ну наконец то!! свершилось чудо! со вчерашнего дня началось лето) шикарно провели время, было бы еще лучше если бы мы сразу поехали в правильное место, а то нам пришлось 4 раза менять место... в общем к 6 мы добрались, на скорую руку все приготовили, а когда наелись вдоволь начали беситься и играть в карты) в общем к концу вечера мы были все уставшие, грязные, мокрые и замерзшие, но это того стоило. отличные эмоции, не считая небольшой ссоры Шаке и Ары и постоянных попыток Сако меня задеть(
вернулась домой уже часам к 11, и, как оказалось, Заре уже успели доложить, где я и с кем я. бесит. дурацкий город.
В Москве нечем дышать, но я хочу обратно, хотя все меньше и меньше меня что либо тянет.
у себя в гостях увидела до боли знакомую фамилию, не сразу поняла кто это, а осознав, была шокирована. ого. папа.
а сегодня я отдыхаю.. тем более ухо болит.

завтра снова что то намечается, а значит, что все наконец то улучшилось.
в голове одно "только бы поступить"


если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют.(с)

голова болит, а так все шик. гуляли с друзьям, послезавтра едем сними же отдыхать, надеюсь ничего не сорвется. всеее.. эти 20 дней надо провести как можно динамичнее. а то из-за этого лежебокго образа жизни, становится все не в радость. и я толстееееюююю!!! хотя весы не двигаются, но я чувствую эту жуткую тяжесть)))

трагедия, у нас сгорел красный мост -место встречи всех и сразу и вместе с ним,сгорел мой спортклуб((( сейчас вроде как идет восстановление, приходится только и делать,что надеяться на быстрый ремонт..

сестра поступила на бесплатное отделение в плешку, подруга тоже поступила. сейчас все мысли только о том, чтобы поступить. не поступлю - убьюсь нафиг. все впереди. есть только одна мечта. хотя нет, не мечта. цель. самодостаточность, самореализация, независимость, свобода.

а еще я хочу в Москву.. скучаю по своим. но этот год будет совсем жестким. ни дня отдыха. только зимой. надеюсь уговорю поехать не в Америку или Армению, а куда нибудь на восток... Абу-Даби, Саудовскую Аравию.. или к евреям) ооочень хочется) один из планов- заработать немного денег, чтобы со спокойной совестью потратить на себя любимую. надеюсь в этом году тоже получится заниматься с Антошкой, плюс подработка промоутером после школы. просить деньги у родителей я не могу, для меня это слишком. до сих пор корчусь, когда папа дает на карманные.. а раньше была такой транжирооой) как раз с бабушкой вспоминали детство, как я вечно просила что-нибудь купить, а когда мне в этом деле отказывали, я благополучно занимала у каждого рублей по 2-5 и накапливала нужную сумму) сейчас уже не то. кризис) нет, на самом деле, просто стула понимать цену деньгам, точнее работе, благодаря которой эти деньги получают.. родители и так слишком тратятся на мое образование. пора взрослеть. тем более с моими пристрастиями и слабостями)

сознание привязывается не к человеку, а к моментам, котрые ты с эти человеком ощутил. (с)

надоело грустить о тебе. Хватит и этого.

Стала слишком эмоциональной, чувствительной, взрывной, ранимой. Чуть что, в слезы, уже не разбирая, от радости, от горя. это начинает раздражать. Вечно придираюсь к мелочам, цепляюсь за слова, поступки, движения. Вечно все усложняю на пустом месте. Самой тошно. Взрываюсь из-за пустяка. Господи, да что со мной происходит?! Почему мне постоянно кажется, что про меня вспоминает от силы 2 - 3 человека? Почему мне постоянно кажется, что всем плевать есть я или меня нет? Почему? Почему мне надо всегда первой звонить и писать, дабы напомнить, что я еще жива? Какого черта? Я ненавижу навязываться и не собираюсь этого делать. Просто обидно, что я даже обидеться по человечески не могу. Почему мне так наплевать на себя, когда речь заходит о ком либо другом, даже не стоящем этого человеке? Опять задаю глупые, никому ненужные вопросы в никуда.

Уже стало привычным гулять одной по верхней дороге с наушниками в ушах на полную громкость и переваленной через плечо сумкой с кучей безделушек и с самым необходимым. Вода, деньги,ежедневник,ручка,пара старых монеток, золотое кольцо, 2 резинки для волос, повязка для них же, история России, скидочные карты, тролль, очки, лейкопластыри, мазь для ноги,тушь, ключи от московской квартиры и от здешней, ночная рубашка, использованные билеты в кино,духи, зубочистка,спички, второй аккумулятор для мобильника, жевательная резинка, значок МЮ, визитки, маленькая сумочка,USB,зарядочное устройство для фотоаппарата, 2 телефона, один из которых сломан и фотоаппарат. Кажется все. Что еще надо? Мне начинает казаться, что такой набор - это не преднамеренная, подсознательная подготовка, уйти куда глаза глядят. Но здравый смысл позволяет идти только до границы этого маленького, полного предрассудков городка. И каждый раз я возвращаюсь на каменный мост, чтобы 2 часа просидеть в одиночестве, слушая музыку и дрожа от страха воды. Глупо правда? Зачем идти туда, где есть то, чего ты боишься? Постоянное чувство не комфорта будто манит меня. Дрожь в ногах кажется такой притягательной. Ненормальная.

Откуда то чувство обиды. Злюсь на маму, за то,что она никак не свыкнется с мыслью, что я выросла и мне не нужна такая опека, злюсь на сестру, за то, что она поддерживает маму, злюсь на папу, за то, что ему всеравно,за то, что он не понимает, не может понять,как и мама, злюсь на друзей и знакомых, за то, что вспоминать о них приходится вечно мне,за то, что не выполняют обещаний, не держат слов, злюсь на свой характер, за то, что не могу слишком долго злиться на других, злюсь на прохожих, за то, что они живут чужими жизнями и редко здороваются, злюсь на солнце, за то, что слишком ярко светит, злюсь на очки, за то, что слишком темные, злюсь на телефон, за то, что редко звонит, злюсь на голову, за то, что чаще болит, злюсь на машины, за то что из них высовываются противные, некультурные рожи, по другому их не назовешь, злюсь на интернет, за то, что медленно работает, злюсь на руки, за то, что не хотят творить и вытворять как прежде, злюсь на терпение, за то, что покидает меня, как собственно и совесть, злюсь на пустые фуры, за то, что не дают спать по ночам, злюсь на свои желания, за то, что быстро не превращаются в реальность, но больше всего я злюсь на обстоятельства. хотя нет. Пожалуй больше всего я злюсь на себя. комок в горле, тяжесть в голове.

День прошел нормально


черт. Пока все писала, разрыдалась. От чувства неудовлетворенности или скорее от осознания того, что мне некому позвонить в 3 ночи и сказать, что тошно.

...И только жать те дни, когда поганая печаль, превращает сны в холодные серые будни. (с)

о да! злополучный день прошел! что удивительно, обошлось без жертв. весь день не выходила на улицу, только поздно вечером и вуа ля! все отлично!
вчера был бы день нытья, занудства, излишней чувствительности и прочих головных болей, но (!) сегодня новый день, а значит, никаких воспоминаний.
у меня на сегодня куча планов, которые я как мне кажется, сделать не успею, ибо уж слишком мне хочется поваляться дома.. не дай бог начну превращаться в местных, такого шока, мой организм не перенесет.

вот шла я вчера по улице, слушала музыку и встретила старых знакомых, и что в думаете? конечно они стали жаловаться на свою личную жизнь. мне так хотелось крикнуть "стооой!! не мучай ни себя, ни меня!! расстались - так расстались, с кем не бывает", хотя примерно то же самое я и сказала после его недолгой тирады, что во всем виноваты девушки. к чему это я.. ах да.. этот разговор меня навел на мысль, почему мы всегда обвиняем других? почему мы думаем, что тем, уже другим, чужим для нас людям, гораздо легче и проще? мы же не знаем, что твориться в их светлых, ну или темных головках..почему нельзя просто все друг другу высказать? почему говорить и ругаться с самими собой гораздо легче? почему я задаю столько вопросов и при этом не пишу ответов, хотя многие крутятся голове?
страх.
страх признться себе, что ты не прав. тут начинается: "а почему я первый должен?" - такая избитая, шаблонная фраза, но для каждого она кажется такой уникатьной, что аж пративно становится. будьте оригинальнее, скажите : " да таки, твоюж мать, я виноват(а), да таки я провел(а) это время с ним/ней отлично, но все закончилось, и не потому, что он мудак/она коза, а потому, что не сложилось, не срослось. но на этом жизнь не кончилась, а только началась и все будет отлично, с ней/ним или без него/ нее, а она/ он пусть будет счастлив(а) и без меня".

позже допишу, пойду по делам. 29/07/10

долго думала, что бы написать.. забила, не то эмоциональное состояние, я отдыхаю.


свеча ничего не теряет, зажигая другую свечу.(с)

вчера моя малышка четко дала понять, что любит меня. это неописуемое ощущение, когда годовалый ребенок обнимает вас и говорит, что хочет остаться с вами, а не идти к маме. она еще не совсем правильно может проявлять свои эмоции, но от этого все ее действия кажутся еще милее. злая, колючая, потерянная, нервная я, становлюсь мягкой и пушистой . от равнодушия, граничащего с истерикой, не остается и следа уже после одного объятия. это лучше всякого успокоительного, лучше глотка воздуха, лучше воды в пустыне. полное умиротворение и спокойствие, и кажется, будто у тебя в руках весь мир, а не крошечное создание еле умеющее говорить. волшебно. пара шажочков и тонкий голосочек : "на ручки"

24/07/10

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
©

эм. все кажется.. зачем себя обманывать? конец.

не так уж это и больно.
обидно, но так бывает.


Мась, молоко прокисло, срок годности истек, понимаешь?

отстаньте! люди, дайте мне самой прожить свою жизнь. не надо за меня заступаться, не надо открывать мне глаза на правду, не надо меня учить, дайте насладиться мгновением, дайте получить желаемое хоть на миг. хотите мне счастья? не вмешивайтесь. пусть мне будет плохо, пусть я буду прокленать весь мир, пусть возненавижу себя, пусть. это будет моя жизнь, мои решения, мои эмоции, мой кайф. мое лето, мои переживания, мое счастье, моя боль. мое - не ваше.

01:12

как найти идеального мужчину, а потом пытаться ужиться с этим падонком?

немного перемен, непривычно жить так размеренно. Както все кажется глупым и бессмысленным. Лежу в кровати, пишу через мобильный, иногда поглядываю на рядом лежащий фотоаппарат и думаю. Думаю, как бы научиться не думать. Музыка. Везде музыка. Она периодически начинает раздражать, но без нее уже сложно. Хаотичные мысли. Много фотографий неменя. Все время чего то хочу. Все время мою руки, как будто чем то испачкала их до костей. Хочу сладкого, но когда беру в руки подступает чувство тошноты. Все время чего то жду. Ненавижу сказки. 46 кило надежды. Надежда? Пожалуй от нее у меня такие же ощущения, как от сладкого. Перемены. Нужно менять, причем многое. Стыдно перед друзьями, вроди как они мне безумно дороги и я почти каждый день о них вспоминаю и думаю, но в тоже время бегу от всяческих контактов. Зачем? Надо учиться, многому, много. Кажется еще чутьчуть и я буду готова на преступление, переступление через... Ох уж эти принципы. Я слишком самолюбива. Всего можно добиться было бы желание. Есть желание?



Never look back.

итак, дорогой дневник, я не хочу травмировать твою детскую психиу и не собираюсь писать ничего морально неустойчивого.
так вот. что со мной не так? у меня все хорошо. нетправда хорошо. когда с кем то) это не важно
итак.
дни проходят один за другим а я все не могу определиться с поступлением. я не знаю что делать. хорошо что у меня есть такой замечательный дядя который всегда успокоит и поставит на правильный путь.
завтра в школу, мне так не хочется там появляться(( чтож бывает)
опять возобновила общение со старыми друзьями, ну точнее увеличила) они замечательные и всегда заставляют смеяться) главное у меня есть личный псих) это радует)
хочется перемен, оооочень) 4 месяца нет 5..)) все будет )

как уже писала...не хочу ничего писать. Просто для памяти. + Тупо обидно+

столько мата в голове что ух..) кошмар..куда катится мир. Надо завязывать. Фак. Когда это все закончится??? зато у меня есть друзья. Мало но есть. Ух.... Наверное надо написать все что накопилось. А я не хочу. ) вот.

))) nice day
it seems...
no.
all is ok..
i'm fine)

да да с праздниками. Всего вам самого наилучшего , счастья, здоровья, понимания и прочего бла бла бла

с новым годом

люблю. безумно.
Кажется.
Нехорошо так поступать.

а ничего и не было. я все придумла.
нафиг надо?
пфффф...
провели))
ну ничего. с кем не бывает.
просто больно немного. кажется. а так все отлично.
нее плакать я не буду, зевну и пойду спать.
комок в горле не проблема.
ничего ведь такого страшного не случилось. никто не умер. вот и слава богу.

"-Маш, он сломал
-что сломал?
- ничего особенного, хрень какую то"

бывает. Скажем так, нужна поддержка. Оттуда откуда ее не дождаться.

до исполнении в этом случае лучше употребить слово цель да да определенно до достижении цели всей главной на этот период жизни главной для меня остался один шаг. экзамены. боже кто бы мог представить когда сегодня позвонила мама из Армении и сказала о двух потрясающих новостях
возможно это и было состояние счастья
хотя нет) пока нет
я ужасно хочу поступить на международку
я сделаю это))
я наверное свихнусь от счастья если все выйдет


правда вот живя сегодняшним днем а не 2мя годами вперед...не знаю
хочется перемен
устала


докатилась засыпаю с игрушкой...

еще один день
все чаще пишу здесь посты. Наверное от того что меньше общаюсь со знакомыми
дольше веду внутренние диалоги
сама с собой
попахивает параноей

еще один день без любимого еще один день без друзей еще один день поставивший крест на надежде

попа болит от антибиотиков (
м
зато я люблю и вроди как любима)
только бы увидеться...
С каждым днем начинаю все больше и больше ненавидеть слово обстоятельства...

нужен мне
нужны
7 важнейших людей о встрече с которыми остается лишь мечтать
я обещала что не буду расстраиваться изза переезда в англию братьев но это оказалось сложнее чем я думала
я обещела что буду стараться видеться чаще с 3мя друзьями а не выходит
я безумно скучаю по любимому. Да да любимому. Я оказывается умею любить... Не перестаю удивляться) скучаю но не могу увидеть
так нельзя
надо прервать этот замкнутый круг, выйти из этой ямы

все будет
нужно только время

в инете затронули тему о скинхедах
каким не побоюсь этого слова мудаком надо быть чтобы поддерживать это двидение. Да иногда кавказцы и ведут себя вызывающи в связи с горячим нравом но это не дает права уничтожать всех не смотря на пол возраст состояние и национальность
скажите мне на милость какое хрена я не должна иметь права выходить на улицу и жить полноценной жизнью только потому что моя мама боиться как бы меня не убили ненароком
никто не имеет права лишать когото чего то без оснований
россия для русских .... Критины они хоть знают о существовании республик и автономных территорий?? Долбоебы не знающие не уважающие свою историю
у такого государства нет будущего
оно сумоуничтожается деградирует!
Почему америка стоит на первом месте? Ссср тоже стоял на первом месте пока все работали сообща! Я не призываю к возвращению к диктатуре я просто хочу показать что работя вместе на общее благо можно добиться успеха. Именно поэтому была выграна и вторвя мировая и отеческая войны. Мы все люди и нет высших рас неужели не доходит? Высшая расса это люди знающие чего хотят в этой жизни люди уважающие ближних и уважаемые а вы хоть видели скина добившегося хоть каких лиюо успехов?

это наболевшая тема о котторой можно говорить и говорит только вот смысл...
Как были идиотами тпк и остались
критины хотя бы для своего будущего бы ничего не говорили лишнего

такое ощущение будто хочет меня послать просто не знает как

интересно однако