Да, да. Я счастлива.
У меня будут хорошо если четверки в четверти по математике. Что ж, я всего лишь не выполню обещания.
Подумаешь.
Я хотела написать что-то очень доброе, или грустное, или влюбленное. (И плевать на знаки препинания. Я хочу так) А почему-то не получилось.
Вспоминаю, почему я стала слушать "Браво". И с какой песни... Я ведь ее до сих пор очень люблю.
А еще я хочу 4 косички. И работающий фотоаппарат.
А еще я нашла еще одну удачную фотографию. Которую раньше не замечала.
"Зеленила", "Калмычка", "Оленевод", "Мистер Г".
А еще сегодня была потрясающая конференция. И, не обижайтесь пожалуйста, но "е" все опять слишком скептически оценили. В силу своего превосходства,видимо.
А от Юрки я совсем не ожидала. Юр, ты молодец. Ты поступишь в физ.мат. Точно.
А с нашим классом все опять совсем не понятно.
Ну и что.

Настроение сейчас - Ура, ура, ура!

Да, да, да, да! Я поступила. Я поступила!
Господи, теперь я знаю, что такое счастье. Правда-правда!
Бежать под дождем в распахнутой куртке и ничего не чувствовать и не понимать. Вернее понимать - я поступила. Наконец-то я поступила. С шестого раза? Ну ничего страшного.
Кажется так много времени прошло с того четверга... Всего неделя. Как же я тебя понимаю! Извини, что заставила меня успокаивать.
Два человека заметили только по моему лицу, что что-то случилось. Две фразы слово в слово "Ты чего такая счастливая?". И совсем подозрительные взгляды. А я - по-сту-пи-ла!
И если надо - я буду учиться все лето. Спасибо, спасибо, спасибо!
А Переславль меня все равно будет ждать! Ведь правда?
Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо! За все, хотя бы за то, что верили в меня.
И ты можешь меня затыкать.

Вспомнила фразу подруги : "Сумасшедшая... Я тут стою вот и думаю - что за псих в красном бежит перед едущей электричкой!"
"Вы психи,я не с вами!"
"Юль, ты не смотри, у него совсем крышняк сорвало."
И орава, орава моральных уродов. Ну не трогайте меня, когда я не прошу. Зачем?
Я стала злой. Очень злой и раздражительной. Нет, не так. Вечно раздраженной. Нервная система страдает?
"У меня? Секутся?!"
Хотя я всегда мечтала так жить. И в принципе счастлива. Только вот есть привычка все усложнять. Не понимаю - зачем?
Завтра поступление. Ужасно. Хотя я обещала ходить до конца. И если не поступлю - надо мной будут стебаться, причем именно стебаться, все. Хотя в принципе - ну и что. В Переславль я все равно поеду. И не надо спрашиваться зачем.
Я сама не понимаю - зачем.
Я никогда не была красивой и не буду. В прочем - и не сильно жалею. В таком случае - я думаю не стоит вообще заморачиваться по поводу внешности.

Утро. Чашка чая специально для меня, в Мою любимую чашку. Спасибо вам,мальчики.
Я поняла, я люблю одноцветные чашки. Обязательно глубоких, ровных цветов. И чай.
Английский. Как же долго. Я больше не могу ЭТО терпеть.
И фил.практикум с И.А. Ррр... Хотя ничего, весело... " Ну ты и Devaras" и "Tam tanukam".
А в отражении домашнего окна - у меня накрашенные губы. И так непривычно видеть себя с распущенными волосами. А вообще-то - я похоже заболела нарциссизмом.
И снова - ровно час на скамеечке. А ничего - прикольно.
Я ужасно не высыпаюсь. Я устала. Но я продолжаю жить так, как и жила. И не буду ничего менять. Пока.
А у меня все равно весна. Не смотря на дожди и прочее.
"Что это за фразы?!" - ну вот не смогла пока отучится.
Буквами изрисованный листочек. Всего одно имя - и куча разных шрифтов.

Настроение сейчас - Весенние Дожди моей сущности

Имена бывают совсем разные. Каждое - по своему удивительно. Твое - твердое и одновременно мягкое. Короткое - но очень длинное. Его можно говорить долго, а можно совсем быстро, почти проглотить. Говоришь, а оно перекатывается во рту маленьким камешком. Или шариком. Всего набор нескольких букв, но какие это буквы! Знаешь, если что - то, я буду скучать даже по твоему имени. Хотя ты вряд ли это поймешь... А может?..

________________________________________________________________________________

А сегодня у меня была истерика. Самая настоящая молчаливая истерика. Меня трясло, когда я туда входила.
"Девушка, что вы так волнуетесь. Успокойтесь. У вас две задачи - не волноваться и решить задачу. Вы все правильно делаете, я хочу посмотреть просто, что будет дальше. Будь мы чуть побольше знакомы, я бы вам засчитал. Успокойтесь."
Я думала, я умру еще до экзамена. Да нет, жива вроде...
Сдать первой две задачи. За первые 10 минут.
Решить 4 задачи и выйти с кружащейся головой и совсем без мыслей и чувств. Дойти на автомате до метро, сесть в электричку... Ощущение опустошенности и выпитости. Не знаю почему.
Надо бы радоваться.
А я...
Продашь меня в рабство?

Мне надоело жаловаться.
Сегодня я помыла клавиатуру. Вытащила кнопочки, помыла каждую отдельно,высушила феном. Теперь она красивая - как новая.
Младший брат подарил три маленьких желтеньких цветочка.
Я поиграла в классики - совсем как в детстве - с камешком и разными уровнями.
Попереодевалась - поискала себя. Не нашла.
Зато нашла замечательный шарфик. С надписью "Rap". И шарфик "Спартак-чемпион" 97 года. Очень жалко,что я не была в нем вчера, в электричке, до отказа забитой фанатами ЦСКА.
Я обнаружила,что куплен шампунь моего прошлого лета. И поняла, что запоминаю многие вещи по запахам. Тогда вспоминала тебя по запаху одеколона и кожаной куртки после первой встречи.
Вчера\сегодня нашла две абсолютно замечательные песни. И одну фотографию.
За окном начался дождик. Я думаю, что совсем скоро он будет совсем теплым.
Я стала травить себя колой. Но она потрясающе поднимает настроение. В любом случае.
Вчера мы совсем здорово полазили по деревьям. Надо было бы запомнить то,последнее. Хотя я думаю найдем, если захотим.
И мне очень нужен фотоаппарат. Очень-очень.

Чтобы я не говорила, я люблю.
А ты - " нас с ней связывает только любовь". Если ты можешь так говорить, то ты меня не любишь.
Ты флиртуешь с моей лучшей подругой у меня за спиной. Пока я не вижу, да?
Ты ведь Уже относишься к ней лучше, чем ко мне.
Ты постоянно обижаешься на меня. Сколько можно?
Я не виновата в том, что не могу к тебе приехать, пойми.
И я не виновата в том, что ты болеешь, а я нет.
Вперед, можешь забирать ее к себе - тебе ведь исполнится 18, да?
Отлично, солнце, отлично.
И ведь все на оборот. Я хочу, чтобы МЕНЯ утешали, обо мне заботились.
А когда я звоню, у тебя в голосе ни капли радости.
Пусть теперь звонит она.
И день рождения празднуй с ней. И мое без меня. Ты ведь можешь позволить себе забить на меня и выставить страдальцем СЕБЯ?
Конечно, я глупая, маленькая дура.
Просто мне обидно. И она тут не причем...
А я - уродина и зазнайка.

Ночью я не спала ни минуты. Я дремала. И просыпалась просто так.Открыть глаза и... Уже совсем светло.
Осень, александровский сад, заброшенные храмы и монастыри...
И я - абсолютно счастливая. Не знаю почему. Просто счастливая. Наверное люди бывают такими, когда их сильно ударят по голове и они потеряют память. И я немного волнуюсь. Даже и не немного. Я ведь совсем не знаю, что ты мне скажешь.
Сокращаю кол-во точек до минимума. Странно.
И вроде все пока не так уж и страшно. А я - все равно очень счастливая.
Но... Все-таки зато я знаю, что на "библиотеку" не очень трудно попасть нелегальным путем.
И много, много, много-много конспектов. "Нам давно не было нужно так много друг другу сказать". И обыкновенно - абсолютно не понятно, где начало и конец.
И я уже довольно давно так не запутывалась в своих ощущениях. Хотя, наверное не стоит пытаться себя понять.
Надо просто... Не знаю.

Я скучаю. Я очень по тебе скучаю...
Представляешь, идут первые дожди - а тебя все нет...
Хотя ты наверное не любишь дожди... Или любишь?
Скоро ты выздоровеешь и будешь совсем рядом, ведь правда?
Наверное глупо выглядит девочка, крутящая пои из гетр под дождем...
Ужасно прокуренный переход, с банками, бутылками и эмо-ска-гото-кем-то играющими в сокс.
А мозаика-то и сложилась.
Я вряд ли поступлю в мат.класс... Хотя, наверное, не очень сильно и хочу.
Или это у меня зависит от времени суток? И все-таки А.Ю. очень добрый человек...
Почему-то с начала года все поменялись. Или я?
Я очень люблю дожди. И я думаю скоро моя скучная и однообразная жизнь перестанет такой быть. Хотя я даже знаю.
И выкину листок с текстом, который должен был быть тут.
Просто потому, что его писала не я. Или почти не я.

Наверное, надо найти зарядку от фотоаппарата - наступило самое красивое время.

А я уже давно собираюсь написать прозу. Про Дом. Хотя у меня нет дома. От одного я отказалась сама, а второй меня не принял.
И еще раз пять часов я не проживу так.

Электричка. И сделать вид, что я тебя не знаю. Почему я боюсь с тобой заговорить? Может потому, что так давно не видела?...
Я слышу шаги за своей спиной. Ты тоже долго не решался. И не обгонял меня. А я так этого боялась. И даже не знаю почему. Кроме года воспоминаний нас почти ничего больше не связывает. Моих воспоминаний.
"Не подскажешь, сколько времени?"
Я сначала не поверила, что ты узнал меня. Я думала, что я в очередной раз внушаю себе, что ты хочешь меня окликнуть... Просто сказала "привет" и улыбнулась. Как я и собиралась сделать в своих... нет, не мечтах. Скорее раздумьях...
Совсем немного осталось идти. Всякая ерунда, вроде "почему ты так поздно домой едешь?". Непривычные выражения. Я не привыкла к обещению с тобой. Но спасибо, видимо я все равно должна. Должна сходить туда.
Я суеверная, но может ты решил напомнить о себе так?...

"Не обновлялся неделю". Интересно, почему? Регулярно проверяю письма и совсем не захожу сюда. Физическое отвращение? К себе и своим переживаниям? К своей глупой истории? Нет, нельзя называть историей. Ужасное, противное оскорбление такого замечательного слова... У меня - нет истории. И биографии - нет. Глупые сопли подростка. ( а ведь какое глупое слово - подросток. все-таки хочется считать себе отроком. или ростком)
Устаю. Ужасно устаю. Хотя зачем я это пишу...
Поступление. А мне уже на все пофигу. На все. Только иногда, совсем иногда совесть мучает. Хотя я же оптимист. Вперед, вперед на баррикады с бравой улыбкой на лице. Бывает, кстати, бравая улыбка?
А когда я не оптимист - меня все раздражает. Ну или почти все. Есть совсем немного людей, которым я улыбнусь, не смотря ни на что. Вернее - улыбаюсь всегда.
А еще реже врать. По крайней мере - маме. Пока она меня ни о чем не спрашивает...
Зато я перестала сидеть совсем не в моем месте по пять часов в одиночестве. Устала.
А еще мне очень по нравилось, как вы - "ИЗДАТЕЛИ" среагировали. Крайне оперативно. Подавим бунт в самом зародыше?
Ну и хотя бы замаскировали бы это... "Да, Люба?", "Вы поняли, Люба?", "До меня дошли слухи....", "Вы рассказываете своим друзьям и у них тоже становится такое отношение."
Только вы не учли, что мы в школе, об этом никому не говорили. Ага.
Только почему-то при полном делании того, что я хочу, у меня нет свободы.

Отоспаться... Неполучилось.
До двух - аська. В одиннадцать - телефон.
Единственное желание - вырубить и лечь обратно.
Невежливо.
Нельзя.
Я начала петь. Сама себе. Но петь. Дома. Они до этого момента не слышали, как я пою.
Компьютерный стол - чисто.
Зачем? Ах, да, обещала убраться в комнате на каникулах.
Но ничего. Они только начались.
Ты в больнице.
Еще неделю ждать.
И на улице грязь.
Но это - уже весна.
И скоро май.
Почти лето.
И самое любимое мое время года...

Она каждый день смотрит ему в глаза.
И не понимает, что зла.
А он дрежит ее руку в своей.
И не понимает, что с ней.
Она улыбается не ему день изо дня.
Уже неделю сама не своя.
Он просит прощения за ее вину.
Просто не хочет навлекать беду.
Она тихонечко плачет по ночам.
И не доверяет уже ничьим речам.

Да. И я поняла одну простую вещь. Я в моем сложившимся мире не нужна НИКОМУ. Ни я, ни мои проблемы, ничего. И действительно. Почему мы должны кого-то волновать?

Я наверное очень устала... Наверное очень ждала этих каникул. Если так - то почему я не хочу, чтобы они наступали? Наверное правда "идиот", как говорят некоторые. Ах, какая же странная девочка - я. Вы таких видите каждый день, точно. И пусть разные люди устроивают мне компактный ад. Жизнь в школе. Ужасно прекрасно. Конечно, в положительном смысле. Оптимист - не правда ли? Говорю всегда только то, что можно истолковать положительно... Да. Ах, не верите...

Меня всегда занимала психология людей. Не понимаю я их. Если что-то говорите, то говорите до конца. Ведь это важно, важна правда и точка зрения. Разве не понятно? Удачливы те, кто понимает себя... Так ведь?...


Пост практически не о чем. Кто научился читать между строк, напишите комментарий, ладно?) Если поняли о чем и интересно так ли это - спросите в личных сообщениях или по айсикю.

Ужасно холодно. Есть мысли одевать пальто. Только вот весна, весна ведь, весна. И такое, совсем весеннее небо. С серо-темно-фиолетовыми-грозовыми-снеговыми облаками. И с подмерзшими лужами...
А в прошлом году уже в это время катались на велосипедах. Лучше бы не катались. Правда было бы лучше...
А ты, ты помнишь? Нет, хорошо все же, с тобой осталось все хорошо. Счастливый.
А мы так и не съездили на кладбище. Но ведь обязательно съездим, правда?..
Ну и ладно. Весна, весна уже рядом. Уже скоро май. Уже скоро тепло. Уже скоро я перестану мерзнуть.
Хотя я очень редко мерзну. И уже вечером мне стало тепло.
И такая подсветка, такое небо. Синие. Такого СИНЕГО цвета я еще нигде не видела.
И круглая, как по циркулю, яркая, как фонарик, луна.
И я верю. Это ведь самое главное?
И все-таки хорошо, что я кого-то долго не видела. Около недели. Хорошо, хорошо, хорошо...
Завтра. А что будет уже завтра?
И я не понимаю. Зачем мы им?

А снег сегодня шел - как пух.
Такой же, точно такой же.
Только летал какими-то странными завихрениями.
Ну и что. Ведь его тоже можно использовать, как одеяло.
Просто лечь - и он сам тебя накроет.
Мягко-мягко...


Только сумасшедшие могут просидеть в школе просто так две с половиной пары.
Ничего не делая.
Приходя туда, где тебя не ждут.
Делая то, что никогда не делала.
Например - уча таблицу по химии.
И просыпаться под звон звонка.
Удивляясь - где это я.


Я отлично провела день.
Одиночество иногда бывает полезно.
И можно переоценить и осмыслить все, до чего обычно не хватает времени и желания.

Попрежнему сжимая в руке телефон.

Говорят, что я отдаляюсь от дома. Что у меня новый жизненный этап.
Чтож, наверное.
И мне было совсем не холодно. Правда-правда.
Просто почему-то стало трудно шевелить пальцами.

А я нашла свой образ песни Мельницы - Чужой.

Дежа вю. Ну не люблю я это являние человеческой психологии. Хоть и мелочное - не люблю.

10 минут просить - и понять, что просила совсем не то.
Полчаса пытаться заснуть на трех стульях.
Час стоять под дверью, зная, что все прекрасно понимают кто и где находится.
Целую пару ничего не делать.

Шарик, шарик... Я тебя не потеряла...

"Хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия..."

А скоро - каникулы.
И я целую неделю или даже больше не увижу тебя...

Шутливым детским подчерком заполнена тетрадь.
И без единой складочки заправлена кровать.
Иссиня-черное окно повелевает спать.
Но мне теперь уж не заснуть, ведь время воевать.

Беру мешок я, пистолет и отправляюсь в путь.
Не будешь ждать меня, так хоть лицо не позабудь.
И точно знаю я теперь – назад не повернуть.
Моя судьба течет сейчас, как в градуснике ртуть.

Мы будем терпкий горький чай с дождем прохладным пить.
Смотреть на месяц золотой, и каждый – нож точить.
А кто-то будет вдалеке в обрядный бубен бить.
И все мы будем вспоминать, как хочется нам жить.