Это цитата сообщения huanos_01 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Да... башню сносит напрочь! И после увиденного Вы будете утверждать, что мы одни во вселенной? я пологаю, что мы не одни в галактике нашей, просто человечество слишком примитивно, чтобы осознать это... чувствуешь себя ничем...
[699x489]
[700x448]
[699x483]
[700x506]

[700x472]
[699x513]
[699x490]
[699x509]

Это цитата сообщения foto-graf Оригинальное сообщение

24 самых странных и удивительный земных созданий

 По версии сайта Life in the Fast Lane, 24 самых странных и удивительный земных созданий:

[показать]
Ай-ай (Aye-aye)
смотреть дальше

Это цитата сообщения IcE__ChEeRy Оригинальное сообщение

Дево4ка которая умерла(про4итайте не полинитесь)

В колонках играет - ligalayz_-olochi _ni_liubvi,_ni_toski,_ni_zhalosti_sv

Читать далее...

Это цитата сообщения ПотеРяннаЯ_в_АдУ Оригинальное сообщение

Жесть...

[490x700]

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…

Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…

Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…

Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…

Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…

Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…

Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…

Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…

Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…

Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»

Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»

Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…

Мы плачем от счастья взахлёб…

Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»

Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…

Мы любим…

...пусть даже любовь…-  это сплошные противоречия….

Это цитата сообщения Blondi-love Оригинальное сообщение

Ппц.....товариСчи!!!Чтоже это твориться!!! Как так можно..бляндинок обижать..жестоко.

A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.


[215x287]

Это цитата сообщения Blondi-love Оригинальное сообщение

Продолжение..про блонди=) (З.ы. ща ещё кину)Хаа......

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?

--------------------------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения Blondi-love Оригинальное сообщение

Я уржалась....почитайте...про меня...и всех блЯндинок на свете=)

Полный FAQ по блондинкам:
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

Это цитата сообщения _Рожденная_Ветрами_ Оригинальное сообщение

Обрыв...

Как трудно улыбаться, когда на душе кошки скребутся……. От каждой улыбки кошек становиться на пару больше. Но хочется избежать тупых совсем не нужных вопросах имена сейчас. Вот и приходиться улыбаться. Иногда кажется, что от моих нервных клеток ничего не осталось.
Вот стаю я на конце обрыва. И думаю прыгать или нет …. Взвесив все за и протеев я решаю. …… За голосов больше чем протеев, но за против лишь один голос, но голос этот стоит все за в двойном количестве. Этот голос таков ВРАГИ РАДВАТЬСЯ БУДУТ.
И я решаю не прыгать ………..

Это цитата сообщения _Рожденная_Ветрами_ Оригинальное сообщение

Смысл жизни...

Ты сидишь. Вокруг тебя темнота. Ты нечего не видишь, не чего не слышишь. Ты одна и у тебя некого нет, ради которого стоит жить. Ты потеряла смысл жизни….. Там, где ты сидишь сыро, мокро и холодно. Ты промерзла до костей и не чувствуешь ног. И некто не приходит за тобой, чтобы вытащить от сюда. Может не знают где ты а может, знают но не хотят, приходят. Тебе так нужна помощь ….. А тебе плюют в душу………. Тебе плохо и холодно. Горячая слеза скатилась по твоей щеке и упала не холодный камей пол. Ты кричишь:
-Хватит. …… Хватит себя жалеть.…… Ведь все равно нечего не измениться….
И тебе прибавляться силы. По немного, но прибавляются. Тебе уже не так холодно. Ты встаешь и улыбаешься, зная что, найдешь выход ………..

Это цитата сообщения _Рожденная_Ветрами_ Оригинальное сообщение

надежда

…… Девочка сидела не краю обрыва… Жизнь потеряла смысл. А жизнь без смысла эта уже не жизнь.
С заде раздался женский голос:
- Ты потеряла надежду. Самое святое, что есть у каждого человека. Единственное что нельзя купить за деньги. Ее можно лишь потерять. Но если ты ее позовешь, она вернется…..
Девочка повернулась, но заде никого не было.
–Ели надежда не отзывается? спросила девочка, глотая слезы.
- Значит ты ее не так зовешь.- тихо сказал женский голос - А теперь вытри слезы и ступай. Наступит новый день и забудется старый.

Это цитата сообщения _Рожденная_Ветрами_ Оригинальное сообщение

Ну и пусть……

Пускай…..
Пускай я буду страдать…….
Пускай мне будет больно…..
Пускай я буду реветь в подушку…….
Пускай я пожалею ……..
Пускай…….

Они не увидят моих слез…….. Они не стоят их……….. Мне больно…… Мне плохо…..
[700x525]

Это цитата сообщения Girl_from_the_dream Оригинальное сообщение

я чуть не плакала, почитайте и вы))

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется.
Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю.Историю моей большой любви.
И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете.
Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы.Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря.Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой
у своих старых друзей.Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной,
что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось,
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.
Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли,
какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней
и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна,
я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи.
Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель,
но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.
Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну.
От моего дыхания окно запотело, и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше, и надпись на глазах исчезла.
Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел
надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги,на несколько секунд остановилось дыхание...
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни
до это дня -была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя
началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах,
что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу,
и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу
на окнах записки. Я писал ей "Ты -мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!"
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.
Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только,
когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею.
Но я чувствую боль.Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет.Еще я знаю, что она продолжает
писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что
от моего дыхания окно не запотеет.Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать
вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы,
я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу
увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве.Я получил разрешение
на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти
и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь,
когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная
замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Настроение сейчас - светлое, спокойное
В колонках играет - ничего

Это цитата сообщения Sangria_di_vive Оригинальное сообщение

гы-гы

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру Читать далее...

Скажи, а чайки тоже плачут, Когда их море предает? - Спросила девочка у мальчика, Когда весной кололся лед. Деревья на ветру качались, И он ответил на вопрос: - Чайки разбиваются о скалы, Когда их море предает… Летели годы, словно ветер, Летели, оставляя след. И вот, они уже не дети, Им стало восемнадцать лет. О люди, как они любили, Такой любви никто не знал! Когда над ними вьюги выли, Огонь любви их согревал. И вот настал день белой свадьбы, Холодной раннею весной, Невеста в белоснежном платье Пришла к любимому домой. Лишь за порог она ступила - Любимый у двери стоял И, никого не замечая, Другую нежно целовал. На свете нет сильнее боли, Она ступила за порог, Глаза наполнили ей слезы, Шептали губы: «Как ты мог?» Она стояла у обрыва, Вдруг закружилась голова, Она рукой глаза закрыла, Из детства вспомнила слова: - Скажи, а чайки тоже плачут, Когда их море предает? - Чайки разбиваются о скалы, Когда их море предает…

Всё начиналось, как в кино: Дым сигарет, друзья, вино, Хмельной полуночный шабаш, В руке дрожащий карандаш, Полёт ресниц, помады след, Юнца наивного букет. Ну, словом жизнь - сплошной бардак: Всё удовольствие за «так». Она доверчива, а он Был только в зеркало влюблён. Красив, галантен, не простак, Он тоже всё хотел за «так». Случайность встреч, улыбка глаз, Её судьба решилась в раз. Несвязность фраз и бархат роз, Красивых глаз немой вопрос, За дверью ночь, приглушен свет, Горячих губ живой ответ Она решила - это рай. Нет,- прошептал он.- Жизни край. И он ушёл, а ветер выл. Он в ночь ушёл и всё забыл. Она ждала, забыт шабаш, Сточился тонкий карандаш, Помады след исчез давно, Безвкусным кажется вино, Друзья нашли других подруг, Бесцветной стала жизнь. И вдруг - Как вестник счастья - телефон, Сто двадцать пульс! О Боже, он! Прости, прошу тебя, прости, Я больше не могу нести Свою печаль. Свою беду. Прости, я больше не приду. Она молчит, в глазах туман, В мозгу слова: Прости, обман. Он что-то непонятное твердит, Он знал давно: диагноз - СПИД. Как СПИД? В ушах кошмарный звон, Летит в окошко телефон. В груди грохочет, как набат Он виноват, он виноват!!! Он знал давно, он знал в ту ночь. Теперь, что может мне помочь: Господь, родители, друзья? Нет, одинока в мире я! Он знал давно, что обречён, Страдал и жаждал мести он, Не знал, кто продал смерть ему: Мстил человечеству всему! Его отчаяние и боль В судьбе других сыграли роль.

Это цитата сообщения _kak_7835 Оригинальное сообщение

никак не могу придумать его....

В колонках играет - марсы
Настроение сейчас - задумчивое.....

......10 мая.....22:17.............
сидя здесь на балконе, я поняла, что ничто в нашей жизни не исчезает бессдедно.Конец одного означает начало другого.Я конечно понимаю что Америку ща не открыла.Но эту вещь я осознала понастоящему токо сейчас.Свет сменяется мраком, белая полоса жизни сменятся черной. Ведь все это неспроста...наверное.....Когда заходит солнце, кончется солнечный свет, давая начало свету фонарей...С закатом солнце отдает свою жизнь фонарям, а утром все будет наоборот....Счастье сменяется горем.Если ты счастлив, знай, что кто то в печали, а когда ты грустишь, знай что кому то сейчас хорошо и весело!.Ничто не исчезает в нашей жизни бесследно...погасшая и упавшая звезда дает жизнь новой маленькой звездочке, сияние которой еще очень мало.....и все-таки ничего не исчезает в нашей жизни бесследно!...

[375x500]
[270x389]

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

SpongeBob - Baby one more time

Ахахахаха)))

Это цитата сообщения MercurY_013 Оригинальное сообщение

ICQ

Аська..



Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого Читать далее...