Секретарша вбегает в кабинет:
-Босс,вашу машину только что угнали!
-Немедленно вызывайте полицию!А вы успели разглядеть угонщиков?
-Нет,я записывала номер машины...
у мя плохое настроение,но не скажу,почему у мя плохое настроение...
как у вас дела?че делаете?
я сижу и думаю как делать доклад..и собираюсь пазлы
хмхм
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
-Товариш директор,ему не место в первом классе,Вовочка слишком много знает,я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
-Хорошо,Мария Ивановна,но сначала я должен проэксаменовать ученика.Скажи мне Вовочка,сколько будет дважды два?
-Четыре
-Правильно,а трижды три?
-Девять
-Правильно,а пятью пять?
-Двадцать пять.
-Правильно,Мария Ивановна,действительно у мальчика очень высокая успеваемость.
Мария Ивановна:
-Товарищ директор,разрешите,я задам ученику не сколько вопросов.Скажи-ка мне Вовочка,что у коровы четыре,а у женщины только две?(пауза)
-Речь идёт о ногах!
-Правильно,а что у тебя Вовочка в брюках два,а у меня ни одного?(пауза)
-Это карманы,Мария Ивановна.
Учительница:
-По-моему,теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
-Постойте-ка,постойте,давайте в пятый,на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Летит над лесом воробей,пыхтит,тужится,но несет в когтях антилопу.
-Чего это он?-спрашивают звери друг у друга.
-Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкнули...
Два англичанина после кораблекрушения спасились на необитаемом осторве.На корабле они друг друга не знали.Через год,когда их снимали с острова,они так же не знали,как зовут друг друга.Потому что некому было их друг другу представить!
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
-Мама,папа,мы с Колей,из второго подъезда,решили пожениться.
Родители:
-Вовочка ты чего,он же мальчик.
Вовочка:
-Ни фига себе мальчик,двадцать пять лет!
Муж смотрит по телевизору фигурное катание.Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка.Муж говорит:
-Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
-Посмотрим,как ты ночью обязательную откатаешь...
извини,что я вчера не была в дневнике,потому что я была у бабушки.а щас я со старшим братом пойдем в магазин,а потом я буду смотреть в дневнике какую можно купить одежду и кеды и спрошу разрешения у мамы можно что-либо купить или нет... [203x198]
Идет экзамен в медицинском институте,студенту попадается вопрос:"Первые признаки беременности",и,естественно,он не знает ничего.Приходит время ответа,он стоит молчит.Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
-Волосы выпадают,кривые ноги,живот....
Он:
-Облысение,кривые ноги,вырастет живот.
Преподаватель:
-Милок,прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел,преподаватель ему и говорит:
-Я лысый!
-Лысый...
-Ноги у меня кривые?
-Кривые...
-Живот большой?
-Большой...
-Ну вот,когда я рожу,считай,что ты сдал этот экзамен.
Обезьяна пришла в ресторан.
-Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть,что она с этим будет делать.Обезьяна одну бутылку выпила,вторую.Потом встала -раз!Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна!Ты чего!?
- Ой!Я когда пьяная,такая дура,такая дура!