Она такая красивая. Какой я всегда хотела быть. Достаточно рыжая, достаточно бледнокожая, достаточно яркоглазая и яркогубая. С черными пушистыми ресницами и адекватной, лишь слегка расстрепанной прической. Уверенна в себе абсолютно. Не может, просто не представить себе ее в глупой ситуации. И в меру... плохая. Вроде и злой назвать нельзя, а вот такая гнильца, которая позволяет хохотать над всем подряд, крутить мальчиками хочет и совершать подобнейшие глупости.
Не я, не я. Зачем нас двое?
***
Забрызгана тиной. Даже при желании - никак не отскрестись.
***
Сволочи вы, друзья мой, ох зря вас Батый помиловал...)

А я говорила, что сегодня зима - потому что такое небо бывает только зимой, нежно-розовое и твердо-голубое.
Не верили, не верили.
У меня всегда перехватывает дух, когда я вспоминаю зиму и небо. Запах снега, блеск фонарей и звезд (хотя что там - все же знают, что это одно и то же) и чувство, то самое чувство.
Я знаю, что теперь уже никогда, никогда-никогда не потеряю его. И каждую зиму буду прыгать по лестницам, смотреть на тающие в волосах снежинки, сдувать их с перчаток и растворяться абсолютной синетишине.
Это ж надо - так радоваться осадку.

Кто бы som невался, что я опоздаю.

Это странно - понимать, что себя не контролируешь.
Голова вскружена - и все были правы. Я не знаю, правы ли в причине - но с ума я точно, абсолютно точно сойду.
Лекарства , что ли, пить...

Картонная бомба
Развалится быстро,
Летает неточно,
Бьет не больно,
Может отскочит,
Или останется солью.

У меня уже год и даже больше дневник
и 6 дней как паспорт.
Та-да-да-дам!

Дорогой Неопределен.
Я не знаю, кто ты. И не знаю, чем тебе так интересен мой дневник. Но все равно, я хочу посвятить тебе эту запись.
Мне даже несколько поднимает настроение, что хотя бы кто-то так регулярно просматривает мой дневник. И иногда обидно, когда ты не заходишь. Мне, разумеется, интересно, кто ты такой, но думаю ответ меня разочарует.
Боюсь, что я несколько фамильярна, называя тебя, дорогой Неопределен, на "ты". Может ты старше меня на столько, что я должна говорить тебе "вы". Но, к сожалению, я не знаю возраста, а на "ты" мне приятнее.
До встречи, уважаемый Неопределен.
P.S. Прошу извинения за бессмысленное послание.

"...but so fast do we live, that three weeks is ancient history."

Ощущение - снегом запахло.
Тем самым, по которому не страшно бегать без курток. Теперь и не хочется выглядывать в окно, давно лишившееся штор. Пусть я буду видеть просто голые серые ветки и белые точки на окне.
А может и просто хорошо стало. Потому что вспомнилось, закрутилось, потянуло. Потому что - увиделось. Потому что - "Ура!" и скоро в школу, а там глядишь - и суббота.

Мое ощущение, что не стоит этого делать подтвердилось.

Хочу, безумно хочу опровергать. Потому что глупости все это, глупости. Мне так интересно выискивать щелочки и видеть. Только вот почему-то преследует чувство некоторой горкой грусти.
Родительское собрание подергало за нервы. Но не так, как псих.фак.

Help

Cлишком много, о чем не нужно писать.
Домой с каждым днем хочется все меньше.
А я всегда знала, что ты человек. А ты снова прячешься.

Мне страшно.
Один английский чего стоит, и улегчаться он явно не будет.
Хотя мне нравится, гораздо больше, чем в прошлом году.
А еще я хочу учиться еще чему-то... Куда мне.
Когда я собираюсь заниматься математикой? Видимо к концу декабря от моих занятий останется пара-тройка. Или я просто слягу. С ангиной например. Распространеннейшая болезнь при усталости.
А обязательный спецкурс - видимо у издателей. Жаль. Совсем не хочется занимать последний свободный день.

Иногда я люблю субботы. Когда они меняют свой привычный суконно-синий цвет на слегка тяжелый чуть грязножелтый. Когда я могу смотреть и смотреть. Жить и жить.
Если бы я могла рисовать. И не надо, не надо вспоминать особенно холодные вечера. Не надо вспоминать, как ты размахивал руками, а я была слегка пьяная.
***
Одно решение - и внутри уже несколько теплее. Даже руки не мерзнут.
А в метро у людей позолоченые волосы.
Все трепали Гаврюше уши и никто, как обычно, не шарахнулся и не попросил убрать собаку.

Я тоже, тоже хочу!
Я тоже хочу писать о том, как у нас все плохо, как мне больно, как много проблем. И знать, понимать и чувствовать, что все равно пока все хорошо.
И верить, что всегда будет хорошо.
Говорить, что он меня разлюбит и мы расстанемся, но в глубине души надеятся, что этого никогда не случиться.
Обижаться, но не серьезно, а так, чтобы услышать, как сильно дорожат мной, любят и боятся потерять.
Смотреть в глаза и понимать, что я не выживу без.
Ненатурально расстраиваться за главных героинь, которые остаются одни.
Я тоже, тоже хочу...

Под дождем шла девушка. У нее было легкое лимонное платье и роскошные каштановые волосы. Чуть курносый нос и несколько родинок на щеках. Тут, наверное, можно было бы написать о ней великолепный рассказ, но, абсолютно внезапно и неожиданно, ее сбил поезд. Бац!
***
Голубой мир. И крыша для учительского пользования - нечто вроде балкона.
А та фотография... Все-таки она была замечательная.

... как электричка - кто-то садится на первое свободное, а кто-то идет до самого первого вагона, и плевать, что там нет мест. Или наоборот - много...
***
Я как идиотка, улыбаюсь при встрече. Глупо.

Я ужасно соскучилась по сигаретному дыму. Так - что готова заменять его ужасными ароматическими палочками, хоть отдаленно напоминающими его терпкость.
Желтые сугробы с каждым мигом все больше охватываются ярко-алым пожаром. Только он съедает не их, а крохотные остатки лета, оставляя черные обуглившиеся следы. Это так сладко - заедать павшую осенними листьями радость горьким шоколадом.