А настроение, можно сказать, не лучше.
Сегодня приехала сестра. Устроили её жить к моей одногруппнице. Так странно. До этого общались с этой девушкой (Раниёй) мало. Сейчас всё больше и больше. Она мне нравится всё больше. Как человек, естественно.
Чувствую себя неважно. Кашляю, замучилась уже.
Милый... Лёшенька.. Хочу к тебе безумно. Очень не хватает твоего плеча.
Почти что плачу..

Мда... А настроение к вечеру что-то пропало.. И вот сейчас уже почти утро, а его так и нет... Не спится... Грустно. мысли такие грустные посещают...

Семья... Чувствую, что мы всё дальше друг от друга становимся. Взрослеем. Но ведь это не повод начинать проявлять меньше интереса к членам семьи. Может, у меня неправильные представления какие-то... Не знаю. Может я слишком наивная и верю в сказки...
Так хочется, чтобы все эти серьезные изменения, что произошли в нашей жизни за последние полтора года, остались в прошлом, ушли в небытие, канули в неизвестном направление... Рушится... Всё рушится... А может так и происходит взросление детей? Болезненно... Хоть мне исполнилось 18, хоть я и живу в другом городе, хоть и учусь тут... Мне всё равно хочется внимания, теплоты и ласки. Ведь они для меня всегда будут родителями. А мама всегда будет мамой, чтобы ни произошло. Всегда буду её любить. А с отцом как-то уже отдельная история...
Грустно.. Снятся страшные сны по этому поводу. Перестала спать ночами. Экзамены, болезнь, отношения в семье... Стрессы... Тяжело...

А ведь еще и Он далеко... Любимый... Скучаю безумно. Ещё неделя....

Сессия... Первая моя сессия..
Вчера сдала первый экзамен на тройку. Радости моей не было предела..
В моем случае тройка это вообще просто замечательно, если учесть, что я даже почти не готовилась и лекции по этому предмету посещала крайне редко. Осталось три экзамена...
Кое-как получила все зачёты, чтобы быть допущенной к сессии. Один зачёт даже еле уговорила поставить авансом.. Теперь так просто от нее не отвязаться... учить, учить и сдавать.

Больше всего понравилось получать зачёт по ПЯВУ.. Проще всего оказалось, хотя боялась чуть ли не больше всего. Обошлось набором текста для какой-то там компании. Даже лабы все с косяками моими принял. Прикольный такой дядечка.... не то, что его жена...

Кстати.. Студентам.. Есть для вас полезная страничка, на которой можно просто заказать дипломные работы, вместо того чтобы самим тратить свои клетки мозга... Не всем же это дано, и не у всех есть желание и время.

не знаю как, я решила написать... Просто, наверное, наболело...

Поступила учиться в универ в Ижевске, уже сменила место жительства... Набрала кучу не аттестаций... Не сдала ни одной лабы, не сдала типовик... Приехала домой, настроение никакое... Вроде столько всего накопилось, а писать нечего..

Вчера сообщили, что умерла одна знакомая мне девушка... знала её плохо, общалась в жизни 3 раза, общалась еще в асе... А эти слова вчера просто ударили по голове... Вроде человека почти и не знаешь, а на душе стало так плохо... Даже слёзы на глаза выступили... Не помню, что обычно говорят, чего обычно желают... Сегодня вообще проблемы с памятью, пока ехала домой, даже не смогла вспомнить лето толком... Вспомнила только свадьбу подруги, поездку на шашлыки и частично свой день рождения... Весь день хожу под валерьянкой, тупая по самое не могу... А насчёт пожеланий... Честно не помню... Но хочу чтобы ей там было хорошо. Ведь всё, что делается - к лучшему, к лучшему для кого-то, надеюсь в этом случае для неё...

Всё... слов снова нет, всё снова спуталось, снова всё ступилось... Так противно где-то там...внутри... Как-то и тяжело, и пусто... Не знаю отчего... Просто плохо...

Привет всем, кто меня ещё читает.
Решила снова заняться своим дневником, посмотрим, что из этого выйдет.
Снова лежу в больничке на дневном. Сегодня ходила на ФГС. Ужас, как это неприятно. Горло все ещё болит... Ничего, прорвемся.
Завтра у мамы день рождения. Нужной суммы я так и не накопила. Ну меньше, тоже хорошо. Главное, хоть что-то.
Думала тут учавствовать в конкурсе одном, но как-то никак не соберусь набрать нужный материал.
Кстати, о конкурсах и подобном=) Форум города Уфа объявил конкурс Майская акция! Время твоих побед! . Участовать могут все желающие посетители. Победитель занявший первое место получает приз 9.000 рублей, второе место - 6.000 рублей и третье - 3.000 руб.
Если кто хочет, вперед, желаю вам удачи и победы =)))

Весна идёт полным ходом. Точнее течёт. Ручьями по асфальту и ручья из кроссовок. на улице тепло, хорошо. Вот только настроение у меня что-то не очень. Постоянные болезни, постоянные нервы. Я уже даже во снах психую и ухожу с уроков, а потом меня в в снах же ненавязчиво так отправляют к психологу... Господи, когда это кончится... Ночами спать не могу. Постоянно почти тошнит, кружится голова. Зря... Зря... Нет, вы не подумайте. Я не беременна... С чего бы вдруг? Уже столько времени нет возможности, а так хочется... Ничё не хочу писать... Хочу только одного. Быть с Ним рядом....

Это цитата сообщения Яркий_вспышк Оригинальное сообщение

Всем привет!!!!

Давно меня тут не было.. аж 3 дня не писал... :))) да чё-то писать-то нече... мне вот тут интересную вещь кинули..

 

Как вас называет ваш любимый человек? Вот они, прозвища с психологиечской точки зрения:

Бэби - ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

 Бегемотик - поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

 Детка - в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

 Дорогая, дорогой - в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

Читать далее...

Так приятно увидеть любимого человека после длительной разлуки. Ну не совсем, чтобы разлуки, но долго не виделись. Очень долго. Это придало такой эффект сегодняшней встрече, что у меня от счастья даже голова закружилась. Весь день такая счастливая. Я так рада. Так рада этой встрече. Этим прикосновениям, Его голосу, Его губам, Его рукам... Это всё просто неописуемо.
Не раз слышала от людей слова про наши отношения "Что-то у вас всё не как у людей". Да, ну и что? Мне нравится! Тем более, у Ангелов не может быть всё по-людски. А Он - Ангел, как и я... Пусть не светлые, но Ангелы. Меня не волнуют ничьи слова в наш адрес. Не трогайте нашу Любовь! Я люблю и я счастлива!!! Счас-тли-ва!!!! И желаю счастья и вам. И любви! Ведь Любовь - это самое волшебное чувство, что есть в мире. Это - счастье! Любите и будьте счастливы. И радуйтесь за тех, кто любит.
Я стокнулась с знакомой ситуацией. Девушка, моя подруга, влюилась в молодого человека и теперь она почти постоянно только с ним, в его компании. Со мной гулять перестала. А мне даже не обидно. Я помню себя. Я рада за неё. Я понимаю её, я сама так же всё время проводила только с Ним. А меня все не поняли и оставили. Ну и не надо. Как говорят, хорошее не сломается, а плохое не жалко. Главное, Он остался со мной. Он хороший. Он лучший. Он Любимый! Люблю. Любите и вы. И не обижайтесь на своих друзей за то, что они проводят время не с вами, а со своими любимым - порадуйтесь за них - им будет приятно. Знаю по себе...

Спасибо, спасибо большое, бОльший кусочек моего сердца, моей души и моей жизни!

Что-то так давно не появлялась, не писала... половина народу меня уже удалили из списка друзей. Ну это и не важно...
Моя жизнь в последнее время как-то идёт не так... Не так как раньше...
За последние три недели произошло столько всего...
Меня обещали выгнать из школы, если я не сдам все свои задания - выходило 5 неаттестаций. И я сидела и делала всё это. Как-то даже не спала всю ночь.
Мы сделали ремонт в ванной...
Я наделала кучу глупостей... два раза даже отравилась.. Правда, о том, что это так, знают не многие... Не знают родители и врачи. Им знать незачем... Пусть дальше думают, что это обострение гастродаудонита (или как оно правильно зовётся??).
Я успела в очередной раз заболеть. Теперь уже кашель, боль в горле, насморк и температура 37 с небольшим... Гадость....
Я успела вновь помириться с Ксюшей. Даже купить ей подарок на 8 марта, но подарить его я не успела - его съели кот с собакой, сволочи...
Я успела оформиться в центр реабилитации, но еще ни разу не сходить - заболела...
Я успела начать снова играть в рагнарок...
Я успела еще кучу всего... Даже избавиться от одной вредной привычки, которую успела приобрести за это же время... Фу, гадость...
Самое главное я не успела.. Я только один раз увидела Его... и то, только минут 7 виделись... Вот это самое такое, что меня расстраивает... Чувствую себя наркоманкой, или курильщиком... Которым срочно надо достать своё "счастье", но они никак не могут... Меня уже просто трясёт от этого и нервы на пределе...

Нет сил даже нажимать кнопочки клавиатуры... Некоторые просто не прожимаются, приходится исправлять... Нервы... Нервы... Нервы... Вся моя жизнь - испорченные нервы.... И одна сплошная болезнь... Уже так надоело, что ничего не хочется... Временами даже жить...

поздравляю всех с прошедшим днем Валентина. Любите и будьте любимы! Ведь любовь - это, наверное, самое дорогое, что есть у человека. Я провела этот этот день хорошо. Точнее вечер. А днём был ремонт и плохое настроение. Зато вечер мне очень понравился. Это был наш третий день Валентина, и в тоже время первый. Два первых мы не провели вместе по причине болезни. Так хорошо, когда рядом идёт Любимый и Любящий человек... Это просто нельзя передать словами. Вчера мы не видились, Он работал в день. А я уже успела соскучиться.
Вчера ходили гуляли с Алёнкой. Прошлись по льду на Каме... Так страшно... Идёшь, смотришь по сторонам, а там где трещины, где след от человеческой ноги, наполненный водой... А возращаться было поздно и мы шли дальше. Вышли где-то в стороне рэба, пошли домой по улицам города... Встретили моего первого мальчика. Почему-то так смешно стало...
Ладно, убежала в школу

давно не появлялась что-то. очень давно. писать лень, да и почти не бываю в инетернете. шея так и не прошла еще полностью. теперь не болит - просто тупо не поворачивается голова. почти постоянно.... сказали в марте или апреле снова в больничку на дневной - для профилактики... ничёёёёё.... прорвемся. вчера с Женькой поприкалывались в асе))) я псиииииииииих))))) в итоге Алёнка на нас обиделась и перестала общаться в асе... а потом совсем ушла, когда я попыталась извиниться... каза... что-то писать что-то вообще лень... пойду лучше постельку заправлю и с собачкоц прогуляюсь что ли

Позавчера все-таки поговорила с К. Даже стало как-то легче. Вчера весь день ощущала жеоание поболтать ещё. Можно было бы конечно попробывать позвонить. Но.. что-то остановило. Может оно и к лучшему? Вчера приехал папа. Вы не поверите, до четвертого часа ночи мы... Играли в кости и карты. Было так приятно. Как раньше. Раньше мы часто так сидели. А потом перестали. И вот, впервые за много лет, всё повторилось. Только в меньшем количества. В этот раз мы играли втроём - мама, папа и я. Сеестра не захотела. Ну и что ж.. Её право...
Шея так и не проходит почти. Вчера сходила в больницу. Врач пожалела, что неврапатолог не отправила мменя на снимок. Ку да деваться. Может ещё успеют. Сказали прийдти на приём в пятницу.
Говорят, что я уже должна была как-то привыкнуть чтоли.. Или просто псмириться. А я не хочу. Пусть ужё проходит скорее, а то если я перестану обраать внимания на всё это, мама опять будет ругаться и станет потом только хуже от ее слов. Обычно так и получается, как говорит мама. А в таком случае она скажет "ещё хуже будет ведь". Просто уже знаю свою маму. Пойду пить таблетки и лягу ещё, может посплю даже..

Вчера кое-как написала один текст... Второй так и не смогла. Пытаясь разбудить фантазию посмотрела два фильма. Один впервые - другой мой любимый...Только вот озвучка совсем не понравилась - первый диск с этим фильмом пришлось выкинуть, а это скопировали диск соседей. В итоге потом я нашла песенки из него, которые мне оч нравятся. И нашла фильм с той озвучкой, с которой он был на моем диске. Такая довольная. Спать легла в 4 часа, и то, меня уже отправили из аси в постельку, даже разрешив сдать только 12 текстов. Что ж. Я не сделала даже половины. Сейчас правая рука кое-как почему-то движется. Больно ей двигать.
Ещё, не обижайтесь что не комментирую вас. Просто я отключила все оповещения на почту кроме своего дневника. Я вообще появляюсь тут реже. По возможности буду заходить к вам и оставлять что-нибудь. Пойду схожу в душ, может пройдёт головная боль. Шея почти не болит. Только теперь временами ужасно, иногда даже до слёз, болит ямочка на затылке. Вчера долго не могла даже ложиться, как лягу - так больно. Завтра иду на приём. Папа так и не приехал вчера. Заехал в Краснокамск к родным. Даже маленько обидно - вот как он соскучился по нам. Но он выходит в отпуск и дома будет 3 месяца. Съездит, наверное, ещё в деревню как обычно. Деньги они с сестрой уже придумали на что тратить. Надо будет забрать у них сразу тысячи полторы. На всякий случай так.
Сижу щас дома одна. Но это даже радует. Тишина, никто не ругается, не кричит и не пристает. Только кот скачет и соседи время от времени стучат молотком. Состояние у меня почему-то хреновое. Нос не дышит почти, в горле временами такая боль, как-будто из него вытягивают что-то колючее. Когда ж всё это кончится... Я так устала от всего. Уже настроение даже не приходит на долго в норму. Чуть что так сразу падает. Странно что я кому-то ещё нужна такая. Но это меня очень радует и я очень благодарна за это всем, кто со мной. Мне намного лучше становится, когда Он рядом. Я почти обо всём забываю и настроение становится хорошим. А потом всё сначала...
Ладно, всё. Пошла освежать голову. Надеюсь, будет лучше.

Как-то вот так всё надоело. Надоело сидеть дома, надоел интернет, надоел телик, надоела эта духота, надоел этот дневник. Самое главное, надоела боль в шее. Сегодня опять только хуже. Думаю, что если так будет продолжаться, меня всё же отправят на рентген. Мама уже подозревает, что я что-то сделала со своей шеей. Потянула, резко повернулась или ещё что. Перестала пить таблетки, которые снимали боль - их нельзя пить больше пяти дней. Настроения нет. Хочется кушать. Завтра приедет папа. Если приедет. Может останется в гостях, если не будет билетов с Перми. Или желания. Странно, но я так хочу чтобы он приехал. Пусть даже на все эти 3 месяца. Соскучилась. Да и скучно. А с ним веселее, особенно первые дни, пока он рассказывает о днях, проведенных на вахте. Если честно, мне даже без разницы в каком состоянии он приедет (в смысле трезвый или же наоборот). Просто хочу чтобы приехал. Ещё очень хочу завтрашний день, потому что ко мне придёт Он. Я надеюсь, что придёт. Настроение сегодня так себе. Окончательно довёл этот рыжий... Орешек, млин... Чтоб тя белка съела. Наговорил всякой фигни, извинился и... и удалился из списка. Дурак... Ну и хрен с тобой. Думала, сегодня придёт Алёна. Надеялась на это. Было бы веселее. А так даже слёзы временами накатываются от того, что всё это никак не может кончиться. Хочу чтобы всё было хорошо, чтобы прошла боль, хочу в школу!!! И ещё очень хочу погулять. Хочу погулять с собачкой. Хочу длинный-длинный поводок для неё, чтобы не нужно было её отпускать, но она могла бегать. Хочу бегать вместе с ней по полю, по снегу, по сугробам, проваливаясь поколено в снег, а потом упасть и лежать в снегу.
Наверное, на время оставлю свой дневник. Так надоело.
Пишу тексты, для половины осталось еще 2. А у меня не проверили еще те 11. Если что-то будет нужно исправить - я не успею. Чем думают, непонятно... Закрадывается сомнение. Такое чувство, что мне это нужно одной. Что я зря сижу ночами, стараюсь. Вчера вот пока писала два текста, легла спать только около 4 утра. Эх... Хочется надеяться, что это нужно не мне одной, что это нужно этому человеку, этому сайту. Что я наконец-то закончу всё это писать и получу желаемое...
Устала... Настроения нет... Сегодня даже не хочется сидеть в интернете. Сейчас пойду пить кефир, посмотрю убойную лигу и лягу спать. А так хочется сейчас придти на кухню, отрезать себе кусок батона, полить его майонезом и кетчупом, бросить кружок вареной колбасы и сыра, покрыть еще одним куском батона и с наслаждением съесть, запивая горячим чаем. С сахаром. Хочу чай с сахаром, хотя обычно пью без. Просто хочу. А сейчас пойду пить свой ненавистный кефир, уже лишь от запаха которого начинает иногда тошнить. А куда деваться?

Надоело по вечерам одно и тоже - кефир, заедаемый яблоком. В этот раз взяла яблоко, пропустила большую часть через чеснокодавилку, залила кефиром... Подумала-подумала... ВЗяла киви.... почти всё киви при помощи тёрки пустила в этот же стакан. Получилось ничё так, только совсем не сладко. Придётся пить так.
А ещё мне сегодня сказали ограничить себя в хлебном и сладком... Ну что ж. Это даже лучше. Думаю, это будет поводом, чтобы мама не уговаривала меня съесть ещё одну конфетку - сладкое тоже надо... Сказали больше кушать мяса... Носить специальный воротник - чтобы мышцы шеи могли расслабиться и шея наконец-то перестала болеть. Только воротника такого у нас пока нет. Так и хожу просто с шарфом - чтобы не мерзла. Смотрится смешно. Шорты, топ и шарф))) Ладно, пошла я допивать свои плоды моего психизма)
Забыла сказать - сегодня стерелизовали собачку. Мне её так жалко. Наркоз почему-то почти не подействовал. Она не спала - но у неё дергались лапки. Сказали - слишком возбудимая нерваня система, поэтому так. Теперь ей неделю нужно ходить в повязке и через неделю снимать швы. Мне её так жалко.
Хочется сходить погулять с ней в лес. Дать ей волю побегать. И самой побегать вместе с ней, а потом просто упасть в снег. Но нельзя. Шея никак не проходит.
Всё. теперь точно пошла допивать свой психизм, и пытаться растолкать фантазию. Тексты ждут меня, а вот понедельник меня не станет ждать.

liveinternet.ru/users/alisa...t94412261/

Да... сочувствую. В моей жизни смерть знакомого человека была только одна. При чем очень хорошо знакомого - лучшей подруги. Пережила тяжело. Сейчас вроде легче, но тоже бывает давит. В жизни бывает всякое... Пусть он сам будет аккуратен! И пусть поправляется

Это цитата сообщения Kuzmichh Оригинальное сообщение

Оригинальные платья



вот платья сделанные из...короче смотрите сами


[показать]

Читать далее

Взялась за одну работу. Какую - пока не говорю. Говорят, получается пока не плохо. Мама предупреждает, что могут обмануть. Сама понимаю, всякое бывает. Но даже отрицательный опыт - тоже опыт. А всякий опыт - уже хорошо.
Сегодня посмотрели один из моих любимых фильмов детства "Деннис мучитель". Классный фильм. Посмеялись полежали. Настроение поднялось. Не только от просмотра фильма. В основном даже наоборот, поднялось оно из-за времяпровождения с Ним. А фильм так, до кучи.
Как-то я уже писала про Блог салона моды Игоря Пронина , так вот там есть один хороший пост о том как не испортить одеждой идеальную фигуру. Пост очень полезен для обладателей такой фигуры. Советую почитать.

Часто слышу слова, что наши не умеют делать хороших фильмов.
Сейчас просмотрела фильм "Аврора" про девочку, которая находилась совсем рядом с АЭС во время аварии. Зацепило. Даже очень. Концовка фильма дает возможность догадаться, что она не выжила... Фильм очень грустный, но хороший. Несколько раз чуть не прослезилась.
Как это страшно... А сколько там было людей в ту ночь на этой станции. И скольких не стало... Всё ещё под впечатлением, написать что-то большее сейчас не смогу. Да и физическое состояние что-то не очень хорошее, надо идти ложиться спать. Утром идти на приём. Спокойной ночи. Пусть вас обойдёт то, что коснулось этой девочки. Пусть у вас всё будет хорошо. Пусть у всех всё будет хорошо...

У меня новый читатель.

Renesmay, добро пожаловать, надеюсь, тебе тут понравится. =) Я рада видеть тебя в своем днвенике