эх...........
[346x280]

Дэвид Дэвид
[300x514]

Брат и сестра
[320x480]

Брэндон.................мой любимчик)
[564x400]

Кларк........
[333x517]

Какие сериалы смотрели вы, за всю свою жизнь?

Я смотрела:

Беверли-Хиллз
Мелроуз Плейс
Дикая оза
Моя вторая мама
Богатые тоже плачут
Элен и ребята
Отряд Акапулько
Полтергейс
Путешествия в паралельные миры
Тайны Смолвиля


и вот "Дом-2" тоже сериал своего рода.........
[544x699]

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..

15 причин, чтобы отдыхать врозь

1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.

7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.

15. Я где-то потерял твой паспорт.

15 причин, чтобы отдыхать вместе:

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.

2. Вы решили развивать силу воли.

3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.

4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.

5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.

6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.

7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.

8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.

9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.

11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.

12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!

13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.

14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

15. Путевку же дали ей.

А на вашу компанию жалуются клиенты?

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено
письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),
т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по
срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км.,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте
почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться
вдвое!

Паша с кряхтением поднялся с койки, перемотал тощий зад, еле прикрытый грязными трусами, полотенцем и с трудом передвигая ноги, подошел к двери:
- Кто там, блядь, в два часа ночи? – прохрипел Паша, еле ворочая распухшим языком по пересохшему рту.
- Паша, открывай, похмелиться принесли, добавишь трешку, еще возьмем – весело загогатал за дверью Петька «Паленый».

Скрипнув замком, Паша приоткрыл дверь. В щель просунулась щербатая рожа Петьки «Паленого», за спиной его, щерясь золотым ртом, покачивался датый Колька Зубов из соседнего дома с аппетитно звякающей сумкой, рядом сопел в замусоленый рукав алкаш по фамилии Уваров и еще пара их корешей, которых до этого Паша видел только мельком, переминались с ноги на ногу:
- Давай, пускай, бля. Поллитра – ключ к любой двери – заманчиво ворковал Петька – а за одним фунфыриком и второй появится. Ишь, как тебя канаебит. Похмелися, Пашуня! Похмелимся, и жысь в стакане заиграет!

Паша пропустил гостей вперед, накинул халат и достал из буфета шесть стаканов. У стола уже хозяйничал Петька, сгребая в сторону пустые бутылки и грязные тарелки.
Закуси не было, пили в привычку на сухую, перебивая обжигающий вкус горячительного холодной водой из треснутого графина. Курили редко. Пепел стряхивали в какой-то старинной работы шкатулку, доставшейся Пашке еще от деда. Уваров не курил, наливал себе по полной, и каждую стопку занюхивал белым, с пятнами от блювотины шарфом. Через полчаса всем стало хорошо, через час еще хуже.

Голова у Паши поплыла. В глазах мелькали белые пятна, а конечности отказывались слушаться. «Это от того, что мало выпил» - уверил сам себя Паша. Решив раз и навсегда покончить с недоразумением, он ухватил пятую по счету уже полупустую бутыль со стола и сделал несколько внушительных глотков:
- Ты чо, сука, в конец охуел - рявкнул Петя - Ты, блядь, хуле жрешь без спросу?
- Иди на хуй, «Паленый»
- Ты, блядь кого, тварь на хуй послал? – жестко и холодно выговорил «Паленый», уставившись налитыми кровью глазами на Пашу – ты сука за это кровью ссать будешь!
- Идите все на хуууууууууууууууй!!! – срывая голос заорал Паша. «Паленый» ухватил шкатулку-пепельницу со стола и с силой ткнул ею в Пашин висок, на стол тонкой струйкой, как из детской брызгалки прыснула кровь. Паша вскочил из-за стола, и рванул к двери:

- Не дай гаду уйти – крикнул Петя Коле Зубову – всех, сука сдаст, повяжут, блядь.
Зубов выставил ногу из-под стола и Паша кувыркнувшись располастался на полу. По-пластунски он подполз к камину, и спрятался за его решетку:
- Всех… бляди… сдам… сгниете… казлы…
Уваров снял свой белый шарф подошел к Паше со спины. Каким-то ловким приемом он в момент затянул его на Пашиной шее и напрягая мускулатуру давил все крепче. Через пару минут Паша перестал дышать:
- Сука, сам виноват. Иначе нельзя. Иначе всем нам крышка. Чо теперь Саньке его скажем? – выдохнул Уваров и стер пот с лица…
- Хуйня - успокоил его «Паленый» - чо-нидь придумаем.
Мужики допили пойло и прикрыв дверь вышли из квартиры.


Через два часа. Цесаревич Александр Павлович проснулся от звука шагов, гулким эхом прокатившиxся по Екатерининскому дворцу.
- Ваше высочество! К вам делегация от дворян – выкрикнул за дверью гвардеец.
- Что им от меня нужно!? Пусть войдут. - Наспех застегивая камзол приказал Александр.
Из темноты открывшейся двери показались встревоженные лица графа Петра Палена, графа Уварова, графа Николая Зубова. Пален торжественно вышел вперед, смахнул скупую слезу и печально произнес:
- Ваше императорское высочество Александр Павлович. С прискорбием сообщаю, что батюшка Ваш Павел Петрович скончался сегодня ночью от апоплексического удара. Идите царствовать!

У нас вроде как пятница на дворе. Да ещё и тринадцатое,нет?

- Скотина! – ассистентка запустила в фокусника горшком с геранью. Сделав в воздухе два полных оборота, горшок застыл, на пару секунд задумался – и превратился в очумелого голубя. Шокированная произошедшими переменами птичка пару раз нервно взмахнула крыльями, роняя на пол белые, словно первый снег, перья, а затем, с визгом пикирующего бомбардировщика, шлёпнулась на стол, круша хрупкие фарфоровые чашки.
- Инфаркт, - мрачно констатировал фокусник, достал дрожащими руками спички и тонкую мексиканскую сигарету, скрученную из кукурузной бумаги, прикурил. – А ведь какой горшок был, какой…
- Алкаш! – снова взвизгнула ассистентка, и фокусник присел, уходя от метко запущенной лампы. Впрочем, разбиться лампа не успела – сработала вторая реактивная ступень, и светильник вышел на орбиту. В правом нижнем углу комнаты зааплодировали тараканы.
- Но-но, - фокусник пригрозил женщине пальцем и плеснул себе в бокал коньяка из бутылки. Понюхав напиток, улыбнувшись янтарному блеску содержимого бокала, он попробовал коньяк, оценил его выдержку, удовлетворённо цыкнул зубом, затем прямо из горла приложился к бутылке. Тараканы тем временем атаковали бокал.
- Скотина! – кирпич превратился в коробку с шоколадными конфетами. Немецкими. Фокусник облизнулся.
- Закурить не найдётся? – хмурый розовый слоник грубо толкнул фокусникав колено.
- Не курю, - отмахнулся фокусник, дымя цигаркой и настороженно поглядывая на ассистентку – та молчала последних пару минут, что было весьма и всесьа подозрительным.
- Не куришь? – прищурился слоник.
- Квакать умеешь? – фокусник сотворил бинокль и теперь, спрятавшись за диван, пристально изучал позиции ассистентки.
- Не понял, - моргнул слоник.
Фокусник взмахнул волшебной палочкой.
- Ква, шеф, ква! – розовый слоник испугано отскочил в сторону. – Уже ускакал, шеф, нет меня. Ты абсолютно прав, курить – вредно!
До двери он допрыгать не успел – при подлёте к цели пианино сместилось влево на 5% градусов. Как раз туда, где скакал слоник.
- Пианино, между прочим – неконвенциональное оружие! – фокусник перебежал за кресло. – И слона, опять таки, жалко. Животное уникальное, розовое.
- А ноги отпиливать – конвенционально?! – пролетевший над фокусником журнальный столик очень хотел жить, стареть, иметь семью, детей… Но – не судьба.
- Ну в конце-то концов, это ж номер такой! – возмущённый фокусник вскочил на ноги. Длинный и очень острый нож, просвистев в воздухе, впился ему в грудь. Брызнула кровь.
- Ну вот, - расстроился фокусник, разглаживая рубашку. – Испачкалась, - он посмотрел на испачканные пальцы, облизнул их. – Теперь стирать. И всё из-за каких-то там ног. Нет, не понимаю я вас, женщин. Ну, отпилил…
- А на место приставить? – взорвалась ассистентка. – Забыл, да? Как всегда забыл, алкаш? Мозги-то пропил, ничего до конца нормально довести не можешь!
- Ну, забыл я, забыл! – в сердцах махнул рукой фокусник. – Чай не мальчик, старость не радость. Ну убей меня за это, убей! Хоть нет, лучше не надо, - фокусник спрятался за диван.
- И что теперь делать будем? – вздохнула ассистентка, опустив пистолет. – С ногами-то?
- Ноги, ноги, - проворчал фокусник. – Главное – руки, - назидательно молвил он. – И голова, - и, засучив рукава, полностью ушёл в работу.
Клей у фокусника был хороший, и сох быстро.

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

В колонках играет - Мой путь

Здраствуйти майи дарагие фтыкатели новастей . Фсе знайут шта Пиндосия очинь , каг бы дажи ниибательски , весёлая страна заражонная вирусом далбаебизма . Но ни пендосией единой жиф челогек . На этот рас жители Судана были паражены фсепроникающим вирусом пиндосскага далбаебизма.А дело было таг.Адин ебантей сриди ночи услышол дикийи вопли сваей ниибательски ачораватильной любоффнетсы казы.Выйдя на улитсу дабы поциловать иё и пажелать спакойнай шопиздетс ночи этот покорный гражданин сваиго гасударства абнаружил што иё потчевает ф жоппу какойта обмудок .Схватиф нарушителя спакойствия с крикаме -ЭТА МАЙА КАЗА И ЙА ИЁ ИПУ- за яйтса он павалок пративнега в местный сельхос на суд мохнатых мудретсов.Дедужки нимнога поразмыслиф скозале что этава кросафчега нужна отвести к месным джедаям , но фначали струсить с ниго бабло в размере 15 тысяч динаров (около 70 пендосцкиг рублей) , а па месным зоконам стока дених платют сваей пелодке после ебли прежди на ней жинифшись . Но наш с вами партизан ни ф коем разе нихател фстречаццо с джедаяме , сцилаясь на то што оне злые шопиздетс и будут иво бить па ибалу и сувать ф жоппу шишге. Умудреные опытом прожитых лет сельскахазяйственныйи деятили пошли на уступки маладога ...суданщега чтоль и решиле что па закону после ебли нужна жиницца . И , что истесственно в такиг случаяг , в этот вечер сыграли свадепку на которой фсе нажрались до козова блеянья и атымели покругу нивесту.После свадьбы владелец козы не общается со своим зятем. "Насколько мне известно, они до сих пор вместе", - заключает он.Таг что ни надо дорогой фтыкатель ехоть в Судан иппать казу потому каг ебля бап ни всикда заканчиваеццо кольцаме и белыме платьяме.

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

Не моё но понравилось...

Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче...

В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.

Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне пох@ю, кого ты там на пляже в N-ске еб@шь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится!

Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.


ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

кто знает заранее - не пишите ответ. Только ваши рассуждения

Страшное и черное.
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!

Спасибо Бабушкам и Дедушкам, подарившим нам жизнь! Спасибо! Простите, что не ценим еедолжным образом, стыдно за страну, которая нне может помочь Вам в элементарном. Простите!

Симпа
[406x500]