бывает, уж совсем надоедает строить из себя ангела, всем улыбаться, смотреть в небо с восторгом и шуршать скучными осенними листьям, промокшими, просыревшими., с восхищением; и хлопать в ладоши, сметься навзрыд, пить кофе, скакать как зайчик, ах, ну и конечно всех любить и конечно верить, свято верить во все те сумасбродные мечты, что круглосуточно роятся в моей голове, даже порой не разрешая лишний раз почитать интересную книгу. Нет, лучше помечтаю! БРЕД, ЧУШЬ, ОЛЯ, ОНИ НИКОГДА НЕ СБУДУТСЯ!
иногда хочеться, как всегда, взять - поздороваться, поцематься,[ в щечку, со звучным звуком "чмок", едва коснувшись кожи], а потом отойти на шаг, не снимая полуулыбки и послать. на хуй. жестоко так. именно на хуй. потому что задолбали. каждый по своему. но задолбали. каждая собака на земле. задолбала. и сил, этой эфемерной силы, не хватает на то, что б уж лицемерить, что б уж насмешничать, блестеть остроумными огоньками в глазах. нет, просто больше нет никаких сил. если бы моя жизнь была листом, я бы скомкала её, порвала на мелкие кусочки, порезала, еще бы раз скомкала, потом еще бы порвала, потом бы облила водой, засыпала землей...ну да, Персил не поможет, да и это не реклама на Персил, это злоба, даже не так...раздражение. поднимается с глубин острыми, распаленными штыками и колется, колется противная. даже телевизор не посмотришь*актрисы, бл..., дуры, песни у них дурацкие, и крутят только каких=то Ротару, Пугачовых и Леонтьевых, дииибилы...?*, даже инет не включишь *на каждом шагу дурацкая реклама (я готова за три минуты, милый!!!!!) с сиськами и худосочными ногами, на каждой странице, которая по идеи должна бы привести на нормальную музыку, перессылка на порнуху, а вконтакте куда ни плюнь идиоты, не знающие, причем на полном серьезе, что украинское "и", это русское "ы", из чего следует каждое слово, со звуком "ы", но с буковкой "и"; куда ни плюнь то ли эмо, то ли чмо, то ли девка с жировыми складками, в туалете, при плохом свете, в лифчике и трусах, то ли комплексующие мальчики (комплексующие девочки-это, между прочим, нормально и даже интилегенто, комплексующие мальчики это чаще всего типо секс-гиганты с фотками Потапа или какого-нибудь испанского мачооо); а на улице одни бомжы и рыдающие девки, которым я всегда придумываю романтические истоиии, прямо с ходу и мне становиться невыносимо жалко их...а еще бабушки, сгорбленные, с протянутой рукой, а еще маленькие кнопочки, которым ни одна сволочь в метро места не уступит, а еще палочные (то бишь а-ля палка) "мальчики" (то есть длина три метра без кепки) развалившиеся на сиденьи маршутки в то время, как над ним "нависают" куча женщин...ах, а еще сотни жиросвиноподных баааб, именно баб, в обтягивающих кофтачках, с "шо" (бл...если не можете говорить "что", говорите по-украински или хотя бы так, как у вас на селе родители говорили, идиотки, типа знающие русский язык) и матами на всю улицу в трубку "самсунга"...они еще чаще всего в блестящих красных курточках, купленных где-то на Троещине "по-дешевке, но, Нюся, мэйд то! ин Франсе! це, це, ж у Франции, там де Парыж!", но самое уродливое в них нет! даже не ужасно накрашеные морды и некрасиво покрашеная в "блонд" солома на голове, которую некоторые люди осмеливаются называть "волосами". а именно сумки...оооо, сумки это то, что я, стоявшая в "199" около полтора часа во всех пробках, успела рассмотреть со всех ракурсов и распределить на все возможные группы. впрочем, как я не исхитрялась, у всех они ( и у жирных, и у ходосочных, и у молодых, и у старых баб) - одинаковые. только две группы: а). отвратительные, блестящие сумки с надписью "Гуччи"; б). отвратительные, блестящие сумки без надписси "Гуччи".
глаза? глаза стеклянные, выцвевшие, без выражения.

интересно...все заменяют пустоту бессмысленными фразами, красивыми, а может и нет...интересно, все улыбаются, без страха глядя в свою собственную душевную пропасть? все, пытаясь хоть чем-то заполнить её, забрасывают туда неисчеслимое число бутербродов, фотографий, красоты, наблюдений, книжек, напыщенной, несуществующей грусти или радости...все прикрывают её, свою душевную наготу...стыдливо так, широкой, но бесчувственной улыбкой, нежной, но эфемерной жалостью?
и никто не паникует, никого не раъедает ночами (те остатки сердца) нечто страшное и величавое в своем ужасе?никто не берется за голову, кидается из крайности в крайности, все рвется за край, все ищет, ищет себя...
все только улыбаются. и я, вроде как, тоже, только...только изнутри, в самом корне прячется тот ужасный, непреодолимый страх, что одним прекрасным днем исчезнут все те напускные, расплывчатые "цели", "смыслы", "шелковые нити", что многие называют жизнью, на самом деле лишь с помощью их, прячась от неё, и мне придется столкнуться, остаться тет-а-тет, со своей собственной, уродливой Пустотой.

все как- то обворожительно застыло, словно под вспышкой фотоаппарата. замерло и в последний раз набрав в грудь побольше воздуха, заискрилось самыми яркими красками, стараясь сразить наповал всех вокруг, а в особенности самого фотографа. это самая красивая осень, которую я когда-либо видела. Самая очаровательная, неповторимая, бравшая в плен своей красотой, какой-то легкостью, но не простой, а загадочной, нежной, мягкой...словно эта та самая тяжелая таинсвенность, но незаметным движением снявшая с себя оковы и превратившаяся в непонятною, необъяснимую завораживающую легкость.
Все словно застыло, но не от холода, оцепения, страха, усталости, а от сладостного предверия чего-то еще более красивого, еще более прекрасного, еще более радостного и волшебного...А меж тем небо такое серое-серое и люди с постными лицами...так что отдуваться за всех приходится деревьям. и, надо признать, неплохо так они отдуваются. настолько неплохо, что порой появляется навязчивое желание кинуться в объятья этих шаловливых и милых, детских и игрывых листьев. так и хочеться схватить их в охапку, подбросить в воздух, раскинуть по всем дорогам, улицам, проулкам, домам...расскрасить этот падающий в суворый, меланхоличный ад, мир...
я так люблю эту осень. а все потому, что седце мое идет в унисон, стучит в унисон и все ждет чего, ждет...

посоветуйте какой-то фильм, хороший, но не тяжелый, впрочем и не комедию...
и еще музыку какую-то...что бы не слишком популярная группа и н слишком "рок"...
пожалуйста)

Это цитата сообщения Посол_Третьего_Рейха Оригинальное сообщение

Молитва

Пошли нам, Господи, терпенье
В годину буйных мрачных дней
Сносить народное гоненье
И пытки наших палачей.

Дай крепость нам, о Боже правый.
Злодейство ближнего прощать
И крест тяжелый и кровавый
С Твоею кротостью встречать.

И в дни мятежного волненья,
Когда ограбят нас враги,
Терпеть позор и оскорбленья,
Христос Спаситель, помоги.

Владыка мира, Бог вселенной.
Благослови молитвой нас
И дай покой душе смиренной
В невыносимый страшный час.

И у преддверия могилы
Вдохни в уста твоих рабов
Нечеловеческие силы
Молиться кротко за врагов(с). [700x582]

Это цитата сообщения Die_schwarze_Konigin Оригинальное сообщение

[416x500]
В утренний сонный час,
— Кажется, четверть пятого, —
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.

Марина Цветаева
11 февраля 1915

внезапно мне вдруг подумалось: а ведь, когда я буду умирать, я просто обязательно, перед тем как закрыть глаза, вспомню двух замечательных людей, друзей, настоящих друзей, которых я всегда любила и всегда буду любить. Если призадуматься наша жизнь действительно почти бессмысленная. Что значит слава, гордость, моральные принципы, деньги, деньги, храбрость, подвиги и восхищение, быть может посмертное. зачем оно? что оно? не больше, чем пшик. Единственное, что важно, единственное, что нужно, что ценно - это любовь. Любовь страстная, нежная, дружеская, или материнская - без разницы...именно любовь - один наш милый смысл, ключик ко всем дверям, та самая розовая дымка,ласкавая и хрупкая, что обязательно останется после нас на земле. и мы живы, мы по-настоящему живы, только когда в наших сердцах горит огонь любимого человека или огонь влюбленного.
истина..ну почему тогда все-равно так грустно?...я так долго шла к...пониманию и все равно грустно, никак, все равно на душе промозглая серая зима, с сильным ветром, с морозом, но без снега, без солнца, которых я так люблю...только ветер, серость и холод...холод...
как же? что же, что же, ты хочешь от меня, Боже? для чего я здесь, надолго ли?
надо ждать...надо искать и заранее любить...
і зуби міцно стиснувши, маму ніжно любити, хто ж тоді, як не ми, брати? і зуби сильно стиснувши, маму ніжно любити, хто ж тоді, як не ми, брати?

Это цитата сообщения ЧАРЛИТА Оригинальное сообщение

УГЛЕМ НАМЕТИЛ НА ЛЕВОМ БОКУ. АННА АХМАТОВА



[207x400]


Углем наметил на левом боку
Место куда стрелять,
Чтоб выпустить птицу - мою тоску
В пустынную ночь опять.
Милый! не дрогнет твоя рука,
И мне недолго терпеть.
Вылетит птица - моя тоска,
Сядет не ветку и станет петь.
Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,
Раскрывши окно, сказал:
"Голос знакомый, а слов не пойму", -
И опустил глаза.

и в голове эта песня, даже не знаю почему, но..."ми не титани, ми люди...не обіцяй, навіщо...не обіцяй, не треба..."ы пронызивает всевнутри какими-то крошечными иголочками, до самой души. и так грустно и восторженно одновременно. почему-то сразу в голове появляется сладкий сироп грез, красивая пара, настоящая любовь, такая загадочная и великая, да, Любовь и полное родство душ и так много всего, а фантазия же у меня хорошая и я уже чувствую себя влюбленной, вот только не в мужчину, а в саму любовь...в цветы в светлых волосах, и в милую улыбку на чьих-то губах и веселый блеск в чьих-то карих глазах...
а потом так отчаянно вдруг думается - а ведь нет, да, быть может нет, такой любви в нашем мире. Но тогда...тогда зачем жить?если знаешь, что такой любви, такой любви, как пишут в книжках, как поют в песнях, о которой делают кино и сериалы, которую рисуют, из которой творят скульптуры нет, не существует...и вся та идеальная картинка, все эти улыбки, понимание, страсть и нежность, карие глаза и светлые кудри - все это только миф, блеф, иллюзия, только действительно идеальная картинка. и она бьется с громким грохотом...ждать, да, всю жизнь мы ждем, но чего?.
но хиромант нагадал, что я не покончу жизнь самоубийством, а еще сказал, что любить буду, да, именно так, как мечтаю.
...
я вдруг поняла, что боюсь отношений, боюсь испортить банальной подростковой "любовью" ту самую идеальную картинку, которую я себе рисую, когда вижу целующуюся пару, те самые чувства, которые я представляю и почти чувствую со своей фантазией...
боюсь я всего этого низкого, хотя на самом деле просто...простого, естественного. мы же не боги, не ангелы, не колдуны и ведьмы, что бы любить идеально, без изъянов и порой слишком естественного безобразия...мы люди. люди, быть можетмы и не чувствуем так, как мечтаем...

забей, ну что ты, милая забей.
ты просто живи. живи ты жизнью с улыбкой, с пустым, свободным сердцем
забей, милая ты просто забей.
зачем эти проблемы и горький шоколад. наша жизнь - карамель, не парься. всё будет, всё будет, мы еще закурим, крепко напьемся и будем петь хриплыми голосами песни, ронять сигареты в лужи и кататься на качелях, мечтая взлететь в небеса. мы еще изнасилуем струны твоей гитары, крепко обматерим класснуху, мы еще все докажем, всем покажем...
ты, милая, не думай. ты просто забей. все еще будет. все.
ты просто жди. с наслаждением вдыхай весну и нюхай незнакомцев, сплетничай о глупостях, неси полную чушь и лови щеками дождь.
мы же рядом. всегда. и горестях и в радостях и в веселье, и в скуке. мы всегда рядом. твои друзья.
милая, забей. милая не плачь. не думай, не жалей, нет, что ты не плачь! На - закури, выпей и забудь, глупышка забей. он не стоит того, не стоит...

ничего не понимаю. совсем. совсем ничего. но что-то должно произойти. впрочем - не скоро. а мне только ждать остается. чувствую свою полную беспомощность. то есть так, словно что бы я не попыталась сделать - все будет глупостью, ненужной мышиной вознеё. чувствую свою уязвимость, низость и бессмысленность перед чем-то высшим. тьфу ты...задолбали их дурацкие страсти. Ну, черт возьми, что вы решили на счет меня?

а бывают, да, бывают у всех такие моменты, когда хочется птицею стать, расправить крылья и улететь, улететь - далеко, далеко и что бы ветер, что бы свобода. что бы не держал, ни мир, ни земля, ни дом, ни обязанности, ни любовь....так хочется вздохнуть полной грудью, так хочется говорить всем правду, делать то, что хочешь, смеяться в уставшие, отупевшие лица прохожих, показывать языки тем самым детям метро, тем самым бабам, которые вечно лезут хрен знает куда...и открыто насмехаться над чопорностью, глупостью,одноообразностью... и бить по лицу, пощечиной, оскорблением, когда просто надоело терпеть... и рвать на куски весь этот растрафареченый продуманый, бессмысленный серый мир и не чувствовать мук совести и не спрашивать6 "как я могла!"
ах, как же я ненавижу все эти нормы, правила, поведения, обязанности, формы. законы,они связывают меня, всех нас, с самого рождения. И меня тошнит ими, всеми ими. Всеми этими банальными словами, всеми этими "надо", "нужно", меня тошнит недалекостью, отупелой упрямостью, этой ужасной силой, этой ужасной привычкой держаться за прошлое у старых, пожилых людей...меня тошнит собственной жалостью, чужой болью, которая вместе с дымом попадает в легкие, меня тошнит моей же привязанностью, моими же мыслями, чувствами.
Я вольной хочу быть, Боже! ВОЛЬНОЙ!
и рвать оковы, привитые с детства. оковы, при которых держаться мне надо за родную землю, за родное тело, язык, время...я же птица, знаю - птица! Я порву все преграды, расправлю собственное тело, истерзаю собственное тело, найду свои крылья, опустошу ветром, быстрым ветром свою голову и сердце и взлечу...взлечу...вольною птицею, вольным ветром...и зачем этот мир, построеный на том, как бы изощренней спрятаться от жизни, как таковой? Построеный на том, что бы забыть, собственную сущности, собственные вопросы...построеную на том, чтобы развлекаться не ведая главного...
ах как мне все надоело. НАДОЕЛО! Хочеться кричать от отчаянья, хочется всё забыть, убежать от себя, от мира, людей, проблем, норм и правил, от природы, животных, ручек и карандашей...как же все надоело...надоело...

Это цитата сообщения псевдо_мысли Оригинальное сообщение

<51>

нет души, есть двустволка (с).

что-то крошится. кажется душа. медленно, но верно так сдыхает. разъедает её злость, гнев, бунтарство, ненависть, зависть, беспричинная злоба...кажется, там не осталась ни одной светлой мысли, ни одного светлого чувства. грррр....
надо срочно в реанимацию. потому что сдыхает душа, а я вся полностью чувствую себя больной и в голове ни одной нормальной мысли. Разве что навязчивое желание кое-кого убить...вцепиться ногтями в лицо, зубами разгрызть глотку...бррр...
превращаюсь в животное...
срочно надо книжку какую-то, но нет ни одной нормальной, успокаивающей; музыка, Люмен, что всегда утихомиривала, излечивала - надоела хуже тертой редьки...
душа мечиться, ищет что-то, что-то...но что?куда же ты, куда?

Ну что же, посмотрим, что пока получается Это, пожалуй, один из самых трудных вариантов для описания,

и мне чаще, чем в других случаях придется прибегать к отвлечениям, метафорам и замещению одних слов другими. Есть в вас что-то от чертовски талантливого мима, настолько талантливого, что почти веришь в стеклянную стену, вырастающую вслед за движениями умелых рук. Думаю, вряд ли кого-то разочаровывало первое знакомство с вами. [показать] Движения ваших рук, мимика, поза – вы очень хорошо ощущаете пространство своего собеседника, и нет, не копируете его движения – это смотрелось бы забавно, а как бы подстраиваетесь под него, невольно оказываясь сопричастным. Говорят, этому можно научиться. Но у вас это получается настолько естественно и, часто, даже и неосознаваемо, что Ваш собеседник вряд ли смог бы упрекнуть Вас во лжи, даже если б захотел. Впрочем, важно другое. Все, о чем я сказала выше, скорее следствие, нежели причина. А причина в том, что легко надевая на себя лица других людей, вы, вероятно, от рождения, не обладаете своим. Я говорю сейчас очень жестко, но разве вы не замечали, что наибольший душевный подъем вы получали, находясь «в образе» - действуя в подражание кому-то из своих героев (они у каждого свои, не спорю). Несмотря на эту необыкновенную способность и быть и не быть собой, нельзя сказать, что вы пустой человек. Наоборот, есть что-то внутри вас, что позволяет при всех превращениях сохранять стабильность себя как «Я», вот только что же это такое, вы наверное, сказать не сможете. Итак, что же можно сказать о ваших успешных и провальных ситуациях? В «плюс» можно занести умение быть звездой. У вас хорошо получается показать тот или иной объект (в широком смысле) с самых выгодных сторон, получается привлекать и удерживать внимание других людей (в этот момент, я подумала, что под такое определение попадает множество профессий: от консультанта-продавца, до магистра игры в «в наперсток», но как обычно, Вам решать). Самое же неприятное, с чем вы можете столкнуться – это когда какой-нибудь болван, не понимающий ни целей, ни смысла вашей способности отражать и отражаться в других людях, захочет сорвать с вас личину и увидеть лицо. Скажу кратко: если вы понимаете, что для человека «ложь» «вранье»и «выдумка» являются синонимами, держитесь от него подальше. Ну и вообще, подбирайте зрителей с умом.

Пройти тест

скучно.

осеннее дерево и немного дыма. красиво.?
да, скучно. что-то должно произойти. ну.?

ненавижу школьную форму. не потому, что она школьная и форма, а потому что меня заставили мусолить эту тему страницу А4. Тошнит от отвращения. И мне кажется, что изо рта будут вылетать одинаковые, заезженые, банальные мысли и фразы и даже слова, ибо укр. язык ужасно сковывает. оказывается у меня ужасный запас слов на родном языке оОооо...

ужасные перепады настроения...напрягают. Потому что секунду у тебя эйфория, даже довольно долго, а потом...потом так больно падать с небес. Конечно, потом снова взлетишь, но ведь снова упадешь и снова больно ударишься. гррр...всё воспринимается как-то сильно чувственно. словно всё на нервах. и любое дуновение вызывает вздрагивание струн.

говорят, кто слишком много смеется - слишком много будет плакать...но ведь...ведь оно того стоит. Да и только человек, горько плакавший, может счастливо смеяться и наоборот. А в мире этом надо всё познать. Только на секунду представьте, что жизнь у нас только одна! *снова подъем настроения*. Вот сегодня был такой серый день, и такое серое небо...а я шла по улице, пешком от метро, около половины часа, шла со включеным на полную громкость плеером, тихонько подпевая и улыбаясь, а иногда откровенно прыская со смеху. а ведь я потеряла деньги, совершенный голодранец с разряженым телефоном, а я вспоминаю день и смеюсь, а ведь иду одна. А люди смотрели и...улыбались)))а я смотрела в небо и мечтала улететь)))))

Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение

-3547-

Бояться нужно не смерти, а пустой жизни

©

Это цитата сообщения я_врунья Оригинальное сообщение

Обзор №741 - Hillary

http://www.flickr.com/photos/hillaryraindeer/

1.

[500x333]

click

Это цитата сообщения никотиновый_бог Оригинальное сообщение

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
(с) Фаина Раневская