.
возможно потому, что у меня нет времени, возможно, потому что нет желания, возможно просто потому, что мне не о чем стало писать.
наверное, теперь я раз в 2-3 месяца буду писать пост с перечнем вещей, что произошли в моей жизни за этот промежуток времени.
хотя мне по-прежнему жаль бросать этот дневник. сейчас, иногда перечитывая его, я осознаю, что некоторые безличные посты даже не помню кому посвящала.
этот дневник может многое рассказать о том, как и по кому я скучала-страдала-и тд.
мне и всем, кого это касалось и касается. и это действительно здорово.
итак, что произошло со мной за эти 3 месяца:
-я сдала первую в своей жизни сессию. с одной пересдачей (математика), но все же сдала.
-съездила в Эмираты и Майами.
-в Эмиратах у меня накрылся айпод, фотоаппарат и почти накрылся айфон.
-на прошлой неделе у меня украли телефон (или я его потеряла сама)
-в мою жизнь вернулись 2 человека, которых я уже и не ждала. но которым я рада.
спасибо за внимание.
завтра я буду засыпать в Майами.
ночь перед экзаменом как ночь перед Рождеством - не спишь и надеешься на чудо (с)
я сейчас очень хорошо прочувствовала эту фразу.
Это цитата сообщения DeMitr Оригинальное сообщение
Путин и Медведев поют комические куплеты
http://kinoperez.ru/signup.php?ref=DeMitr
завтра в это время будет самый отжиг.
а 1 января в 9.50 я уже улетаю в Эмираты.
всех с наступающим)
у меня абсолютно не хватает времени на дневник, но такое событие я пропустить не могу.
юбилей
Коша- это не хухы-мухры. 20 лет как-никак.я не буду особо распинаться, ты же и без этих напыщенных слов знаешь, как я к тебе отношусь.
желаю тебе просто быть счастливой. и пусть быть ей совсем не просто, желаю, чтобы тебе это удалось.
сил тебе побольше. они нужны больше всего и никогда не бывают лишними.
просто будь собой. такой, какой тебя любят.
надеюсь, что скоро мы снова увидимся.
p/s: очень скучаю по нашей болтовне в скайпе и аське.
[показать]
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
Вот слушай.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
внимание, вопрос:
когда будет снег?))))