Пить-спать-пить-спать...
1,5 часа занятия странной штуковиной. Самой до конца не понятно зачем. Хотя есть, по крайней мере, два варианта ответа.
Я мамонт. Толстая, некрасивая дибилка. Чувствую, что я скоро приступлю к более радикальным мерам.
Нахрен, а?

Я хуже всех. Тип.

Я дебил. Феерический. Да ладно бы - так еще и бесполезный. Как говорится: "-Дурацкая, бесполезная кудряшка! - Да-да?"
Кажется, толстые дылды должны быть уверенными, бесстрашными, общительными, открытыми. Ну или хотя бы делать вид, что они такие. Слабость - привилегия маленьких и хрупких. Ага, хрен вам. Боимся открыть рот и сделать вперед полтора шага. Лучше бы я была такой, как Саша.
+ еще одно воспоминание, которое надо выковыривать. И долго еще, а?

Чуть выше всех остальных - на лестнице - девушка. Каштановые кудри, бежевый плащ, скрещенные руки. Сигарета, взгляд в небо и зеленое яблоко.

Желтыми веснушками, медными монетами
Раскидало лето нас, осень — собрала.
Приютила, скоренько — накормила бедами,
Только ведь и не уйдешь у старой со двора.

Обрядилась, темная, в тряпки ярко-желтые,
Древними узорами косы заплела.
Улыбнулась, сморщилась, показалось — добрая,
Только вот уже как вечность, всех нас прокляла.

Я попала в кроличью нору. Быстро, неожиданно, чудесно.
Там шуршащая тишина, шершавые камни и необыкновенные цветы.
Отрешенное небо и старые кирпичи. Там именно так, как должно быть - в меру прохладно, безветренно и несолнечно.
Серая, обычная кошка... И маленький серовато-серебристый быстрый котенок. Он боится людей и прячется от них под машиной. Я и не думала, что такие крохотные бывают.
Это уже не Москва. Это - самая настоящая кроличья нора.

Почти больше всего я боюсь, что кто-нибудь покажет мне фотографию и скажет - вот такая ты.
Забавно. Мило. И еще несколько таких словечек, никак не характеризующих меня и мое мнение. So strange.
Комната - девчачья до крошечных деталек. А мне не разрешают сделать хотя бы одну стенку черной. И не хотят кровать, как в поездах.
Огромный список того, что я должна для себя прочитать. И еще более протяженный список того, что я должна сделать.
Отлично, 4 пары латыни. Я уже дурею от языков, интересно, что будет, когда появится английский. А вступительный тест я завалила, ага.
Какой из меня гуманитарий? Я, наверное, зря все это делаю. Я по сути , вообще никто. Я не знаю, где и зачем мне нужно учиться. Каждая попытка узнать себя оканчивается неуспехом и создается ощущение, что меня действительно нет.
Стираем, стираем. Hubsi ist sehr, sehr nett.
... А все-таки как же это все...забавно ...

Устала. Прежде всего от вечного желания спать и вечной головной боли. Достало.
Надоело слушать глупости. Полные невежества глупости. От странного человека, который непонимает, что городит.
Хотя я безусловно тоже не права. Не знаю - но уже не люблю.
***
Задолбали. Ну же, давайте, откройте атаку со всех флангов. Называйте меня неблагодарной тварью, ну...
И я совсем уж не люблю, когда на меня орут.
И нечего, я не плачу из-за таких пустяков.

"Ярость и отчаяние погрузили верующих в мир видений и грез".
***
Ах, как же безумно много ярких картинок, бесконечно быстро сменяющих друг друга.
Прыжок, еще прыжок - бац!
Плюх.

Я кажется заметила страшную вещь...
Меня не существует.

Безудержное воздействие затрагивает даже мозг.
Спасибо, Глеб.

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.

Арсений Тарковский. Стихи разных лет.
Москва, "Современник" 1983.

Я очень тебе удивляюсь. И буду.
Почему-то очень добрые люди чаще всего хотят казаться злыми, плохими и далее. Наверное стесняются своей хорошести. Зря, зря. Хотя может быть так и надо, люди считают слишком уж выделяющихся личностей или сумасшедшими, или дураками.
Я наверное хотела быть такой. Внутренне. Или мне просто кажется, что у тебя есть что-то, что не дает тебе быть очередным подонком, находящимся в грязной куче таких же. И это не разум. Разум легко пропить и вообще потерять.
***
Вспоминаю слова Ю.Ю. про личности неконфликтующие и конфликтуещие с обществом. Наглядные примеры прямо в глаза бросаются в последнее время.
Все-таки школа - мир в мире. У нас тут все есть. Так бы и жила тут... Все-таки я боюсь большого и ужасно незнакомого мира.

Май=СССР

Я хочу, чтобы мои желания исполнялись. Раз за разом. Снова и снова.
Я не знаю, что для этого я должна делать. Но явно что-то должна.
Я почему-то так боюсь это старухи. Наверное потому, что не до конца верю, что она сумасшедшая. Она просто честная. А все так отвыкли быть честными.
Да и я уже не знаю, хочу ли я, чтобы люди были честными. С одной стороны - безусловно.
Я "аппарат искуственного дыхания". Нерадостно, господа. Потому что я самодовольная.
А еще я разучилась писать. Раньше - как дышала. А сейчас - каждая строчка вымучивается, вытаскивается и получается нечто настолько издательское, что противно.
На клики похоже, ага.

Это ли не прекрасно - читать пушкина, только чтобы было легче думать?
Это ли не прекрасно - возвращаться чуть назад несколько поумневшей?
Это ли не прекрасно - находить себя ежедневно?
***
Я почти-почти. Только это было бы совсем странно. Я же знаю. И главное - оправдания бы не было. Никакого.
***
Не люблю осень хотя бы за то, что не вижу абсолютно ничего. Человек идущий навстречу выныривает из темноты силуетом только за секунду до возможного столкновения, а лужи приходиться обходить путем выскакивания под колеса машин.

Я готова делать, что угодно, только чтобы этот журнал вышел. С темой - школа как дом.
Я не хочу, чтобы Эта точка зрения была единственной. И я в конце концов поняла, что есть люди, чьи мысли созвучны с моими. И читая их, узнаю себя (так, что мороз по коже).
***
У меня нет места в моем классе. У меня есть стул, парта, за которой я провожу уроки - а места нет. Вернее есть, но... Уж слишком оно зависит от людей. И я прекрасно понимаю, что кроме возможно Любы да Валеры я в своем классе никому не нужна.
***
А в школе - вполне есть. У меня есть довольно много мест, где я могу жить до 18,45. И теперь видимо появляется еще одно. Даже два.

Я пьянею к месту и не к месту. Когда иду по улице, пью воду или сижу на уроке.
Это происходит совсем быстро, иногда я не успеваю почувствовать.
Ток от пальцев к голове и равномерным пламенем по всему, что внутри. Контроль теряется, начинается безумный смех и абсолютная абсурдность действий.
Даже и не знаю, что лучше - ничего не терять или терять, зато получать что-то еще.
***
Первоклассники... Даже и не знаю как сказать. Они прелестны в самом положительном смысле этого слова. Но только сегодня я поняла, что никогда не понимала, чего на самом деле стоит труд учителя начальных классов.
***
Глупые желания, загадываемые на каждую одинаовую циферку. Знаю. Знаю, что глупо верить в этот детский бред. Но... Приходится.

Иногда мне кажется, что смена человеческого настроения вполне продуманное явление. В воздух постоянно выделяется некое вещество, которое тем или иным образом влияет на каждого. Это как... Допустим восприимчивость к переменам погоды - у кого-то есть, у кого-то нет. На кого-то определенное вещество влияет отрицательно (вгоняет в тоску, например),на кого-то положительно (состояние эйфории), а на кого-то никак не влияет. Если у человека превышен порог восприимчивости - он либо получает в качестве главного приза депрессию, либо... Эм... Может сходит с ума от счастья?
Таким образом, если бы это было и было обнаружено, то можно было бы регулировать кол-во этого вещества в воздухе и превышением его манипулировать большей частью населения нашего шарика.