Истеричка.
Я стараюсь, чтобы это не было заметно.
Внутренняя истерика. Меня дурит моя же собственная внутренняя Полина.
Издевается над моим мозгом. Взрывает его на кусочки. Отрывает жизненноважные части.
Надо прекращать вести диалоги с собой. Уже взрослая.
И прекращать верить в сказки. Желания - случайность.
Откуда у нее столько бредовых вопросов? Не надо, прекрати меня ими мучать!
Я хочу жить ничего не зная!
Так намного легче.
И мое имя несократимо.
Истеричка.

Не дай же мне провалиться в тоску беспощадную.
Не дай испытать жажду душевную, нещадную.
Прости мне годы в неверии прожитые.
Не дай мне быть костром страшным сожженой.
Не дай мечте быть желаниям проданной.
Прости, не дай наказания за беспутные годы.
Прости меня, не дай крест невыносимый.
По возможностям по моим дай, по силам.
Не дай мне потери близкого,
Не дай мне неба над головой низкого.
Не опускай тучи надо мной тяжелые.
Не показывай мне весной деревья голые.
Не дай задохнуться в себе, помоги проснуться.
Помоги зимой до костра дотянуться.
Не дай мне остаться беспомощной, одинокой.
Помоги не отступиться от тебя ночью глубокой.
Не дай мне слов страшных,клятв неверных.
Прости, помоги в тайнах сокровенных.
Дай мне жизнь мою добрую,ладную.
Не дай же мне, господи, провалиться в тоску беспощадную.

Очень вовремя говорить, что отпустила бы меня на "Ночь в музее". Спасибо.

Странно. Все очень странно. Какая-то непривычная школа, с совсем непривычным 104. Наверное, мы пришли как раз вовремя. Потом мы бы просто не зашли.
Уксус. Но его то, его куда могли деть? Ну не выпили же?
И вообще как-то все не так. И пишу я совсем не о том.
Убить,убить, убить всех. Я жажду убивать. Аррр...
И я хочу обратно в Переславль. Просто гулять по монастырям музеям, проводить время просто так,на улице, перед ветром, который вам так не нравится. Да. Я так хочу.
"Весна хмельная, весна дурная..."
My май. Он обычно совсем не такой. Это моя первая московская весна. И... Это не май под знаком теплой, доброй подоконной сирени. Нет, нет и нет. Сирень теперь белая и постылая. И мне почти совсем не с кем гулять по Москве. Ну и ладно. Я буду травится таблетками, которые теперь всегда в кармане.
И записи теперь совсем другие. Я теперь не буду писать о тебе. Зачем? Какая разница будешь знать или нет?
Я думаю, вряд ли ты даже поймешь, что это о тебе.
А еще я очень хочу открывать почту и читать не оповещения о том, что кто-то добавил сообщение в свой дневник или добавил меня в друзья.Я хочу читать длинные письма, написанные человеком. С его мыслями, словами, адресованными мне. А не тысячам таким же. Ведь я удалила 40 из 44 пришедших мне за три дня.
И я не совсем глупая. Я совсем сумасшедшая.
"Все кончается мой друг..."
Надо становится снова такой, как была, а?

Я начала путать людей. Выхватывать из них взглядом чьи-то волосы, нос, цветовые сочетания, элементы одежды. И самое страшное - я начала путать голоса. Слышать знакомые высоты, интонации - и оборачиваться, вглядываться, присматриваться. Наверное просто устала.
Интересно, а во мне есть что-то такое свое собственное, определяющее меня? Хотя бы какие-то Мои детали, моя походка, мой стиль речи, не говоря уж о том, что у меня мог бы быть свой собственный образ, по которому можно восстанавливать меня, даже не видя. Наверное только немногие могут быть Такими.
И вправду устала - я даже после Салтыково так не хотела спать. Сесть в электричке и уснуть раньше, чем она успеет уехать со станции. Проспать чуть больше пяти минут - и чувствоватьт хотя бы минимальный прилив сил. Пытаться разлепить глаза, когда до остановки остаются считаные секунды и надо успеть встать и выйти...
И я, никогда нигде не мерзнущая, начинаю мерзнуть везде и всегда. В толстой квадратной куртке, укрывая нос и чуточку ладоней, я не могу укрыть уши и мерзну даже в метро. В теплом метро, в котором жарко даже в футболке.
Я стала анормальной сумасшедшей. Это очень плохо, да?

Там было так много всего... Слишком много, чтобы писать обо всем здесь.
Но как же ты была права. Ты была права-права-права.Это три самых счастливых дня моей жизни.
Там абсолютно волшебная... Нет, даже не природа. Наверное атмосфера. И Силаев совсем похоже меня изображал.
И еще Горецкий монастырь. Почему-то очень счастлива была, увидев вас.
И горка, замечательная горка.
Да-да и странная девочка в красном плаще. "Ты такая в красном плаще и идешь, идешь."
Странные коммунистические идеи. И все-таки в них есть минусы, точно есть.
Я ужасно счастлива. Да, да и да.
И мне было,что сказать. Но я не люблю вот это "при всех".
И я точно хотела написать что-то еще... Точно хотела.
Наверное не стоит. Нет, не стоит...

А завтра мы уезжаем.
Я даже не знаю, зачем я еду. Вернее знаю, но... Стоит ли?
Я понимаю, что уже поздно все менять. Совсем поздно. Вещи собраны, деньги уплачены. Но... Мысли совсем предательски уводят в другую сторону.
Ну и ладно, ну и плевать. Глупая, глупая маленькая девочка.

" .... что же вы делаете?.."
Нельзя, нельзя, нельзя.
И я не могу скачать на плеер еще несколько песен. Жаль.
У нас было много веселых фраз на матане. Я думала- запомню.
А завтра - мы уезжаем.

Настроение сейчас - Это же май, май, май, мой самый любимый, самый зеленый, самый светлый, самый желтый..

Ходить по забору - такое совсем забытое чувство. Целый год я не была там.
Ходить по забору в плаще с кучей веревочек - не совсем удобно. Все-таки идти, переодически цепляясь веревочками за ветки деревьев, откидывающихся назад, не слишком приятно. 5 деревьев туда, 5 обратно... Быстро идти нельзя,а медленно страшно.
И это волшебно-жуткое ощущение, когда ты резко останавливаешься, и все плывет. По обе стороны забора. И не перестает через полминуты.
И, наверное, чем старше, тем страшнее. А может просто потому, что никто не шел сзади и не говорил, что нужно делать, когда и как. Или просто что-нибудь.
Прятаться на заборе за листьями от проезжающих машин, ловить странные взгляды старушек и отвечать на вопрос исправно копающего свои грядки алкоголика сколько времени. А потом сидеть, уже слезая, на пустом местечке между ветками и звонить, звонить,звонить... Всем подряд. Долго-долго. И спрыгивать с дерева, пропуская милицию и попадая кедами в золу.
И я так давно не качалась на качелях. Мои старенькие и самые любимые разломали так, что на них нет даже железных палок, на которые крепилось сиденье. Зато я нашла для себя новые. Совсем не высокие, с доской, прикрепленой не к двум, а к четырем палкам. На которых не то, чтобы солнышко, свечку сделать нельзя. Я так, кстати, ни разу в своей жизни и покачалась солнышком. Зато на них можно качаться совсем не держась.И лицом к светящему солнышку, на которое мне совершенно нельзя смотреть. Ну и что. Как будто я когда-то не делала то, что нельзя, но очень хочется...
И... Собирать одуванчики. Выбирая обязательно с длинными стебельками,чтобы было удобно плести венок. Собирать и плести, собирать-плести, собирать-плести,собирать-...
А потом придти домой всего через час с желтым венком на голове и сказать, что там безмерно скучно и вообще нечего делать. Поймать укоризненный взгляд, ищущий пятна от одуванчиков на мне.
А их нет.
Совсем.

Это цитата сообщения lj_izubr Оригинальное сообщение

письмо счастья

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.


----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

http://izubr.livejournal.com/221266.html

7 задач из 10! Хотя, что это я - они ведь были совсем несложные. А с геометрией у меня все совсем плохо.
А ведь самое трудное было - перебороть лень и просто сесть и порешать.
И это совсем не все... Еще 3 задачи на поступление, куча задач по индукции и 2\3 "Божественной комедии". Ах, да, забыла - убираться, убираться, убираться.
Прогулки задвинуты далеко и надолго. Хотя...
Я ведь легкомысленая. Они ошиблись - финтифлюшка я, а не ты.
Ужасная финтифлюшка. Ленивая авантюристка.
Пожалуй, стоит приводить себя в порядок. И внутренне и внешне. Или... Все же стать умной, а?
А может просто настроить гитару и начать учится?
Или стать совсем красивой? Достать из закромов родины косметичку, наконец-то похудеть и перестать грызть ногти? Покрасить волосы, одеть платье и новые туфли?
... Или так и остаться - глупой и страшной?

Видела сегодня человека в метро. С гитарой в руках. Наверное, про такого мы говорили сегодня на немецком.
А он ,совсем только касаясь струн, почти неслышно, играл на гитаре. На спине большой затертый рюкзак, а в глазах... Не знаю. Что-то такое... Совсем человеческое. Давно такого не видела.
Его куртка - уже сосвем-совсем дырявая, а джинсы - все разшиты разноцветными нитками. И длинные волосы, за которыми есть голубые Человеческие глаза...
При том, он не молодой уже. Ведь можно же так жить? И , помоему, он счастлив так. Что бы не говорила Евгения Павловна, Валера был прав.

А напротив меня сидели две девочки. С белыми волосами. И смеялись над ним. Только ему ведь, наверное, все равно. Или он просто не слышал\не обратил внимания. А я подумала, как со своей спанчбобовской сумкой похожа на них...

Снова, ужасно сопливо-сентиментальный пост. Ха...

Сегодня с сидения в электричке прогоняли ни в чем не виноватого человека. Вполне адекватные люди. Вернее, нет, конечно виноватого, но...
Я их не понимаю. Если человек пьет, это ведь его проблемы, правда? Даже если он пьян, за что его гнать? Вполне трезвые адекватные люди, так гнали..Мне стало противно. Не от него, нет.
А когда он сказал, что у него чистая душа и ему плевать на всех их, у меня что-то перевернулось. Наверное, я стала жалостлива. Но...
Но. Но. Но.
Кудряшка. Раз, два, три.

Я устала. Аррр... Это что-то с чем-то. Даже не знаю, о чем это я.
У меня не было времени устать. Надо жить снова - в ритме. Быстро-быстро. Чтобы они не успели, не успели, не успели...
Делать свое дело и молчать. Но так, чтобы дело делалось хорошо.
А плакать нельзя. Плакать не дело. Все слезы ушли той осенью. И чтобы не возвращаться - надо не плакать.
Ужасно замерзла в своем красном плаще... Ужасно напоминает два поезда.
Может сходить опять на красную площадь, а? Загадать желание, дать денежку грязным, бедным, обделенным дедам морозам - волшебникам? Тогда получилось.
Иногда жалею - может она и правда была твоя судьба? Может тебе было бы лучше?
Я прихожу - и (вдруг будет, как раньше?)с замиранием сердца открываю Icq. ай сик ю. Я ищу тебя. А я жду тебя. А ты опять придешь около полуночи...
Не смей, дура, не смей...
Да, у тебя был прекрасный день. Отлично с ней погулял, не правда ли?

Удачный день. Порезаный палец, всего лишь о тетрадь, набитая в трамвае шишка.
"Мне надоело, что они ничего не делают!"
Самолеты, пролетающие прямо над головой. Низко-низко. Я никогда так их не видела.
Тарахтящие танки. "Ну вот, они потарахтят сейчас и слезут!"
Курьерка. Ах...
"-Можно мне в интернет?
-Нет!
-Ну что ты стоишь, садись сюда...
-Это и называется разногласие между родителями... Папа можно мороженое?-НЕТ! -Мам, можно? - Держи конечно..."
"Подниметесь на 3 этаж и налево, налево, налево"
"А трамвай это с рожками или с рельсами?"
Хохочущие с двух сторон девушки, это наверное очень тяжело, когда тебя самого душит смех.
"Ну хорошо, мы поедем зайцами, а вы нам потом вернете"
Да уж, трамвайную остановку очень легко найти рядом с метро...
А дорог там уж и подавно было две. Откуда мне было знать, что переходить надо рельсы, а не ДОРОГУ, по которой ездят машины? Тем более, она явно больше. И асфальтовая.
О да, я безусловно успею к полпятому...
Ну и ладно. Подумаешь. Плевать.
Только переодически ужасно кружится голова, и я теряюсь в большой-большой такой знакомой Москве. Может проще просто закрыть глаза?..
Я ведь правда не такая. И ужасные новые большие стеклянные двери - ужасно. Может потому, что непривычно?
Я абсолютно не отдохнула. И привыкла вставать рано-рано. С солнышком.
Каждое утро уговариваю себя поспать чуть дольше. А зачем?..