1) Когда ты едешь рядом с полицейском машиной, ты:

a) Помахав ему рукой, ждешь, что он ответит тебе взаимностью

b) Ожидаешь штрафа или лишения прав на год

c) Увлекательной погони с сиреной

2) Где ты учился езде на мотоцикле?

a) Специальная мотошкола или курсы

b) Школа супербайков

c) Да чо там, в магазине же показали как скорости переключать…

3) Лучшая одежда для мотоциклистов:

a) Костюм Aerostich или ему подобный

b) Потертый красно-бело-голубой гоночный комбез

c) Джинсы, конечно

4) На что у тебя уходит больше всего денег?

a) Бензин

b) Шины

c) Пластиковую облицовку

5) Как ты платил за свой байк:

a) Наличными

b) Кредиткой

c) Мама денег дала…

6) Кто твой любимый известный мотоциклист?

a) Малкольм Форбс

b) Эдди Лоусон

c) Майк Тайсон

7) Ты обгоняешь другие транспортные средства:

a) Только если допускается по правилам

b) Только если это безопасно

c) Принуждаю уступить мне дорогу любыми средствами

8) Что ты прежде всего сделал после покупки своего мотоцикла?

a) Поставил шины лучшего качества

b) Громкий выхлоп

c) Покрасил в кислотный цвет

9) Когда ты впервые катаешь кого-нибудь на своем мотоцикле, они:

a) Благодарят тебя за поездку

b) Смертельной хваткой вцепляются в твой живот и держатся до конца поездки

c) Все равно падают падают, хоть впервые, хоть не впервые…

10. Едва избежав падения или столкновения, ты:

a) Делаешь для себя выводы и осознаешь, чего не стоит делать в будущем

b) Обещаешь самому себе, что одумаешься

c) Хвастаешься об этом друзьям

11. Шлем:

a) должен соответствовать международным стандартам безопасности

b) необходимо заменять после аварии

c) надо привязывать к седлу мотоцикла во время езды

12. Групповые поездки на мотоциклах предпочтительнее,потому что:

a) другие водители лучше нас видят

b) если кто-то навернется, всегда найдется кому помочь

c) всегда есть с кем погоняться

13. Самая страшная ваша авария:

a) Уронил мотоцикл, стоя на месте;

b) Падение в повороте, присыпанном гравием, из-за слишком маленькой скорости;

c) Врезался сзади в полицейскую машину

14. Какой календарь у тебя есть:

a) Street Rage от Хонды

b) Гонщики Гран-При

c) Байки, девочки и бикини

15. Перед поездкой надо:

a) Проверить органы управления и состояние тормозов;

b) Проверить шины и то, достаточно ли высоко расположены подножки, чтобы не задевать за асфальт в крутых поворотах;

c) Проверить прическу, посмотрев в зеркало

16. Перед троганием со светофора:

a) Надо взяться за органы управления и взглянуть в зеркала;

b) Попытаться тронуться за долю секунды до того, как загорится зеленый свет;

c) Сделать активную перегазовку, чтобы привлечь всеобщее внимание

17. Твоя скорость определяется:

a) Дорожными знаками;

b) Законами физики;

c) Тем, есть ли кто рядом, перед кем можно было бы выпендриться.

18. Какие навыки владения мотоциклом наиболее важны?

a) Выход из заноса

b) Умение оторваться и развить максимальную скорость

c) Отжигание резины заднего колеса.

Ответы:
Если ты ответил (а) на большинство вопросов, ты настоящий состоявшийся мотоциклист. Независимо от марки мотоцикла, ты проявляешь внимание к детям, животным и другим живым существам. Ты не опасаешься необоснованных репрессий со стороны дорожной полиции. Ты всегда, даже при поездках на работу, пользуешься специальной одеждой для мотоциклистов с надежной защитой.

Если на большинство вопросов ты ответил (b), ты настоящий гонщик с непреклонным желанием обогнать всех и вся. Ты тратишь много времени на изучение последних гоночных стратегий и техники входа в поворот с чирканьем подножек об асфальт, чтобы в итоге оказаться впереди всех. Тебе одинаково нравится тормозить в самый последний момент, смотреть на стрелку тахометра, не опускающуюся ниже красной линии, и гонять поздно ночью.

Если же на большинство вопросов ты ответил (с), то с большой долей вероятности ты просто безответственный дебил. Тебя любят только твоя мама и ты сам, причем в твою голову абсолютно невозможно даже самой большой кувалдой впихнуть чувство меры и разума.

Исчтоник: http://maxiemax.narod.ru



Читать далее...

[700x560]Заходит Ваня.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[700x560]Заходит Даша.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выходит Ваня.

[700x560]

Выходит Даша.

[700x560]

[700x525]

Что случилось сегодня.

Сидели мы с другом (напишу, что это так) на костлявом диване. Я пошла на кухню. ток я собиралась сделать кофе, как услышала, что звонит телефон. Определитель утверждает, что звонит батя. Мчусь, отталикиваясь от встречающихся стенок, в комнату. И не успеваю(

Берёт трубку друг

- Здравствуйте.

Я подскакиваю к нему, бессловесно ругаю, тыкаю пальцем на трубку.

Он кладёт трубку на место и улыбаеться. *Очень смешно. ха.*

Тут же снова телефон просит обратит на него внимание. Биру трубку:

- Ало.

- Кто у тебя щас дома? - требовательно говорит батя.

- Всмясле? Кошка. - наивно и чесно (по голосу) отвечаю я

- Что за мужик мне только- что ответил?!

- ЧТО?! Пап, ты чё? Какой мужик, я вообще звонка не слышала!

- Нда? Можт приехать щас к тебе?

- :\ ээээ... ну как хочешь. а вообще заезжай!....ага....харошо.... ну пока.

Кладу трубку. Друг - ЗАЧЕМ?!

- Ну пусть познакомиться с моим будущем мужем. да?....

-ЭЭээээ. Не рано?

-.... и с отцом моего ребёнка.

- 0_0. а?

- ну я про перспективу.

- 0_0. а.

- Да, лан, я пошутила) Батя понял, что если я не отказываюсь от его прихода, значит всё под контролем. Он не придёт)))

Патом мы долго обсуждали выражения наших лиц в кульминациях этой истории. :)

[400x300]

Пишу щас из дома.

На коленках лежит любящее (надеюсь) меня домашнее животное, норовящее дотянуться лапкой до клавиатуры.

На верху как всегда буянит сумасшедшая соседка старушка; кстати, я пропалила её на том, что она курит на лестничной площадке 0_0. Во пенсионеры пошли!

Соседи сбоку до сих пор сверлят чего-то. (надеюсь стена не рухнет))

За болконом на блистоящих деревьях так до сих пор и развеваються чьи-то грязные, порванные трусы 89-го размера (где-то я уже об этом писала).

Как всгда тут дует из под старых рам.

Холодильник воет как реактивный самолёт.

Розетка размеренно потрескивает под столом.

Короче всё мило и уютно.

Мой домик., который я перестала ощущать ульем душевно больных.

Моя квартирка, которую я сделала из серой, мрачной комнаты с плохой историей.

Читать далее...

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
"В розетку включи. BIOS."

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел.

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

Жена программера говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу .

Че-то маздай не глючит… Дурак! Комп включи!

Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся мне орки!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!

Cо слов менеджера:

«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»
[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

>TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окропляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, тр**ает преподшу, после чего убивает ее, тр**ает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тр**ает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тр**ают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
*на это месте я сползла под стол и истерила уже там*

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в г*вно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, п**дит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тр**ает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех тр**ать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тр**аться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер п**дит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», п**дит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и п**дит препода камелотами.

SKA Студент п**дит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Bounti - райское наслаждение
Nokia - connecting people
Jee Jay - надевай быстрей
Добрый - с добрыми пожеланиями
Libero - зачем надевать что-то другое?
Мегафон - будущее зависит от тебя
Молоток - твой лучший друг
Чибо - давать самое лучшее
Picknick - замешан и завернут
Солодов - за качество отвечаю
Mars - продли удовольствие
Snickers - количество имеет значение
Sprite - не дай себе засохнуть
Rich - жизнь хороша как ни крути
МТС - все входящие бесплатно
МТС — люди не только говорят
БиЛайн - с нами удобно
Gilett - лучше для мужчины нет
M&M’s - в любом месте веселее вместе
Indesit - мы работаем, вы отдыхаете
Indesit — Прослужит долго
Catsan - запирает запах на замок
Ламбер - в доме, где живет любовь
Ritter Sport - квадратный, практичный, хороший
Эльдорадо - места знать надо
Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи
Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Раптор — Проверено — насекомых нет!
M&M’s — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Омса — Омса знает все о твоих желаниях
Макдональдс — I’m loving it
Любимый сад — Для своих любимых
Я — Где наслаждение, там Я
Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?
Л’ореаль — Ведь ты этого достойна
Nike — Just do it!

Фотографии Fenix_La_Miraj : Сумасшедшие действия в лицах

Фотографии Fenix_La_Miraj : Сумасшедшие действия в лицах

Обзор некоторых событий

Смотреть это видео

Вспомнилось и повеселело))

[484x539]

Сегодня заехала к себе, покармила кошечку, эвакуировала, на всякий случай, некоторые вещи от всяких незапланированных вторжений и.... включила ПК. Ну всмысле щас я пишу с нотбука. И уже почти месяц писала с него.

Так вот.

Оказываеться я успела соскучиться по логичной, быстрой (есть с чем сравнить), родной и уютной операционке - XP. *чмок в ядро*

А ещё соскучилась по кипе проводов, раскинутых под столом, и имеющих неприятное свойство - сплетаться в клубок.

Ещё по отдельной клаве, у которой все кнопочки такие выпукленькие.

В отличае от нотбука, к которому мне лень подклучать мышь у того ПК она есть, такая маленькая и обтикаемая.

Ещё по сумасшедшей разетке (см. днев)

А ещё по запылённому, гудящему (над будит пропылесосыть), мятому системному блоку.

В отличае от Висты Экспи не приходиться через каждый час активной работы перезагружать после системных ошибок. А ещё Экспи мне, админу, не запрещает запускать некоторые проги потому, что у меня на это нет прав (у администратора). Ещё экспи не пытаеться отхапать все системные ресурсы как некоторые (не будим переходить на личности), так что двухядерный комп работант как древний селерон. Ну конечно виста в какой-то степени красивее и стильнее. Но я предпочитаю простоту и логичность дизайну.

 

Обычно к операционке у меня только 1 требование - РАБОТАТЬ. Виста с этим не справляеться...

Эх, мать мая, плата! ну надож  создать!

[256x256]

Спасибо всем моим постоянным читателям за то, что стали таковыми))

Не буду пытаться перебирать версии причин, по которым вы это сделали.

Ещё раз спасибо.

И обещаю, что свои методы повествования менять не буду)))

Отдельное БОЛЬШОЕ мерси - читателям, решившихся оставить свои коментарии в этом дневе

Ma_Life, Mr_Play, Elrandir, qwertasd, biletiks, Масярик.

 

 

 Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman: вот так Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

http://bagrov.spb.ru/homepage/virusi.asp

"

Кста Мну не ДавНо мАмА скАзаЛа занимаТьсЯ НемЕцКиМ тАг я И ЗонИмаЮсЯ ОчеНь УглУБлёННо ПриЧёМ:
Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

ПолЕзНая ВеЩиЧгА)                                                                                                                                      "

Я вспоминаю и смеюсь))

Саш, помнишь как мы поехали в тарускую, пошли в киоск, купили по пачке шариков с пласмасовым насосом (!), а я купила за 10 руб. саный детский бинокль))))) Который нас потом отмазал от того, что ТОТ пакет был всё-таки НЕ нашем.

А потом када приехали стали, обследывать насос, и надувать им шарики.

Вот чем закончилось) Хотя... Это было только начало.

[700x560] [700x560] [700x560]

[700x481]

А нашла я древний, прям-таки старинный свиток.

В ходе научной экспертизы было установлено, что этот документ был зделан мной.

Так вот это ископаемое имеет следующее содержание:

______________________________________________

This summer I spend in my village. This garden company named Djon and Mary. And i spend it with my best friend Aleks. She is girl. But of course I have more friends (подпись кривым почерком - but Aleks is my best friend!). They are Жека, Вадим, Нат, Тон и Лёха *чёт мало. наверное во время феодальной раздробленности средства связи были не очеь распространены*. They have motorcycles. And I have it too (of cours), it`s Karpati *OOOO!*.

Together we go to travel. For example swim in the Blue Lake, or go for a drive on a boat.

One of the most remembered adventure was conguest Sahalin viewing tower. The tower rusty and deserted. It lenght is hundred meters. I was the first girl, that climbed there. There is very dangerously, but it is that cost. (I can show photos) *- так и написано* There very beatufully.

This summer was the best in my life *это я не знала, что будит следующим*, but was a pity, that vacation very quickly terminated.

Are you want to look a photos? (подпись кривым почерком - yes)

_________

This summer I spend in my village, with my best friend Masha. We had a big party yesterday, with Антон, Нат, Дима and Кристина :(  *так и написано*. We had a lot of chips, beer and Russian VODKA!!! *печатаю как есть* We all drank it. (Даже было мало). Then Masha and I went to the forest and there... WE KISSED with tongue. Then with Нат, and then with Кристина :((  *мда... печально...* We did it 34 times! It`s my record for 1 day, oh no! 4 hours!

Yes! It was cool! *funky*

______________________________________________

Если вы нашли очепятки в этом тексте, не удивляйтесь. Ведь документ был сделан очень давно и язык мог за это время измениться.

Мои одногрупники сообщили свои места прохождения практики. Ксожадению их разброслали по разным налоговым... Причём принцип посылания я понять не смогла. Не для моих мозгов, что называеться. Вот же логично стало людей, живущих в Медведково отсылать на Тульскую. А меня на туже станцию где я учюсь. непонятно. *музыка из секретных материалов. Задумчивый голос - "Логика где-то рядом."* 

Ещё по моим наблюдениям Налоговые задействованы только те, к которым ближе всего филиалы Академии. Типа - Новые Черёмушки, Авиаматорныя, опять-таки тульская и др. Вот. Если посмотреть с другого конца, то выходит, что наша практика проходит в тех налоговых, куда платит налоги наша академия. ну тип по месту жительства)) это должно тоже чего-то значить. [560x464]

так. ну и теперь самое странное и весёлое, как я уже написала в заголовке.

Итак.

Моя налоговая инспекция.... ну очень такой презентабельный домина... и....

мне  так свезло ;)

Налоговая в честь моего мотоцикла...

хм... ну розового цвета он, короче! наверное, чтоб юридическим лицам было не страшно регистрироваться и подсаживать к себе на шею кровопийц.

Ну вот. прикиньте! Розовая Налоговая инспекция рядом с МОИМ филиалом Академии!

А ещё на фасаде плакат... со свин... ну с поросёнком, скажем так. причём опять-таки розовым. Это такая реклама))

Странно-странно...

 

Что радует - Хорошо, что наша академия занимает 1-ое место среди всех российских частных вузов и мы проходим практику в налоговых, а не в булочной или там в "Пятёрочке" или "Фамилии". А чё? Можт там у них тож сверх секретная информация есть?

на фотках явный цвет не передался...

АХА! гламурненько ;)

[700x560]

Поздравляю всех мучеников с днём студента!!!

 

Пусть вас сопутствует ХАЛЯВА!

Появились некоторые подозрения о том, что меня кто-то должен найти ЗДЕСЬ. Этот КТО-ТО очень активно пытаеться это зделать. А этого делать ЕМУ незя. ОН сможет узнать слишком много, а это не допустимо.

О как подходит мне эта проблема по специальности)) По защите моей информации

Я уже запретила просмотр неавторизованным и чёрному списку (пустому причём), ну мало ли.

Скоро остануться только друзья и избранные.

 

УВЫ. Знаменитость чревата ;)