Это непросто... Ждать…наверное, ожидание – самое тяжелое испытание, самое не щадящее. Я сама выбрала такую дорогу, сама стремилась к ней, хотя…нет, никогда не стремилась, никогда не любила ждать, просто не могла…а теперь хочу переступить через себя, но ведь не каждому это удается, и где гарантия, что это смогу я?? Никто не может дать гарантию на счастье, это хрупкое стекло и разбить его может любая соринка…Нервы на пределе, кричу на друзей, родителей..хотя они к этому вообще никакого отношения не имеют, просто хочется заорать на весь мир *и даже не знаю что* , но молчу,ведь все равно никто не услышит. Он позвонил, волнуется, но не захотела поднимать трубку, наверное, так правильней..а то еще бы и заплакала ему в ответ Моя жизнь, но почему-то не мои правила…все совсем не так , как обещали в сказке. Просто прошу прощения у вас у всех за все …пока только так, но обещаю, как только приду в себя до конца, сделаю это лично и извинюсь перед каждым отдельно
[500x317]
Неправильно, что пишу ему, что все хорошо, когда совсем запуталась…
Неправильно, что так много пообещала, а сейчас понимаю, что не смогу сделать и половину этого…
Неправильно, что когда он был рядом, я убегала, а сейчас….
Неправильно, что уговариваю себя не писать первой и через полчаса тянусь за телефоном…
Неправильно, что отворачиваюсь, когда мне хотят помочь…
Неправильно, что мое место занимают другие люди…
Неправильно, что осталось полмесяца до экзаменов, а я еще не написала не одной темы…
Неправильно, что ночью все спят, а мне страшно закрывать глаза…
Неправильно, что у меня почти все есть, а я все равно чувствую пустоту…
[450x338]Вот мы и похоронили моего мальчика, моего Дениску. До сих пор не верится, почему жизнь так несправедлива? За что она забрала у нас его? Он так хотел жить...он о стольком мечтал, и нет его. Так и казалось, что вот-вот он откроет свои сверкающие глазки, встанет и расмеется, но он не встал, ушел от нас, хотя обещал, что никогда не оставит. Я просто не хочу в это верить, просто больше нет сил, нет слез..он всегда останется живым для меня, вечно молодым, самым красивым, самым лучшим, моим солнышком. Просто он уехал...далеко,очень далеко, и сегодня мы с ним попрощались.
смерть....самое страшное...больно,нет страшно...безумно страшно, слезы льются бесперерывно...почему он??ну почему??почему не я??? я не могу...больно...очень простите, за беспорядочные мысли...он ушел, он оставил меня одну...за что??? только не он ,пожалуйста...верните мне его, умоляю...верните мне его!!!!!
Вот это ощущение свободы,которое я так долго искала...
Легкость....нет, я была не на земле, совсем не здесь...а далеко,далеко...где-то в облаках. Как же приятно было увидеть [x401] всех их, и уже было не важно друг или враг, все такие взрослые, красивые...ммммм...уже по ним скучаю)) Хотя заметила, что очень многое изменилось...и от этого немного грусто ..как же хочется остановить время, именно там, именно чтобы эти люди не менялись..*размечталась*.Назвали недотрогой, хех...странно) Да и вообще столько всего произошло за эти 3 дня, даже перечислять страшно) Главное, что я осталась довольна и даже очень. Всех люблю))
Мир потихоньку сходит с ума..Люди на улицах в спехке куда-то пробигают, не замечая ничего вокруг, каждый зарыт в своих
[x270]мыслях и проблемах...но так же нельзя! Мы всегда ищем причину,виноватого,лишь бы не оказаться самим в этой куче проигравших, виноват каждый...друзья,родители,прохожие,но не мы. Почему так трудно признать свою ошибку,свой промах и попытаться стать лучше? Почему каждый кричит об этом,но так ничего и не делает? "мы такие,каков наш мир.." но ведь мы сами делаем его таким! Боимся насмешек и непонимания, отказов и ошибок....я давно уже не верю,что люди учаться на чужих ошибках,нет...не обжегшись,не поймешь цену этого поступка,промаха. Больно и неприятно...но иначе мы не умеем,теперь не умеем...мы разучились верить,надеяться,чувствовать...почти каждое слово не стоит и гроша, оно пусто, оно бессмысленно и даже сейчас,написав это, я понимаю, что хотела написать совсем другое,но как всегда не получилось, чувства,мысли - они есть, но почему же выразить и показать их другим так сложно?!Реальность..больно,она жестока, она заставляет быть сильной,когда хочется быть маленькой и хрупкой...для чего?ради кого? если она рушит все надежды,разбивает на мелкие осколки мечты и их уже не собрать и не склеить обратно! Страшно...может это просто игра,в которой я запуталась?Нарушила правила и теперь пропускаю один ход? Нет..наверное,причина не в этом. [x500] Я заставила его играть со мной, жаль, что он этого не заметил раньше меня...только жизнь не игра и не сказка по моему сценарию, она не приговор и не диагноз...это борьба, и прежде всего с самой собой и со своими иллюзиями. Метаюсь между двух крайностей...плохо,знаю, но по другому не могу, не получается.
...закрыть глаза,улететь в небо...там,где тишина,там,где никто еще не был!
Уря! Сегодня в зоопарке была,на зверушек смотрела....такие все милые,прикольные))прелесть...вобщем куча эмоций,только терь ножка опять болит,гналась за автобусом. [x135]
этого красавца я оч боялась,зубки уж очень большие
[x135]а за этим какашкой,я минут 10 бегала,хотела сфоткать,а он все отворачивался)
ну а это просто мишка,соня правда)
Я люблю тебя, и ты это прекрасно знаешь, но просто не хочешь в это поверить! Не доверяешь мне…не можешь представить, что я способна на какие-то чувства! Ты помнишь меня взбалмошной, веселой, прыгающей и исчезающей словно ветер девчонкой… [x289]Да, я была такой! Но я изменилась…в это трудно поверить, но теперь я не такая! Поменялись цели и мечты, исчезла эта наивность … посмотрела на мир другими глазами, взрослеющими глазами…Не можешь и в это поверить?? Не хочешь понимать, что я выросла??Это твое право…Испытываешь ко мне какие-то чувства….Думаешь, я не пойму??? Я не способна теперь каждому верить..нет,нет, я просто боюсь! Боюсь обмана, лжи и предательства….боюсь…всего этого! Обжечься об тебя….и потерять …не хочу! Я постою в сторонке и погляжу, как ты нервно пытаешься что-то мне объяснить! Это не любовь? А что же?!!! Ты не выходишь из моей головы, ты поселился у меня в сердце, в моей душе…и прогнать тебя я не в силах,я просто не хочу этого…подсознательно, я могу обмануть тебя, прохожих и друзей, я могу обмануть даже себя…но не свое сердце!Иногда жалею об этом, самообман…иногда помогает самовнушение! И пусть меня не поймут, пусть…это единственный правильный выход, и никто не в праве меня осуждать, это только моя жизнь, моя…и наверное теперь и твоя, потому что без тебя я ничто…Я потеряла себя где-то…в тебе, я не чувствую себя …какая-то часть меня ушла, куда не знаю!Я могу забыть о тебе на день, на два…и это стоит огромных усилий и нервов, но я не могу забыть о тебе навсегда, я не могу остудить свои чувства…я не знаю, что это …любовь, симпатия, влечение? Или все сразу…Это какой-то бред, но он в моей голове, он сжигает изнутри, он сеет сомнения…А ты…ты даже не узнаешь этого, тебе все равно!
Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение
про тэги
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
[400x265]Забери солнце с собою, оно мне не нужно, веришь? Оно меня больше не любит, оно меня больше не греет....
[500x423]Всё возвращается, меняются лишь действующие лица.. Больше желаний нет, и мечта вот вот разобьется на маленькие осколки. Грёбаная мечта.....иллюзия....
Я ненавижу время, я так его ненавижу!.. до слёз и скрежета зубов, этими минутами,сжигающими всё, нельзя управлять, они не поддаются! Ожидание, вяло тянущиеся минуты,секунды,часы..., подобные настенным часам и тикающие по нервам. Или те внезапные часы счастья, проходящие за минуту.Для чего? Время...ну ради чего?!
Наплывающая тишина, разбавленная давящим на мозг тиканьем, напоминанием того, что ничего не вечно..Жизнь...она настолько горькая,насколько сладкой представлялась лет в 5,а любовь? доброта? просто нам всем нужно к чему-то стремиться или просто верить...пусть будет так...Нет,у меня по-прежнему все хорошо,все прекрасно,я счастлива,просто ....
Просто.. быть.. низачем и ни для кого.
"..раз и два.. один, другой.. вот и всё."
Все люди стремятся к счастью - из этого правила нет исключений: способы у всех разные, но цель одна… Счастье - побудительный мотив любых поступков любого человека, даже того, кто собирается повеситься.