Когда страсти поутихли, хотелось бы написать пару слов о замечательной и талантливой певице и актрисе Уитни Хьюстон...
Мне было лет 8, когда я увидела ее по телеку в фильме "Телохранитель"....видеомонтаж у фильма был не айс, была малая, ниче не понимала, поэтому мне тогда все равно было....но чуть позже, сестра обвесила комнату плакатами...купила пару аудиокассет.....вобщем зацепило....голос - шикарный!!!! Но всем приходится чем-то расплачиваться в этой жизни.....Уитни поплатилась здоровьем и личной жизнью...ведь именно ее муж Бобби Браун отчасти и погубил ее........

Уитни, твои песни навечны, мы всегда будем любить тебя, спи спокойно.....

Труп новорожденной девочки найден в Санкт-Петербурге в колодце канализации. Об этом сообщили в правоохранительных органах. На теле младенца обнаружили 7 ножевых ранений грудной клетки и брюшной полости.
Как сообщает радиостанция "Вести ФМ", страшную находку обнаружили прохожие, они же вызвали МЧС. По предварительным данным, ребенка лишила жизни собственная мать. Сейчас полиция проверяет всех рожениц, состоявших на учете в женских консультациях города.
На официальном сайте Главного следственного управления СК РФ по Санкт-Петербургу сообщают, что тело девочки обнаружили днем 11 марта возле дома 136 по проспекту Обуховской обороны. К этому моменту тело уже частично вмерзло в лед.
Следователи произвели осмотр места происшествия. Назначена судебно-медицинская экспертиза для установления причин смерти девочки. Проводятся необходимые следственные действия и оперативно-розыскные мероприятия, направленные на установление всех обстоятельств происшедшего. По данному факту возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного пунктом "в" части 2 статьи 105 УК РФ (убийство малолетнего).
Ход расследования уголовного дела взяло на особый контроль руководство Главного следственного управления Следственного комитета РФ по Санкт-Петербургу.

Вот и состоялась очередная клоунада.......зачем и для чего все это было - непонятно, если итак все было ясно с самого начала......При этом есть все же нарушения, много видеосъемок представлено, причем не монтаж, а именно ролики с веб-камер, на которых четко можно увидеть что да как. Что будет дальше - фиг знает, ясно лишь, что ничего хорошо и нужно валить из рашки.....себе дороже..
Цены на все и вся взлетят до небес, зарплаты останутся те же......мы на грани.....

Всех Танюш и Студентов с праздником))))

А Вы после 18 едите, тока честно)???????

сука, вот все надоело....то не так, это нет....еще эти дебильные советы, мол "Все будет хорошо", "Улыбайся" и бла-бла-бла......смысл улыбки, если на душе не лето и не праздник???? че обманываться-то....бля.....сплошное бля.....

Если Вам нужно снять на видео в виде клипа или фильма шикарную свадьбу, вечеринку, корпоратив, дни рождения близких и друзей, трейлеры - обращайтесь в эту компанию!!! Там работают профессионалы, монтаж превосходен, сроки вы устанавливаете сама и цена приемлемая!!!!!

вот сайт, вдруг кому надо: http://videoreforma.ru

Ему 35, ей 64 .....вопросов много.....фраза "ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ" -она здесь как-то не вставляется........
Они поженились.....+до этого 10 лет вроде как "встречались" (еще одно странное слово тут)......
Орбакайте 40 лет.......и Галкин ей отчим теперь.....

вобщем, вы поняли......

Что не спиться мой дружочек,
Подрочи и ляг на бочек.

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища!
Хоть и пахнет хуже,
Зато входит туже.

Если есть пи*да и рот -
Значит, баба - не урод.

Не стесняйтесь девки секса
Х*й во рту вкуснее кекса.

Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

По закону Ома
Нас е*ут и тут и дома.

Пей вода,ешь вода-
Е*аться не захочешь никогда!

Мы е*али-не пропали,
И е*ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
Пое*ёмся и закусим!

Е*ал я эти щи,
Хоть х*й в них полощи.

Кончай пи*деж,
Начинай е*ёж!

Кто работал и трудился,
Тот давно пи*дой накрылся.

"Пиздец!"-
Сказал отец.

Смех-смехом,
А пи*да кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
Х*й пи*ды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "х*ёвая" и "ни в пи*ду".

Х*й и пи*да -
Из одного гнезда new

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Все равно без мата русский язык непонятен)))

Итак:

яйцепух Мальчишка

Хуеблядство 1) Разврат;
2) Применяется когда что то не получается.


Отпиздохуячить Обычно отойти

подъебал Подкольнуть, зацепить чем либо


злыдень Изначально божок не выполняющий намоленое,
позже так начали называть всякое гнустное


Пигалица Крайне молодая девушка

шляпс Нерешабельная ситуация


Хуев гном Человек невысокого роста с большим членом


Хуй тебе на лысый череп Отказ в совершении какого-либо действия.


Опидарасить Сделать гомосексуалистом

Макси-М
"Знаешь ли ты"

Вступление.

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой.
Встречать рассвет и слышать, как проснешься не со мной.
Мне стало так легко дышать в открытое окно
И повторять ей лишь одно:

Припев:
Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног.
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай.

Чтоб не нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь.
Пульс его теперь в твоих глазах.
Не потеряй его и не сломай.

И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно.
Пусть обнимает не меня но помнит всеравно.
И пусть случайно мое имя в слух произнесет,
И пусть молчит, что всеже помнит.

А за окном зжигает фонари проклятый дождь.
Мой нежный мальчик, ты прости меня за эту дрожь.
И пусть сквозь слезы прошептала тихое прощай,
Не забывай, не забывай.

Припев:
Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног.
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай.

Чтоб не нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь.
Пульс его теперь в твоих глазах.
Не потеряй его и не сломай.

Проигрыш:

Припев:
Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног.
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай.

Чтоб не нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь.
Пульс его теперь в твоих глазах.
Не потеряй его...

Очень классная песня...........

Билык Ирина
"Помнить"

Кто мне подскажет, кто мне ответит -
Кто выдумал счастье и горе на свете?
Кто сочиняет глупые игры,
Кто расставляет острые иглы?

Я не готова сегодня к изменам,
Я не привыкла к разлукам осенним.
Знала, что небо заплачет однажды -
Любовь умирает, но как это важно:

Припев:
Помнить, и взглядом тебе напомнить,
Что утренним листопадом
Я все еще где-то рядом,
Ведь это так важно:
Помнить, улыбкой рассвет наполнить,
И каплей дождя разбиться,
Чтоб встретиться и проститься,
Ведь это так важно…

Мысли чужие, мысли без точек
В смятом конверте - несколько строчек:
” Я не приеду, прости, если сможешь.”
Но я то ведь знаю, ты просто уходишь.

Пусть непременно светлым и ярким
В жизни другая станет подарком.
В сонных кварталах многоэтажных
Я не забыла, как это важно:

Припев:
Помнить, и взглядом тебе напомнить,
Что утренним листопадом
Я все еще где-то рядом,
Ведь это так важно:
Помнить, улыбкой рассвет наполнить,
И каплей дождя разбиться,
Чтоб встретиться и проститься,
Ведь это так важно - помнить.

Соло.

Припев:
Помнить, и взглядом тебе напомнить,
Что утренним листопадом
Я все еще где-то рядом,
Ведь это так важно:
Помнить, улыбкой рассвет наполнить,
И каплей дождя разбиться,
Чтоб встретиться и проститься,
Ведь это так важно - помнить.

Ведь это так важно - помнить.
Помнить, помнить.
Ведь это так важно - помнить.
Ведь это так важно, это так важно…

Термин- мудак

Мудак — Слово происходит от древнерусского мудо — яйцо, мущинское. Поскольку в природе оных два, то называются они словом муде (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око — очи — очеса, ухо — уши — ушеса и т. д.) Итак, слово муде — совершенно не матерное, даже близко, не сакральное, не мифопоэтическое, но простое счетное слово для мущинских достоинств. Однако ж по мере развития христианской морали это слово стало табуироваться, как всякая деталь материально-телесного низа. Развилась фигура умолчания — есть у человека муде, нет ли — церковная литература знать не хотела. Развитие абстракции привело к тому, что мудями стали называть не только мошонку с содержимым, но и самый тайный уд в целом.Отсюда выражения: мудистый — тот, у кого большие муде.Померяться мудями — посоперничать в мущинской силе.То ись муде — есть предмет мужской гордости и предмет культовый. Метонимически — это вся мужская оснастка. Посему в слове мудак нет ничего особенно оскорбительного, это констатация факта, что перед вами мужчина.

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.

Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали «че тут думать, прыгать сильнее надо», сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить «фанеру» и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель.

Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure?ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом «дубль два»: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!

И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

Ну, начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге...

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить - так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили.

Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:

- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ...мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись.

Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:

- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются.

Он по тормозам, из машины и в лес.

- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников «забега» - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.