Вчера вечером мне позвонила моя подруга которую я не видела очень давно.
И сообщила мне очень не приятную новость(((
Наша общая,лучшая подруга...покинула нас навсегда(((

Света разбилась на машине по пути домой.За рулём был её молодой человек.
Дима разогнался до сотки и передние колёса отказали,их отнесло на тротуар и машина перевернулась 6 раз...Света была не пристёгнута и вылетела в лобовое окно,и её придавила машиной...

Дима в больнице,у него амнезия,он не чего не помнит(((
В то утро он понял что его девушка покинула нас всех навсегда,но сегодня он забыл,он просто забыл..Сегодня Диму навестил его бывший класс и сказали,что его девушка умерла(((((((((Дима опять попал в шок...
я до сих пор не могу поверить
Она была моей одноклассницей,играли в одной команде,Она была моей соседкой по парте с шестого класса и считалась лучшей подругой..а теперь её нет(у меня в голове не укладывается...

Неееееееееееееетттттттттт!!!!!!!!


Всю ночь не спала,всё время плачу...щас боле мение успокоилась,но сердце всё равно тревожит.

Ты всегда будешь с нами,мы не забудем тебя НИКОГДА!!!!

Мы втроём вели дневник,наш общий дневник,первая запесь в нём была 24.02.05 года и до сегодняшнего дня.Сегодня я и Ксюша написали в нём нашу последнюю запись,и этот дневник мы положив на похоронах в гроб...


((((((((((почему??????????нееетттт!!!Света.........
[525x700]
Я первый раз потеряла близкого мне человека,и это очень и очень неприятно...
Похороны в конце недели...завтра поедим к Диме в больницу...

Обычный день...
поссорилась с Настей,хотя она не поняла в чом дело, а я ...да похуй всё из-за Вани!((сука так хочеться ей сказать!!!!!Настя забей у тебя с ним ничего не будит!и мне он тоже нравиться!и я с ним спала,и между нами что-то есть досихпор!!!и всё........а потом пиздец мне кажеться будет...((ты что не могла мне рантше это сказать??=//и пиздеЦЦЦ!похуй пока помалчу=//








Открою щас окно на распашку и просто тупо буду сидеть и курить в окно,и по...
(главное не свалиться)

блин 4 часа утра а спать вообще не хочу!!!!!!!!
есть хочу!!!!!!!
моё внутреннее Я:(НЕТ КАТЯ НЕЛЬЗЯ)
Я:а може чуть-чуть?
моё внутреннее Я:(НЕТТТТ!!!!!!!!)
Я:ну ладно...пойду зефира моем...))
моё внутреннее Я:(НЕТТТТ БЛЯ!!!!)
Я:мммм......есть не есть...=/
моё внутреннее Я:(СУЧКА ТЫ ХУДЕТЬ СОБРАЛАСЬ!НАЧИНАЕШЬ С ЭТОЙ МИНУТЫ!!!!)
бля...что делать то???
у меня не только живот сума сходит....
самое главное у меня крыша едит...!!!!!!пойду поем...
моё внутреннее Я:(СУЧКА!)

То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет бабочкой

Спасибо тебе за анти...
На самом деле мне интересно,не очень но всё же...
Кто мне её прислал?
Вообще я не гонюсь за этими звёздочками.
Ни один раз встречала на Ли.Ру личностей которые просто гоняться за ними.
Даже есть сообщества симпатий,антипатий и всякого такого дерьма.
мне по...просто ...
понимаю денег бы за них давали а так то чё?=/
человеееек отзовись хDDDDDDD
бить не буду,ответную не поставлю и вообще просто!
!!!!будь мужиком!!!!хDDDDDDDDDDDD
[700x541]

Вот,что у меня получилось хDDDDDDDDDDDDDDD пиздец!во говно))угар хDDDD

http://www.grudina.info/newyear/ сами можете папробывать хDDD

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Катя. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под кроватью и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3-4 часов. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня самотык и частенько попадает мне прямо в поп....хихихихи =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "иди соси". Мой папа работает шлюхой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Шоп вы бля все тут згнили^^^" !!! И заставляет меня готовить ему пелемени. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаються какашки хDDDDD. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прядки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Катя, а отшельница ! В общем, дедушка мороз, если ты не говно человек, то ты поймёшь как мне хуёво. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне самотык. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой секс. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец.... Помни что я верю в тебя Шлюха !!!

Деду Морозу ! Катя

если чесно я не аметила сразу)
[440x181]

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

В колонках играет - Шастин)))

ща еду купаться)))уря!!)!)!)!)

[466x699]

Что такое гламур? А хрен его знает. Для каждого из нас гламур вырисовывается по разному. По моему мнению это что-то вроде образа жизни, или стиля: дорогие шмотки от D&G, prada, armani, gucci и др., куча побрекушек, украшений, драгоценностей, блеска, шика. Но также мире гламура слишком много задротства, надменности, едкого выпендрежа - представьте себе рожу чувачка, или девушки, вылезающей из феррари и проходящей мимо обычных людей...Закрытые тусовки (хотя вход всегда открыт для денежных людей), звездные вечеринки для круга избранных, золотой молодежи, звезд телеэфира, тупых детишек олигархов. Называя все что их окружает гламуром, они наверное даже не понимают что-это такое. Действительно, откуда им знать? Гламура в россии никогда не было..серьезно, вспомните царскую россию - гламурно? врядли (хотя на балах и присутствовал гламур). Советский Союз - тут про гламур ваще молчу. Новая Россия, перестройка, дэфолт, Российская федерация - какой тут гламур? Зато несколько лет назад он вдруг появился откуда-то. Откуда он взялся? Может богатеньким засранцам поднадоело прожигать деньги в ресторанах под шансон и в клубах закидываться всякой дорогой наркотой, вот и решили создать гламур.

Теперь гламур везде, начиная от красивых обложек журналов и ТВ, и заканчивая надписями из страз на женских топиках(если у вас все еще нет такого, можете приобрести на ближ барахолке). 12ти летние Девочки, смотрящие глянцевые журналы мечтают попасть в мир гламура, т.е. в мир, где веселятся, тратят кучу денег, дорого одеваются и трахаются налево-направо. Распиздяй с зализанными волосами и одетый в рваные джинсы(обязательно с цепочкой) и розовую рубаху с цветами считает что он гламурен, сельские девушки, одев на себя поменьше одежды и танцующие в клубе(интересное совпадение) у обшарпаной стены под звуки тимати считают, что это гламурно. Гламур доходит до абсурда во всех представлениях о его сути. Вот, что я думаю по поводу появления этого долбанного гламура: какая нибудь "звезда", возьмем кого угодно, сьездив за рубеж, причем подальше, попала в клуб(уже не сельский), насмотревшись там на все это дело вернулась назад, нашла единомышленников, забацала модненькую тусовочку в европейском стиле, всем понравилось, вот и понеслась.....

За рубежом то гламур зарождался еще в 18веке, светские рауты, карнавалы, да да все пошло оттуда, гламур(французское слово, там походу и появился) в европе развит, полноценен, он прогрессивен и ЧЕТКО обозначен, а у нас появившись считай только что он стал просто коряво скопированной модой для людей, которым нехера делать.....Меня блевать тянет, когда я вижу блестящее, намазанное лучшей косметикой, лицо сраной певички по телеку, произносящей "это...тааа, закрытая пати, только для самых благополучных...этто глламурр...сдесь лучшиие...". АААА!!!!

Только об одном не помнит никто: у Русского человека другой МЕНТАЛИТЕТ! Именно менталитет, созданный и наработанный за десятилетия, даже века, отвергает все это, взаимствованное из других, далеких от нас по самобытности, стран. Русских еще с древних, очень древних времен считали варварами и дикарями, да и до сих пор считают. В представлении рядового американца например: цивилизация в россии это Москва, дальше бродят медведи в шапках ушанках, с балалайками, и причём пьяные...Русский человек всегда обладал веселым, дружелюбным, немного агрессивным характером, а теперь этот характер и свой русский менталитет нужно засунуть себе в задницу, покрасить ногти и лицо(я про мужчин), задрать нос повыше и пойти сорить деньгами туда, где только первые, равные тебе...Девушка, идущая по улице, нацепившая, по ее мнению гламурный прикид, деловито отводящей взгляд от обычных(!) парней ищет взглядом богатенького чурку в спортивном косюме....Парадокс, непонятки, а где гламур???

Для нашего человека намного ближе другая культура - альтернатива, панк, метал, скейт, все то, в чем можно выплеснуть свои эмоции, оттянуться, показать нуружу свой МЕНТАЛИТЕТ, который сидит в каждом из нас, хотим мы этого или не хотим. Разве не приятно рубиться до крови из носа в прыгающей толпе мазафакеров под жестокий музон? Разве в такие моменты не приятно получить по роже локтем? Да, вот это все настоящие, неподдельные чувства и эмоции. Особый у нас менталитет, уникальный, дорожите им, историческим, не забивайте его плагиатерским недогламуромгламуром, слушайте свое сердце, а не тупых виджеев с мтв.

— У меня завтра свидание.
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— Ты поссорился с резиновой куклой?

Найдена убитой девочка. Теперь — в Петербурге
В России еще один ребенок стал жертвой очередной мрази: во вторник в Питере нашли задушенной 12-летнюю девочку.

Ее изнасиловали и убили в центре города, в благополучном районе, средь бела дня и в пяти минутах ходьбы от школы, из которой она возвращалась домой.

Лену (фамилию мы не называем из этических соображений) нашел в подвале ее дома отец. Было около двух часов ночи. А до этого полдня семья, обезумев от беспокойства, искала свою девочку по всей округе. В школе им говорили: ушла домой — как обычно, сразу после уроков, в 14.30. Никуда, кроме дома, не собиралась, добавляли одноклассники.

От школы до дома надо было пройти каких-то пару улиц, по времени — минут пять, не больше. И очень домашняя Лена вряд ли куда-то отправилась бы, не сказав родным.

— Она была очень спокойная, — говорит «Известиям» Элина Березяк, директор 51-й школы, где девочка училась последний год. — Лена перевелась к нам из другого района, но очень быстро сдружилась с классом. Семья очень хорошая. Правда, родители в разводе, она жила с мамой и бабушкой. Училась нормально — всего две тройки… Господи, да какое это теперь имеет значение?!

Мама с бабушкой начали искать Лену в четвертом часу дня. К вечеру вызвонили отца. Ночью, когда мама побежала в милицию, он продолжал обходить дворы, дома… А вот в подвал того дома, где жила дочка, долго не догадывался спуститься. В голову не приходило, что ребенок не дошел до квартиры всего пару этажей. Спустился только во втором часу ночи. И когда мама Лены сидела в районном УВД и писала на милицейском бланке, что «просит принять меры к розыску дочери», он позвонил и сказал, что не надо больше никаких мер…

Лена лежала в грязи, среди мусора. Рядом валялась ее школьная сумка. Экспертизы еще не было, но оперативники уверены, что девочку затащили в подвал силой: даже в той грязи, в которую бросили ребенка, заметны следы ее борьбы с душегубом. А в том, что над девочкой издевались, в милиции тоже не сомневаются.

— Мы, конечно, ждем экспертизы, но все ведь и так видно, — говорит «Известиям» один из них.

Трагедии с детьми, похожие одна на другую, в последнее время случаются в России все чаще. Сначала замучили Полину Малькову, потом алтайскую Арчынай Яймину. Девчонки гибнут практически одинаково. Следователи сейчас собирают данные по России, чтобы понять, кто убивает наших детей: один человек или несколько. В милиции предупреждают: во время детских каникул нужно еще более внимательно следить за малышней, чтобы избежать трагедии.

Вчера стало известно, что на Алтае еще в марте пропал 10-летний Артур Ожерельев. А неделю назад вечером в центре Петербурга, в очень людном месте, на глазах свидетелей затолкали в машину и похитили сестру и брата, Сашу и Митю Бородулиных. Их держал за руки отец, но ему просто дали по голове. Но никаких результатов следствие пока не дает. Поэтому угроза для жизни детей не ослабевает

Это цитата сообщения Pedigripal Оригинальное сообщение

Прекрасное видео

шнип шнапи ))нарыла гдето...

бля я приехала(((
там было так пиздатоооо!!!хны.....
просто мило аааа....бля как мило)))
я вот так накогда со сваим классом не отдыхала!выпить,выпивала...гулять гуляла....вкофе и нажираться с ними это всё было и не то...
природа,шашлыки-машлыки,костёр,первая белая ночь(хотя не так уж и светло было),воспоминания..и т.д.)))
жесть началась тогда когда Саша проблювался в полатке и нам негде было спать,но в итоге саша не спал и всю ночь один сидел у костра,регинаЮИлья,Вика и женя уютились в полатке по краям и спали,а яяяя...пошла на жопу приключения искать в 4 часа ночи,напаролась на компанию посилившуюся неподалёку от нас,они там пиздат затусили,курили кальян,плюшки,кушали шашлычок,музыка,дожопы народу ну вообщем всё пиздат.Потом один парень меня накурил и постоянно ходил за мной))(заебал),потусила с ними в мошине,но так не хотелась уходить(((но они уезжали и звали меня с ними а я непоехала немогу же я своих бросить!проснуться а меня нет,и то когда я подходила на наше место Регина орала "Ты что ДУРА!!??!?!?!?Я тебя уже пол часа ищу на весь лес орала!!!!"а я ржать))))всю ночь ржала только из-зи того что меня прикалывало в палатке лижать и вообще вся эта обстановка,блювотина подомной,спящие ебальники,саша сидящий на улице,весь чумазый,греющийся у костра))бля...так угорала там по жесте,просто тупо у меня была истерека!!!!)уж до слёз а закрывая глаза я видела всякую херню и рассказывала всем спящим соседям по палатке,что я вижу,вот например:стоит ванна не наполненная водой,просто ванна,внутри ванны стаит что-то или кто-то задом ко мне,в футболке с голой жопой и почемуто он был зелёным и волосатым))во тупоть,но я чуть со смеху там не обассалать.А ещё я нарастила ногти перед этим,и не поломала,)))ехххууу...во бля я даю робытяга нах..))я пилила и рубила дрова,следила за костром,делала угли и шашлык насаживала на шампура,потом ехо гатовила,да и вообще мясо само прогатовила Я))(с большой буквы)))
Аааааа...ещё сегодня я открыла свой сезон купания)))куллллььь)))!!)!)!)!)!
[575x521]

урааа!!!лето в вторник!!!!34 градуса!!!!!пиздат)))а завтра с классом едим на природу в Кавгалово на ночь с синькой и шашлычками)))да....купаться то будим???истественно)))ехххуу....
[563x364]

Гений 1С, Сергей Осипов, Фиксин, Fixin -- всё это один и тот же человек.

Нищий гастарбайтер из Белоруссии, приехавший покорять Москву.

Давно собиралась о нём написать, да вот что-то лень было.

УЁБИЩНЕЙ ЧЕЛОВЕКА В ИНТЕРНЕТЕ Я ПРОСТО НЕ ВИДЕЛА.

Карина-барби нервно курит в сторонке.



Ссылка на его дневник: http://www.liveinternet.ru/users/fixin/





Итак, вот он, наш герой:
[325x500]
фотоальбом на ли.ру: http://www.liveinternet.ru/photoalb...mid=4422&page=1

(+ обращаем внимание на названия фотографий: "У меня болит живот", "Человек-пистолет", "У гаража своей мечты"(о гараже - ниже, он там хочет жить), "В кустах"..

[398x426]
на первой фотографии ему лет 28, на второй - вроде 30.



И о чём же может писать такой кроссавчег?



ПРО СЕКС И ОТНОШЕНИЕ К ДЕВУШКАМ:

Начать читать стоит с самоучителя по охмурению девушек (автор, естественно, Фикса)

Вот некоторые цитаты оттуда:



- Девушки - закомплексованные моралью и религией несчастные создания

- Девушек много, а вы - такой замечательный один. Не цените не дающих вам девушек - они пыль под вашими ногами.

- Девушки не любят за себя платить.Лучше выбирать места подешевле, например Макдональдс. В любом случае девушку нужно ограничивать, если она осознанно или нет превышает некий бюджет, например 150 рублей.Можно съэкономить, заказав себе по минимуму или не заказав вообще, например сославшись на то, что вы только что от стоматолога. Вообще стандарт - по чашечке кофе. Есть много способов разделить счет с девушкой, наиболее простые и действенные таковы: - Девушка, а вы что, не будете платить за ваш кофе? - Ну что, пополам? - Добавь мне 100 рублей, пожалуйста. - С тебя 100 рублей.

- Представьте себе картину - у вас есть свободная квартира а на часах 23.00. Вы звоните своей знакомой девушке и хотите ее пригласить к себе в гости. Как замотивировать ее, чтобы она приехала к вам? Самый простой способ сказать "Приезжай ко мне в гости. Бери такси, от тебя до меня оно будет стоить рублей 200, я оплачу.". Девушкам нравится кататься на машинах и неожиданные предложения. (он ещё где-то писал что надо сразу сказать, что если дорога больше 200р - разницу оплатишь сама)

- название раздела зацените - "Щупанье" =)))

- Помню вехой в моей карьере пикапера стал эпизод в Евросети, когда я попробовал познакомиться с девушкой, которая принимала у меня деньги на счет.

(она ему отказала)

- Нельзя ценить девушку. Девушек много, я - один.

[500x375]
[500x375]
и этот человек называет себя "здоровым самцом"!)





И он ещё пишет, что уже "отъебал 70 баб".

Также он предлагает девушкам заплатить за секс, либо заплатить им:секс-прайс



этот человек неоднократно называет всех лиц женского пола

"система жизнеобеспечения вагины, ануса и рта, не более того".

http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post34969898/

http://www.liveinternet.ru/users/fi...2411/page3.html

И ВСЁ ЭТО ПИШЕТ ТАКОЙ "КРАСАВЧИК"

[465x338]
Послание Фиксина девушкам (с фотографиями): (ШЕДЕВР!!!)

http://koenigsoft.boom.ru/forgirl.htm

Классификация девушек от Фиксина:

http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post5389522/



У аффтара есть даже визитка, которую он распечатывает на принтере, вырезает и раздаёт девушкам при "знакомстве":


[256x144]
ВОТ ЕГО ТИПИЧНЫЙ ПОСТ:

"Апрель выдался горячим месяцем. Я выполнил 180% плана (100 подходов в месяц).



Я сделал 184 подхода, из них:

- 167 отказали.

- 11 дали контакт

- 4 взяли визитку

- 2 пообщались



Эксперимент над московскими самками продолжается."

(графики и таблицы его подходов можно найти в дневнике)

ИЛИ ВОТ:

"Данные по трахнутым в Аутлуке.

Ладно, вот статистика.

Значитца так.

С 1 ноября 2005 года по сей день.

Завалил в постель:

2005 = 3

2006 = 9

2007 = 0



Подходов: 1256+392+90=1738

Визиток: 133

Контактов: 100

Пообщались: 20



Итого подходов: 1991

Трахнул: 12, эффективность 0.6% или 1 из 10 взятых контактов дает.

Дает контакт одна из 20."

его цитаты: "Я готов жениться на Читать далее...

[375x500]
- - Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...

Это цитата сообщения Crystal_Comet Оригинальное сообщение

очень забавно))))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Читать далее...

[показать]