Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Алексей Бойченко
http://Boychenko.RU
[387x290]
Помните AirXonix ?
Ну игра такая.
Там ещё в главных героях пропеллер. Типа того. Ещё в начале игры гундосным голосом - Велком.
И шарики. Много шариков. такие голубо-сереневые. А ещё жёлтые/ салатове в красную полосочку.
Так вооооот.
Решила я потренировать волю.... Мда... Что за идея? Что за способ?!
И задала себе установку - Выйграть все уровни easy (7 уровней). Ну это элементарно. НО! неразу не умирев. Не наткнуться на шариков, ни на ежиков, ни по истечению времени не сдохнуть и т.д. неразу. Сколько бы жизней в это времени не было. И! На максимальной скорости, конечно.
Я поиграла 4 часа и почувствовала, что башню сорвало... Башка стала думать только как разделять плоскости, чем бы она ни была - телевизор, шкаф, окно...
нет ну я всё-таки выиграла неумерев ниразу... но цена....
шарики)) Много шариков))) И все такие треугольные...с бооольшими ушами... бегают, прыгают... поют... и хотят просачиться запохом жёлтога крика в уши через нос. да шучу конечно! спокойно! это я к слову и для приукрашевания. :)
у меня даж за время игры сложился девиз - Мы все умрём под гнётом сумасшедших шариков. такое пазитивное, надёжное и главное обнадёживающее кредо.
А ещё в этоже время как назло по телеку выла Бабкина со сваими "Валенками".
Ну и пришлось песенку переделать. Для втемности. Вот, как щас помню:
Шарики, да шарики, ах не убиты шарики.
Надо шарики убить/, чтобы чемпионом быть.
а потом када я осознала эту.... мммм... ну скажем, глупую ситуацию я стала ржать.
Так вот.
Хотела натренировать волю, в итоге потеряла мозг. За всё надо платить. За всё.
Куплю мазги
[400x300]
Как вы думаете зачем я какую-то ерунду сюда записываю?
А в это же время достаточно интересную информацию скрываю?
А незнаю.
Но на первый вопрос можно дать точный ответ - я обычно эту ерудну забываю)))
хотя.... даже на втроой - спец интересная информация только для тех, кто её не знает. И не узнает. И знать её незя))
Так вот. Перейду к теме поста.
С 4 по 15 февраля мне придёться шляндрить почти на работу. Даж не знаю каким смайликом откоментить это предложение.... :) :(
Почему почти? Ну во первых баблосов никто давать не будит(((
Во вторых потом придёца строчить 20-ти строничный отчёт. (Если осилю, выложу сюда. Думаю будит прикольный (Во всяком случае в моём стиле))
В третьих нас будут контролировать и обучать. Про контроль понятно - яб тож не доверила бы зелёным студентам мега секретную информацию.... ну на самом деле ничёб не доверила. Развалят ещё.... Но с другой стороны всё переиграли и я буду проходить практику в 22-ой налоговой инспекции. А чё там разваливать? вот например большинство утечек информации именно оттуда (по моим данным). Наверное из-за наших практикантов ;)
Хотя это должно быть интересно.... Ну сравнивая со скучными лекциями и с редкими, но нервными семинарами. Это ж ПРАКТИКА! Правда и сломать, испортить, сбраковать можно РЕАЛЬНО. А там ещё и характиристику давать будут... Да ещё этож налоговая! КРУТО! но с другой стороны... Орган гос власти... фииии... прям фьюгус. Мне стыдно....
НО ОБИРАТЬ Я НИКОГО НЕ СОБИРАЮСЬ! да и никто не даст... своих пиявок хватает.
ну собстно всё.
Это цитата сообщения Масярик Оригинальное сообщение
[400x455]Водолей
В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.
[400x287]Овен
Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.
[400x339]Телец
Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.
[400x462]Близнецы
Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.
[400x520]Рак
Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит
А ещё я вспомнила день вредителя или что-то такое.
И вообще это всё Рыжая придумала!
Пока Роберт спал мы съели у него весь батон колбасного сыра, кусок упавший на пол мы пощитали не съедобным и приклеили ему на пятку. патом мы засыпали ему в правый карман соли, а в правый перца. А остаток насыпали в рот. А ещё на всякий случай вылили всю воду.
Яж говорю! Это идея Кристинки.
и чёго так обижаться.... но Роберт сразу понял, что это всё Кристинка.
Закурили трубку мира и заключили перемирие.
А кристинка сказала, что в этот день на самом деле нужно было прикалываться по другому:
насрать в газетку, подложить под чъей-нибудь дверью, поджечь и убежать.
Смысл - тушат обычно тапкой....
[700x517]
ЧАСТЬ 3
...Голое, чёрное небо с неподвижной луной. Каёмка пруда - гребень из верхушех деревьев. Тишина. нет ни холода, ни жары. Свет луны отражался от мягкой текстуры пруда... Ни дунавения, ни звука, ни всплеска...
Собравшись с разбегающимися мыслями мы дружно нарушили тишину летней ночи.
Было дело так.
Я выныриваю. Темнотища - нифига не видно. Но смысл не только в том, что не видно ни неба, ни воды и даже берега, но и не видно маза и Сашу!
Мало того! Ничего не слышно! ни бульканья, ни криков о помощи.
Мысль - ЖОПА.
Действия - АУ! РОБЕРТ! ЕГЕГЕЙ! САША!
Вдруг нечто что-то задевает волной и нечто всплывает.
- Ты кто?
- Роберт, я.
- аааа.... А где Саша?
И вдруг выниривает и Саша.
- ФУФ... - выдыхнули мы
Только ощущения были странными - какой-то мир плоский и... мокрый.
Через полчаса безприрывных поисков берега, мы всё-таки вытащились. Лично я была очень рада земле. :)
Самое интересное мы были в наших супер костюмах))
АААА! Не скажу. Ну хорошо. Нет, не скажу. А! пазор!!!! Слава Семи КолокольчеГам, что нас никто не видел!
Покрайней мере это был тот же камуфляж, в котором мы ночью шли взламывать дом для того, чтобы сварганить бутерброды.
Только тагда мы косолапили ещё и в тапках и с фонариками. *пацтулам*
Так вот.... все затаили дыхание.... мы были в.... пижамах. Так никто ничё не видел.
Потом мы снова на ощупь добрались до притона, развесили супер костюмы на обогриватель.... долго трепались.... почти заснули.... ток Кони (сторожевой пёс маза) громко храпела в месте с хозяином. Затем прпёрлась Олька всез подняла на уши (кроме опять-таки Кони и маза).
В это время в древнем, пережившем все мировые войны, холодильнике мы нашли желе и калбасный сыр)) не помню,украли ли мы тагда бомж пакет...
И мы отправились обратно в путь.... Ночь свободы завершилась. Солнце уже встало. Мокрая, холодная роса блестела на зелёной травке. Птички пели уже вовсю. Холодное, безоюблачное небо обещало жаркий день.
В звуках ни следа человеческой деятельности. все бессовестно дрыхнут!
Даже затиненное болотце днём было гараздо страшней, чем ночью. Оно всё было в тине, в ряске и в водорослях, короче и днём бы не полезла.
Припёрлись мы к 5.30 на зону и отропортавали, что идём на рыбалку. В итоге мы снова вернулись в притон, маз с собакой так и дрых. Сы его и так будим и сяк... И кричали, что сигареты притащили, и изобретательности нашей не было предела.
- РОБЕРТ!!!! РОБЕРТ!!!! ПРОСНИСЬ!!!!
Нам маз и ответил сквозь сон - Ща... в карты доиграю...
так мы и не смогли достучаться какой был щёт...
а надзиратели так и не узнали наш страшный, кривой, но притворенный в жизнь план.
(Детективная история в трех частях)
1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"!
[700x525]
Наконец-то пришла зима!
... и с ней прилипчивые хвори и прочая зараза.
Сочувствую всем кто, как и я, подвергся их необратимому воздействию.
Нет, ну конечно!
Только-только грязь спряталась под сугробами, жуткие руки - ветки припорошились снежком, серый город пока что кажеться не таким уж и бездушным...
И тут! Всё болит и ничё делать не хочиться.... Жаль.... А отпуск-то уже наисходе.
Товарищи больные, заразные и нерадостные!
Давайте собирёмся с силами и победим хотя бы эту часть наших проблем!!!
Украдено от сюда
К математической теории охоты
Г. Петард
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (РеИ8 1ео), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
Математические методы
1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.
2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы может рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проецируется в ту же точку.
3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра.
4. Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся ко льву.
5. Топологический метод. Заметим, что связность тела льва, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Переводим пусгыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
6. Метод Коши, или функционально-теоретический. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл
где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(у), то есть лев в клетке.
Методы теоретической физики
1. Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.
2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3. Метод ядерной физики. Поместите ручного льва в клетку и, примените к нему и дикому льву обменный оператор Майораны [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
Методы экспериментальной физики
1. Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
Литература
- H. Seifert, W. Threlfall, Lehrbuch der Topologie, 1934.
- H.A. Bethe, R.F. Bacher, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).
Напечатано в журнале "The Journal of Irreproducible Results", 8, No 2 (1959)
Информационные технологии
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.
Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне
ЧАСТЬ 2
.... Баба валя - а! ну идите, спокойной ночи. - и уходит.
По нашему изворотливому плану мы должны были дождаться 1 ночи. Но очень уж не терпелось почувствовать своду, тишину и теплоту летней ночи. Но на самом деле мы боялись за спрятанную водку, ведь её в любой момент могли найти и стырить!!!
Предварительно мы договорились с нашим корешом на свободе, по совмастительству нашем мазом, чтобы он нас встретил в договорённое время в обговоренном месте.
Нашему помешать побегу могли две проблемы: звук закрывающейся двери дома за нами, и из окна маленького дома можно было прекрасно нас увидеть, т. к последний месяц председатель включал уличные фонари, представителем которых и был один, светивший прямо на наш забор и мешающий гладкому побегу.
Сначала мы решили пройтись на разветку - громко и увлечённо болтая пройти мимо маленького дома - типа вот они - мы, всё ОК, всё как всегда, идём в сартир)) Это давало не только информацию о возможно бодруствующем надзирателе и доказывало наше нормальное местонахождение, но и давало забрать запасные ключи от большёго дома (вернуться ж как-то надож было), а так же тупо сходить в сартир))) что само уже по-себе являлось хорошей приметой.
Затем неспеша и громогласно мы зашли в дом, выключили как положено свет, забрали с собой заранее приготовленные вещи.
Вот как я решила проблему звука - по моей команде, заранее услышев гул проезжающего товарного поезда мы должны были выбежать, забрав вещи и захлопнуть дверь, не издав при этом не звука, т. к. поезд максимальной защиты от нашего шума не давал.
Итак. Мы успели за этот короткий срок зайти за дом. При этом мы решили оставаться в пежамах - если что - а мы тут... это.... дышим свежим воздухом :)
По странным стечениям обстаятельсьв проблема света решилась сама собой - председатель решил в эту ночь свет не вклучать (что как аказалось случилось ТОЛЬКО в эту ночь). Счастливая случайность, но очень приятно))
Потом друг другу подержали сетку, чтоб под ней пропалзти, тоже при этом не издавая ни звука.
И вот он! Запах свободы, прохладный, бодрящий ветер, тёмное небо с россыпью звезд и шелест листьев... Даже зловещие, непонятные контуры разных предметов не казались в тот момент пугающими.
Когда мы прошли на безопасное расстояние от места заключения мы друг друга светив фонариками от мобильников, доящих мизерный све
[213x400]т, мы переоделись в нормальную тёмную одежду, не бросающуюся в глаза, при этом делясь впечатлениями о свободе.
И вот мы были полностью готовы к совершению ещё одного подплана - отмечание СВОБОДЫ нашей ранее спрятанной бутылкой.
Созванившись с мазом мы получили секретные данные его местоположения, а так же позывные. Нахождедение его довалось вдвойне труднее - мы двигались в кромешной тьме, подсвечивая пару сантименров дороги несчастными мобильниками.
Но, пока мы бродили по тёмным улицам тюремно-садового товарищества, мы услышали знакомый рокочущий звук табурета. Т. к мы совсем не имели желания встречаться с кем-либо, кроме маза, мы мгновенно пришли к единогласному решению - "В кусты". Так мы закомуфляжились и залегли в какой-то канаве. и подождав, пока проедит скутер, мы отряхнулись и пошли дальше.
М вот мы на месте. просвистев сигнал "свой", мы получили ответ, и пошли вглубь леса. Попути мы столкнулись с Хомой, Жабой и Динем. Хома удивлённо сообщил, что нас же так поздно не отпускают. Сев там же на брёвна мы закурили... Только маленькие красные огонёчки отмечали местонахождение наших собеседников.
По первичной договорённости мы с Робертом (маз) должны были пойти в его притон одни. Но такое неудачное совпадение с попутчиками в корне рушило наши планы. Чтобы сгладить нюанс я предложила Саше изобразить испуг и беспокойство, из-за которых мы поспешили домой (типа). Нас смело вызвался провожать Роберт.
И всёбы хорошо, но к нам присоединился Жаба((( Он всё портил у нас было 2 варианта - отмазаться по пути от него, а вслучае отказа - свидетеля требовалось убирать.
Но вышло как нельзя хорошо - он пошёл домой, а мы через потайные ходы пришли к Притону. Роберт сбегал за водкой. Потом мы единогласно сошлись на идее зделать шашлыки как-нить в другой раз.
Мы выпили всю бутылку (на три морды), нам Роберт зделал массаж) и чтоб уж ЭТО ВСЁ запомнилось навсегда мы пошли на наш пруд.
Как мы дошли -
Узнала результаты здачи физики:
Я ЗДАЛА!!! не верю....
Я ЗДАЛА ФИЗИКУ!!!!!!!!!! опять не верю....
Наверное кто-то ошибся....
И очень приятное сообщение - у меня наконец-то закончилась сессия! УРЯ!!!
осталась только патом пересдать теорию вероятности...
А ещё стало известно про практику. Кто-то будит в налоговых по округам, а я и ещё кто-то где-то в Организации защиты 
Ну это всё можно и пережить, а вот составление отчёта по правтике.... 
И ладно. пока можно наслаждаться 2-мя неделями законного отдыха!!! *ушла оттягиваться*
короче говоря отвечать пошла почти самая последняя. патаму что принимали 2 препода - наш и не наш. мне подумалось, что лучше поёду к нашему, а то вдруг этот другой затребует то, что по его мнению мы должны были бы пройти, но не прошли.
к ответу я заготовила аж 3 листа. (ответы на мои 2 вопроса)
к этому моменту оставалось 5 студентов в аудитории.
ну я подходхожу к нему. спрашиваю - можна? (главное взять инициативу в свои руки - сам не сделаешь, не сделает никто).
- да, давайте.
И я начинаю рассказывать...
А препод смотрит мне в галза и не выражает никаких эмоций. и даже невозможно понять - то или не то я рассказываю. ну смотрит мне в глаза и ладно. значит не буду пользоваться листочками и расскажу так, тоже смотря в глаза.
и вот. с выражением рассказываю, размахиваю ненужными листиками. дайка, думаю расскажу всё-всё-всё по этому вопросу, чтоб не придрался, и даж чтоб вопросов не возникло.
и знаете у меня такое впечатление было от моего монолога, что я мирно беседую сама с собой.
Закончила рассказывать первый вопрос и замолкла. надо же плавно преходить от вопроса к вопросу. он молчит.
- ну вот.... всё.
- ага. очень хорошо.
- можно приступать ко второму? - с намёком на дополнительные вопросы.
- да, давайте.
Эмоцианально рассказываю, показываю и объясняю. Ну тож чтоб не придерался. перечислила объектя синхронизации.
- Давать им определения и функции, которые их вызывают? - мне действительно было легко это сделать, просто не хотелось время терять.
- да нет. вот скажите мне, маша, - *бля.... щас завалит... хотя я вроде знаю эту дисциплину, но везде есть подводные камни* - назовите мне функцию виндувса, анализирующую состояние объектов синхронизации.
Я не задумываясь - вэйт фор сингл обджект.
препод - маша, вы - молодец. вы единственный человек из групы кто так хорошо знает дисциплину и смог мне полностью и исчерпывающе рассказать билет. Даже смысла нет на дополнительные вопросы.
- нет, ну если вы мне их зададите я на них отвечу.
- я знаю. И вы меня всё-таки убедили после вашей группы, что значит я не так плохо преподаю, если вы мне так всё объяснили хорошо.
- не, ну что вы. мне очень понравилось и я всё поняла. спасибо.
_______________________________________
Слово в слово так и было. Приятно слышать обращение на ВЫ, да ещё МАША. Это потаму что он как-то спросил как меня зовут, ну и я по привычке ответила - Маша. Вот меня так и называли)))
ПРИКИНЬТЕ! Я - ЕДИНСТВЕННАЯ 5-ка! хотя я младше всех всреднем на 3 года. ну этож моя специальность))
ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПЯТЁРКА!!!!!!! ПО ОПЕРАЦИОНКАМ!!!!!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!
Всё началось ещё неделю назад.
сначала у меня с того нисяго стал выключаца комп.
патом комп, автоответчик и телевизор.
патом комп, автоответчик, телевизор и всё что включено в розетки...
короче оказалось, что одна милая розеточка трогательно выстреливает искорки и жужжит. естественно с таким отношением все электроприборы не уживаюца и вырубаюца.
но мало того! из-за этой розетки теперь с перебоями работают и остальные розетки! непонятно с чем связано... вроде не так много сразу всего включаю, ну во всяком случае предохранитель бы в таком случае сработал бы.
а вот щас пишу на всякий пожарный с нотбука - у него хотябы акумулятор есть, и текст если что не сбросица.
так вот. я чувствую как эта розетка смотрит на меня из-под стола и мечтает подкрастся и шандарахнуть меня и всё живое 220.
кошмар. дожили.
Утро выдалось на удивление солнечное и тёплое. Ничего не предвещало страшной беде....
Я пошла на кухню а там....
лужа.
на полу.
хм.... ну наверное кошка нассала... нет, ну не оставлять же так всё без наказанным! отругала кошку (долго и громко орала пока кошка безмятежно дрыхла на диване)
Стала вытерать. И тут! У меня стали возникать подозрения....
1) Жидкость сия не пахла
2) не может кошка нассать лужу с пол кухни...
так вот. происхождение этой лужи я так и не смогла понять - ничего не текло и не разливалось, стенки сухие (а то могли соседи затопить), все краны закрыты....
короче что-то странное....
[700x341]
[600x427]
________________________________
Вспомнила тут истоию када мы курили и к нам какой-то ветеренар подошёл, тип, это опасно и ваще где вы учитесь (с намёком на "сколько вам лет"). Ну я и сказала скромно, что вот только-только защитила диплом. Он спросил про институт, про факультет. ну я так и сказала, что МФЮА, мировая экономика. Он стал докапываться, типа а зачем, а что, а сможешь рассказать.
Ну я и всю дисциплину мировой экономики и рассказала. А закончила предложением - если вы мне не верите в моём образовании, то вы меня оскарбляете, как достаточно квалифицированного специалиста в этой области, то я спешу вас уверить, что в вопросе нынешнего положения экономики страны я более осведомлена чем вы.
он по-моему нихрена не понял, закивал, извинился, оправдался и ушёл.
ну мы ж дети алигархов ))) - имела неострожность я проболтаться перед деревенским магазином, на что услышавшая бомжиха ответила - у, ёпт - плюнула и ушла.
так-то
________________________________
ЧАСТЬ 1
Всё началаось, как и начинаеться обычно всё (у меня по крайней мере) с идеи. С мысли. С мыслительной идеи, или даже с идейной мысли. И как все (покрайней мере у меня) идеи эта мысля не отличалась никакой гарантией на исполнение.
В чём заключаеться идея. В побеге. Откуда? Из зоны, состоящей из ровно (!) 3600 квадратных метров, огороженной, конечноже непроходимым забором (непроходимым, потому что пройти прям скозь него незя).
В соседней камере держали моего верного друга по несчастью жестокого и слегка сумасшедшего преступника Сашу, так же известной по кличкам Фон Глюк, Сфинкс, Аболтус, Сиськи, Алкаш и наконец Ма Лайф.
Нас денно и нощно охраняли наряды вечно бодруствующих бабушек.
Был единственный шанс договориться и изобрести план на побег во время дообеденной прогулки вокруг территории.
Возможно наша мысля была не очень гиниальным произведением и конечно же был гарантирован провал, но попытка не пытка, а всеволишь перевоз в другое место содержания под стражей особого режима.
Если кто не въехал в содержание сией глобальной мысли поясняю - мы с сашей хотели сбежать ночью с территории наших дач так, чтобы нас бабушки не бросились искать, с последующими вытекающими от сюда последствиями - увоз в Маскву, а это:
вопервых разлука друг с другом((
вовторых Масква - говно и этим всё сказано (ничё не скажешь, кореная москвичка))
втретьих все знакомые, друзья и товарищи с которыми можно было бы потусить естественно разъезжаються на лето (ещё бы!)
Итак мой план стратегических действий был таков - дождаться днюхи одного из главных начальников, по кличке Баба Нина. тогда к ней придёт поддержать культурное мероприятие второй начальник, по кличке Баба валя, известная также по любви к дедективным расследованиям, поискам и допросам. Конечно одних нас без присмотра никто оставлять не будет и они нас возьмут с собой.
Предварительно мы с Сашей и бабой Ниной (а как же без охраны-то) поехали в близжайший населённый пункт за бухлом. За одно мы с сашей втихаря купили шашлыки, сигареты и чего-то ещё. поприезду мы незаметно передали свёрток нашему корешу, отбывающего на свободе. В этом свёртке лежал шашлык. Затем мы купили в близжайшем магазине водку и сныкали за водосточную трубу, рядом с землёй.
к слову - мы там с Сашей сломали у неё кровать, что тоже пошло нам на руку. (а что надо делать, чтоб сломать кровать я не скажу ;) словом то же, что и вместе в душе в темноте)))
так, не отвлекаемся.
Начался праздник. мы бухие и они бухие. Возможно именно это помагло нам уговорить их но то, чтобы мы с сашей прогулялись. мы прихватили с собой по коктелю и закурили наконец... кайф...
Вернулись и дождались когда начальники окончательно сопьються. Ждать осталось не много. и вот к самой кульминации, я выхожу один на один с Бабой ниной.
Я слегка намекнула на то, чтобы заключённый саша ночевала у меня - Можно? - И начинаю приводить кучу доводов. проанализировав ситуацию уже позже я поняла, где я допустила стратегическую ошибку - я не сделала поправку на пьяный мозг моего аппонента, я слишком его нагрузила слишком заумными терминами.
- непоняла... ничего не понимаю... - ответил мне начальник.
- пиздец - подумала я
- так транслирую по буквам - Ольга, Татьяна, Павел, Ульяна, Софья, Татьяна, Илья, Татьяна, Елена, Софья, Александра, Шива, Ульяна, Константин, Ольга, Марина, Никита, Елена, Никита, Александра, Никита, Ольга, ЧЕ ГЕВАРА, мягкий знак.
- ничего не понимаю... ничего не понимаю...
- :\ *хренова* ну, ОТПУСТИТЕ САШУ КО МНЕ НА НОЧЬ!
- ЧТО?! У САШИ И СВОЙ ДОМ ЕСТЬ!!!...- и пошло поехало. нда, сбой в плане. я при этой дискуссии принимала весь удар на себя и применяла все методы психологии. нда. видать они действуют только на тех, у кого есть психика.
Саша начинает срываться и орать на бабу Нину, я на неё шикаю, типа щас ваще никуда не отпустит.
Достаём козырь (как обычно) - дом то есть, а место для ночлега нету. кровать-то уже приставилась.
Короче базарили, базарили (как ей ещё ТАГДА не пришла в голову мысль о повешение?). Плюнули, собрали сашины вещи и учапали ко мне. При этом Баба Валя была за! (Вся в меня))))
Вбегаем ко мне в дом. там 3 кровати - 2 в моей комнате, 1 в другой. естественно, если баба Валя предложит начевать в этом доме (а у нас их два), побег не получиться. Даж когда она вдупель пьяная она трезвая (вся в меня)))). так что мой героический компьютер был в срочном порядке демонтирован м разложен по кусочкам на 2ой кровати, в моей комнате.
приходит Баба валя - тип всё пучком, я утресла. я типа тут ночую.
- Эээээээ.... вообще-то я очень рада, но вот видишь, что-то мой комп стал в последнее время глючить, вот я его и разобрала, чтобы выявить поломку. Вот. и! НЕВКОЕМ СЛУЧАЕ. слышите - НИ ПРИ КАКИХ АПОКАЛИПСОВ И КАТАКЛИЗМАХ
Почему на меня так странно смотрят друзья, у которых я всё время прошу разрешение включить их комп, залезть сюда и написать пост?!
И вообще! отлепите меня от манитора. а то мне надо дамой, учить Операционки... ну прочитать...
так. ещё секундачку.... ..... ... аааааааа! ну зачем инет отключать?!?!