оказывается, 34 дня..

опять не сдала историю.. она меня просто не приняла. нас осталось двое.. и у нее заболела голова.. аррр...

настроение самое паршивое... хочется плакать.. все так ужасно надоело... ничего не хочется писать...

41 день до твоей сессии...
5 с половиной дней до моей поездки домой. Надеюсь, встретимся...

Я заболела. Температура около 38. Чувствую себя не особо хорошо.
Денег нет.. Осталось 650 рублей до конца недели. Из них 250 рублей на таблетки..Которые я потеряла и в срочном порядке надо будет покупать завтра...
А ведь воскресенье - день Св Валентина... Хотела что-нибудь подарить. Но не знаю что. Хочется в такой день подарить что-то романтичное. Но романтичное - это просто сувенир или что-то в этом роде, не представляющее собой особой пользы. А дарить ему что-то ненужное не имеет смысла. Хотя можно и что-то такое найти.. Но опять всё упирается в деньги. Как я могла потерять эти таблетки? Не понимаю...
Голова болит...
Ужасно хочу чтобы ты был рядом. Чтобы обнял, прижал к себе и у меня все прошло. Ведь ты - Волшебник.

как же ты мне нужен.. еще 42 дня до следущего твоего приезда.. ладно хоть сама домой иногда езжу...

Ну вот.. Сегодня он уехал домой.. Я осталась в Иже... Так грустно.. Проводила его, прогулялась.. Когда он позвонил и сказал, что он дома, я поняла, что сегодня я приду домой... Меня никто не обнимет, не поцелует.. Никто не ляжет спать рядом. Стало безумно грустно.. Гуляли с подругой, а я шла и грузилась из-за этого.. Пришла домой, позвонила, сказала что уже безумно скучаю, не смотря на то, что прошло всего 3 часа.. Говорю ему, а самой плакать хочется... Так не хватает тебя рядом, Милый...
Сейчас уже 4 с лишним часа прошло.. Хочется снова эту неделю, которая уже почти прошла... И чтобы эта неделя длилась долго-долго... Чтобы он был рядом..
Лёшенька... Ты самый лучший!!!

"Мое сердце не хочет биться без тебя, память не хочет работать.." (с)

Люблю ведь, всё-таки...

Так клёво когда Он рядом... Просто счастлива.. Люблю и чувствую, что любима.

Завтра снова в Ижевск. Но уже лучше, уже еду не одна. Но только неделя вместе. А потом снова чувство одиночества в опустошенной комнате...
Не будем о грустном...

Сходила сегодня повидалась с девчонками. Как же я по ним соскучилась оказывается. Особенно по одной. Такие они клёвые. Люблю их.

Раньше как-то всегда так много писала. А сейчас и писать-то толком нечего вроде. Либо жизнь становится пустой, либо научилась держать многое при себе. Пока ещё не поняла. Хотя, раньше все посты(скрытые в настоящее время) в основном были такие жалкие. Жаловалась, плакалась. А сейчас такого вроде нет. Да и плакаться-то не от чего.

Взрослею...

Нет, ну как так можно??
История и матан всё еще числятся за мной.. А с понедельника уже вновь учёба. ЧТо-то я совсем тупею, что ли...

Сегодня приехала домой. Он меня встретил. Так изменился за последние полтора месяца. В лучшую сторону. Стал нежным. С понедельника уже так соскучился. Так приятно, когда приезжаешь домой и понимаешь, что тебя ждут, что тебе рады...

Мррррр. Люблю!

Опять под вечер стало жутко грустно.. В наушниках мельница... Хочется плакать... повода вроде нет. Грустные мысли, грустные стихи.. Хочется чего-то... Хочется романтики... Да где бы её взять, и кто бы помог..

Лёша-Лёша... Хочу чего-то романтичного... но ты ведь это даже не прочтешь.. Да и если бы и прочел...

Хочу цветов... Много цветов... Букет.. И коробку конфет... Поцелуев, объятий.. Без всяких ссор, без всяких споров и обид.. Хочется чего-то красивого...
Скоро день всех влюбленных.. Фантазии ни какой... в принципе как и денег.. наверное даже ничего дарить не буду...

может пмс? сорри за такие откровения...

Все каникулы в пустую.. Опять не сдала историю. Но уже причина не во мне... Препод заболела.. Зато завтра будет принимать.. Странная болезнь.. Сегодня болею - завтра приду... Ппц.. Хочу домой...

В голове осела бредовая идея. Признаться о которой стыдно даже самой себе. Бред. Сумашествие.

Сижу, читаю всякие рецепты по уходу за лицом и телом. Столько всего интересного и доступного. Прочитала что можно умываться с овсяными хлопьями. Интересно, действительно помогает? Хочется быть красивой и ухоженной. надолго ли меня хватит?

Иногда, когда с кем-то общаешься долгое время, ты даже не замечаешь как меняется человек. Вот и я вроде не замечала изменений в своем молодом человеке. А недавно мне сказали "Ты как с ним общаешься? Он же постоянно тебя воспитывает, постоянно что-то запрещает" еще и прочитала старые страницы дневника, скрытые от всех.
Действительно. Столько было запретов. Это было нельзя, то нельзя.
Гулять в такое время не ходи. Пиво не пей, это тоже не пей. Не кури. С ними не ходи. Так не одевайся. Не красься.
Как-то так незаметно всё это само собой прошло, уже не слышу фраз "не красься", "не пей". Всё равно ведь, если я захочу, я буду это делать, даже если ты об этом и не будешь знать. Если я этого тебе даже не скажу. Ты сам говорил, что пока человек не захочет остановиться, он будет это делать вновь и вновь.
Я человек. Я личность. Я делаю то, что считаю нужным, если это касается только меня и моего тела. Захотела - накрасилась. Захотела - накрасила ногти. Захотела - отрастила их, захотела - обрезала. Захотела - постриглась. Захочу, еще и покрашу волосы. Говорите что хотите. Волосы мои.
Начиная с 13 лет постоянно слышала слова от папы "Покрасишь волосы дома - не выйдешь пока не отрастут свои. Покрасишь где-то - не пущу домой до тех же пор". Так и не покрасила. Как-то уже давно сказала, что хочу вторую дырку в ухе. Столько слов услышала о себе. Сейчас понимаю, если даже услышу это, но буду хотеть - я сделаю это. И говорите вы что хотите. Мама, папа, Лёша. Я же не собираюсь делать прямо так кардинально меняться. Я и так нравлюсь себе. Пусть не вся. Но всегда хочется что-то новое, что-то в себе изменить.
Хватит. Я не ребёнок. В конце-то концов, мне даже есть 18 лет. Я уже сама отвечаю за свои поступки. Слышать постоянную фразу "если ты сделаешь это, я тебя тогда..." я не собираюсь. Точнее слушаться её. Своя жизнь. Пусть ещё на содержании родителей. Отучусь четыре года, найду работу...

Что-то странные мысли меня посещают в последнее время. Уж больно самостоятельной кажусь себе...

Это цитата сообщения Kuzmichh Оригинальное сообщение

Оригинальные платья



вот платья сделанные из...короче смотрите сами


[показать]

Читать далее

Когда уже закрою эту сессию... Никак не получается сделать типовой расчет по матану. Не могу запомнить историю. В четверг пересдача истории.

Сегодня позвонила девчонка из группы и как обычно начала разговор с тупой фразы "Люба, привет, это Юля. Узнала? Мне поговорить с тобой надо, мне надо тебе кое-что сказать. В общем, я перевелась в 11 группу, и я хочу попросить тебя, когда учеба начнется, чтобы ты передала это всем преподавателям".
Последние дни такое ощущение, что я прямо справочная ходячая. Передай это, скажи мне, дай мне номер телефона того человека. Прямо бесит уже. Мне бы самой кто сказал что и как.

Дико нервничаю. Всё бесит. Вчера ещё ругались с мамой. Вечером приехала в Ижевск, пыталась сделать типовик. Так ничего и не смогла. В итоге легла спать и чуть не заревела.

Пора учиться контролировать свои эмоции. Скоро опять начну срываться на всех. Очень не хочу, но часто такое происходит само собой.

... хочу.

Вообще загуляла. Три дня дома почти не появлялась. Зато было весело. Правда ужасно хочется спать и ужасно не хочется идти на пересдачу экзамена по истории, который я вчера провалила. Сегодня приехала домой. Был самой счастливой. Он был рядом. Люблю, временами до безумия.

Болею...

Ну что ж, дружно поздравляем меня, я не сдала инфу.
Послезавтра на пересдачу.

Весь день просидела у одногруппницы, классная девушка оказывается. Думаю, что мы с ней подружимся.
После экза пошли в магазин втроем, как дикие студенты взяли по бутылочке и по бичпакету, продавщица на нас смотрела как на идиотов, но было весело.

Классно всё-таки когда есть люди, с которыми приятно общаться, и которые общаются с тобой. Классно.

Завтра экзамен по инфе. Сижу, пытаюсь сделать лабу. Что-то никак не получается, а ее завтра надо сдавать. Завтра неспавшей пойду на экзамен. Главное сдать хотя бы на 4. После экзамена еще надо будет в больничку и насчет работы съездить. С февраля, если получится, выйду на работу. Хоть какие-то деньги, да и то...

Лежу, ползаю в Интернете, вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему экзамену. Прочитала анекдот... Ппавдивый такой.

В нашей стране есть три проблемы: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу.

С дорогами у нас действительно проблемы. Раньше часто ходила на каблуках, пусть и на небольших. Проклинала всех тех, кто делает такие непрочные дороги, которые так быстро "разбиваются". Недавно узнала, что качество дороги зависит от качества щебня, используемого для дорог. Ну неужели он у нас такой плохой, что дороги такие ужасные? Просто лень им нормальный искать или просто нормально сделать. Есть же ведь нормальный щебень и гравий. Наслышана о том, что они продают нерудные материалы хорошего качества..

И когда наши дороги станут лучше??

Столько чувств и эмоций..
Пробило на написание кучи постов...
Сижу, плачу... Тяжело.. Даже тошнит и тяжело дышать.. Так больно. Меня так мучает совесть. У меня уже синяки под глазами. Я не могу спать ночами. Что мне делать? Каждую ночь я вижу кошмары, связанные с нашей семьей.

Ненавижу... Ненавижу эту водку, ненавижу афган.. Ненавижу деньги... Ненавижу свое болезненное детство со всеми воспоминаниями, которых в последнее время все больше всплывает. Свалила.. оставив Её одну... Тварь.. Не знаю что делать.. Плачу.. Тупо плачу, хотя это не помогает.

Я хочу нормально спать. Хочу сдать все экзамены, но со вчерашнего дня не могу сосредоточиться... Мне то холодно, то жарко, то ужасно душно... То всё сразу и в куче.

Деньги... Какие-то сраные бумажки и кусочки металла... Сколько жизней они сгубили? Сколько ещё из-за них погибнет невиноватых людей? Ненавижу... Ненавижу тех, для кого деньги важнее всех и вся. важнее родных... Ненавижу тех, кому дороже какая-то гребаная бутылка с прозрачной вонючей жидкостью, которая их самих же и медленно убивает. Уж лучше бы не медленно, в таких случаях..

Ненавижу... Не-на-ви-жу!!! НЕНАВИЖУ!!!

Мать вашу, чтобы вас, тех кто придумал употреблять это вовнутрь, тех кто дал такую ценность этим бумажкам, которые не пойдут даже в качестве туалетной бумаги... Чтоб вас всю вашу жизнь(пусть даже после смерти) черти *бали во все дырки всем, чем только можно..

почитала свои старые, закрытые посты, которым почти три года... Такие глупые... Местами такие счастливые. О Нём, о Нас... О том как встречались и проводили время, как обижалась на него. Из-за всяких пустяков. Взрослею... еще бы... приоритеты и мышление 15 летней и 18 летней девушки сильно отличаются.
Перечитала часть.. Даже как-то грустно стало... Ностальгия...

А такая глупая... Чуть что, кричала - не хочу жить - утоплюсь.. Тупо, фу...
Хотя даже в том году еще была попытка... Но после этого отравления довольно сильно изменилась. Да и жизнь отдельно от семьи и в другом городе, всё-таки меняет человека. Становишься ответственней и кричать "ааА, я неудачница, пойду убьюсь" крайне гллупо. Даже смешно и противно... Бее, какая я была гадостная. Но так интересно вспомнить прошлое....