Хочу плакать, есть шоколад и слушать земфиру.

"Вы будете учится в самоопределении?" - Ах, какая издевка. Вы думали, я отвечу "нет" и скажу, что буду учится в 91? Да не дождетесь, уважаемый Дмитрий Геннадьевич.
Я. не. буду.учится.в самоопределении. И окажусь ни с чем? Нет, не получится.
Отлично. Превосходно. Трех уже взяли. И это НЕ Я. И я не буду там учится. Да и не хотелось.
Спасибо. Обещаниям я уже давно не верю. И с зимы знаю, что из нас готовили гуманитариев. Только я не хочу. Ваш вариант самоопределние + математика мы уже проходили. С гуманитарным выйдет еще хуже. Тем более туда меня уже точно не возьмут.
Арр. Я злюсь. Это совсем не хорошо. Ну не могу я забыть этого голоса. Не мо-гу.

Нет уж, граждане, бессонная ночь - увы не для меня. У человека должно быть много здорового сна. Хотя вставать я могу с легкостью после любого количества полученных сновидений.
Ну зато у меня есть замечательные чайные часы. Только надо привыкать - я уже отвыкла глядеть на руку.
Да-Да! Завтра все еще выходной. Господи, как я этому рада. Я ужасно, ужасно, безумно хочу спать.
А по телевизору-то, вечером совсем нечего смотреть.

И мы тогда как-то хорошо погуляли. По-доброму.
Я изобрела навые способы дохождения до Храма Христа Спасителя. Хотя нет - скорее просто нашла их.
И это здание ужасного цвета - потрясающая галерея. Но все-таки - Глазунов душевнобольной. И наверное поэтому так потрясающе рисует.
И совсем уже цветет черемуха. Красивая-красивая.
А тюльпанам я обязана красивыми зелеными пятнами на коленях.

Но майская Москва - это что-то прекрасное. Почти так же, как и зимняя.

А я рыжая и зеленоглазая. Я себя люблю.
А еще у меня иногда 6 косичек. Я их очень люблю.
И свои 5 резинок и одну зеринку тоже.
И свой фонарик. Белый маленький фонарик, подаривший когда-то.. Надежду, наверное. А может веру в доброе, светлое, лучше. Или любовь.
Я люблю черный виноград и последние капли красного сока в белой чашке.
Совсем не в такой белой чашке.
И чай, я совсем люблю чай. И свой красный плащ.
А еще фотоаппарат, детские книжки, музыку в плеере, старые цитаты, глупые слова умными людьми или умные глупыми. Одеяло в желтую клеточку и солнце по утрам, комнату в окне и банку с ручками.
И тебя я тоже люблю.

Иногда у людей в руках есть солнце. Вот и у маленькой Апельсинки оно было. Она носила его везде с собой и на ночь укутывала в старое полотенце. Чтобы не мешало спать.
Каждое утро солнце озаряло светом цвета любимых Апельсинкиных леденцов ее комнату. Каждый день они были разные - иногда лимонные, иногда яблочные. Но всегда прозрачные-прозрачные. И свет тогда получался не очень яркий, но всегда теплый. Как старый бабушкин плед, под которым так приятно засыпать лицом в зачитанную до дыр книгу. И каждое утро Апельсинка вставала, потягиваясь, поворачивалась лицом к окну и долго-долго смотрела в еще совсем черное небо.
Когда просыпался весь дом, и начинали скрипеть половицы, Апельсинка клала солнце к себе в карман и шла на кухню, где очень вкусно пахло свежим малиновым чаем. Она любила малиновый чай, а солнце не очень. Тогда она ссыпала в карман подсолнечные семечки, и солнце радостно светилось.
Если Апельсинка грустила, солнце становилось не очень ярким. И Апельсинка обязательно брала его в руки и гладила. Солнце делалось пушистым-пушистым. И очень мягким.
И каждый вечер Апельсинка с солнцем пили что-нибудь из больших одноцветных чашек. А когда утихал скрип половиц в доме, они шли спать. Маленькая Апельсинка и карманное солнце.
А однажды утром дочка очередного хозяина этого огромного дома увидит в покрывшейся пылью и паутиной комнате девочку в длинном, совсем старомодном платье. Она будет стоять у окна и пропускать неяркий, зеленоватый свет - цвета ее любимых яблочных леденцов. А за окном будет чернеть совсем ночное небо...

Какая я глупая... Почему-то у меня не отправились л.с. вконтакте многим людям, а я думала, что просто не ответили. Я даже не знаю - радоваться мне сейчас или плакать...

Каникулы... Да не хочу я такие каникулы!
Каникулы - время отдохнуть. А я треплю себе нервы. Думаю стоит с этим закончить, м?
Один из 60 это превосходно. Это, так сказать, показатель. Думаю вот, подчистить свою жизнь и обдумать некоторые ее аспекты.
И я безумно хочу спать. И в Москву. Может на днях съезжу погулять... С подругой.
Да, кстати - я органически не перевариваю, когда мне врут. Ну не надо, зачем же. Придумай более умное оправдание, ну хоть разочек.
Ну, если уж начинаешь оправдываться.
Раз за разом проверять почту. Почти со слезами на глазах (соотвественно от радости) заходить на вконтакте.
Ну и как следствие видеть совсем не то, что хотела.

Ощущения настолько полной ненужности я еще не испытывала.
Не смотря даже на друзей. Хотя нет - мы вполне неплохо провели время: я и фотоаппарат. Возможно, у меня даже что-то еще получилось.
А на окне стоит беленький фонарик. Мне даже самой приятно думать о том, как вам там хорошо... Настроение поднимается, что ли.
Я уже который вечер подряд кудряшка. И сегодня первый день каникул.
А еще сегодня пасха. И бабушка может есть мясо. А в следующем году я тоже буду поститься. И с радостью есть мясо на Пасху. 40 дней - по сути не так уж и много.
Сегодня уже лето. Теплое, радостное, весеннее лето. Странно звучит - но...
Спасибо, ты смогла провести со мной полтора часа вечером. Хотя бы столько, мне ведь нужно совсем мало, чтобы быть счастливой.
...а трава - зеленая-зеленая...

Настроение сейчас - чайное...

Странный день сегодня? И как-то одиноко, что ли. Болеешь - и мне в принципе, уже и общаться-то не с кем.
Прикольно - 6 чашек чая за один день...
"Сделал с Полининой помощью" Бррр...
Чай на мифиологии. Мешать чай ручкой, потому что единственная ложка на расхват. Пить кипяченую водичку вместо чая, потому что заварку с дуру выкинула. Правда сладкую водичку.
Ощущаю, что я смогла бы жить на 1000 рублей в месяц, при таком режиме.
Ах, ты конечно хочешь, чтобы я замолчала. Только вот не дождешься, понял?
6 человек на уроке. Что же, можно было ожидать. Интересно, а сколько же будет завтра?
Обожаемые "лжецы и правдуны".
А обострение началось. Глаза не красные, но почти все время ужасно чешутся (аррр) и иногда почти ничего не вижу одним. Что же - настала пора солнечных очков?
Я и забыла, что мой фонарик такой маленький.
Любимый.

Мне впервые нечего сказать.

Слушать этот музыкальный файл

А ведь было так много мыслей. Почему-то именно в электричке. И всегда так.
Поспать 40 минут в 402 и чувствовать ужасное, уплывшее время. Это, наверное, мой бич...
Купить "зериночки". 10 рублей одна штука? Ну.. Ну и что, в общем-то. Я ведь так хотела.
Прогуляться чуть-чуть. Мне очень не хватало шоколада.
"Иди домой, у тебя очень усталый вид"
"Ты чего тут кругами ходишь? Иди сюда-то!"
А и не знала, что это стихотворение Цветаевой... Думала, всего лишь песня.
Фонарик. Нет, надо обязательно его забрать. Если снова не забуду.
А на дворе снова весна.

Все хорошо. Да. Не считая бесконечных претензий ко мне.
Постоянное желание заснуть. Ужасно. Хотя... Вполне ожидаемо.
А еще у меня есть ужасные синяки под глазами. Но это ничего - терпимо.

Я стану идеалом. Вот правда стану. Буду умной и красивой. Обязательно буду. Даже если такого не бывает.

Ю.Ю. стал отбирать конспекты? Надо же, своевременно.
Пять человек, спросивших, что я все-таки делаю. Почему здесь? А что мне делать дома?
Силаев как был зомби - так и остался. Математик?..
"Последние сплетни про мат. классы знаешь?"
"Психоделический лотофаг"
Розовая резиночка с блестками. Мило, да.
Письмо с мех-мата. Смогу ли я? Но постараюсь уж точно.
Ну издевайтесь, если нравится. Я переживу - только зачем?..

Кудряшки. Боже, они меня окружают... Двое только за утро.
Разговоры, разговоры, разговоры. Да, пара физики была очень информативна. 5 девочек, разговаривающих просто ни о чем. Вернее нет - о мальчиках. Кто с кем встречается.
Господи, как же я скучаю...
"Я видела его брата!
- И как - похож?
- Нет! У него короткие волосы и нет бороды!"
Я кажется совершенно перестала следить за тем, что и кому я говорю.
Начнем нашу "тайную крупномасштабную опперацию". Боже, я только сейчас поняла, что такое "тошнит от общения".
"Что мне делать с этой бесконечной замкнутой штуковиной?!"
А еще у меня есть серия эмо-фоток. Срочно, срочно подстричь челку!

А у меня теперь есть зарядка!
Да. Мы должны это сделать. Просто если не мы - то уже никто.
Жаль, действительно жаль. Помоему все возвращается к началу года - девочки-активистки снова в моде.
Хотя я совсем, совсем не против. Потому что это нужно МНЕ. Я эгоистка, я знаю.
А нас скоро будут узнавать в "открыто-закрыто". Как гастарбайтеров. Или бедных студентов. Ведь кто еще постоянно покупает кучу ролтонов, пакеты сушек и сахар по 4 пачки?
"Ты еще слишком мала, чтобы смотреть этот фильм". Ага, и чтобы читать "МиМ" тоже.
Я тут подумала, что ведь совсем неизвестно, долго ли я еще буду жить. И я не в том смысле, что дескать "МЫ ВСЕ УМРЕМ". Просто немного жутко.
Хотя нет - я буду жить еще очень долго. Рабы они вообще долгожители.

Почему-то я не могу говорить. Наверное потому что болит горло.
Плакать на информатике так, чтобы почти никто не заметил. Просто от беспомощности. Наверное тогда и надорвала горло.
И вместо ответа - жалкий хрип.
Я обещала быть отличницей. Но в этой четверти у меня не будет 5 по математике. Прости.
Возможно завтра у меня появится зарядка. Это же волшебно, правда?
Я очень соскучилась. Слишком давно тебя не видела.
"Что ты такая унылая?" Нет, все в порядке правда. Просто я почти разучилась улыбаться в одиночестве.
Хотя случается.
Писать новость. Открывать дверь в такой чужой 104. А ведь когда-то был совсем домашний и родной...
А тебя все так же нет...