после поездки в МЕГУ)
[323x472]

Мой новый и любимый ремень) глАмурненький нахъ))

[426x320]

ооо))) это моя доска) я на ней пытаюсь кататься на даче) мож в город привезу авось ктониб научит)))

[280x320]

снова с доской) сама себя в зеркале в подвале фоткала)))
[199x281]

иииииии....собсна, моя дача)))

[427x320]

переучилась.....мозги сломались)
[500x415]

[320x192]

купается)
[608x456]
гуляет)
[608x456]
с папкой)
[608x456]

мне еще осталось на какой-нибудь олимпиаде по физике победить для полной картины) уже третий экзамен прошел а я жгу))) седня матем на 5 написала. Итоговая все равно 4. а за изложение 5/4. блин.....чет миня даж это напрягает чуток)))))

52 балла за ЕГЭ))))))))) ШИКАРНО!!!!! Терь Шлюкову прижму к стенке и не отпущу пока не поставит мне 5)))))) а потом отметим)

В колонках играет - голос Димыча(вживую)))
Настроение сейчас - отличное)))

поэтому без особых восклицаний и прикрас объявляю: У НАС С ДИМЫЧЕМ СЕГОДНЯ ГОД!)))) Люблю-люблю-люблю-люблю его!!!!! Надеюсь будем вместе еще долго)

[384x512]

Родители снова на даче) пользуюсь моментом и ловлю кайф) все время хотела попробовать эту лимонную сибирскую корону......не нашла...но нашла достойную замену) просто Миллер с лимончиком) ням) вкусно)
Yeah! It's Miller time)
[314x400]

блин) вломно все описывать) если хотите знать как прошли эти 3 дня то смотрите у людей, которые у меня в Друзьях))) а я пошла готовиться к егэ......удачи нам всем зава!!!

1)Бог дал брюнеткам красоту, дъявол - ум.


2)Не любить брюнеток - преступление.


3)Любить - наказание.


4)Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами.


5)Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает.

6)Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает.
[301x380]

какой прекрасный день..какой прекрасный ночь)) еееепт)) сейчас сижу за компом пьяная в пень.....на часах без 15 4 ночи...точнее уже утра) скоро в школу) черз 2-3 часа....в соседней комнате спит такая же пьяная настя....(такая же пьяная как и я)...а Лелька ща пошла за дополнительной порцией) гыыы)) на кухне пицца...нахуй она нам-ее никто не ест)))) выдули по 3 Шейка плюч баттл шампусика...ыыы))) а ща еще пиво буит))) емае) я не наю как зава в школу паду)) ыыы)) фсех люблю)) ыы)))
[250x188]

Моему младшему братику сегодня исполнился ровно 1 год)))!!! Дети-цветы жизни, запомните это!)))
[624x699]

Настроение сейчас - зашибенное)

многа букаф) асилите-не пожалеете)


ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи****.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального Читать далее...

В колонках играет - йухня какаято)

после мегаацтойного сочинения))

[700x525]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.








Фото в самом низу












Еще раз предупреждаю - зрелище НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!!!













Может вы еще откажитесь от просмотра чтобы не травмировать свою нервную систему пока не поздно?









Ну ладно - вы сами хотели это видеть - эту злодейшую сцену
[399x272]

многомногомногомного позитива!!!! УИИИИИ!
[700x560]

после матча
[700x525]

Поздравляю Паровозов с очередной победой! в День Победы))) Спартак М-Локомотив М 1-2
[700x525]

Выглядит жутко)
[700x525]

Mr FeaNor жжет))))
[700x525]