Вечером мою голову переполняют мысли. И мне кажется будто я схожу с ума. Но на самом деле я просто становлюсь собой.
Интересно...Если бы родители могли контролировать мысли своих детей, чтобы творилось в мире. Время наверное остановилось.
А если бы мои родители увидели мои мысли? Они бы долго кричали, были в ужасе. Просто я позволяю думать себе страшные вещи. То, что преследуется законом и моралью, но спокойно существует в этом мире.
Просто я знаю, что могу убить человека. Пусть и незнакомого. Но у меня такое ощущение, что это случиться.... Просто иногда мне кажется, что от суицыда меня разделяет лишь тонкая стена из лени.
И столько разных мыслей. Я то смеюсь, то плачу. И этого никто не видит:ни друзья по другую сторону мониторов, ни родители по другую сторону стены. Все они на разном расстоянии от меня, но одинаково слепы.
То, что для взрослого игра, для подростка жизнь. Нам легче в это играть и легче навсегда покинуть эту игру. Интересно нам проще из-за глупости? Или чувствительности? Из-за недостатка опыта или мечтательности?
Но факт остается фактом.
У взрослых другая реальность...

От нее отдалялись подруга.
Лучшая подруга, вот почему было так неприятно.
Она давно не слышала ее голоса, не видела ее еще дольше. А ведь раньше каждую свободную минуту они были вместе.
Но она не сердилась на нее. Л*** была занятая девушка: работа, семья...Любимый муж.
Их общение ограничивалось парой сухих и бессмысленных фраз по ICQ... такой холод веял от манитора, когда она видела ник подруги.
Она не сердилась. Раньше говорила ей об этом, обижалась, устраивала маленькие спектакли...А сейчас она просто молчала. Ничего не писала, не говорила, печально опуская глаза...*это жизнь..просто жизнь- говорила она себе*

Во все квартире был выключен свет. Она не любила, свет, шум и гостей, которые засиживаются допоздна...
Она сидела на подлокотнике дивана, смотря в окно, и слушала музыку. Из колонок лилась музыка и изгибами, похожими на теплые струйки дыма, на полняла комнату. Если бы можно было видеть только музыку, то все пространство этой маленькой комнатки было бы наполнено яркими узорами. Маленькими и тихими ручейками ноты вытекали в коридор через щелочку по дверью, но тут же растворялись в едком воздухе будничной жизни.
Сегодня был особый вечер. Еще одно собрание мыслей... Часто сидела она на этом диване, пытаясь разобраться в себе, разбирая все по полочкам, разговаривая со своим "Я". Благодаря этим вечерам она наблюдала за ростом своей души, за ее изменениями.
Что она получила сегодня? Для того чтобы оценить результаты надо посмотреть начало. Наивная детская душа. Мечтательная и открытая. Потом первая влюбленность, первая боль, которая оставила маленький, но глубокий шрам. Это время связано с первыми мыслями о холоде, эгоизме, замкнутости. И снова легкий и веселый период, которому суждено было закончиться трагически. Новый удар, в самую серидину...И сейчас эта рана вровоточит, не скоро ей суждено затянуться. После этого удара решительное "нет" чувствам, принудительное холоднокровие. Теперь результаты этой дрессировки: она не знала где маски, а где ее настоящее лицо...
Она просила, она молила. А теперь она по доброй воле отказывается от награды, не думая о последствиях. Они непредсказуемы! Она может пожалеть или забыть.
Все глубже она проваливалась в эти мысли, музыка накрывала ее легким едва уловимым шатром.
Звонок.
На дисплее телефона высветился знакомый номер. Ей было всеравно какой вопрос выскользнет из динамика-сердце сново сказало решительное "нет"...
[500x333]

Хочу кричать, хочу взлететь в холодное небо.
Пусть меня увидят все, я ничего сейчас не боюсь, я счастлива, ведь могу чувствовать. А что чувствовать решаю уже не я, но это тоже прекрасно.
Обидно немножко за тех, кто прожигает жизнь. Быть может это единственное путешествие в этот мир? Кто знает, кто знает...
Я же буду жить всем назло, смакуя каждую минуту, наслаждаясь каждой каплей росы, каждым лучом солнца, кождой снежинкой. Буду жить, пока мне позволят.

\Хочется верить, что меня ждут великие дела. Хочется верить в свою особенность, каждому хочется в это верить. Я постараюсь прожить эту жизнь ни как все. Не люблю стадо, не люблю отражения.Я- индивидум\
[599x393]

Сегодня у меня день эмоций. Разных, но одинаково прекрасных и сильных.
Прекрасно погуляла с друзьями.
Давно мне не было так легко и весело. Я не чувствовала земли, словно паря в воздухе. Искрени смеялась. А я то уже подумала, что душа смеятся разучилась. =)
Гуляли в Коломенском. Красивое место, мне очень нравится. Там природа и город в полной гармонии, нет вызывающих мест или построек. Там мне спокойно и хорошо.

А сейчас ночь опустилась на город, заглушая и без того слабые голоса людей и шум машин. С ней пришли печаль и тоска. Почему они решили меня навестить сегодня? Никто мне ответ не даст. Но сейчас моя голова полна мыслей. Обнадеживающих и неочень.
Такое ощющение, что моя душа все еще на прогулке и я пуста, я волнуюсь за нее.
Тревога легкая, но очень четкая скребется в сердце.

Мне удалось исправить свое поведение. наконец-то говоря нет, я не прокручиваю в голове настоящее Да... Наокнец-то я отвечаю за свои слова, я больше не вру. Не вру подруге, маме, а главное себе. Это очень приятно осозновать. вот только бы правда была настолько же сладкая как и это чувство. Но ведь не бывает, чтобы сразу все было хорошо?
Может потом все получится.

Желаю всем приятной рабочей недели.
[300x225]

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. [показать] Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Пройти тест

идет моя жизнь...Дни похожи друг на друга...
Многие писали, пишут и будут писать о том, что бывают минуты, когда жизнь теряет краски. Ты смотришь на черно белую фотогрфию, пытаясь понять, что раньше ты так любила. Любовь к жизни-самое сильное чувство, оно стоит выше всех остальных...
Но и оно кончается...По-разному кончается: в реанимации, темной комнате, в алой и теплой ванной...И больше любовь не возращается, она уходит к другим, изменяет...
А иногда она просто уходит на время. Именно тогда не надо делать глупостей, не надо заканчивать свой путь. Подожди и все снова вернется.
Вот сейчас я чувствую, что она меня покинула. Выйти из окна, достать бритву, сходить в аптеку. Эти мысли меня не задевают...
Но я подожду. Я снова хочу искрени радоваться.
Веду борьбу с собой.
Сейчас ничего не происходит. Никто меня не замечает. Я не изгой, просто меня никто не трогает и я сама не к кому не пристаю...Отдыхаю от них-они от меня. Только тоскливо стало....Хочется снова получить порцию адреналин, чтобы кипела кровь, кричала душа, а разум замолчал, ужаснувшись безумию моих поступков.

Все замерзло во мне...Даже зима вернулось, словно часы повернули назад. Вернулась дипресия,зима, снег...Только я этого не хочу! Хочу обратно в весну...Назад...Или вперед? Все уже перепуталось...Все сошло с ума... За окном идет борьба двух самых сильных стихий: солнца и снега...И нельзя сказать кто победит. А так хочется узнать результаты, подглядеть в книжку судьбы, ведь от этого завишу и я...
[500x375]

Гуляя по узким улочкам с сигаретой в руках, я хотела вернуться домой. Снова услышать друзей, которые были так далеко...
А сейчас сидя перед манитором, разговаривая с ними...Я хочу зажечь еще ону сигарету и раствориться в этих узких улочках...
Возвращение оказалось ужасным...Из Рая прямиком в Ад.
Я понимаю, что вы оставались в суровой жизни, что продолжали войну с сабой и с миром...Но не преплетайте меня к этим войнам. Дайте хоть еше минуту подышать воздухом свободы и счастья!
Но ощющение радости уже сменилось тоской и мрачностью...Сон растворился за окном, и солнце опять умерло. Я стала прежней: задумчивой, жалеющей себя и других...
Я вернулась. Я опять грешница, опять среди вас, мои друзья...
[377x500]

Сейчас столько мыслей...Мне нужно их пересчитать и написать сюда.....
Я не понимаю, кто я...Одиночка или половина чей-то души? на этот вопрос сложно ответить. Может и невозможно. Сейчас я свободна и счастлива. Меня ни что не держит.
А с другой стороны? Мне тоскливо быть оной. Именно тоскливо. Это не боль, не отчаинье, не каприз, не страх...Но я боюсь начать поиски. это значит снова включить сердце, начать чувствовать. А я только-только добилась стабильности эмоций. У меня давно не было дипрессий. Я балансирую на нити судьбы.
Я вижу только друзей. больше нет этого хощного чувства. они перестали быть жертвами. И так приятно быть на одном уровне с ними. но сложно оставаться на этом уровне. Так хочеться сделать шаг и снова начать охоту. И снова страх перед чувствами...Это замкнутый круг.
Определенная стабильность. Я хотя бы знаю, что меня не выкинет за пределы этого кольца...Это радует.
[550x432]

усложнять свою жизнь? Или усложнять ее другим?
Я хочу просто жить. Не переживать из-за пустяков. Пускай другие копают себе ямы. Я буду встороне, просто наблюдать.
Мы сами делаем жизнь серой, скучной и сложной...А всем жалуемся и жалеем себя.
[448x336]

Я верю в любовь.
Не понимаю, как можно не верить в это светлое чувство? Сегодня гворила с девушкой.
-Веришь в любовь?
-Нет. И никогда не верила....
Мне ее жаль. Быть лишь куклой, которая этого не понимает.
Ею все играют, а она не против. Для мальчиков она-бесплатная проститутка....
Как мне жаль ее. Но ведь это ее выбор.
Презераю людей, которых заботит лишь тело, а не душа.
[434x600]

Это просто человеческая жизнь, которой суждено закончиться