"… На груди и спине - большая рваная кофта…"

"У больного обнаружено несварение картошки".

"Температуру сбивали встряхиванием градусника".

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".

"… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…"

"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".

"… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".

"… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".

"Сердце больного и он сам ритмично бьется…"

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…"

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".



"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".

"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"

"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…"

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"
[400x252]

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану.

В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к шуму в доме.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.

Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.

Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

Как отмечают круглые даты в различных организациях

Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.

Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.

Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.

Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.

На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день!

В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.

А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.

В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.

Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.

Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.

Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.

Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются.

В дни Учителя, педагоги ходят по улицам обнявшись, размахивают указками, выкрикивают замечания прохожим, купаются в фонтанах.
[307x405]

Из форума владельцев домашних животных

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Ничурин

Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
Бэмби

Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
ЛЮТИК

Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?
Барби С Ручкой

Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
малышка7

Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… (((
ЛЮТИК

Как приучить сомиков к унитазу?
Durov

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.
Серый

Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться!
Bedolaga

Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут!
Герасик Кусто

Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Борисоглеб

Как научить бобра затачивать карандаши?
Pisako

Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак…
Zaya

Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки?
Пуританыч

Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения?
Mama!!!

Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга.
Педагог

Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар...
Dom

КОЛДУНЫ И МАГИ

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

В колонках играет - "Все идет по плану"

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

ПРОДАЮ
Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы. Ул. Вязчиков, 69.

Набор мягкой сантехники. Диван, два кресла, журнальный столик. Тел. 82-11-00.

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина. Тел. 3409-9348-.

Продаю шнур ботиношный (100 м), новый. Тел. 675-89-13.

Телевизор “Горизоник”. Функции: “картинка в картинке”, “картинка в картинке в картинке”, а также “картинка в картинке в картинке в картинке”. Но и это еще не все! Еще есть функции “ВКЛ” и “ВЫКЛ”! Тел. 991-11-199.

Продаем пианино “Элегия”. Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Продается двуспальная кровать (диаг. 300 см), бывшая в спокойном употреблении (в хор. состоянии). Тел. 69-69-69


ИЩУ РАБОТУ
Сантехник с личным вантузом. Лиц. № 6661. Тел. 87-78-87.

Оренбургский пуховый платок. Пою. Тел. 565-87-38

Ищу работу, связанную с армянами. Тел. 920-22-44, Самвел.

Опытный адвокат расскажет вашу историю судье, поговорит с прокурором. Тел. 404-44-40.

Делаю такие вещи, что волосы встают дыбом. Тел. 333-55-22.

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке, навесит на головку. Тел. 645-89-02.

Немецкий язык. Контрольные, переводы, допросы. Недорого. Тел. 41-43-45.


ПРЕДЛАГАЮ РАБОТУ
Требуется гл. бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет. Тел. 101-20-23

Состоятельным бизнесменам предлагаем несложную работу диспетчера. Наличие сотового телефона обязательно. Тел. 600-300-20.

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! Ленинский райвоенкомат.

Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду. Тел. 789-94-92, спросить Сашу.


ЗНАКОМСТВА
Познакомлюсь с человеком, угнавшим “Москвич-2141” со стоянки на ул. Деточкина, с самыми серьезными намерениями.


РАЗНОЕ
Экспертиза судебных приговоров на законность-незаконность в течение минуты. Тел. 621-09-02.

Рисую собачек, кошечек мелким оптом. Тел. 987-65-43.

Дешево! Тел. 343-233

[550x279]

VIP-ОБЪЯВЛЕНИЯ

Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.


Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила!
Фирма «Трикотагильчанка»


Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордухова Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.


Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).


Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».


Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».


Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.


Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА — БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»


Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.


Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один!
Турфирма «Дядька Че & 33 Б»
[700x525]

Криминальная хроника

Скелет неизвестного мужчины был обнаружен вчера жителями микрорайона Орехово-Ирисово. Судя по совершенному отсутствию на костях мясных тканей, потерпевший пролежал довольно долго, а судя по проволочкам, скреплявшим отдельные кости, скелет принадлежал учителю биологии одной из школ.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

В связи с наступившим теплом работники ГУВД предупреждают о возможном росте числа изнасилований. “Женщины снимают пальто, надевают колготы, мини-юбки, короткое белье. Все это провоцирует мужчин. Мы сами-то еле сдерживаемся!” — поясняют милиционеры.

Лужу крови на потолке квартиры алкоголика С. застал приехавший наряд милиции. Оказалось, что С. просто затопили соседи сверху (над ним проживает известный бизнесмен Б.)

Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.

В доме № 6 по улице Краснохлопцев произошло убийство. Нигде не работающий Е. распивал алкоголь со своими постоянными собутыльниками. Вспыхнула ссора и Е. нанес приятелям несколько ударов первым, что подвернулось под руку. В результате удара сковородой белая крыса погибла на месте, хомячок в тяжелом состоянии доставлен в гнездо.

Две девушки неустановленного поведения были задержаны вчера вечером возле гостиницы “Интурист”. После того, как их поведение было установлено, они были отпущены на свободу.

В больнице им. Глауковера во время совместного проведения полостной операции между двумя хирургами вспыхнула ссора. В ход пошли скальпели, тампоны и ватки. К счастью, оперируемый оказался сотрудником милиции. При помощи своей маски с хлороформом он сумел утихомирить распоясавшихся эскулапов.

Также поножовщиной закончилась чистка картошки в столовой автоколонны № 1313.

На улицах страны проходит испытания новая модель милицейской дубинки “ДМ-2000”. Это многофункциональное устройство, его можно использовать не только для избиения граждан. Например, новой дубинкой можно вежливо постучать в дверь, нажать кнопку звонка, поманить к себе правонарушителя. Наконец, с помощью новой дубинки можно приготовить отбивную (свинину по-милицейски)!

Во время дорожных работ на ул. Молокосдатчиков асфальтовый каток на полном ходу выскочил на встречную полосу и проутюжил ее.

Небывалый случай. Вчера в районе Изымайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар.
[340x340]

Кому выгодна реклама на днищах трамваев?

Проездной или 3 бутылки водки – нелегкий выбор пенсионеров.

Шампунь от похоти.

Жители Канар отдыхают на Багамах.

Интервью с внучкой лошади Жукова.

Стая собак до смерти искусала стаю блох.

Новые маршруты собачьих свадеб.

Стояние в пробках приплюсуют к трудовому стажу.

В Яузе на пять минут появились раки.

Коммунисты пригрозили субботником.

Строительный бум больно ударил по пустырям!

Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.

В. В. Путин сегодня встретился с министром по нормальным ситуациям С. Спокойгу.

В Москве обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.

Федор Конюхов намерен в одиночку покорить жену.

Катастрофой закончился фильм Дж. Кэмерона «Титаник».

Первое место на Кубке мира по санному спорту занял российский зритель, случайно упавший в жёлоб со своей фанеркой.

Лучший футболист мира Зинетдинью вскоре посетит г. Скипидарск и даст сеанс одновременной игры для футболистов местного «Футболиста».

Индийские военные заключили дорогостоящий контракт на поставку военной техники в Индию с одним из высокопоставленных российских прапорщиков.

Еще один истребитель российского производства упал сегодня на вооружение Литвы.

В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный воск, а оранжевый сыр "Маайдан" с плесенью и дырками.

"Процесс формирования органов местного самоуправления может занять миллионы лет, - заявил председатель Избиркома Александр Вешняков. - Так, формирование обыкновенных жабр в рыбьем обществе продолжалось весь Триасовый период, а это очень долго".

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Сегодня Президент направил ряд поздравительных телеграм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, — в частности говорится в письме, — 78479234 7324. 084465685, 64 9344 023948044!!! гыы...лол».

Президент направил поздравительное письмо министру иностранных дел И. Иванову в связи с обострением арабо-израильского конфликта. «Поздравляю, — говорится в письме, — доигрались! Вот к чему привела Ваша, Игорь Иванович, многолетняя вялая политика на Ближнем Востоке!»

СЕНСАЦИЯ!
Вездесущие папарацци застали Анну Курникову за игрой в теннис!

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Лондон. Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напится, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.

· Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает жопу языком. По привычке.

· Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.

· Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!

· Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.

· Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.

· Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.

· Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.

· Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.

· Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.

· Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.

· Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.

· Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.

· Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт говно прямо руками.

· Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт — мыло дорого.

· Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.

· Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…

· Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.

· Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.

· Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…

· Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…

· Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.

· Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.

· Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем, любит фотографировать говно в полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.

· Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.

· Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.

· Депутат срёт, Читать далее...