Это цитата сообщения dddeeelete Оригинальное сообщение

[основы публицистики]



Как писать для газеты

Газеты – не литература. Впрочем, большую часть литературы тоже не назовешь этим именем. Написать материал в газету – иное дело, чем написать роман или рассказ, однако разница эта не столь велика, как хотелось бы думать некоторым. У всего, что хорошо написано, есть общие черты. Хорошо написанная вещь – ясная, легко читаемая, в ней используется незакостеневший язык, она поучает и развлекает. Все эти характеристики подходят к хорошо написанной газетной статье в той же мере, что и к хорошо написанному роману. Они верны вне зависимости от языка, на котором вы пишите.
далее

Меня ужасно пугает, когда люди говорят: "расскажи о себе". Обычно я говорю: "ну. она говорит, что я..." но многим такое начало не нравятся. они хотят услышать от меня обо мне. и меня это страшно пугает. это означает, что я должна говорить о себе. это достаточно трудно. даже убивающе трудно. Обычно я конфужусь и лепечу что-то вроде "я люблю цветы". и я ненавижу цветы. в смысле то, что подразумевают эти люди под этой фразы. цветы в целофановых пакетах. мертвые. в самом деле, что за дурацкая традиция дарить друг другу цветочных мертвяков? я ненавижу цветочные разлагающиеся тушки. и ненавижу людей, которые задают такие дурацкие вопросы.
"Расскажи о себе" это примерно тоже что "как дела". если скажешь честно - примерно на второй половине твоей первой фразы их глаза превратятся в стеклышки, а в мыслях будет стоять примерно такая фраза: "дурак". Честность и прямолинейность нынче не в моде. Собственно они никогда не была в моде.
Больше за "как дела" и "расскажи о себе", мне не нравится фраза "бла-бла-бла...я уверен у каждого человека есть такие запоминающиеся моменты в жизни! расскажи о своем!".
что мне сказать: "у меня нет запоминающихся моментов в жизни. я вообще живой мертвец и плохо замеют что творится вокруг?." приходится лепетать что-то про первый раз приезд в детский лагерь или первый день в новой школе. Это так глупо. У нас вообще глупая жизнь. Мы чаще всего живем далеко не так, как хотим, а так, как от нас ожидают или от нас кто-то хочет этого. Мы делаем ожидаемые вещи, мы говорим ожидаемые слова, мы не хотим говорить что-то неожиданное или искреннеее. Мы модники. Мода искренности не предусматривает и мы делаем то, что от нас ожидают. Мы даже часто молчим или поддакиваем, когда в душе у нас собственная мысль. Из уважения. На самом деле из лени или я даже не знаю из чего. Может от боязни не понравиться и страстного желания понравиться?
Что?
Ничего, говорю, что манная каша интересная вещь.
Почему?
С ней можно играть.
Что?
ну знаешь, она такая ползучая, ну в общем, когда ешь - появляются прогалинки и нужно съесть вторую ложку, пока прогалинка не заполнилась манной кашей.
Хммм....хм...
-
Да, алло.
ты где?
в троллейбусе.
что ты там делаешь?!
просто решила поехать на троллейбусе.
зачема?!!!
просто.
ты что?! есть же маршрутка!
и что?
она едет ПРЯМО тебе под дом.
зачем этот грязный, вонючий троллейбус тебе?
просто.
хм...хмммммм.
-
так глупо. надоело. буду делать и думать и говорить, то, что,я,хочу. надоело.

Это цитата сообщения Rebecca_Ross Оригинальное сообщение

просто тронуло/очень за душу.

Герде не нужен Бог. Герде нужен Кай.(с)

Игривая такая, забавная фантазия, игра слов или воображения. Что-то детское-смешное-незабываемо-неповторимо-эфемерно-загадочно-свободное, душа, высвободилось наружу и убежало, весело посмеиваясь, надо мной, надо всеми, кто живет на этих скучных восьмых этажах в этих скучных "кубиках", одинаковых серых домах и не убегает и даже не думает...а вот она, такая веселая, такая расковонная, невообразимо прекрасная - сбежала, а я осталась стоять, словно пораженная и не имею возможности пошевелиться, словно ветер, что оставил по себе этот летящий метеор, ангел или бесенок - дар богов, поцелуй Хранителя, не больше, не меньше. и на лице застыла глуповатая улыбка, которая, я уверена, застывает на лицах всех людей, когда видят пробегающее мимо чудо или быть может, еще на лицах людей, которые секунду назад были безнадежно больны и барахкались в глубине своего горестного болота, а сейчас - милостью чуда - живут и будут жить. вечно.
она натолкнула меня на странные мысли. Её развивающиеся на ветру волосы, её задорный смех, чудестный перезвоном колокольчиков застывший в воздухе, блестевшие пятки вдалеке и этот запах...свежескошенная трава, огромное поле под жарким летним жным солнцем и вто же время это дремучий лес с воем волков и поросшими мхом пнями, загадочный и далекий, это и запах догоравшей свечи и старый пергамент, это запах времени и одновременно - запах мгновения, запах веселья и таланта, запах Чуда.что-то чего нам, смертным непонять. Ариэль, умерев, превратилась в волну, одну из тысяч в океане. А я хочу умереть и превратиться в чудо и дарить людям счастье и пахнуть грозой, травой, степом и одновременно горами, церквой, свечами, полевыми скромными, робкими цветочками, тяжелой таинственностью леса...хочу пахнуть всеми запахами своей страны, каждой её частичкой, хочу пахнуть вплоть до странного говора "западян", вплоть до этих захватывающих меня степов нашего центра и востока, вплоть до чего-то страшновато-но-великого на нашем севере, вплоть до прохладного черного моря в нашей Одессе, вплоть до криков чаек, хочу быть независимой, доброй, терпеливой, прекрасной, хочу дарить счастье и быть единственной в своем роде хоть и похожей на многих, но детали - в них вся соль! - сделают меня другой. не такой. собой.
Чудо. Miracle.
кто ты? что ты? почему ты бежишь, так и не раскрыв своей тайны? может изнутри тебя таится что-то страшное и сверхъестественное, может что-то недоступное мне, притягательное или очаровательно-прекрасно-невообразимо-красивое? чудо. как прекрасно быть чудом. босыми ногами пересекать каждую частичку земли, Грецию, Италию, Испанию, Францию, пересекать горы, моря, затоки, океаны, бывать на кубе и в ирландии проноситься мимо со скростью ветра, оставляя только лишь этот самый ветер, прекрасной быть под таинственным лунным светом, жарким солнечным взглядом и дарить, безмолвно, лишь улыбкой, смехом, ветром после себя - счастье. застывать над роялем великих музыкантов и весело смеяться над серьезностью какого-нибудь химика или физика, затаивать дыханье от восторга глядя на рождающийся шедевр из-под пера какого-нибудь художника, перечитывать ночами, пока не видеть автор, недавно написаные строки писателя, ходить бок-о-бок с каким-то симпатичным земным юношей - а ведь он не заметит! - и смешно, по-чудески, ревновать его к его девушке, смешно махать перед его глазами, а потом, смеясь над собой убегать, на встречу волнам, горам, полям, навстречу своей чудесной жизни истинного чуда

в дестве делала кашу-малашу, а сейчас и делать то ненужно. у меня она изнутри. даже слишком много. этого вязкого коричнего болота, жижи из мыслей, отрывок чувств реальных и не совсем. боже мой или черт возьми, что же делать. ничего не хочется. только спокойный песен без слов, только прокуреных и одновременно пропитаных теплом и женственными мягкими, теплыми духами, с корицей. и чьей-то улыбки. очень хочется. чей-то красивой, мягкой, теплой, мужской улыбки. классической, с двумя ямочками на щеках. это наверное зима так действует, мучительно жажду тепла, красоты, мягкости и красоты, красоты, красоты, капельку нежности. нет. не идеальной красоты. простой доброй, трогательной красоты, хоть на немножко, пожалуйста.
где же те бездонные, бесконечные теплые и нежные, карие глаза (та самая полная противоположность моих холодных, стеклянных серых взглядов), где же блики в их глазах?
я наверное повторяюсь, я наверное глупая или маленкьая или я даже не знаю. просто мне глупо, как маленькому ребенку, хочется плакать. и что бы маленькие, тонкие слезки катились по моих щечках, таких же пухлых как и у ребенка, беспорно. и оставляли такие забавные дорожки. так холодно, каждый день холодно. либо душно. и одной руке, пальцам на одной руке очень холодно. вторым неудобно, или жарко или тесно. не могу найти гармонию или даже просто всем своим "я" склониться к чему-то. так одиноко. вообще всегда одиноко, когда осознаешь, что в целом свете нет тех самых улыбок с ямочками на щеках, тех самых теплых прокуреных свитеров, тех самых бездонно-теплых карих глаз. нет. нет никого в этой рано темнеющей страшной банке, законсервированой, именуемой "миром", "Землей", кто бы выслушал тебя или кому бы ты мог открыться или с кем бы ты не пытался быть лучше или не пытался тщательно обходить "запретные темы" или не пытался скрывать свою злость или насмешку. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ! а не играть для каждого свою роль, а не леденеть, а не болтать без умолку...
я хочу с кем-то говорить нормально, просто, о том, что я помешана на Сумерках Стефани Майер, о том что мне нравится Роб и Висин Темперейшен и я смотрю девочек Гилмор на английском, я считаю их маленькую семью идеальной. и я бы хотела просто смеяться над скучными моментами книжки или над чьим-то невежеством, а не держать все в себе под фальшивой вежливостью. это так низко, так лицемерно.
но мне ничего не хочется. ничего.
мне бы только попасть в мой шоколадно-карамелево-шелково-капризно-весело-забавно-консервативный-одинокий-скорицей-иямочками-инасмешками-излобой-и-добротой-и нежностью-имечтами-и псевдореальностью...и наверное с тобой, мой вымышленный, несуществующий друг.

Так, кажется, я уже вполне привела свой моск в порядок. Слава Богу, я теперь немного соображаю. Хотя бы для того, что бы поматерить старушку зиму, то бишь промокшие ноги, красные щеки, шмаркающие носы, грязь в метро и запотевшие окна, чей-то кашель и холод, холод, холод. Никогда не любила ту пору, когда выходишь на улицу исключительно для того, что бы уткнувшись в шарф быстро пробежаться (или проползти, ибо естественные катки под ногами в наше время нередко встречаются) куда-нибудь в тепло. Люди ходят с еще более постными лицами, даже злобными, уткнувшись в шарфи, как и я. Так неуютно. От холода бедное лицо аж сводит, а что уж говорить о бедных, бледно-красно-синих пальцах...ну что поделаешь, ненавижу перчатки. Где моя осень? Милая, почему ты ушла? Так приятно было идти с тобой под руку по пустынным улицам, чувствовать как шаркают под ногами золоченные листья, смотреть по сторонам, слушать музыку, подпевать, ловить носом твой мягкий, нежные, хоть, бывало, чуть прохладный, ветерок и, вместе с тобой, застывать...
Так рано темнеет, это я тоже не люблю. Мне панически страшно ходить самой по темной улице. То есть я не имею ввиду переулок, а к примеру Крещатик, или дорожки возле школы, которыми мне приходится ходить допоздна задержавшись в школе. Людей там много и уж не знаю, не это то ли меня пугает. Вообще такие вещи как мелкий, промозглый дождь или поздний вечер, ночь, я люблю исключительно ввиде за окном, то бишь находясь в своей теплой квартирке. Ночь, как по мне, несколько жестокое время суток. как черно-белое кино, оно, что вроде как нелогично, но раскрывает все недостатки или усугубляет их. Казалось бы - немилосердный свет, показывающий недостатки, но это не так. Когда сгущаются сумерки, темнеет - всё словно показывает свое истинное лицо или просто визуально кажется более серьезным, более темным, пессимистичным...и одновременно каким-то загадочным, непередаваемый из-за мягкого света луны или звезд...
Однако, как же все таки время года или климат действуют на людей!. В самом деле достаточно трудно ходить по улице в такую погодку с довольной миной, а что мешает делать это в солнечных городах, странах? Хочу в Аризону. Хоть согреюсь, черт возьми.
хотя ладно, пофиг. Мне бы просто к морю. пусть в холоде или сырости...просто хочу к морю. я люблю море. смотреть на него, ночью или зимой. не то что бы днем и летом оно хуже, но нормально на него в таком варианте не глянешь...а вот зимой, ночью...
если бы я была хозяйкой собственной жизни, я бы купила билеты на поезд и на уикенде смоталась в Одессу. только на одну ночь...просто посмотреть на море.
где моя осень, мое лето, мой теплый, маленький мирок? я бы спряталась в нем и меня бы никто-никто не нашел...

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

50 штатов Америки...



[показать]

---

1 - AK  Alaska Аляска
2 - WA  Washington Вашингтон
3 - OR  Oregon Орегон
4 - CA  California Калифорния
5 - NV  Nevada Невада
6 - ID  Idaho Айдахо
7 - UT  Utah Юта
8 - AZ  Arizona Аризона
9 - MT  Montana Монтана
10 - WY  Wyoming Вайоминг
11 - CO  Colorado Колорадо
12 - NM  New Mexico Нью-Мексико
13 - ND  North Dakota Северная Дакота
14 - SD  South Dakota Южная Дакота
15 - NE  Nebraska Небраска
16 - KS  Kansas Канзас
17 - OK  Oklahoma Оклахома
18 - TX  Texas Техас
19 - MN  Minnesota Миннесота
20 - IA  Iowa Айова
30 more

---

черт возьми, как же она приятна! Это легкое покалывание, моментально переходящее в сильный, жестокий по своей сокрушительной силе выпад, эта полное помутнение и какие-то расплывчатые и одновременно странно четкие образы вокруг, то нарастающий, то утихающий, то останавливающийся на некоторых отдельный звуках, голосах, то превращающие все вокруг в болезненный, ужасающий, монотонный гул. словно падаешь во тьму, делаешь все на автомате, хотя и совершенно непредсказуемые вещи (сегодня вечером я купила зажигалку. полосатую. а в сумке оказался старый кент. черт, я снова курю. дура) словно все в тумане, все плохо запоминается, я не помню о чем думала с утра... о чем то глупом. и то что я делала, только в общих чертах. и то что думала...вообще без черт. при чем тут черт возьми зажигалка?! иногда такое ощущение, странное, пугающее - я схожу с ума. я раздражаюсь без причины и при этом у меня такое чувства, что лицо мое не выражает ровным счетом ничего. плюс ко всему - мне стало трудно выражать свои мысли. что реально странно. мне просто-напросто не хватает словарного запаса или уж не знаю что. это странно, я словно замороженая. люди странно смотрят на меня, а я замечаю только через пять минут. оказывается у меня появилась странная привычка - я часто о чем-то задумываюсь и при этом даже не утруждаю себя поинтересоваться, обращается ли кто ко мне, разговаривает ли кто со мной, во время моего "задума". или просто не придаю своему лицу хоть какой-то осмысленности. я просто застываю, уставившись на что-то или кого-то. по ходу, людей это малек пугает. но мнея, на сколько я сообразила - нисколько не смущает. да, мне надоело смущаться. мне надоело краснеть...всю ночь я орала на ту противную визжащую бабу, которая по-хамски мне чет заявила в метро еще на прошлой неделе. я только вежливо улыбнулась и покраснела, рассудив, что наступать ей слегка на ногу в переполненном вагоне метро действительно было моей большущей ошибкой. что-то внутри рвется на руже.
иногда я не мечтаю, задумавшись. а просто думаю об уродстве какого-то конкретного человека. и думаю, что если бы он спросил меня о том, что я думаю о нем - я бы озвучила свои мысли.
я словно перестроилась на новую волну. словно построила свою реальность, ту, к которой так сильно стремилась и вот...
но немного одиноко. совсем чуть-чуть.
но не хватает времени, что бы думать об этом.
странная река жизни несет меня куда-то и я только успеваю выхватывать из неё какие-то особенные взгляды, блики, уродство или красоту, береты или плащи...и тут же забывать.
живу ли я?так странно, я чувствую себя мертвой.
спасибо боли, она помагает хоть немного ощущать себя живой. все таки сердце бьется. я нервничала перед тестом. не долго, впрочем, а уж после того как я завалила его - и подавно. но я слышала этот странный гулкий стук моего сердца. хе-хе, я жив. я думаю, боль тоже помагает. я жив. и еще я с удовольствием думаю о сне. я точно буду жив. хотя бы до завтра. хотя бы во сне, в своих серых, черно-белых снах, в которых я ору на визжащих противных баб.
...
я стала больше молчать, я стала меньше думать...хотя нет...я думаю, я мечтаю, даже слишком много. но я не думаю о том...как бы это сказать...что окружает меня, да. кроме отдельных фрагментов, пробравшихся сквозь мою глупую броню, которая мне нравится. я стала слшком равнодушной, даже эгоистичной, я не дослушиваю людей, иногда даже и вовсе не слушаю, и уж тем более почти никогда более или менее связно не отвечаю. скорее только вежливо улыбаюсь. у меня прямо щеки сводит от моих оскалов. но думая, моя жалкая имитация жизни их не слишком убеждает. чувствуя себя последней сволочью я действительно попыталась сконцентрироваться на той проблеме, что моя одноклассница провалила тест по немецкому и что мистер аноним, хехе, сказал ей что она жирная, и что она его ненеавидет...но черт, я быстро потеряла нить, хоть еще долго судорожно за неё хваталась кончиками пальцев. улыбка моя становилась более нервной и широкой, я то краснела, то бледнела, но даже кое как вклинившись в смысл её монолога я не смогла найти того ответа, которого от меня ждали, в моей голове, а глаза так и не смогла заставить сфокусироваться на её лице, примерно в районе носа или лба. внимание рассеивалось, взгляд затуманивался, улыбка становилась откровенно глупой...черт, я чувствую себя полной сволочью еще и потому что не смогла нормально поздравить сестру с днем рожденья. я должна была что-то сказать еще и кроме "с днем рождения, марина!", но я так и не вспомнила что же еще говорят в этом случае. на самом деле я её действительно очень люблю, мне было жаль, что я не смогла передать это словами, я попыталась показать это как можно более отчетливей через объятия и поцелуй, но не думаю, что она мне поняла.
по хочу я не могу сфокусироваться даже на собственных мыслях или на том что я печатаю смотря исключительно на клавиатуру, слишком быстро, что бы не задевать лишних кнопок порой...
так странно, я сегодня ехала в абтобусе. мне было так хорошо. много Читать далее...

у меня сейчас такое ощущение, будто бы мне, прямо в горло, засунули канат или, на худой конец, нитку. и просунули глубоко-глубоко, аж до легких. трудно дышать, что-то жжется. жжется что-то непонятное, что ощущается лишь тогда, когда воистину больно или наоборот - воистину хорошо. и как-то странно себя чувствую, когда набираю в грудь побольше воздуха. когда набираю в голову побольше мыслей. мне на самом деле хочется лишь одного - одеть наушники, включить на полную мощность, закрыть глаза и насиловать свои несчастные уши тяжелым роком. и при этом вслушиваться в слова. что я делаю крайне редко, особенно когда песня иностранного исполнителя. меня обычно больше всего завораживает музыка, мелодия, оттенки голоса и чувств певца, пока он что-то поет. меня на самом деле мало интересует, что он поет. мне только хочется обычно думать, мечтать о своем и изредка ловить что-то забавно-задумчиво-немножко непонятно-приятное. и так что бы смысл, слова песни не капали мне на мозги. только те крошечные фрагменты, кусочки причудливой мозаики той песни, которую я стараюсь воспринимать музыкой, звуком, игнорируя смысл текста. но сейчас, сейчас все наоборот. мне хочется все делать гипер-гипер сильно, мощно. мне хочется отчаянно зубрить уроки или полностью окунуться в какую-либо книгу, как в этом случае - в песню. только бы не остаться наедине со собственным душевным желе, сумбуром и этой жгучей чувствительностью, от которой на глаза накатывают, совершенно без причины, слезы, раз по десять на день. а ночью и вовсе рыдаю. совершенно без причины.
я чувствую себя одиноко. я закрывая глаза и вижу одиночество. я закрываю глаза и отчетливо представляю себя ребенком, такой, какой я есть. но ребенком, который не ходит в школу, у которого нет близких, у которого есть только комната с четырьмя белыми стенами. он отчаянно хочет с кем-то поговорить, одевается и выходить в эту бесчувственную, холодную осень. а вокруг только угрюмые лица, все какие-то некрасивые. ах, почему вы все такие некрасивые? конечно я не имею ввиду черты лица, фигуру, возраст. вчера я случайно наткнулась на старенькую, несколько отчего-то растеряную и одновременно странно счастливую, бабушку она была не очень старая. даже моложе моей бабушки, но во всем её облике, особенно в почему-то распушенных волосах, в седине у висков и плохо покрашеных, тонких локонах, прослеживалось само лицо Старости, множества пережитых страданий. она с кем-то разговаривала. точнее кого-то слушала, все с тем же выражением тихого, робкого счастья. Я не видела её собеседницу. Кажется это была её дочь или внучка или еще кто-либо. но её, той, второй, для меня не существовало. её лицо было лишь размытой и неясной тенью. а вот пожилая женщина...да, она была прекрасна.
но таких как она очень мало. ребенок выходит на улице и понимает, что вокруг каждого - стена. стена стереотипов, чужих мнений, предубеждений, стена его собственного окружения, которого он упрямо не хочет разширять. Нет, дело не в чертах лица, фигуре возрасте. дело в выражение. и оно отвратительно.
я чувствую себя одиной, ущемленной, на гране разрушения. и одновременно я чувствую себя пустой или точнее какой-то...ненастоящей. словно все что я думаю - пшик. который пройдет. мне не нравится положение в котором мое мнение так часто меняется. но что я могу поделать? я всего лишь тинейджер.не могу быть вообще в чем-нибудь уверенной, кроме данного, совершенно реального факта, по которому меня что-то изнутри жжет. какой-то канат. и меня даже чем-то тошнит, от чего-то кружится голова. от этой чертовой нити...что за бред!
...а осень такая прекрасная, такая совершенная. она даже собирает вещи как-то тихо, грустно, совершенно и прекрасно, как и приходила, как и существовала, так и уходит. совершенно. красиво. только теперь еще и очень холодно. ветер пробирает до костей.
я не знаю. ничего не знаю.

глаза - зеркало души. мило. выходит моя душа совершенно непонятного цвета...хотя нет, конечно, понятного. или нет? ну такой светлый, сероватый, серебристый, голубоватый, пепельный...черт, в общем светлый и кружочек такой, темноватый. ко всему прочему, душа у меня воспаленная. длительными прослушиваниями, сомнениями, прочитываниями, эфемерной болью...белая, но с красными прожилками.
если глаза - зеркало души, тогда что кончики пальцев, шаловливые завитушки кудряшек, оттенки улыбки наконец?А ведь это действительно интересно. почти так же интересно как придумывать цвета словам и именам, как закрывать глаза и видеть море, как дышать мечтой, как называть не своими именами, красивыми именами то, что так просто, как путать "видеть" и "слышать", "чувствовать" и "дышать", как возвышаться в ненастоящих душевных порывах. и провал здесь, все равно что страх, запах страха, чувство страха, искаженная гримаса страха...ненавижу бояться. но всегда боюсь. вообще наша жизнь построена на сплошном страхе. меня бы это раздражало, если бы я не выпила две таблетки валерианки и если бы меня не клонило ко сну и не забавляло причудливое передвижение по клавиатуре собственных пальцев. я кажется и печатаю то только потому, что это крайне увлекательно, а еще потому что я большая лентяйка и чай закончился. крепкий, без сахара. ты знаешь, я ненавижу суп. он сладкий какой-то и вообще никакой. а лучше было бы и вовсе мне ненавидеть есть. но это не возможно. я, черт возьми, сладкоежка.
вот я вдруг подумала...подумала, ага, расплывшимися от валерианки мозгами...но все равно подумала.
если бы меня спросила, каков мой принц, что бы я ответила?:). играю сама с собой - я постыдилась бы ответить. и сама не понимаю почему. стыдиться, по ходу, нечего. ппц...
я думаю у него было бы продолговатое лицо...с тонкими такими чертами лица. нет, не люблю смазливые мордашки. пусть не будет он таким уж идеальным, но по-своему красивым, таинственным, внушительным и что бы он редко улыбался, но когда улыбался...что бы все меркло. даже остроумные огоньки в его карих глазах. и вот я сейчас пишу, но на самом деле плохо себе его представляю. только частично, фрагментами. да и глупости все это...но так бы хотелось все таки встретить своего принца. волшебного какого-то, словно из другого мира, задумчивого, умного...и что бы редко улыбался, но когда улыбался...немного холодного, отчужденного, но под грудой льда пусть скрывается настоящее доброе сердце.
но ведь принцев не существует, правда, фея?

Это цитата сообщения cappuchina Оригинальное сообщение

(с)



«-Поиграй со мной, попросил Маленький принц…
- Не могу я с тобой поиграть, сказал Лис.-Я не приручен….. Ты для меня всего лишь Мальчик, такой же как и тысячи других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Для тебя только лисица…. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…
Если ты мен приручишь, моя жизнь озарится солнцем. Твои шаги стану различать среди тысячи других… Видишь, вон там пшеница? Я не ем хлеба, колосья мне не нужны. Пшеничные пол мне не о чем не говорят. Но у тебя золотые волосы. И как чудно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя…»
(с) Антуан де Сент Экзюпери «Маленький принц»

когда закончится этот год. когда закончится этот мир?

она медленно опускала свою лапу
с такими длинными, длинными
страшными, страшными
когтями
прямо внутрь, прямо в сердце
полокоть.
а потом высасывала из меня всю душу, весь оптимизм, все мысли
я словно старый нож. отупела.
она ненавидит меня. она - воплощенное Сомнение и Слабость - две "С", мои страшные подруги.
разъедая меня изнутри.
сука.
я бы дала тебе пощечину, но стоит занести мне руку, как чувствую, что от слабости она падает, а я сотня сомнений впиваются острыми коготками в душу. ты смеешься. расстворяешься.
я всегда знала, что хорошо, что плохо. когда нужно остановится. у меня хороша интуиция.
знала. теперь нет.
ты убила меня.
ты скорее только убиваешь меня.
и скоро убьешь.
я бы дала тебе пощечину, но не могу. ты - воплощенная Реальность. "Р" - мой страшный рок. Фатум. Я ненавижу весь этот быт, но ты...но ты...
я и тебя ненавидела бы, если бы не была эта ненависть столь сомнительна, как все в моей жизни теперь, рядом с тобой, и если бы у меня были хоть какие-то силы.
вместо этого я фанатично тебя люблю.
я, тот самый маленький отшельник, глядящий издалека своего собственного мирка на эту эфемерную, загадочную, недоступную ему Реальность...
да, я полюбила тебя, мой дьявол

и не помня себя от счастья
я просто смотрела на тебя,
позабыв про боль и осторожность.

не могу припомнить теперь
отчего так хорошо стало мне
но словно чье-то хмурое лицо улыбнулось
словно зимное небо просветлело
словно жизнь очистилась от пыли

и хрупкие, робкие осенние листья на осеннем дереве
так мило шелестели
а я так мило, то краснела, то бледнела
позабыв про ревность и про зависть
словно и не было то ничего
словно есть только я, эти очаровательные листья
твоя улыбка.

вот только все не вспомню, отчего так хорошо...
///

Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение

-3973-

Милая девочка, только вот грустная. Добрая,чуткая, А радость искуственна. Вечно усталая И молчаливая. И бесконечно в сердце ревнивая. Вздорная, умная И непослушная. К определённым людям бездушная

(с)

и затаившись, словно ожидая удара,
утишив дыхание, умерив сердца стук,
всего лишь взгляда твоего ждала,
хрупкий отрывистый звук.

и все те бессмысленно-глобальные проблемы,
нелепые мыслишки, страхи и боязни.
всего лишь пшик, разбившийся стакан, ненужный всхлип,
когда ты так красиво улыбаешься

и с каким-то придыханьем,
с жаркой хрипотцой в душе и на устах,
в тиши ночи со страхом я шепчу
:"люблю". и это робкое словцо
спугнуть боюсь
как будто бы оно живое

и дишит, и вдыхает твои далекие слова
как будто бы оно, оно, как и я
и боится, и ждет
того эфемерного чуда, того несуществующего волшебства

и я снова прозаик,
хоть поэтом и не была
ну и пусть
ведь я все вру
то с прозою, то с рифмою шутя

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-3967-

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело…

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени, -
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.
(с) Ф. И. Тютчев

иногда так хочется сказать "расскажи мне". просто так - взять и сказать. и что бы человек рассказал тебе, хрен знает что, но взял и рассказал, а не бестолково монтылял головой:"что? ты о чем? я совсем о другом тебе говорю...постой, какие расскажи? о чем? эй, ты чего молчишь?!"надоела эта бессмысленная суета. мы все как муравьи. куда то стремимся, к чему то стремимся по своим биологическим инстинктам. ненужно суетимся, чего то ждет, куда-то идем...а я какой-то неправильный муравей. все идут, кто-то быстро, кто-то медленно, с полным ощущением, что все это смысл их жизни или просто с полным ощущением, что о смысле жизни задумываются только дураки (она так и сказала - "был тут один! все время думал, да думал, о смысле жизни, о высоких материях, ха! и что теперь? а что? а в суп попал! ха-ха-ха!). я тоже иду. на автомате как-то, с каким-то подсознательным ощущением, что мне не надо идти за ними, что мне надо выйти из этого заколдованного круга, пока есть возможность...я смотрю на свои руки, я смотрю в зеркало, я смотрю вокруг. все чужое, невозможно чужое...я не понимаю зачем...но все равно иду, как же не идти? я словно посрединке. мыслями я не с теми, кто бездумно идет по проторенной веками дорожке, но ведь я все таки иду, ведь судьба моя именно такова, сколько бы я не "думала-передумывала", шаги мои принадлежат общей масе, а не той группке бунтарей, что идет поосторонь и уж тем более не в той группке главарей, которые находят смысл в введении масс. и мне кажется, что не столько из-за малодушия, столько из-за того, что ни общая масса, ни так называемые мною "бунтари", "радикалы", ни, конечно, "главари" - мне не по вкусу...и оказавшись среди "здоровых" муравьев я доверилась течению, с какой-то странной горестью чувствуя, что не знаю своего места в жизни.в душе моей стынет что-то новое, оригинально усовершенствованное, сделанное из клаптиков разных великих людей и течений, направлений, но я не могу найти его и уж тем более дать ему названия. я провожу параллель с музыкой. и вижу, что в моих вкусах нет ничего определенного. то есть конечно уродство, безобразие я не люблю (банальную попсу с голыми сиськами и худосочными ногами в видеоролике; банальный реп, с характерным жестом, бессмысленными текстами и откровенно зэковскими мордами), я говорю про виды красоты.
Что-то навроде "Никельбэк", "Селин Дион", "Джеймс Блант", "Бьйорк" - да-да, прекрасно, но не хватает чего-то...перчинки какой-то...я не могу сказать, что люблю этот стиль безоговорочно и готова слушать каждый день.
Тогда быть может альтернатива?Отдельные песни хороши, но в целом нередко перебор в барабаннах. ведь в конце концов мы вполне адекватны.
Земфира, Сплин, Ночные Снайперы...что-то такое реально и одновременно романтично, да-да, реалистичный романтизм, любовь в загаженом подъезде, мило, но иногда хочется идеализма...
итак, после знака = лихорадочные поиски выхода, чего-то новаторского, невиданного ранее, какого-то идеализированого, "замріяного", мира, бунтарство, самореализация...она бы сказала6 глупость.
а иногда ведь так хочется сказать "скажи", а потом долго загадочно молчать, а потом еще долго слушать тишину. бывает хотелось бы быть "красивой", "утонченной", а бывает хочется быть с дешевой сигаретой в руке, бывает хочется быть ребенком, но иногда я скорее скучная взрослая...и так хочется, что тебя всякой принимали и всякой поддерживали. сказали что-нибудь, когда загадочно-таинственно-недосказанно говоришь "скажи", молчали, когда молчишь, слушали дождь, когда слушаешь ты, говорили наперебой, смеялись, когда говоришь наперебой, смеешься ты...а может и не надо всего этого. главное что бы просто понимали, знали, принимали, может быть, прощали...

ты говоришь: "живу в выдуманном мире?, в фантазиях, верю в чудеса, ребенок., дура?"
да.
ты говоришь: "почему не открыть двери в реальный мир, пойти ему навстречу, не понять наконец, что ты живешь среди людей, а не мечт?!"
ну, милая, я пойду навстречу реалу в тот день, как пойду навстречу поезду
ты говоришь: "я не понимаю".
да. я тоже не понимаю. милая, да ты просто забей.
ты говоришь: "я не могу с тобой разговаривать и находиться рядом. "
мне будет одиноко. переживу.
ты говоришь: "иногда ненавижу тебя"
я бывает тебя тоже.
ты говорищь: "спустись с небес на землю".
но у меня нет земли. я хочу жить.

о чем думают люди в метро? что делают люди, для чего живут, куда идут. куда стремяться, для чего?неужели их пустые выцвевшие глаза могут о чем-то думать, чего-то желать, к чему-то стремиться? черт, да они умерли все. давно уж. а может и думают чего...знаете, сегодня я впервые столкнулась с полнейшим непониманием. нет, это было не забавно-модно-навязчивое "ах, меня никто не понимает", а именно полнейшее расхождение во мнениях и суждениях с определенным человеком и абсолютное непонимание друг-друга. Раньше мне казалось, что если призадуматься, можно понять любого. Но - глупости! Такое ощущение, что все люди заведены на определенный начальный капитал и что бы заработать, усовершенствовать свой "базовый материал", нужно накладывать сверху то, что собираешь уже с внешнего мира. Так вот, что бы "база" совпадала хоть в чьей-то другой "базой" - большая редкость. именно поэтому люди, открывшись, "раздевшись" на моральном уровне друг перед другом, вдруг сталкиваются с совершенно незнакомыми людьми...то, что нам навязывает окружение, усовершенствование или собственное лицемерие - то, конечно, нередко сходится. так появляются приятели, даже друзья...но вот единение "баз" - большая редкость и когда они несовместимы и одновременно люди, обманутые "маской", приобретенным, вдруг решают открыться польностью - бывает немало казусов и каких-то застеклененных, удивленных взглядов. "не может быть: ты так думаешь?как? ну что ты, это же неправильно, вот послушай!..."но никто никого не слушает.
с этими базами, капиталами...
мы так одиноки, черт возьми...
и_я_сама_себя_не_понимаю_точнее_ту_чушь_которую_я_сама_себе_втираю.
клиника. она так и сказала. клиника. больной человек. несозданный для этого мира. но ведь все таки созданный?.хм...
..
а на душе, тем временем, всё как-то съежилось, застыло, мол чего-то выжидая. и одновременно у меня такое ощущение, что я вся сосредины "расползаюсь", "растекаюсь", или попросту распускаюсь...так, будто, тот хрупкий баласт, эфемерные цели - хлопаются, как мыльные пузыри, как по ненадобности. эти дурные привычки, которые я не могу преодолеть. точнее преодолеваю, но на несколько дней. конечно, не так то легко преодолеть привычку, которой столько лет, сколько мне, но надо же развивать силу воли...да и это совершенно не стойкое самоощущение. чувство, как будто ты медуза, точнее твое сознание, твоя моральная средина - желе и только. бррр..начитавшись рыцарских романов о благородстве и храбрости, удивительных испытаниях и силе воли, не самое лучше понимание.