вот так
так и живу день отодня пытаясь нормально выплакаться выплестнуть всю ту боль которая внутрии и что? Шиш
не получается
слезы как желе, просто покрывают глаза оболочкой.
Я не хочу так не хочу

вчера сделала открытие
я уже очень давно искренне не смеялась
м да
самое страшное то что мне просто не над чем смеяться
нечему радоваться

за эти 2 месяца пришлось перезжить многое но удивительно то что мне просто всеравно меня это не колышет как сказали бы многие

я дико устала

устала быть забытой
устала быть преданной кем то
устала жить надеждой
устала бояться
устала смотреть на мать у которой одна мысль в голове " как бы помочь ей выкарабкаться "
устала слышать упреки
устала ждать
устала от равнодушия
устала от двуличия
устала наконец сдавать эти тупые никому не нужные анализы
устала от врачей
устала от мнимых друзей
устала от такой жизни
устала от себя

почему то обычно про дневник вспоминаешь только в переломные моменты. Или тебе очень хорошо или же очень плохо. Так и у меня. Такой острой потребности в простом прикосновении я еще не чувствовала. Не видеть не чувствовать почти не слышать его чуть меньше месяца...это оказалось труднее чем я думала. Зато знаю точно. Люблю. Самой чистой любовью. Хочу его обнять безумно нуждаюсь в нем. Ха. Парадоксально правда..я так ненавидела..да и сейчас ненавижу всякие телячие нежности.а так нуждаюсь сейчас в простой ласке. Хотя сейчас мне хватит просто прикосновения. Я люблю. Люблю. Люблю. Нуждаюсь в нем. срочно нужна доза. Он нужен мне. чувствую себя пятилетним ребенком, нуждаюсь в любви и ласке,а получаю конфетку..

в жизни каждого человека бывают переломные моменты, если быть точнее,всем рано или поздно приходится взрослеть. время "взросления" не ограничивается каким либо возрастом, просто иногда обстоятельства берут вверх, и ты поневоле начинаешь задумываться о более серьезных вещах (я не уточняю каких, ведь не известно сколько вам будет, когда это произойдет, а это играет непосредственную роль в определении "серьезных вещей"). сейчас мне интересно, когда же лучше? когда же лучше снять розовые очки, которые казались черными(ведь у людей любых возрастов столько мнимых проблем)? с одной стороны легче жить, радуясь и ,может быть, чего-то непонимая, чем рано узнать что такое настоящие проблемы. с другой стороны, это просто глупо,глупо,но легко. так что же лучше: глупо или легко?

в мои неполные 16 я узнала боль предательства, как друзей, так и близких, узнала какого быть оклеветанной, узнала  как можно потерять человека за несколько минут, потерять не просто в физическом смысле,а моральном,душевном; я узнала какого быть любимой и желанной, узналавкус ненависти, узнала что может сделать с человеком ревность, обида. я смогла полюбить, не теряя разума. убедилась что верить доконца непросто глупо, но и катигорически заприщено (есть одно исключение). я увидела как может рухнуть в одночасии доверие,строившееся не один год. я узнала боль утраты, безысходности,обреченности,непонимания,нежелания понимать, боль, которую может причинить только самый близкий человек.

и всетаки самое ужасное,что это только начало. начало моего долгого пути в жизнь. начало испытаний. готова ли я к ним? да кто меня спрашивает.. за меня уже все все решили. зря. я так просто не сдамся. 

 мне еще только предстоит "вырасти"

и всеравно мы будем вместе.

 

у меня нет проблем, от меня все проблемы.

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-5510-

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.

- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро

Читать далее...

Это цитата сообщения la_mariposa- Оригинальное сообщение

-5539-

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел - мир рухнул...

(с) Осколокнеба

Она мечает.она много мечтает и думает. Она постоянно наблюдает за окружающими и делает выводы. Ей хочется что-то поменять.Вокруг всё фальшиво.улыбки.признания.слова.она во всем видит фальш.но ей от этого не больно. ей прост всеровно
  Она перестала верить окружающим, она просто на всё улыбается и кивает.так проще жить.Но вместо сердца у неё,теперь, будто кусочек льда. Раньше там билось сердечко,которое за все переживало,кого-то ,может, любило, которому было не всё равно на то, что происходит вокруг.Теперь там всё заморозилось. и Она не может объяснить.почему? Наверное это всё окружение. Ей много раз делали больно...она улыбалась. ее не понимали, она и не просила. Все окружающие всегда думают, Она веселая,энергичная, всегда ликующая девушка, без неё всем скучно,наверное,но никто не знает, что у неё внутри. да и не надо. на ней маска. никто не знает ее. пожалуй и она сама.

 

- знаешь у меня все ненормальное, даже сердце бьетс не 65 раз в минуту, а 95.. в нормальнм состоянии

-  ты говоришь что оно ледяное, да оно полно жизни и энергии.. просто оно словно в клетке и пытается оттуда вырваться, а ты не позволяешь. говоришь не умеешь, на самом деле не хочешь. ничего. я тебе помогу  (с)

вчера веселый умный и заббавный человек признался мне в любви.

здорово. но может я ненормальная,мне смутно вериться в искреннсть этих слов.

никогда не возьму свои слова обратно и буду утверждать всегда что она ему нравится сильно и он втыкался по полной ;) я человек слова ) это вам не шутки ))  (с)

 

и врал он искренне и заблуждался честно

Это цитата сообщения Qi_wi Оригинальное сообщение

Удивительно красивая порода Бишон Фризе!



Белые и пушистые, добрые и игривые, замечательные собачки обожаемой мной породы!
[427x640]
[640x639]
[450x309]
[640x427]
[427x640]
[640x480]
[640x427]
[640x480]
[640x425]
[640x425]
[500x333]

теперь я большая девочка. 10 класс это не шутки. Получила аттестат о неполном среднем образовании.отпразновала выпускной.все остальное как обычно.ничего нового.а хотплось бы.хотелось бы не начинать превращаться в пессимистку.хотелось бы смело смотреть в будущее.хотлось бы не оглядываться назад.хотела бы не бояться.оказывается у меня много страхов.страхи-несбывшиеся надежды.их оказалось больше чем предполагалось.сегодня переборола один из них.села на американскую горку.здорово вобщем.жаль только ибавившись от одного страха за тот же день обрела пару новых,упала в фантан,истерла ноги,как обычно оказалась изгоем дома и повздорила с друзьями.все как обычно.только плюс фантан.этот день должен запомниться как лучший день.так и будет.у меня память хорошая..серые клеточки быстро попытаются отсеить пару плохих моментов,а кога не получится просто притворится.тоже собственно как обычно.

любит глупенькую   (с)

ку ку.. ку ку ку ку ку ку...

и снова день и сновы жизнь бьет ключем.

когда человека кусает вампир, человек становится вампиром.

такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

кино - прекрасный мир выдуманный талантливыми людьми. люблю качественное кино. основанное на реальных чувствах и переживаниях, полное эмоций и неожиданностей, но в пределах разумного. никакой гиперболы. жизнь - такое же кино. особенно остро это чувствуется сейчас, когда меня почти все время окружают камеры, якобы для моей же безопасности. жизнь - самое качественное кино. иногда полное счастья и любви, чаще полное лжи и корысти, оно всегда непредсказуемое. в этом странном, но до боли знакомом кино, так много недосказанности, обреченности, счастья, злобы, любви, ненависти, корысти и искренности. не выношу кино, снятое только ради денег. именно оно так примитивно и глупо. очередная аналогия - жизнь. пожалуй отличие лишь в наличии сценария.

 

жуткая лентяйка. [ самой противно ]

почему то всегда хочется чтобы все было легко, и никто не доставал. [ мечтать не вредно ]

было бы скучно жить. и все же хочется стабильности. [ не дождешься ]

- чуть-чуть ..

- чуть-чуть любишь?

 - чуть-чуть стерва.

худеем. однозначно. опять запишусь в спортзал и вперед к идеалу. тобеж весу в котором мне комфортно.) надо похудеть на 2 кг и все будет в малине..

глупая проблема правда? знаю. просто это очередной способ отвлечься. не думала что захочу в школууу... боже, мне дома не сидится.. я так не могу. хочется заряда энергии бури эмоций желательно положительных..)  а еще я позвоню по заветному номеру 617 51 51 ... вроди бы так. надо будет рекламу посмотреть второй раз.. и все таки попробую свои силы на журналиста. а если не получится ( в чем я крайне сомневаюсь).. то... я попробую еще раз) научусь за 19 дней плавать,можно и стиль изменить.. ммм.. столько мыслей. в 17:00 запишусь на танцы а бассеин... ну.. я постараюсь не испугаться. мне даже кажется это будет весело... попробую себя в чем то новом..) а еще срочно нужно сделать пингвина к 28ому числа. обажаю делать падарки, такой заряд энергии..) особенно когда ты угадываешь с подарком.. просто сказка)

^{_{ты меня не узнаешь. и я буду этому рада)}}

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. а вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность

_{бессовестная.наглая.вредная.упрямая.эгоистичная.}

в голове полно идей, куча планов, способов их реализовать, море желания и капля энергии. кажется, остаток осени и зима выжили  из меня посление соки и способность действовать. все проделанное - только по инерции. работа делается только для того, чтобы побыстрее отделаться от нее и уйти в туман. силы  на грани. от крайности к крайности. то переизбыток, то полное отсутствие. книги  привлекают, но достаются жутка затянутые и нудные, от того ужасно раздражающие. внутри как будто ком чего то непонятного и до жути неприятного. кажется, вот вот случится что- то плохое. постоянное напряжение. ожидание. посещает самая ужасная из ужаснейших мыслей - вдруг не получится?.. не смогу? не выйдет?..      еще одна плохая мысль. только она где-то в подсознании. иногда пытается вырваться. редко удается. редко, да метко. сознание, все же, успешно ее блокирует, выдвигая,  проблемы и выпросы гараздо серьезнее. *обучение*.  может на журналиста податься?... или все же попытать счастье в международных отношениях.. и вот опять эта злобная мыслишка * а вдруг не получится*..

 

один неглупый человек сказал, что от ожидания еще тяжелее, но надежда еще есть. я тебе верю. кажется действительно тяжелее.

ты мне нужен. просто для того чтобы был рядом. просто так. я не люблю тебя. ты мне просто нужен. ты не понимаешь ничего. я тоже. просто так получилось. наверно она нравится тебе. я за вас рада. но ты нужен мне. просто будь рядом. врятли ты любишь ее. ты любишь себя. но это ведь не мешает просто быть рядом? ты всегда был рядом. а когда ушел стало чего то нехватать. это не пустота. нет. просто ты должен быть рядом. ты нужен мне.

 

* становиться радостно, когда около его фотографии загорается надпись "Online" *

сегодня  манчестер играет против интера.. надеюсь МЮ, как это обычно происходит. окажется на коне.

дни проходят одни за другим, как то скучно. точнее эта скука ощущается только тогда, когда я в сотый раз прокручиваю и анализирую его в голове. вот к примеру сегодня, мы как всегда обсуждали фудбол, издевались друг над другом, подкалывали.  все.  кажется, дни с бешенной скоростью клонируются где то там, наверху, а потом погибают, так как ничто неестественное не живет долго... всего 24 часа. все так серо и буднично. кажется буквально недавно у нас был  выпускной и мы были безумно горды тем, что перешли в 5ый класс, а теперь, через 2-3 месяца у нас выпускной, и доздрувствует старшая школа... ну или коледж.. я пока не решила.. я вообще запуталась..=(

все будет хорошо... я поступлю на международные отношения и буду строить карьеру, следовательно будущее... все будет шикарно.

я знаю.

* Если ты уходишь от меня все дальше, запомни, что таким образом ты снова окажешься за моей спиной. И это не потому что я сука. А потому что земля сука круглая.*

вот, хотела поздравить дорогих дам с праздником и поймала себя на мысли, что пишу посты, да и вообще, просто захожу сюда, только по праздникам... как- то не правильно...

и все же я поздралю...

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МИЛЫХ ДЕВУШЕК  8 МАРТА. ВСЕГО ВАМ НАИЛУЧШЕГО!

вот и все... помоему достаточно  такой торжественной части..)

как то странно получается, когда есть что сказать, когда одно  значительное событие следует за другим, говорить абсолютно не хочется. точнее, ты просто не можешь говорить об этом. когда что то цепляет твою душу, ты молчишь, задыхаясь, молчишь. иногда, даже себе очень сложно, почти невозможно признаться, что кто то, или что то, изменили тебя, пусть незначительно, но изменили. ты думаешь,это всего лишь слабость, о которой ни одна душа не должна знать. только вот тебе от этого не лучше. мысли, предчувствия, догадки не да.т тебе спать по ночам, не дают раслабиться ни на минуту. ко всему в придачу, тебя мучает, съедает изнутри желание во все разобраться, жалани кричать о помощи, желание просто надаловаться всему миру. а ты молчишь. тебе просто нечего сказать.

 

 

Если Тебя обсуждают за спиной, значит Ты впереди

с праздником. хочется чтобы  этот день для вас стал незабываемым.