Почему-то меня стала тяготить часовая езда в электричке.

День математика... М... ну что же, довольно неплохо. Гораздо лучше, чем я думала.
Утро. Помоему мне неплохо в стиле хиппи-эльфийки. Только целый час делать прическу...М... Ну скажем - надоедает.
Раскладывать - запоминать цену - продавать. Видимо семейное. Хотя мне нравится, люди уходят такие счастливые. И я не забуду лицо мальчика, вытянувшего большуую коробку.
И "замечательная книга про алмазы". Одну (!) купили.
Каждому организатору - по футболке. Казалось, что их на продажу не останется...
Суетящиеся или ничего не делающие люди. Почему-то сразу чувствуется, что праздник.
Хотя меня и не было около 2-х часов.
Ходить по Тверской - не забываемые ощущения. Скрябин - абсолютно замечательно и складно говорит людям лабуду. Весело...
- Вам не холодно?
- Работа такая...

-Вам не холодно?
-Нет, это друзья, они нас греют....

- С днем святого математика вас!


Хотя пальцев я и не чувствовала.
Зато 1150 рублей.
И чай, горячий чай.
И ужасно счастливая. Это все же незабываемо.
И кошмарный бред в голове.
Я очень в себе запуталась.
Наверное стоит жить, как жила и не искать новых ощущений.

Всемирный день математика кончился?..

Пространство - пустота - плоскость - 3 грани одного и того же.
А я люблю тишину. Но умираю в музыке. Наверное музыка - степень тишины?
Почему-то хочется чувствовать себя очень кому-то нужной. Зачем?... наверное потому, что противно чувствовать, что ты никому не нужен.
А может я - как частичка пустоты?

- Иди, возми.
- И ты прыгнешь?
- Нет. Просто мечта - побывать на крыше.

"Депрессивные", "жизнь кончена" - слова не того ряда.
Я просто люблю сидеть на лестнице в школе допоздна.
И нет, никакого смысла нет тащить меня домой, пока я не захочу. И нет, никакого смысла нет просто идти домой.
Да и зачем?

Хотя нет, дома - единственные люди, которым я нужна. Остальные как-то справляются и так.

И что - мне стало легче от депрессивного поста?
Ха. Я наверное правда дура.

И халявная неделея началась.
И если вы никогда не видели, как я плачу - это не значит, что я сильная.


И мне обещали книжку...

Вещая Люба. Неплохая единица измерения, а?
А в ком мы измеряем математиков? В Константиновых?..
Чрезвычайное количество "истинного слова". За вчера и сегодня - зашкалило.
И вы правда думаете, что я что-то смыслю в химии?
А мне вот интересно, а кто регулярно смотрит мой дневник,как не определен?
Ну во всяком случае смотрел.
И я подумала, что надо было закрыть некоторые записи от неавторизированных с самого начала.
Или совсем только для списка друзей "читабельно" сделать.
А завтра я пойду в легкой-легкой куртке.
И неплохо бы сделать гардеробчик в школе, а?
И Лукафке можно доверять класс, да?
И я люблю Москву.
А ведь мы - в самом центре.
И белая полоса?..

А она - совсем одинокая.
Скромная, добрая и вроде счастливая.
Засмеется - как нота высокая
Зазвенит ее голос. Красивая.

Улыбается тихо и бережно.
Протирает окошки пальцами.
Посмотри на нее вечером.
Осторожно - она стесняется.

А ее взгляд - совсем усталый.
И прогулки вечером кончились.
А вокруг - снег талый, талый.
А кругом - одно одиночество.

А у меня появился немой собеседник.
Наверное крайняя степень одиночества.
Не смотря на то, что я не чувствую себя одинокой. Ведь у меня есть подруги и парень.
Или просто шизофрения.
А кому какое дело?...

А вроде бы - и ничего необычного.
А вроде бы - и цепляет.
А вроде бы - я все равно останусь тут.
А вроде бы - мой второй дом.
А вроде бы - и даже не вторая жизнь.
А вроде бы - странные они.
А вроде бы - и зачем мы им нужны?
А вроде бы... Я снова сошла с ума? Или даже и не приходила в себя?...

"Я ушла от тебя, как только стала твоей матерью!"
"Ну ладно, я сама потом еще выберу себе папу..."
"Ну-ка быстро сложила ручки, как у трупа!"

А вроде бы - и спокойный тихий вечер.
Огромным крюком - и до пушкинской.
А неглинная - недлинная - небульвар.
А на Варварке - не монастырь.
А на масленице - солнце.
И девочка с психическим расстройством на Красной площади.
И ужасное загаданное желание.
Я все-таки сошла с ума этой весной.

А я потеряла свои 60 фишек. Честно выигранные. В детстве.
Вы разве никогда не играли в фишки?
Помните, они были с покемонами и с рейнджерами.
А еще с героями американских сериалов. И чупа-чупсами.
А еще были биты. Толстые пластиковые переливающиеся фишки. Они считались самыми крутыми. И больше двех редко у кого были.
Главное было уметь их правильно бить. А мы не умели. Нам просто везло.
Мы играли и "на фишки", и "на просто так".
А сейчас им нужны фишки с биониклами. И со шреком.
Детство...

Несколько дней без интернета. Ужасно. Я скучала...
И меня все больше интересует человеческая психология. Догадайся, нож с какой рукояткой полетит тебе в спину следующим?
Хм. Как я вас люблю, издатели. "Именно так и никак иначе" я вас и буду называть. Неужели так приятно стравливать людей? И вы думаете я напишу гадость в журнал про тех, кто писал про кулинарный техникум и шарлотку на коммунальной кухне? Вы же прекрасно знали, что мы узнаем, кто это.
Или вы думали, что не узнаем? Что ж, зря. Я сомневаюсь, что от нас даже сами авторы стали бы скрывать. Они и не стали, в принципе.
Почему-то журнал очень бьет по нервам. Вернее даже газета. Со странным, ужасным названием "Всегда". А в журнале - куча стилистических ошибок в кликах.
И не думайте, это не из-за того, что я больше не там. Даже не как враг народа.

Масленица. Всеобщая эйфория. Хм... Нет слов.
Хотя это очень хорошо. Ощущение праздника - это прекрасно.
Открытки с утра. Спасибо, огромное вам спасибо, мальчики. Даже если я и не люблю 8 марта, за то, что у меня завтра выходной, то я в восторге от открыток. Спасибо.
"Они сыграли 3 матча - с 9Е, 9Е и... 9Е!"
"Интересно, кто же выиграет - наша школа, наша школа или наша школа?
- Думаю... Наша школа!"
"Ты не говори, что мы шизофреники. Мы не шизофреники.
- Мы просто шизофреники!"
любополинский кубик, "Вы все знали!", все до последней задачки. И мы опять не принесли домашку. И "Подойди, к любеполине!". И снова вредина и зануда.

Хм, Глеб появился. И даже вернулся и подошел поздороваться.
Когда такое было?
И не "впадал в ярость", когда дергали за кудряшки. А я так давно хотела кого-нибудь дернуть за кудряшку...
Когда такое было?
Неважно...
Главное, что я схожу с ума. Я схожу с ума. Весеннее сумасбродство?..

Настроение сейчас - Спасите меня!

Я думала день будет более солнечным. Хотя и это тоже - настоящая весна.

Странные. Очень странные сны. Начиная от поступления в Е класс, заканчивая... Впрочем неважно чем.

Проснуться в 10.15 - даже если и это единственный день, когда можно выспаться и никто, совсем никто не помешает. Плевать - я обещала.

Ха. Я почему-то не жалею, что больше не учавствую в таких мероприятиях. Помоему участников было больше, чем слушателей.
А нам было очень весело. И не боюсь разговаривать с людьми старше меня на 4-5 лет.

Может и вправду учиться петь лучше на Кипелове?..

Болото. Огромное болото. Или всемирный потоп. Не знаю... Но мокро.
И я ни за что не хочу носить шапку под дождем.

Сумасшествие. Нет, весна пришла. Или не весна, просто... Просто период любви?..

"Расскажи мне правду!!!"
"-Ты будешь олигархом?
- Молчание знак согласия.
- Поздравляю, ты только что согласилась стать его женой!"

Намочить зонт, чтобы никто не подумал, что я его не доставала и не открывала.
Или поиграть с ним в воздушного змея...?

Я так плохо вижу в еще дне, но уже почти вечере. Под тучами. Где яркий контраст между белым и темным. Я так плохо вижу...

Я тоже схожу с ума. Ужасно схожу с ума. И если так продолжится... Радость моя, не оставляй меня одну так долго... Я ужасно слабая.

И мокрая насквозь. Мокрые волосы, пальто, рубашка, сапоги. Ну и что?..

Весна. Я так долго ждала ее. И скучала. Ее так давно не было.
О, это солнце. Это летнее, голубое, с белыми дырками ватных облаков. Эта тень, лежащая на стенах домов так е, как и летом. Тем самым летом. Моим любимым летом.
Это тепло. Такое весеннее тепло. Такие весенние люди. Ну и что, что в куртках. Они все равно - с печатью весенней уютной радости на лице.
А в ларьке - вода такая теплая, как будто ее прогревало летнее тепло.
И я сегодня ушла из школы рано. И я сегодня счастливая.
Не смотря ни на что.
И завтра будет такой же день. Я опять пойду петь...
Не знаю правда зачем.

это и не важно. Весна.
И "Московская Городская Математическа! !!

Я сошла с ума. И уже полчаса смеюсь смехом Люцифера.

Полузабытое ощущение чего-то странного и непонятного...

Право на обществознании... Ну чтоже, я напросилась. Хотя было довольно-таки интересно. И все-таки наш класс - куча раздолбаев. Не в самом лучшем смысле этого слова.
"-Что такое социальное...?
- Общественное. И не позорься, ты рядом сидишь, вдруг на меня подумают!"

Ну почему вы замолчали, право? Ах, у вас нет слов от этих двух наглых девченок. Ну-ну... Ходите поставить диагноз? Пожалуйста, вперед.
"-А вот вы, девочки - вы куда?
-Мы в мат. класс. Во всяком случае будем пробовать поступить.
- А если не поступите?
- Тогда в гуманитарный.
- В Историко-Филологический.
- ..... Так вы что? Вы чем вообще хотите заниматься?!"

А за ВЫ нас так не любите? Нет, вообще-то я понимаю за что. Но мы не отбирали у вас 104. Правда. И то, что вы не сумели туда попасть - не наша вина.
И лучше бы сказали все прямо. "Тонкие" намеки - во всяком случае очень обижают.

И я почему-то вспомнила то ощущение страха, когда вхоодишь в пустую, открытую, свою квартиру.

А все-таки все не так уж и плохо.
Камергерский переулок, мокрая рубашка, поднятые кверху руки и шелестящие губы.
Не так уж и плохо. Главное - интересно.

Утро. Так неохота вставать. Ну еще чуть-чуть, ну можно, а?
Нет. Себе нельзя. Себе никак нельзя. Не смотря на то, что "вся Россия спит."

Несколько смс-ок. Как я люблю читать их по утрам... Зря вы меня приучили, зря. Как же я без них жить-то буду?

Абсолютно пусто. Мокрая дорога. Может стоит купить лодку?..
Сломаное деревце. И снова - ни единого человека вокруг. Ни одной бабки, обыкновенно убирающей снег. Ни-ко-го.

Пустая, совершенно пустая электричка. Может сесть - поспать... Ведь моя мечта все предыдущих недель - поспать в утренней электричке.
Нет. Листочек на колени - и вперед.
И все-таки на полпути я уснула. Прямо так - с ручкой в руке и листочком на коленях.

Все такое же метро. Помочь девочке, у которой не работает карточка?
Пустой вагон. Все садятся. И негромкий, но отчетливый голос старушки - помогите.
И я никогда не видела, чтобы каждый человек из вагона отдал бы хоть по копейке... А тут - далеко не копейки.

Дождик. И много-много луж.
"Вся Россия спит. Может мы сегодня не учимся, а?"


И целый день не покидало ощущение, что сегодня День Добрых Дел.


P.S. И все равно на этих вот... Мы ведь еще Тогда все поняли, правда?

Настроение сейчас - фонариковое

Длинная-длинная, умная, торжественная, призывающая к работе речь и - " Я вот чего сказать хотел одно...". Нехорошо, нехорошо. Как сказала бы одна небызыствестная личность - "Ви русский?"

До сих пор вспоминаю синий ножик для бумаги... Может попробовать стать психологом? Хотя зачем. Соверешенно неблагодарное дело.

На руке царапины. Интересно - они тоже не заживут?

И я почти не остала от программы за время болезни... Нет, как-то гадко звучит - "от программы". Лучше - от проделанных вещей моими одноклассниками... Или даже не знаю как.

И я абсолютно согласна, что учитель лучше, чем педагог.Мы и так догадывались...

Снег и солнце. Помоему весна. И так прекрасно это осознавать. И теперь очень тепло ходить в одной рубашке под солнышком.

Зеленые фонари. Марсианские...

Еще раз этим же локтем об стул. Порасставляла локти.

Блинчики... Блины... Нет, все-таки блинчики. Рекордное время - 35 минут. Учимся...

Спасибо...


Шутливым детским подчерком заполнена тетрадь.
И без единой складочки заправлена кровать.
Иссиня-черное окно повелевает спать.
Но мне теперь уж не заснуть, ведь время воевать.

Настроение сейчас - А луна уже высоко...

Меня сегодня околдовали.
Я увидела небесный глаз. *За нами наблюдают,да*
Настоящий такой глаз. С веками телесного цвета, белым-белым белком и якрим светящимся глазом. На фоне темно-синего, слегка зеленоватого неба...
Да и по пропорциям - глаз.
10 минут созерцания - меня околдовали. Я вообще редко способна созерцать.
Мороз кусает щеки и пальцы - но волшебно...
...

Лирическое отступление.
Хотя моя жизнь все-таки похожа на сказку, не правда ли?
...

Про стихи... Нет, Глеб, меня не задело. Я в приниципе знаю цену своим стихам. Знаю, что глупые. Но я много об этом думала. Почему-то... И знаешь чего... (Да именно чего, а не что) ... Может быть они не будут казаться никчемными, если знать все, о чем там написано? Хотя наверное это только для меня... Ну может еще и для Любы. Воспоминания, наверное, замещают пустоту и глупость стиха.
Хотя я зачем-то оправдываю себя.
Глупо.
И может ты еще когда-нибудь скажешь, что-нибудь подобное?

Настроение сейчас - Завтра точно будет снег. И будет завтра.

Утро. Как обычно - в полседьмого. При-вы-кай.
Листок. Он дома. Все-таки хорошо, что есть привычка прокручивать предстоящий день перед глазами.
Нет, все-таки я никогда не смогу полюбить домофон. Не люблю жить в железе. Деревянная дверь была привычнее. И...Из детства.
Злые контролеры. Как приятно давать им карточку...
И я очень, очень рада, что увидела тебя наконец-то.
А дальше...
Стихи. Красивые стихи. Мне очень нравятся такие - не совсем стандартные, с ломаными рифмами, неожиданным концом.
Яркая-яркая луна, с желтым ореолом, занимающим площадь в половину ее самой. Глубокое, далекое, черное небо с белыми дырочками звезд. И даже так видно, что наша планета - шар.

Как хотите - но в школу я сегодня пойду.
Ну и что, что пропустила алгебру.
Ну и что, что я не стала разговаривать с Софией Назыфовной.
Я думаю, она не слишком обиделась.
А вообще-то я была очень рада, что вы меня ждали.
Все-таки я отвыкла за эти несколько дней (почти неделю).
Хотя я и сейчас еще неделю буду сидеть в обнимку с бутылкой сиропа от кашля.
И пора покупать новые штаны. Или открамливаться.
И надо, надо ложиться спать по-раньше.
Вот сейчас и лягу.
И буду ждать того самого дня...
А еще завтра.
Очень буду ждать завтра...

Да. Да конечно. Ты как всегда прав. Я сама наверное плохо в себе разобралась. Только ты мог бы хотя бы что-нибудь вспомнить, прежде чем написать. Хотя бы несколько прошедших вечеров.
Устроить себе геометрию дома. За нормальным, большим, просторным столом. Ну и что, что за кухонным. Не компьютерный же...
Дорисовать шрифты. Мило, мило... Еще надо сделать обложку - и все. Хотя нет. Еще нарисовать несколько натюрмортов. Все же я никогда не умела рисовать...
А... Ну и что, что опять температура. Ну и плевать. К понедельнику - я буду здорова. Тем более о ней никто не знает. Ну и что, что я сегодня четыре раза ложилась спать. И вообще - больше не хочу.
Телефон в одну руку и мышку в другую. А смысл? Надо прекращать ждать смсок... Очень обидно, когда они не приходят.
... и тебе не кажется, что я где-то это уже видела? знаешь, как больно это видеть теперь, когда я сделала все, что могла? и ничего, что сейчас я болею...
[300x400]

"В разбившемся самолете была россиянка." - лента новостей. Была россиянка. Была россиянка. И все? А был ли там еще кто-нибудь? Ведь не только россиянка не правда ли? И зачем тогда выделять из всех тех людей именно россиянку? Помоему теперь уже все равно какое процентное соотношение национальностей было в самолете. Легче никому не станет. А родственники и так уже все знают, я уверенна. Сомневаюсь, что они сейчас смотрят ленты новостей.
"Двенадцать" Никиты Михалкова. По сути фильм об этом же. Об отношении людей к национальностям. Просто посмотрите как мы относимся к "лицам кавказской национальности". Только просто иногда мы не видим за ними людей.
Если кому-то интересно - можно посмотреть новости. Сейчас там об этом довольно много полезного и важного.

Настроение сейчас - Как и у многих людей в синих масочках...

14 февраля... Ну что же, болеть в этот день - уже привычно.
Ничего страшного Полин, ничего. Подумаешь 38,5. За пять дней ты успеешь выздороветь.
А мне рассказывали, что вчера я плакала из-за того, что не пошла в школу. Интересно - почему?
"Я уверенна - я не заболею, я сильнее, чем прошлый 8а." - Ну да, как же. Тщеславие, тщеславие нас и погубило...
Чай с малиновым вареньем. Ужасно приторно.
Очень обидно за вопрос про гопников. До сих пор очень и очень обидно.
На столе опять - горка из лекарств. Ничего, во вторник я буду в школе.
Подумаешь, я пропущу всю математику...
Зато теперь я посмотрю наконец телевизор. И "Двенадцать".
И нарисую все, что надо в художку. Чтобы не рисовать в последнее воскресение.
И меня никто не навестит. Впрочем, как обычно.
Стопка книг рядом с кроватью. И ни одной классической. А что еще делать предстоящей бессонной ночью?
Хотя что это я... Сегодня я проспала 15 часов. Грех жаловаться. Потерплю.
И мне снова нельзя мороженного... А мне так хотелось...
И я безумно соскучилась по школе.
...И не только...