Сегодня сидели с подругой в лесу.. С этим лесом у нас уже 5 лет связано очень многое, но если кому-то это рассказать, многие просто покрутят пальцем у виска в наш адрес. А нас стало уже меньше...

Сидим.. Такая тишина, слышно только звуки проезжающих где-то в стороне машины... Мы обе не заметили, как побежала большая черно-белая собака и остановилась напротив нас. С таким выразительным взглядом, как-будто на нас только что посмотрел человек, думая о чем-то. Стало как-то не по себе. Она отбежала, но остановившись на расстоянии и, словно подумав, что всё-таки стОит, она вернулась к нам и снова остановившись на том же месте, смотрела на нас, как будто бы желая нам сказать что-то очень важное, что мы обе должны знать.. Так странно.. Она ходила вокруг нас, садилась и смотрела в нашу сторону... Таким человечьим взглядом... Когда Ксюша спросила у нее "ну чего же ты хочешь??" она посмотрела..как будто думая - сказать ли.. и отвернулась, словно решив, что лучше все же промолчать...
Наверное, глупо.. Но от этого стало как-то жутковато. Никогда не видела таких собак и такого поведения животных..

С завтрашнего дня снова буду ужасно скучать. Целых пять дней не увидеть друг друга... Только слышать Его голос и знать, что Он на расстоянии более девяноста километров... Зато очень буду рада нашей следующей встрече.

Скоро Нам 4 года, а я всё никак не могу придумать что же такое подарить.. Хочется что-то связанное со львами, так как это, можно сказать, символично для Нас... А что именно - не знаю.. Хочется, чтобы это было милым и в то же время нужным... Может есть у кого какие мысли??

Так здорово. Сегодня был просто замечательный день.
И почему людям не понравился фильм "Битва титанов"? Нам он понравился.
Кино, прогулка, мы вдвоем... Так здорово. Я просто счастлива. Спасибо Ему за то, что было сегодня и повторится еще много раз... (я о счастливом времяпровождении, если что)

Погода становится всё более весенней. Снега почти не осталось, временами идет дождик. Скоро будет зеленая трава и начнут распускаться листья. Так здорово. Весна по-тихоньку наступает и внутри меня.
Хочется сходить на природу, развести костер, поесть сосисок, посидеть небольшой компанией, пообщаться, пострелять, пофоткаться, повеселиться. Надеюсь, что это желание скоро исполнится, лишь бы найти день, когда смогут все и позволит погода.
Хочется новых фоток, а фотоаппарат в ремонте. Может пофоткаюсь как-нибудь на телефон.

Учёбу так и забросила.. Может, действительно, зря. Но ничего, я обязательно что-нибудь придумаю.

Наконец-то что-то изменилось в нашей жизни, в семейной жизни.. Сделали перестановку в нашей комнате и немного в комнате родителей. Теперь папа наконец-то не будет сутками сидеть в нашей комнате, ибо комп теперь у них)
Устала ужасно за этот день... Еще не всё прибрали. Под конец уже просто тупо все сложила в шкаф со словами "аа..поф, завтра разберу". теперь боюсь шкаф открыть))

Так здорово, когда все налаживается в отношениях с молодым человеком. Раньше была такой глупой... Постоянно просила, настаивала на чем-то. А теперь просто жду когда придёт. Жду не потому, что он сам не хочет придти, а потому что у него много дел, после которых еще хочется и отдохнуть. А мне хочется, чтобы он был счастлив. Хочется быть самой лучшей. После начала таких отношений и он стал другим. Более нежным. Так здорово. Я так рада... Мрррр

Каждый из нас, наверное, сталкивался с проблемой запоминания номеров телефона... Даже своего же собственного мобильного. Мне всегда нравились номера, где в основном одна и та же цифра встречается несколько раз. Ну или число. Я столько симок уже заводила, теряла, что уже и не помню номера...
Всегда мечтала о каком-то очень красивом и простом номере для себя... о номере, которые зовутся золотые номера. Теперь можно легко исполнить своё желание, ведь теперь можно купить номер и не мучаться с тем, чтобы запомнить сложные комбинации цифр)))

Сегодня у мамы был день рождения. Пыталась сделать всё, чтобы он прошёл как можно приятнее... В итоге как обычно.
Все праздники у нас проходят довольно хорошо... Если на них нет папы. А он в отпуске до июня месяца.

Так хочется верить, что всё будет хорошо. И я верю. Обязательно, когда-нибудь.. Всё наладится, всё будет замечательно. Меня заберут из этого дома. И мы будем счастливы!

Ещё один очень приятный день рядом с Ним.

А теперь уже ночь. Он спит у себя дома, я у себя. А так хочется, чтобы вечером, ко мне подошли, обняли и сказали "Милая, пошли спать", легли рядом со мной, обняли, поцеловали.. И чтобы я заснула на его плече, уперевшись носом в его грудь, обнимая его. Ничего. Когда-нибудь мы будем жить вместе.
Весь день ощущение того, что чего-то хочу и чего-то мне не хватает... По-моему, я все-таки почти заболела. Весь день чешется нос, хочется чихать. А сейчас под ночь уже, нос "потёк"... А вчера меня так заботливо отпаивали горячим чаем и отогревали в горячей ванной с скипидарным маслом. Было так приятно. Просто от того, что заботятся, беспокоятся. Очень здорово.

Я почти счастлива. Мяяяяяяярррг.

Так здорово прошел день.
Так приятно ощущать когда тебя любят, когда заботятся о тебе. Приятно ощущать и то, что к тебе хорошо относятся близкие люди любимого человека.
Просто хорошо. Очень.

почему-то так противно на душе.. уже которую ночь мне просто хочется плакать.. не знаю отчего.
Вот и этой ночью легла спать, и стало так плохо, что просто не знала куда себя деть. Пошла в ванну, включила воду и просто разревелась. Тупо. Не понимая отчего. Обдумывала всё то, что происходит в моей жизни и начинала только сильнее плакать...
Так хочется чего-то.. Какого-то чуда.. Какого? Чего?.. Непонятно..

Так здорово. Такое солнышко. Дороги стали уже почти сухими. На улице тепло, здорово. Хочется гулять и гулять, но вечером становится прохладно и приходится идти домой, пить горячий зеленый чай. А еще лучше когда гуляешь с Любимым, под вечер замерзаешь, идете домой, он тебя обнимает и становится намного теплее. А потом приходишь домой, завариваешь зеленый чай, садишься на коленки самого родного человека и чувствуешь себя самой-самой счастливой...

Мяуууууу..

Всё чаще замечаю вконтакте у людей альбомы с названиями типа "Мои любимки: здесь самые любимые люди моей жизни", где выложены и отмечены кучи друзей. По-моему, как-то это глупо. Любить всех своих 500 друзей из контакта, мне кажется, невозможно. Да и общаться со всеми постоянно тоже. Каждую фотографию сопровождает подпись "Люблю типя сильно-сильно,спасибо что ты есь, чмоГГ типя". Кучи исковерканных непонятно с какими целями слов, сказанных скорее всего неискренне. Ещё поражает в одном же альбоме несколько фоток с подписями "единственный, кто готов всегда помочь"... Так если каждый из них единственный...Так может тут что-то не то и над этим стоит задуматься?
Не знаю, мне кажется, это всё как-то глупо.
Иногда смотришь новости друзей, и изо дня в день видишь как один человек добавляет в день по 10-20 друзей. И для чего всё это? Никогда не любила больших списков контактов в аське, телефоне или где-либо еще. Может быть просто я какая-то неправильная?

Столько всяких мыслей в голове разных. В последнее время часто ловлю себя на мысли о поцелуях. Вот вроде бы что в этом такого? Какие-то физические действия, совершаемые двумя людьми. Но, чёрт возьми, это же так приятно, это так притягивает, так хочется целовать и целовать любимого человека. Часто замечаю, что мыслить начинаю как-то странно. Во многом начала искать смысл. Смысл дарить какие-то ненужные сувениры и тому подобное, если оно просто будет тупо стоять? Странно, но теперь я думаю, что лучше подарить, да и даже получить в подарок самой, цветы. Хотя их жалко. Но с другой стороны, ведь они уже были срезаны и, возможно, если их никто не купит, они так и погибнут окончательно стоя в магазине, не принеся никому радости. Вообще, думаю в последнее время, что подарок должен быть в первую очередь не просто милым, а нужным.

Взрослею или схожу с ума?

всё как будто в самом начале... так здорово.. я могу быть самой счастливой.. только бы...

Столько всего происходит в моей жизни.
Мы ругаемся, ссоримся, расходимся, снова вместе... Наверное, так всегда. Наверное, так надо. После каждой ссоры понимаешь
то, что ты чувствуешь, как боишься потерять, как хочешь быть рядом. Что имеем - не храним, потерявши плачем. Вот и тут так же бывает. Пока рядом, иногда просто уже чувствуешь, что просто привык к этому, хотя так не должно быть. А потом, когда понимаешь, что теряешь человека, понимаешь как тебе нужны его глаза, его руки, его губы. Вот и у нас получилось так же.

- Мы с тобой такие глупые...
- Да. И все-таки мы вместе!

Мы вместе. И это очень хорошо. Это просто замечательно.

Я меняюсь. Взрослею что ли. Мне больше не хочется пить пиво и что-то тому подобное, особенно, если на то нет веских поводов. Не хочется и курить. И отношение ко всему этому изменилось после разговора о детях. В будущем, когда будет где и на что жить вместе.. У нас будет ребенок. Мальчик. И мы будем любить друг друга и его. У нас всё будет замечательно. Мы будем счастливы. Все трое.

Сегодня приснился дурной сон. Приснилось, что он забрал из роддома каких-то детей, назвав их своими. Я как будто знала, что это нужно кому-то с какими-то очень важными целями. Но до меня дошло, что раз дети его..значит..значит что-то было. Проснулась в слезах.
Но я верю в то, что я у него одна, так же как и он у меня один. Ведь мы ЛЮБИМ.

Всё так привычно, всё так знакомо.
Всё так циклично. Всё это дома...
Всё это давит, всё угнетает.
Ведь было, да ведь? Никто не знает.

Всё так известно, всё ожидаемо.
Но мы все вместе, но лишь формально.
Всё подавляет, всё ищет места.
Не окрыляет, а тянет в бездну.

Всё предсказуемо. Мы все всё знаем.
И всё так глупо, мы всё сломаем.
Всё то, что было, что быть могло бы.
Всё то, что есть, мы всё погубим...

всё повторяется... всё возвращается..

новая жизнь, в которой нет тебя...
теперь я сама по себе..
буду делать, говорить что хочу. думать о ком хочу и не скрывать ни от кого своих мыслей.
Хочу думать о другом человеке..
И так уже не в первый раз, за эти 4 года.

Прощай.. Пусть всё в твоей жизни будет так, как тебе захочется, только не забывай о желаниях и чувствах тех, кто рядом...

В голове все так же беспорядок. Всё в куче. Разобрать всё по полочкам никак не удается. И в который раз уже всё по-новой...

Ура. Я дома... Сегодня наконец-то со всеми вещами меня перевезли домой. Просто огромное спасибо этому человеку.
Незнаю даже, чему я больше рада.
Знаю, что буду скучать по Машке, по Руслану...
Но я обязательно приеду к ним в гости на выходные.
Полюбила их за полгода, блин.
Теперь буду ближе к Лёшеньке...
Снова ловлю себя на странных мыслях, которые пытаюсь прогнать прочь. Они мешают мне. Не хочу тут говорить о них. Не хочу, чтобы попало некоторым людям на глаза.

В понедельник с утра, он уезжает на сессию, которую я так ждала, чтобы быть с ним в одной комнате. Но теперь мы снова будем жить в одном городе, надо лишь подождать 5 дней. Ну или 6.

Было немного грустно уезжать из Ижевска, но всё равно, я очень рада, что я дома.

Мне подписали заявление и в Ижевске и в Чайковском, осталось отчислиться из Ижевска и заключить договор в Чайковском. И я студентка ЧТИ ИжГТУ.
Правда, перевели только на коммерческой основе. Это дешевле, чем жить там. 19к семестр. В Ижевске один семестр стоит 27 тысяч вроде бы.
Только кроме меня по-моему никто не рад тому, что я перевелась.