Так хочется чего-нибудь. Чего-то, к чему я не привыкла или отчего отвыкла. Но это что-то не должно быть раздражающим.

Я не могу уснуть. У меня о5 температура. Я ворочаюсь с одного бока на другой, видя всякие страшные картинки, как только начинаю засыпать. А пока просто лежу перед глазами Он.. В пальто, в кепке, джинсах... И этот взгляд... Эти родные глаза, эти любимые губы в самой милой на свете улыбке...
Я уже брежу им...

Ужасно, просто ужасно болит голова. Бесит постоянно проносящийся под окнами транспорт, эти троллейбусы, издающие противные звуки, эти трактора, начинающие ездить именно ночью... Эти машины, за рулем которых сидят почему-то не спящие люди. Так это всё раздражает. От каждой пронесшейся под окном машины создается ощущение, что по моей голове прокатилось что-то очень тяжелое и чуть ли не выдавило всё, что имеется в этой голове.. Хотя бы просто кость черепа.

Я уже не могу. Я лежу и плачу. Мне ничего не нужно... Только быть дома, в тишине и покое. Где нет этих криков о том, что человек ошибся номером, где нет скрипа лифта за входной дверью, где нет запаха мусоропровода в подъезде, где всего 5 этажей, где любимые собака с котом, которые придут ночью и лягут спать рядом. Пусть на моей подушке. Но там я буду дома... А тут я последние месяца 2 совсем неуютно чувствую себя. Каждый раз, выходя с утра из комнаты, мне кажется, что мне сейчас сделают замечание по какому-либо поводу.

И все-таки, я еще совсем ребенок, привыкший к дому...

Наконец-то я закрыла свою первую сессию. Я думала этого никогда уже не случится.
Ужасно болит голова и никак не могу согреться.
Хочу домой, хочу к Тебе... С Тобой тепло и забываются все проблемы.

..я схожу с ума. Я не могу есть, после первых двух ложек, меня начинает тошнить. Ничего и не ем почти. Могу поесть какой-то салатик. Но дома готовить его не из чего. Да и не думаю, что его я тоже буду нормально есть.
Я не могу ходить в душ, я после этого чешусь полдня или полночи. Приходится ходить лишь через день.
Сегодня даже зуба почистила и чесалась ходила, лицо чешется, шея чешется, руки чешутся. Нет, это точно не от грязи.
Я не могу нормально спать. Почему-то, засыпая, я непроизвольно начинаю плакать. Мне в такие моменты очень хочется, чтобы кто-нибудь был со мной рядом.
В этой квартире, я можно сказать одинока. Есть хозяйка за стеной, но мы почти не говорим. Меня в последнее время очень напрягает ее манера общения с людьми, которые позвонив куда-то, случайно попадают в эту квартиру. Она рявкает на них "ЭТО КВАРТИРА!!" или "ТУТ НЕ ЖИВУТ ТАКИЕ!!" и тут же слышен стук трубки об сам аппарат телефона. Как-то приходили представители телекома, она даже не открыв дверь крикнула им "ага, щас, вас мне еще тут не хватало" и захлопнула внутреннюю дверь. Так неприятно. Ну зачем быть злым человеком? Каждый может случайно нажать не ту кнопку, набирая номер, каждого могут соединить не с тем абонентом. А представители эти... Каждый зарабатывает деньги, как может. Ибо кушать хочется всем, хотя бы просто кушать.

Мне очень хочется быть рядом с Лёшей, но у меня нет возможности. Я каждый раз стараюсь быстрее отвести глаза, видя счастливую пару на улице. Нет, я за них рада. Но мне, находясь здесь одной, очень не хватает тепла близкого человека... Последние дни хотя бы с Машкой видимся... И то, как-то тоже... Но уже лучше.

Вот сейчас тоже лежу... А на глазах слёзы... Я не хочу ничего... Кроме того, чтобы рядом был Он... Чтобы не было так одиноко, так грустно и пусто... А еще мне постоянно холодно... Я лежу под теплым одеялом, а мне холодно... И холодно как-то странно... Этот холод выступает откуда-то изнутри. Это даже не то, что бывает при температуре...

Я вообще не знаю, что со мной... Настроения нет никакого....

В общем и целом выходные прошли хорошо. Если не считать уже столь привычных скандалов.
Сегодня начинаются курсы по матану.
Если всё получится, я получу свое "удовл", то по возможности переведусь в Чайковский филиал. Завтра надо будет зайти в деканат, задать им вопрос об этой возможности (либо невозможности).
Не знаю, как снова буду жить дома с семьей. Скандалы уже, конечно, привычные, но каждый раз на нервы очень давит.
Хотелось бы найти работу хотя бы какую-то. Еще бы хотелось снимать себе жильё, но денег нет. Думала меня поддержит в этом плане мой молодой человек. Но он прямо сказал мне, что мысль это дурная.
Ладно... Проблемы-то значит это всё же мои... Но если ему в будущем нужна жена-истеричка... То это уже будет его проблемой.
Что-нибудь придумаю.

Многоцелевые емкости из полипропилена. Канализационно насосная станция, Септики для коттеджей, Unibac, Проектирование. В Москве. Дешево.


Современный человек уже не может представить свою жизнь без привычных удобств: ванная, туалет, кухня. Канализация загородного дома, Локальные очистные сооружения, Unibac, Монтаж. В Воронеже. Качественно.

Канализационные насосные станции – КНС. Канализационные системы, Ливневые очистные сооружения, Юбас, Биологическая очистка сточных вод. В Воронеже. Предоставляются гарантии.


Канализация - это система сооружений и оборудования, предназначенная для сбора и очистки сточных вод. Канализация для загородного дома, Септики для коттеджей, Астра, Очистные сооружения. В Воронеже. Профессионально.


Канализационные системы ЮНИЛОС АСТРА. Канализация для дачи, Септики из стеклопластика, Емкости из полипропилена, Очистка воды для дачи. В Москве. Дешево.

Пусть отчисляют. Жизнь на этом не заканчивается. Уеду домой, поступлю там. Буду ближе к любимому.
Я уже не могу тут... Последние два месяца для меня просто мучение... Он так далеко... Каждый вечер на глаза наворачиваются слёзы от моей безнадежности...
Я не думала, что будет так тяжело быть на расстоянии от него. Чем дальше, тем хуже..
Я не могу думать о том, как там мама, когда она одна дома. Особенно, когда приезжает папа. Я не могу приезжать и слышать, как мама пытается сэкономить деньги, чтобы дать денег мне. Я вот сижу и снова плачу... В который раз за вечер.. Который вечер за всё это время.
Потратила год в пустую. Надеюсь, меня простят. Мне очень плохо здесь. Большой город, в котором я, можно сказать, одна. Я ничего не понимаю в программировании, я не могу решить самостоятельно задания по матанализу. А помощи здесь уже ждать не от кого. Я не могу спать ночами, мне снится всякий бред, часто кошмары. По утрам я кое-как отдираю себя от постели, иногда кое-как двигаются конечности...
Это всё похоже просто на слезливый бред какого-то слабого ребенка, не желающего стать взрослее и сильнее.. А я пыталась.. Я не могу.
Я думала здесь, на расстоянии мне будет проще. Я буду меньше видеться с отцом, не буду видеть его в том состоянии, от которого я бежала. А вместо этого, каждый раз, когда он приезжает домой я лежу и думаю, как там мама. Справится ли она с этим, не сделает ли он с ней чего...
У нее нынче юбилей, а она в этот день по плану учебы и работы останется одна дома... А если у отца все-таки будет отпуск? это опять недельный запой... Противно от того, что пишу тут всё это, выношу, так сказать, сор из избы. Просто накипело.

Мам.. Я хочу домой.. Я ещё маленькая, я ещё не готова к самостоятельной жизни.. Забери меня отсюда, прошу.. Я хочу снова проснуться посреди ночи от того, что папа слишком громко сделал колонки и уйти спать в комнату к тебе.. С тобой и животными... Наверное, это звучит слишком смешно от восемнадцатилетней девушки...

Я ещё совсем ребёнок...

В общем...
Матан я не сдала.
Неуд.
Кошмар.
Пересдачи не будет.
Так сказала Тарасова и сама эта Муратова...
В деканате сказали тоже.
Декан отправил к какому-то макарову записываться на курсы по 4 тысячи за 5 занятий. Сходили. Курсы кончились. Сказали, что если Сенилов (наш декан) заставит их провести эти курсы, то МОЖЕТ они и будут. И в конце пересдача. У нас для получения отметки есть 10 дней. Из них 3 выходных. Плюс пока они эти курсы организуют, пока эти 5 занятий пройдут, пока пройдет пересдача.
Получается рабочих дней 7. Завтра (пятница) эти курсы еще даже и не планируются. Допустим, они их организуют числа так с 24. (Если допустить то, что в субботу и понедельник они их все-таки решат проводить и со среды они начнутся... Допустим мы сможем их в среду оплатить и приступить к их посещению. Среда - раз, четверг - два, пятница- три, суббота - четыре. Воскресенье выходной, а в понедельник уже должна быть оценка как минимум удовл.
Допустим даже они начнутся с понедельника. Пн- раз, среда - два, чт - три, пт - 4, сб - пять... Возможно, конечно... но наврядли..
Что-то не верится мне в это всё...

28 неудов за вчерашний день. Шесть из них - наша группа..

Отчислят - соберу все вещи (хз, конечно, каким образом я их увезу) и уеду домой... Готовиться к поступлению на заочное. Может, даже на эту же специальность. Ничего по деньгам не теряем. Допустим даже если посчитать сколько денег уходит тут. 3к каждый месяц - комната. Платить за нее круглый год 3*12=36. Плюс в среднем 900 рублей на неделю.
53-36=17 (с сентября по декабрь)
27,5 недель до 15 июля.
Из них допустим 2,5 недели на каникулы(грубо говоря) получается всего 42 недели учебных. 42*900=37800 рублей.
42 недели. Из них я 21 раз езжу домой. Дорога туда-обратно - 400р. Это умножить на 21 получается 8400.
Плюс интернет - 450 рублей в месяц (без интернета в наше время очень тяжко). Допустим 10 месяцев (с сентября по июнь, июль 15 дней можно прожить без инета) = 4500р. Плюс я плачу за эл-во, обычно выходит рублей 80-90. допустим так же 10 месяцев. 900 рублей.
Всё это сложить: 37800+36000+8400+4500+900=87600. Плюс ещё с такими "успехами", меня если и переведут во второй семестр, то только на платной основе, как я думаю... Это еще 20+ тысяч....

Жить дома и учиться на заочке, выйдет дешевле, чем учиться тут 4 года, и еще не факт, что закончить всё это...
Знаю, сама хотела уехать из дома... Но я не думала, что я настолько безнадежно туп...

Это цитата сообщения -miXmiX- Оригинальное сообщение

Бутерброд Рубика.

Блин... Вроде толком и не ем.. С чего опять набираю в весе? Хочу похудеть нормально...
С переездом в Ижевск похудела на 5 кг... И сейчас опять вес скачет, то туда, то обратно..

Как думаете, а похудеть с капсул реально?

Целый сайт вот занимается продажей капсул лида для похудения
[показать]

Учёба, блин..
Я так боюсь... Надеюсь, что меня все-таки оставят. Страшно подумать, что будет, если отчислят... Опять этот переезд, столько вещей...
Зря потраченный год, впустую потраченные деньги..
Надеюсь, оставят..

Господа, студенты... Для всех, кому нужны дипломные, курсовые и подобные работы есть сайт, выполняющий заказ курсовых работ и тому подобное..
Если меня не выгонят... Наверное, пригодится...

ну что ж..
Чувствую, матан я завалила совсем..
Решила совсем немногое, результаты будут завтра.. Наверное..
Чувствую, меня выгонят...

Ура, я сдала историю! эта строчка в зачетке со словом "удовл" обошлась мне в 86 рублей.
Главное сдала.
Остался матан.


Через 26 дней он приедет. Ура!

Это цитата сообщения Юленька_Ангелочек Оригинальное сообщение

Так мило...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, емудействительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами...
 

Всех-всех-всех поздравляю с Днем Святого Валентина! Пусть в вашей жизни всегда будет любовь. Любовь, которая дарит только хорошее! Чтобы ваши чувства были взаимными!!!

Через 28 с половинкой дней я смогу снова спокойно уснуть, положив голову на его плечо...

Мой дневник превращается прямо в какую-то любовную болезнь... Но я не могу не писать об этом. Я пишу это всё не с той целью, чтобы это всё читали. А просто не могу не написать это, меня прямо снова разрывает от этих чувств на миллионы частичек. Это всё переполняет меня. Мои чувства нельзя передать словами. У меня даже жестов и прикосновений не хватает для этого.

Он подарил мне замечательную белую розу... Надеюсь, она не замерзла, пока мы дошли с ней домой. Еще к розе прилагался мой любимый шоколад, или батончик.. Не знаю как его правильно назвать. Баунти. Я была сегодня самой-самой счастливой. Вру.
Не только была. Но и сейчас я самая счастливая. Так это здорово: любить и знать, что это взаимно. Знать не потому, что тебе это сказали. А потому, что ты это чувствуешь!!!

В общем, хрен с ним, днем Валентина.
Главное не то, где мы будем в этот день, главное что мы чувствует всегда.

И всё-таки, я не могу описать это словами. Вот сейчас вот... Когда мы уже шестой месяц видимся крайне редко, но временами живем вместе, во мне снова ощущения как в первые месяцы нашего общения. Все мысли заняты только им. Каждая встреча для меня безумная радость. Готова говорить с ним по телефону часами... Рада слышать его голос, хотя бы так же на другом конце связи. Приятно читать все эти буковки в аське, которые говорят мне о том, как он ко мне относится, как он скучает.
Я такая счастливая становлюсь от его голоса. Это просто какое-то безумие. Я не хочу думать ни о ком другом. Только о нём.
Завтра вот ещё нужно будет поговорить с одной девушкой и кое-что ей объяснить.
Да.. Снова как раньше стоит статус "не трогайте нашу любовь". Не люблю, когда кто-то говорит что-то о наших отношениях, как о чем-то несбыточном, я бы даже сказала, мистическом. Особенно, если этот человек совсем ничего не знает. Или может ему что-то кто-то такое сказал? Неважно. Просто расставить все точки над i.

Через 30 с половиной дней, ты снова будешь в одной со мной комнате. В одной кровати со мной. Под одним одеялом. Я снова смогу заснуть на твоём плече. Мечтаю об этом и безумно жду этого вечера. Или, может быть, дня?

Сокровище моё...

Четвертый день Валентина как мы вместе... Только в сам день этот почему-то никак не получается быть вместе. То болеет он, то болеет его мама, то что-нибудь еще. А в этом он работает... Так обидно. В этот день по улицам ходят счастливые пары... По улицам, кафе, кино.. А я снова буду сидеть дома, тупо пялясь в экран ноутбука. А вечером, когда он только-только поедет домой с работы я буду уже в автобусе с маршрутом "Чайковский-Ижевск"...
Класса с пятого мне хотелось быть в этот день с кем-то... Вроде бы просто день, в который все рядом, потому что так кто-то когда-то придумал... А иногда, хочется быть как все в этом плане. Хочется так же ходить по улице за руку, улыбаться прохожим и так же стоять и целоваться посреди улицы. И так, чтобы никто за это не осуждал. Хочется Валентинок, цветов, шоколада, кино..

Видно, не судьба...

Я понимаю, что можно устроить это все в другой день.. Но это уже будет не то..

Некоторые люди бывают очень странными. Каждый день спрашивают тебя когда ты приедешь домой и ты каждый раз отвечаешь "В эту субботу я буду дома". Не понимают что ли? А потом когда сам напишешь "Я в субботу еду домой", они пишут тебе "Ураааа", а потом говорят "А я на выходные к любимому уеду". А потом еще обвиняют, в том, что иногда приезжаю домой и никому об этом не сообщаю. Не помню ни одного такого случая. Кажется, по-настоящему ждет меня только один человек.
Еще она же мне сказала, что когда я приезжаю домой Лёша у меня на первом месте. Это понятно. Я сама знаю это. Так было, так есть и так будет. Могут быть, конечно, исключения, если вдруг кому-то действительно очень срочно что-то будет от меня нужно. Не в том смысле, чтобы просто использовать меня в каких-то своих целях. Не смотря на то, что Он у меня на первом месте, я всегда стараюсь найти время и для того, чтобы погулять сходить. Хотя бы ненадолго. Обычно мне это удается.
Всё-таки люди очень странные существа. Говорят одно, думают другое, а чувствуют вообще третье.
В последнее время начинаю многим говорить всё прямо в глаза. Сразу же. Ну а если даже не в глаза, то хотя бы написать этому человеку всё то, что думаю.

Странная штука жизнь. Странные в ней чувства, отношения, эмоции.
Действительно, как сегодня уже обсуждалась в дневнике одного человека, многие люди говорят о любви, не придавая этим словам того значения, которое это слово имеет. Даже дружеская любовь.

Всё чаще снова задаюсь вопросом о дружбе. Существует ли она? Если да, то какая? Без разницы половой принадлежности людей, или с разницей? Мужская, женская, или между мужчиной и женщиной? Это как в анекдоте.
"Жена приходит домой только утром. Муж спрашивает где она провела ночь. Жена говорит, что у подруги. Все десять подруг, которых обзвонил муж сказали, что её у них не было. Муж приходит домой только утром, говорит что был у друга. Пять друзей мужа сказали, что он был у них. Пять сказали, что он всё ещё в гостях."
Не знаю. Можно ли назвать это анекдотом?

Дружба с парнем, которая началась в девятом классе, закончилась из-за того, что переросла в нечто большее с его стороны.
Дружба с девчонками из класса закончилась, потому что я узнала, что слухи про меня, ходящие по школе, созданы ими.
Дружба с подругой детства можно сказать тоже закончилась. Не знаю почему. Наверное, слишком разные интересы. Да, я могу выпить, могу даже покурить. Но для меня это не играет столь важной роли, чтобы думать только об этом. Я не могу сидеть в подъезде, распивая алкоголь и куря сигареты одну за другой, разговаривая на языке мата. Я не могу ощущать себя нужной только тогда, когда это действительно нужно, чтобы выплакаться, сорвать свою злость, раскрыть свою душу. Я не могу сидеть в другое время, как плюшевый мишка. Которого обычно берут, обнимают и плачут в него, когда тебе плохо.
Что сказать о дружбе с Машей пока не знаю. С ней как-то в последнее время тоже не особо общаемся. Может просто незакрытая у обеих сессия. Или что ещё. Не знаю.
Есть молодой человек из группы, с которым довольно неплохо. Думаю, его почти можно назвать другом. Человек он вроде хороший.

Вот и думаю теперь.. Забиваю больную голову ерундой всякой...

32 дня до его приезда.
2 дня до моего приезда домой на два дня.

Сегодня сходила в студенческую поликлиннику. Врач сказала, что пока не может сказать отчего держится температура. Отправила на анализы. Сказала что так просто кормить меня антибиотиками она не хочет. Ну и правильно. Я бы всё равно их не ела.

Так хочется сходить прогуляться. Но не с кем. Кто-то болеет, кто-то занят. Про прогулки с Машей, похоже, уже можно совсем забыть. Теперь она все время с Ником. Мы с ней как два влюбленных придурка можем друг другу рассказывать, перебивая, о своих молодых людях. Я за нее рада. Только я теперь где-то далеко... На каком-то заднем плане. Ну да ладно. Почти четыре года назад я была такой же... Влюбленной, счастливой.. Глупой.

В воскресенье день Валентина. Даже не знаю, смогу ли я быть рядом со своим Лёшенькой, но очень на это надеюсь. Но очень не уверенна в этом. Подарка так никакого и не приготовила. Просто не знаю, что подарить. На 23 февраля задумка есть. надеюсь, получится.

В понедельник, 15 февраля очередная пересдача истории. Надо уже быть лучше подготовленной. Чтобы сдать.

Грустно. Снова грустно. Мы так далеки друг от друга.. А так хочется быть рядом.

Тридцать три дня до Его приезда...

В субботу поеду домой. Надеюсь, увидимся оба дня. Иначе, я просто сойду с ума.

Так грустно сегодня. Так скучаю по Нему. Что-то я совсем-совсем разучилась жить без Него. Так нельзя..
Видимся три дня в две недели. Это если повезет. А может получится так, что вообще только один... Я так не могу больше. Я сижу и чуть ли не плачу. Тяжело быть на таком расстоянии.. Слишком тяжело.. Не хватает его глаз, его рук.. Его поцелуев... Его улыбки, его взгляда.. А это всё так нужно мне...
Мне очень плохо..