С каждой неделей все больше удивляюсь. Далеко не первый пост об этом, но...
Боже, какие вы забавные, когда пытаетесь казаться вселенским злом, нечеловеком, сплошной жестокостью, а из-под полы выглядывает уголок чего-то бесконечно доброго, детского и такого, от чего тянет улыбаться так счастливо, с бесконечной верой во все самое лучшее.
Я мечтаю увидеть чудо. Чтобы долго-долго смеяться, прыгать и воздевать руки к небу. Как тогда и еще больше!
А за окном уже почти стена снега. Теперь мне отлично видно окно — а как раз напротив еще и высокое зеркало. Моя комната — просто большая круглая встряхнутая игрушка.
Подоконник уставлен игрушками, а завтра будем наряжать елку. Я точно знаю — Дед Мороз придет.

Так странно. Внутри — год назад. Это прекрасно, и... обидно.
Почему-то немного грустно, как тогда. Хотя никто никого не ругал и никто никуда не уезжал. Ощущение недосказанности и недослушанности. Но странно новогодне и волнующе, радостно и освещение. Совсем как тогда.
Чашки, ярлычки, вязь. Мы ожидали, да...
"-С новым годом!
-А что, он уже наступил?"
Гораздо лучше, чем в прошлом году. А из 8а вы все-таки сделаете издателей...

Странно.
Жутко обидно и.. одновременно " Ах, Александр Сергеевич милый..."
Старая и до ужаса любимая песня.
Только бы не забыть фонарик. Тогда точно все будет хорошо.
Не смотря на двуличную сволочь и сволочгада.

Еще немного о "vip-группках".
Как бы я не любила и не уважала учителей — трудно не заметить, что вы прекрасно сами делитесь на такие вот "компании". Одна причем довольно большая, явно доминирующая и вполне себе "VIP". Посмотрите, посмотрите — углядите сразу.
А нам нельзя. Не хотите верить в то, что мы говорим — примените к себе.

Я завидую. Нет, не завидую — жалею. Вы так здорово и крепко занимаете мое единственно оставшееся место, помимо класса, что я не знаю, куда мне деться и что делать. Вас любят гораздо больше, как и наших предшественников, а мы — неудачный эксперимент.
Еще год назад я этого ждала. Но все-таки безумно жалко своей зимней сказки. Конечно, я не могла надеятся на повторение, но... Теперь она ваша, а я не уверенна, что она была моей, а не чей-то, отнятой.
У всех дружные классы. Кроме нас. Неужели только мы виноваты, что так делимся на "vip-группки"?
Правда все-таки гораздо красивее Москвы. Хотя бы зимой. Хотя бы когда снегопад и снежинки поворачиваются острыми блестящими гранями.
Но безусловно холоднее.

У нас была проклятая горка. Компьютер из снега, доски с "базы". Подбирали всякий хлам и мечтали постороить детелёт. Вроде и было всего несколько картонок и пластиковый круг, а мы уже представляли, как будем летать.
В кустах сирени у нас был дом. Ужасно ругали, за то, что мы ломаем ветки. А мы не ломали, мы на них сидели и они нас держали. У каждого была своя "комната", в которой нельзя было никого разглядеть за фиолетовыми цветами. Через дорогу — да какую дорогу, тропинка почти, чтобы машина проехала — была и белая сирень,только там совсем заросли и дома там были не в ходу.
Под окнами росла черноплодка — есть ее родители запрещали, а хотелось. Вот мы и ели, а потом кто-нибудь выносил воды и все коллективно отмывали рот и показывали друг другу языки.
Иногда мы жгли костер и кидали туда лимонную кислоту. И расстраивались, что ничего не происходит, хотя каждый тайно радовался отсутствию взрыва.
По двору за нами гонялись 7-9 классники и кидали под ноги петарды. Или в капюшон. Довольно быстро мы научились различать какую петарду кидают и вовремя убегать.
А я уже и не помню, что было на площадке, кроме песочницы и проклятой горки.

Я завидую. Страшно.

Прочитала и как то сразу не поверила, пропустила. Глупость показалось, не нужным и не важным.
А оказалось важно. И не пропустила, осталось. И с каждым днем все больше верю и убеждаюсь.
Герои книжные живут своей жизнью и уж если взялся писать — то аккуратно и осторожно, кто ж знает, что они вытворят.
***
Нужно срочно куда-то поехать, потому что не хватает этого глупого, языческого подспорья — штучки какой-нибудь на шею, которую можно любить и лелеять, сжимать и загадывать желания.
***
А под звездами неба черничный свод...

А ты бездельник, безумец и бродяга...
***
И еще — как же так бывает, что у луны — ровно половинка?

Глупо это конечно, но это не ревность,не имею права.
Александра, Анна.

Даже в воздухе растворено снотворное. Непонятно, как дышать, чтобы не засыпать на ходу и при каждом удобном случае.
Много-много-много зачетов и много-много-много долгов. Грузит, висит и тянет вниз. К сну.
Исколотые руки. Который раз проклинаю свои дурацкие вены за то, что в них невозможно попасть. Не то, что бы криминально больно — но ужас как неприятно.
А на ладонях, запястьях и пальцах — заметки на будущее.
РУБАШКА.

Все прекрасно; а такие странные, как я, не хотят улыбаться.
А ведь мне даже везет — у меня оказалось ровно столько денег, чтобы доехать домой. Ни копейкой больше.
И неаттестация по психолингвистике не так уж и тяготит. Так что же даже Новый год так плохо ждется?
Наверное, потому что завтра суббота. А ни снега, ни даже намека на снег. Знаков судьбы тоже не предвидится — а что еще ждать то?..

Я хочу уже не спать, а просто лежать, как бревно, не вставая. Или нет, не так — быстро бегать, ни на минуту не останавливаясь, делать, делать, делать, делать...
Глупо писать, что очень жаль, что в сутках не 24 часа. А ведь действительно жаль.
Я чувствую, что все-все-все, что я говорю, уже говорилось тысячами, сотнями. Так не лучше ли заткнуться?

Ужасно не хватает себя, чтобы что-то написать.
А надо:
статью и не одну,
немецкий,
сонет,
стихотворение,
рассказ-повесть-роман(совсем страшно).

-Мама, а что такое детонатор?
***
А еще я вспомнила, что никогда не видела, что внутри Комнаты Страха.

Это отвратительно - рассказывать какой ты был пьяный и что ты успел натворить.

Только сейчас я осознала, как боюсь смерти.
А умирать лучше внезапно - во сне, например.
Не ложиться теперь, что ли...

Люююдииии!!
Дайте мне почитать книжку...

Растением становлюсь - корни в воду.
Как трава прорастаю, колени в земле.
Зеленеет листва и глаза - в любую погоду.
Ты бежишь и не видишь - какое дело тебе?

Ну и что.
Ну и пожалуйста.
Нельзя быть такой, как я.
А все хорошо, все хорошо, все хорошо.

А!!!!
Я не могу, не могу в это верить. Это невероятно, невозможно, не... не!
Не знаю, теперь не знаю во что мне верить. И как верить. И куда верить.
Но "так надо, так надо, так надо..."
... А ведь и не случилось ничего такого уж...)