Москва в данное время года представляет собой кусок дерьма. Хотя в какое время года она представляет из себя нечто другое? Если уж в Москве такое, то что же в Ленинграде? Там наверно совсем нечто похожее на свиноферму и полнейший бардак, людей сосульками убивает, газпром безчинствует, зенит посасывает и т.п. Я это сравнение говорю к тому, что в Москве снег и сугробы похожи на некую серо-черную субстанцию, от которой плохие мысли сами лезут и настроение становится ужасным, хочется плюнуть и поскорее дома включить хоккей, ибо в него уже на улице не поиграешь.

Не добавляют хороших, сочных, ярких красок и прохожие. НАЧАЛСЯ НЕРЕСТ ! Даже утром в метро стоит молодой человек в вагоне метро где-то у дверей и где-то в нем, точнее в его куртке нежится и лобызается с ним его пассия. Я ни в коем случае не осуждаю, а в сущности мне плевать, я это к тому, что все логично, закономерно химические жидкости бьют сокрушимыми ударами по головному мозгу. Весна остервенело голосит раскаленными х...ми и голодными вла.....щами. ;)

В переходе метро между Площадью Ногина (ныне Театральная) и Площадью Революции частенько стоит бабушка закутанная в шерстяной платок, в глухом коричневом пальто с протянутой рукой, вероятно обстоятельства заставили, пенсия нищенская и т.п.- именно такое впечатление она хочет произвести. Я проходил мимо этой скромной/наглой особы, у неё зазвонил телефон, она его быстренько достала и начала базарить с кем-то судя по разговору долго и интенсивно... Я улыбнулся и качнул головой. Хотелось кинуть в неё деньгами, на новый телефон. Вот она московская бедность глупая и беспощадная....

З.Ы. Был в центре Москвы  на одном из переулков, с забавным названием. Хоть что-то меня навело на другие более приятные мысли, чем думать об этой очередной слякоти, циничности и тотального рефлекторного идиотизма... Лялин переулок- навело меня на мысли о моей одной знакомой и сестре...

 лед растаял. с хоккем покончено. в этом отпительном сезоне. 

а было весело и больно.

А что отражают зеркала, когда в них никто не смотрит, когда напротив не стоит человек? А что отражают зеркала ночью?

З.Ы. К сожалению никто не сможет мне на это ответить... Можно логически-гордо откашляться и толкать будто они отражают стоящие предметы. Но разве это можно увидеть? Значит это не совсем верно и остается только слепо верить. Именно слепо, даже более слепо, чем верить в бога. Ведь как доказать, то чего не видишь? Ветер, например, о нем можно с уверенностью говорить по последствиям его деятельности, шевелятся листья, падают деревья и т.п. Также и о боге, некоторые в него еще слепее верят, якобы все что с ними происходит- это божья воля, и о нем с уверенностью говорят по происходящими с ними событиями в жизни. Это полнейшие идиоты. Вот если такой идиот заболел, то куда он пойдет в аптеку или в церковь/синагогу/храм/мечеть? Конечно, пойдет за лекарствами, а по его же логике он обязан подчиниться болезни и ждать что с ним дальше сделает бог, ведь это его происки и воля То есть остается подчиниться и умереть

А в зеркале ни единой зацепки, ни одного намека о том что же оно отражает когда не отражаются в нем люди...

З.З.Ы. Не имеет смысла куда-то бежать или возвращаться, всюду только двери, повсюду только двери, а за ними... Ничего. За ними ничего, за ними еще миллион дверей....

Настроение сейчас - отл.

 - Ребят, ну че вы обижаетесь? Если я вам делаю замечание- это значит, что вы еще живы, а если вообще молчу, то вот домой придёте, гвоздик увидете, вот туда свои коньки и повесьте.

С нами в хоккей частенько играет старенький, но крепкий мастер спорта по хоккею, поддерживает форму. Со своим внуком. Замечания своему внуку он не делает. Видимо следует принципу, который он сказал, а я написал выше. Внук как хоккеист его явно не удовлетворяет, так как дедуля очень открыто молчит, когда внучок лажает. По-моему что-то вроде такого когда-то Тарасов говорил хоккеистам СССР.

З.Ы. Сегодня получил два раза по мордасам. Плечом сильно въехали и позже ткнули клюшкой в скулу. Игра в хоккей бы не удалась без этих приемов по моей физиономии. какое-то странное ощущение... Хотя я должен играть в шлеме...

[500x339]

Настроение сейчас - отл.

 

Эта суббота, к сожалению была рабочей по официальному, но в сущности для женщин она придумана для получения подарков на работе. Каждый год я наблюдаю одно и то же, как правило в метро, ибо тесно и запах ощущается мгновенно. К моему удивлению это начало происходить уже утром, то есть ПО направлению к месту работы, а не ИЗ. При входе в вагон чувствуется тяжелый воздух, густой, в котором повис запах женских духов и алкоголя. Вот я и удивился когда же они успели к восьми часам утра нарезаться? Вероятно все свое коварство и непостижимость женщины решили продемонстрировать в предвыходную субботу и притом в метро. Я встал у дверей и прислонился к ним, хотя на дверях пишут "Не прислоняться", но я решил, что в этот день не грешно демонстрировать чудеса "логичных" действий. Окинул взглядом вагон, сидят женщины, накрашенные, пока еще не помятые, душистые, с букетами перед своим лицом. Откуда у них букет в восемь утра для меня тоже осталось загадкой. Женщина, сидящая рядом с местом моего прислонения к двери, буквально источала аромат алкогольной продукции и обильного и несмываемого запаха духов, её прическа была настолько унавожена лаком, что если положить на её голову кирпич, то прическа вряд ли помнется. Я глубоко вздохнул, вобрал в себя праздничный запах вагона, источаемый не менее празднично украшенными женщинами, и уткнулся в книгу...

На обратном пути я ехал... хммм... сидя, ибо сел на конечной и выключился. Проснулся где-то в центре от невыносимой тяжести запаха букета цветов, который полноватая обладательница случайно направила мне в лицо... Я тихонько, без матерных слов, про себя её проклял- праздник все-таки. Натянул шарф на нос и снова выключился...

З.Ы. Проснулся на своей станции.

[524x388]

Подсел на радиостанцию "голос Америки". Ожидания мои не оправдались по поводу этого радио, не оправдались в лучшую сторону. К моему удивлению трансляция с 2008 года ведется только через интернет, но построение новостей произвело впечатление, не спешно, с такой типичной американской интонацией, как в фильмах, но только по-русски, достаточно интересно рассказываются объективные новости, забавные истории. Я ожидал нечто более радикального и навязывания лжеобраза жизни лжеамерики, типа реализация плана Даллеса. И по сравнению с нашими новостями на радиостанциях и по телевизору это небо и земля, красавица и чудовище. У нас говорят, особенно на радио, с такой скоростью, что мозги автоматически выносятся, но в целом остается ощущение что все хорошо, как будто... Ну а по федеральным каналам, остается ощущение, что у нас не просто все хорошо, а мы ВААПЩе в шоколаде и все отлично и архитектор этого Щастья товарищ Путин и кое-где Медведев+ компартия РФ КаПэЭс..., ой, Единая Россия :)

Возможно я просто не хочу слышать эти бравурные поднимания духа, но если б они были обоснованны, а так это все пусто. Да и если б мы были действительно где-то в творожных облаках, то мы бы не нуждались в ежедневном зомбировании из Останкино и ВГТРК, невозможно не заметить счастья, если оно есть... А пока я слушаю хоть что-то более менее похожее на объективную реальность....

Я живу в спальном районе Москвы, поэтому детских площадок и горок здесь в достатке. Но где самое главное- дети? Когда я был еще "дети", на любую в районе площадку приходи и там уже очереди на горки, в футбол, прятки, салки, дочки-матери, вообщем такое количество детей, что каждый может выбрать себе компанию по интересам. Конечно, была какая-то одна особо многодетная площадка где был весь детский сад после того как мамы забрали их, и вся школа после занятий, там прям особая атмосфера, где счастья полные штаны и так хорошо и ни о чем другом не думаешь. Это было примерно когда мне было лет от 4 до 15, вообщем давно. Вечером невозможно было оттуда уйти, и в вечере было что-то такое особое, когда оставались особо дерзкие, которым плевать на мамины наказы. В это время выходила поганая молодежь с гитарами, пивом, громкой музыкой и ломали наши горки. Зачем ломали? Хотя когда я стал поганой молодежью и сейчас я такой, то прекрасно понимаю зачем. Самое обидное было наступить в говно... И футбольных площадок тогда не было и играли прямо так посреди двора... Или с пацанами ходили небольшими шайками и занимались всякой такой херней, что рассказать немного стыдно... и домой приходишь такой грязный, что даже стыдно приходить...

А сейчас дети куда же это они подевались? Глядя  на них хоть вспомнишь себя... А их нету, одни унылые взрослые... В унылом метро, в унылом городе. В лесу так замечательно, там нет людей... Я зашел однажды в такое место в лесу, что мне кажется там вообще не было ни души последний несколько лет, тропинки еле проглядываются, лес буквально давит на голову птичьим звоном, от такого стало ТАААК страшно и так хорошо, что такое ощущение можно поймать только в подобной местности.

Настроение сейчас - отл.

 

Я вот все мечтаю о домике в Техасе, или во Флориде в маленьком городе, где я буду сидеть на деревянном крыльце, точнее на его ступеньках, в джинсовом комбинезоне, черных сапогах и ковбойской шляпе. Я буду сидеть в предзакатное время и играть на банджо, а до этого целыми днями копаться в огороде и саду и ухаживать за своими лошадьми... А по выходным я на своем стареньком грузовике буду ездить в крупный город, как например в Техасе это Даллас, а во Флориде Майами... А потом я умру, седым, довольным и с улыбкой на лице.

ЭТО ВСЕ БРЕД и пока только мечты сопляка о золотых горах. Пока я не вижу будущего, имею отличное прошлое, и алкогольное настоящее и притом какое-то депрессивное и психоделическое со всякого рода приходами и галлюцинациями.

Чтобы первый абзац сбылся, а второй растворился, нужна зеленая американская карта. Заявку, на которую нужно отправить только в определенное время один раз в год. Методом лотереи отберут избранных, которые после бюрократического и затратного процесса получат-таки вид на жительство в США и укатятся ко всем чертям в прерии. Ближайший период заявок этой осенью. Время подумать есть. В целом шансы призрачны и минимальны...

Но если стучаться в дверь, за которой кто-то есть рано или поздно откроют. В моем случае лучше рано, если поздно, то мне уже гринкарта даром не нужна, я либо не вынесу этой ужасающей реальности, либо с горя женюсь на любой, а любая- это, как правило, дура и притом набитая, нарожаю детей ну и там стандартно лет до шестидесяти все расписано, то есть вот так просто уехать в Америку не получится в связи с наличием отягчающего багажа и этой "любой" жены.

А сейчас у меня ничего нет. Всем на меня насрать и мне на всех плевать, все шикарно, никаких отягчающих обстоятельств. Родителям уже по хер, я им сказал что сделаю две тату, желая их шокировать, ответ был прост и лаконичен "ды делай епта", вот и мой желаемый окончательный переезд нашел такую же реакцию "ды езжай епта". Все что я имею- это косуха и вот этот компьютер. Остальное мелочи, о которых даже говорить стыдно, да и фактически они не имеют значения. Конечно Радиола- с ней конечно жаль расставаться, ведь она умеет проигрывать винил...

Было бы здорово найти девушку с гринкартой, а еще лучше девушку-гражданку США. Может среди моих читателей-почитателей такие есть?

З.Ы. Вообще я думал переехать в США с концами гораздо проще... Главное деньги, оказывается даже в гниющем буржуазном мире не все решают деньги. Объективная реальность целует в лоб ослепительно и беспощадно.

З.З.Ы. И когда-нибудь я услышу на чистейшем америкэн-инглиш фразу Welcome to the USA....

[446x599]

Вот так завоюешь себе место в метро, нет не сидячее, на все сидячие места монополия у пассажиров конечной станции и то не у всех. Завоюешь место у поручня, чтобы можно было хоть комфортно стоять, а не балансировать в проходе между телами. И вот тут-то(у поручня) начинается ухудшение моего настроения и проявление идиотизма и фантастического любопытства во всем видимом и не видимом спектре у сидящего напротив меня. Как правило, я встаю с книгой и соблазн прочитать обложку моей книги у сидящего видимо невыносим. Как правило это женщина, точнее баба, по утреннему накрашенная и средних лет, как правило сидя ей делать не хер, вот она либо палит по щщам, либо читает обложки книг. И ведь не обломается глаза поднять. И смотрит сначала на обложку, потом мне в глаза, так несколько раз, я не выношу такого и смотрю ей прямо в глаза , она все-таки потом смотрит куда-то не в меня...

Поражает, эта идиотическая озабоченность знать все про всех, даже если она видит тебя в последний и единственный раз. Причем это настолько открыто и без смущения, что мне блевануть на неё хочется и на её пушистую шубу. Это даже невежливость в какой-то степени, нагло смотреть хер с ним на обложку, но прямо в глаза, сидя передо мной. Смотреть и рассматривать нужно когда человек этого не может заметить, тем более если он не знакомый.

Особенно когда я читал Властелина Колец осенью, это прямо вызывало недоумение и удивление у сидящих. Или когда я читал Хемингуэя или Ремарка...

Да, я понимаю, что выгляжу не так как все, может кто-то думает по-дурацки, но мне плевать. Это, в любом случае, не повод меня палить "нарочито и непотребно". Когда я вижу панка с розовым ирокезом и всего в булавках, я конечно удивляюсь, но зацениваю его прикид когда он отвернулся или отвлекся. Возможно в этом эпатаже мы с ним похожи...

З.Ы. Когда-нибудь я куплю себе пистолет и начну вершить порядок и избавление от косых взглядов

Кто эти люди? Целых 74? Ну плевать, видимо кому-то все-таки это нравится, кроме меня. Хотя мне-то даже надоело.

Так вот тем для постов была масса, огромная туча. НО все забыл, вот просто все и сразу. Поэтому моим постом после перерыва будет вот это вот говнищще ;))

З.Ы. А еще я стал таким лентяем, что может привести к плачевным последствиям... Абсолютное равнодушие ко всему.... Либо где-то гуляю в центре, уткнувшись взглядом в заснеженный асфальт, либо у себя в комнате смотрю спортивный нтв+ в одних трусах, ибо батареи накалены так, что иначе в квартире от такой жары могут начаться тотальные тепловые удары...

Кратко. Без каких-либо отводов от темы, нужных/не нужных матерных слов, описание моего страдальческого положения.

Купил себе косуху, за 8000 руб., решил себя побаловать, заняв денег... у бабушки, тем самым опустошив её капитал подчистую, но дал обещание что неременно верну "как только так сразу". Без иронии, долги всегда возвращаю, тем более бабушкам.

Теперь хожу улыбаюсь, поминутно открывая шкаф, любуясь свои приобретением. В шкафу теперь дико пахнет кожей... Кстати, я учусь на эколога... Кстати, получил в свое распоряжение хорошее настроение, без алкогольных средств, радуююсь и почти прыгаю.

З.Ы. Бабушка намекнула, "когда невесту-то покажешь?". И этим меня омрачила. Я подумал "кому и косуха невеста". Совсем что ли с ума посходили? Что-то намеки про женитьбу участились, будто мне уже лет 59, а все в мальчиках. Непонятно с чем связано желание отдать меня в руки какой-то тетки, пусть даже и ровесницы, для меня все тетки. И поставить крест на моей разгульной жизни, пьянок и чадов кутежа. И все-таки здорово ощущать себя свободным, не надо никому звонить, говорить дурацкие комплименты, писать сообщения, смайлы. А просто смотреть на девушку с нарисованной улыбочкой, которая пытается состроить мне глазки и думать о приближении весны, которая влияет на её голову, и о том с какими все-таки идиотами мне приходится иметь дело.

сдал сессию все экзамены и все зачеты, все экзамены "на отл." Совсем ничего не чувствую, даже не расцениваю это как повод чтоб загулять. Как сдал- поехал на работу, приехал домой, устал, смотрю хоккей, ничего интересного в этом итоговом дне. Ведь нужно было напиться, нагуляться и набесится. Теперь долгие дни каникул и работы над курсовой... Ничего интересного.

З.Ы. Проходя мимо собак на "Площади Революции" даже не знаю что загадывать, приходится придумывать нечто простое и глупое.

З.З.Ы. Препод хотел мне поднасрать и поставить единственную четверку. Пришлось давить в нем эти мещанские старорежимные чувства...

Когда ты падаешь... Падаешь с высоты своего роста... И не потому что ты идиот или пьяный, или еще чего. А потому что оглянись и посмотри- идиоты вокруг. Идиотские соседи из Средней Азии просто не раздолбили и не посыпали лед, лед присыпан снегом, вернее серой массой... А зарплату товарищи получают... А я лег на бедро и пока летел, не более 2 секунд, успел о многом подумать, лишь когда приземлился это превратилось в вещественное и приземленное, в это   - "блядь, еб твою мать!". Зато соседи из Средней Азии прекрасно играли в снежки в райное Тетерникова переулка (ст метро Таганская), весело играли глыбами льда в футбол в районе Малого Кисловского переулка, мяукали на своем житейском наречии на улице Чаянова.. Прям как в спорте они играют, делают игру, получают удовольствие, и за это платят  деньги по контракту... Можно и мне? Я в хоккей не менее здорово играю.

Встал, отряхнулся и пошел дальше, вспоминая многих кто виноват, что я упал... Если бы так все было хорошо, то я бы даже и не написал ничего... После моего возвращения в вертикальное положение мир поменял очертания, он стал моим, моей дикой, сильной галлюцинацией, которая до сих пор не может отпустить, словно я упал не столько физически сколько сознательно... Это жутко и это страшно, очень страшно... Словно все страхи вышли из меня после падения и стали печальной темно-фиолетовой явью... Машины стали до боли шумными и страшными, от которых летит столько грязи, что не возможно увернутся, но при этом идешь абсолютно чистый, только испытываешь неведомый страх, что тебя захлестнет очередная волна грязи... Где-то вдали видишь расплывчатые темные силуэты с очень яркими глазами, которые ищут и находят именно меня, от которых невозможно скрыться... И это далеко не весь список, того как прошел остаток дня после падения и возвращения... Словно я нажал какую-то кнопку, при падении, которая включила...

Черт, почему было так сложно хоть чуть-чуть поработать? И раздолбить лед?

З.Ы. Надеюсь, скоро будет неведомая эйфория, когда я буду смеяться...

Ощущение того, что впереди целый год, целый год непотраченого времени, там меня уже ждут более благоприятные времена года, курсовая, сессия, двадцатый день рождения и то, что я не планирую. Но это всего лишь ощущение. Последние полгода улетели куда-то, я не помню их, сентябрь, октябрь и даллее по списку и вот я здесь в десятом января, пройдут еще полгода и я не замечу, записывая при этом тут всякие забористые бяки о людях-идиотах, то есть обо всех. Пройдут еще полгода и я снова за бортом прошедшего времени, но пишу о хоккее и о новом годе, такие зимние записи.

Сейчас на факультете и каждые полгода творится что-то непонятное и хаотическое, все сдают сессию, на третьем курсе- а до сих пор нервничают, как перед ЕГЭ. Орут, как ненормальные, расстраиваются, а мне почему-то плевать на сессию, наверно потому что в зачетке большинство отметок это "отл.". Наверно это не правильно не испытывать каких-то ощущений экзаменационных, я конечно готовлюсь, но вытаскиваю счастливый билет. Для меня ,мне кажется, там все счастливые. И даже пьяным на экзамен приходишь и почему-то ничего не забывается. Остальные студенты носятся, "аааааа, Сережа, помоги, скажи вот это и это, глазами как-нибудь стрельни, шпору давай, еще говори"... Сытый голодного не поймет, как и они меня не понимают. И вообще настолько на всех плевать, что лежал бы на сугробе круглыми сутками и смотрел на облака (или на московскую собачку, которая мочится).

З.Ы. Но плевать-то мне на всех но не на всё, по-прежнему интересно ходить в притон, слушать громко рокабилли, играть в хоккей, да и просто побухивать в компании старых друзей и каких-то мимолетных подруг. 

Так или иначе- мы все платим за секс, и лишь шлюхи честно говорят и знают себе цену.

Искренне жаль людей, которые вместо футбола видят- траву, поле, мяч, ворота и каких-то людей, которые лужайку топчут.

Искренне жаль людей, которые получают удовольствие от дешевых трагедий внутри загона, дешевых радостей и других показательных реалити шоу или шоу где богатые люди показывает неповторимые, мастеровитые трюки. А все кричат- оу, еще, еще, больше дерьма! Раздражает очень когда вместо настоящего спорта, вместо того чтобы показать на федеральных каналах настоящие спортивные трансляции, показывают то как выигрывают или проигрывают какие-то люди далекие от народа. Какие-то быки, бассейны, нагиев что-то вы*бывает из себя- и в конце РОССИЯ побеждает. Где вы были когда была Олимпиада в Ванкувере, победоносные вы мои? Ответ очевиден и даже рифмуется с вопросительным словом "где". Именно там. ;) И где вы будете в 2014, в Сочи? Именно там же.

Искренне жаль людей, которые вместо хоккея видят- хороший лед, игроков-роботов, смешного судью, страшного вратаря, неоправданную жестокость. А я как человек, который нуждается в заточке коньков, и которого сегодня чуть не сломали на льду, могу с уверенностью заявить, что я от этой примитивной и жесткой игры получаю ни с чем не сравнимое удовольствие. И играть в хоккей гораздо интереснее, чем смотреть, хотя после того как поиграл и смотришь по-другому. Когда на полной скорости врезаешься всем телом в борт, а еще кто-нибудь и добавляет, я конечно не мазохист, и не скажу что это приятно, но это какое-то игровое ощущение, которое получаешь только на льду...

З.Ы.  Все-таки как наша молодежная сборная сыграла можно было и показать, поскольку это фантастические матчи.

З.З.Ы. Где вы были, профессиональные вы мои, когда проигрывали в Ванкувере канадцам 7:3? Когда я ставил специально будильник на три часа ночи? У на такая страна, что на вопрос где- ответ один. и всем все до пи**ы.

З.З.З.Ы. Что-то я тут разворчался как старый дед. В сущности и мне плевать.

Но почему-то при встрече очередного нового старые ощущения, старые и негативные, вернее отстутствие всяких ощущений. Собираешься к 23 часам, садишься, пьешь, жуешь оливье новогоднее и ничего не чувствуешь, ничего нового, никакого ощущения границы между новым и старым...

Просыпаешься в этот день, как правило, под музыку из фильма, где играет молодая Гурченко, и мужик застрявший в лифте, орущий "КАКАЯ СОСИСОЧКА?!". От этого всего тошнит, хотя пока еще не пил ни грамма. Потом начинаешь бегать, какие-то переполненные магазины, много людей, ужасные бесконечные очереди, у всех лежит в тележках такая херня, такие непонятные розовые зайцы, что если бы у меня был с собой пистолет, то... То я бы его начал чистить, наверно это очень успокаивает... Особенно предприимчевые покупатели, просят: "Молодой человек, я счас отойду, скажите, что я за вами". И мило улыбается. А еще я купил сегодня себе подарок, с получки, отнюдь не новогодний- две маленьких бутылки виски, дорогой и американский, один сегодня, а другой на конец сессии. Крепкий алкоголь в "Седьмом континенте" ставят в витрины, я позвал женщину и перстом указующим ткнул в интересующие меня бутылки... Она отнесла их сразу на кассу номер 8. А я остался, долго стоять в длинной очереди, стоял минут 40. Я сказал кассиру, что у меня две веселых бутылочки, которые вам должны были принести:

- А можно ваш паспорт?

- Что хорошо и молодо выгляжу?- сказал старо и плохо выглядевший человек (то есть я )

- Да.)))) Вам получется 19 лет, а у нас с двадцати одного...

- Девушка! Вы хотите сказать, что я зря стоял в очереди? Нужно было запечатлеть сей ужасный факт на витрине, откуда мне ваш сотрудник доставала эти бутылки! Я тогда бы с мамой пришел.

Девушка начала звонить куда-то в высшие органы. И в итоге ей разрешили мне продать, то что я так долго ожидал.

И откуда такие сердобольные берутся? Кассир решила стать глупо правильной при таких очередях? Мне интересно узнать что движет такими идиотами. Или просто поговорить/поругаться не с кем? или действительно заботится о здоровье нации? Вообщем начисто отстутствует логика, я беру бутылку виски ценой 1200 руб. и у неё еще возникают сомнения насчет моей состоятельности и оправданности действий.

З.Ы. С новым годом! Не тушуйтесь.

Когда идешь на работу с повышенной температурой тела, кажется будто весь мир ебанулся. На самом деле скорее я ебанулся, чем весь мир, но сегодня когда ты заболел под Новый год и поехал на работу все кажется очень странным и несправедливым... Кажется, что мне все должны и все виноваты, особенно эти которые в метро.

Невозможно определить где галлюцинация, а где настоящее. Особенно если ты не реагируешь ни на галлюцинации и уж тем более ни на реальное. Теперь когда я начинаю болеть такое состояние- очевидно, это следствия летнего употребления ЛСД. В такие моменты кажется, что я где-то нахожусь и все это выдумываю, эту свою жизнь. Реальность ощущаешь только когда совершается что-то сверх-, сверхнеожиданное, сверхнеординарное, сверхнезапланированное, сверхрадостное, сверхужасное... В такие моменты мозг будто сжимается стальными ладонями и уносится далеко наверх, но он не уносится, ибо черепная коробка мешает и вот тогда понимаешь что это как раз более чем реально.

Когда идешь по Тверской (вот сегодня), кажется что все нарисовано, как в диснеевском или старом советском мультфильме, а вдали хорошо прорисован Исторический музей. Опускаешь голову и видишь очень хреново прорисованные мимопроходящие ноги и легавых без лица. Кажется, что сейчас упадешь и очень хочется упасть, но как только это подумал, сразу все становится и переносится обратно...

А на эскалаторе вцепляешься в этот черный поручень обеими руками, потому что кажется, будто эти ступеньки движется с такой сатанической скоростью, что меня сейчас сметет...

Еще эти предновогодние радостные лица с пакетами, заглядывающими в мое небритое лицо, так меня уничтожают... И не понимаешь, то ли они настоящие, то ли плоды моего бурного лета.

Когда ты переходишь дорогу, то не смотришь ни на что, потому что светофору не веришь, машины не замечаешь, а людей тем более- ведь не разбираешь и не отделяешь галлюцинации. Словно мой мир вмешался в эту Москву, в самый её центр.

Когда ты просыпаешься от того, что очень сильно вздрогул во сне или от того, что задыхаешься и ощущаешь себя в огненном поту, то понимаешь день без галлюцинаций не обойдется, особенно если в этот день работаешь или учишься...

З.Ы. Это лишь малая часть произошедшего 30 числа декабря месяца.