К вечеру душа засыпает, а глаза стеклянеют.

- Ты мог бы не дымить на меня. – она поморщилась от запаха сигаретного дыма. Только сейчас для нее начался май – пока еще совсем холодный, в котором она могла носить свой любимый шарф. Но, как и всегда, пахнущий запахом свежих листьев и карамельными облаками. Цветущий человеческими глазами – единственный месяц, в котором глаза становятся зеркалами душ. Она совсем забралась в нору равнодушия и эгоизма, если заметила это только сейчас, получив в лицо струю ненавистного страшно гадкого серого дыма. Хотя, конечно же, ему она готова простить такую мелочь. Кто бы сомневался.
-Извини. Пойдем? – ответить «нет» она не смогла бы при всем желании. Слишком часто потом следуют упреки совести. И это не любовь, нет. Она никогда не влюблялась, да и считала весну, а тем более май, совершенно неподходящим для этого временем. Откровенно говоря, она вообще считала любовь и влюбленность вещами совершенно ненужными, да еще и требующими затраты своего драгоценного времени. Чем-то таким, как, например, курение.

За несколько часов, проведенных в прогулке, ее волосы успели повылезать из хвостов раз пять. Видимо завязывать хвостики шнурками – не самая лучшая идея. Зато они довольно неплохо ладят с ее шарфом, который она практически не снимает на протяжении вот уже полугода. Да и не собирается снимать, до самой летней жары. А пока – и сквозь пальто ветер умудряется промораживать водолазку. Хотя это не так уж и важно - быстрый шаг и долгий-долгий разговор гораздо нужнее. А к сигаретному дыму она уже привыкла. Вернее притерпелась и не обращала внимания.
- А ведь уже вечер. – она надеялась, что ему так же не хочется прерывать общение. – Ты не проводишь меня до метро?
Последние несколько шагов и последние обрывки фраз. Ах да, ну конечно же. Последняя его сегодняшняя сигарета. Он специально зажег ее за несколько метров до конца разговора?
Она не любила долгих прощаний, поэтому, как только логическая цепочка завершилась, уронив чадящую сигарету на замусоренный асфальт, всего лишь помахала рукой, почти прошептав «пока», и опустилась в чрево движущегося монстра. В многотысячной толпе обычно намного легче остаться наедине со своими мыслями, нежели дома. И совершенно неизвестно, продолжится ли этот разговор еще когда-нибудь. Они не договорились о следующей встрече. Да и непонятно, будет ли им это нужно потом, хотя бы час спустя. Она даже неуверенна, что сегодня заслуживает хотя бы краешек в кладовке воспоминаний.

За неделю, проведенную в бесконечном движении, она почти и не вспоминала о промерзших после прогулки руках, отогреваемых об батарею, о трех понадобившихся чашках чая, чтобы хоть чуть-чуть согреться. И только совсем недавно поняла, как ей не хватает горького запаха дымящих сигарет. Звонить она бы никогда не решилась. Она вообще не любит разговаривать со взрослыми по телефону. Даже если и со знакомыми. А спрашивать, скоро ли он появится, у ближайшего окружения – нет уж, увольте. Бесконечные расспросы и выискивание глупых ответов – это не совсем то, что она искала. Да и зачем собственно нужен он?
Она никогда не курила. Сигаретный ларек поразил ее своим многообразием. Хотя, собственно, она уже знала, какие купит. Ведь, кто же знает, тот ли терпкий и такой уютный запах у других сигарет? Ах да. Еще спички. И никакой зажигалки. Никакой.
Замечательный стык двух не до конца многоэтажных домов. Почти нет пронизывающего до костей ветра и спешащих поделится своими яркими майскими взглядами с окружающим миром людей. Один взмах спичкой – удар о коробок. Дым есть.
Оказывается курить – совсем не так противно, как прежде казалось. Почти нет воспоминаний, мыслей и прочей, совсем странной майской чепухи, оседающей на одежде, как лепестки черемухи. Так как-то гораздо приятнее. И дым, конечно дым.
Третий час – и под ее ногами асфальт стал похож на странную мозаику, сложенную из окурков и пепла. Ей совершенно не хотелось никуда идти. Гораздо легче сесть на асфальт и наслаждаться теперь до боли знакомым запахом. И отсутствием проблем и поводов для грусти. Последняя сигарета третей пачки – и абсолютно автоматическим движением робота происходит акт ее смертной казни.
Последний щелчок пальцем по останкам – белый с коричневым кусочек завершает картинку. Последний взгляд – ей кажется, что она видит его лицо. Приятный, сладкий дым не потушенной сигареты поднимается в карамельные облака. Ветер сваливает ее любимый шарф в горстку пепла рядом с кедом. На ее открытые стеклянные глаза садится первая в этом году тополиная пушинка.

Какое лето!
Наконец-то!
Лето-лето-лето.
Еще вчера я не могла кататься на велосипеде. А теперь - вперед!..
Поля, облака, кусты и деревья. А во рту - вкус краски.
И сине-желтые губы.

Хахахахахахах.
Снова разочарование. Еще одно.
Помоему снова в себе. Хотя... Кто знает.
Надо прекращать. Прекращать не выполнять поставленые себе условия. Развивать силу воли. И... Сделать себя идеальной. Куклой. Без души, воспоминаний, угрызений совести и тому подобного.
Плевать на все. Плевать на учебу. Плевать на друзей. Плевать на какие-то абсолютно странные влюбленности и увлечения. Оставить себя, как внутренний мир.
Или нет. Нет, не надо ничего оставлять. Плюнуть на все. И на себя в первую очередь.
Люди - как расходный материал? Отлично. Еще один раз москабельности - и вперед.
Да, мне безусловно жаль своего младшего брата.
И маму с бабушкой.

Каждый день писать в дневник слезливые посты. Ха.
Начинать не следить за грамотностью в аське. Зачем собственно?
Утрами подавлять желание послать подругу нафиг и остаться спать. Каникулы же!
Нет, остатки воли еще присутствуют.
По словам взрослых я могла бы быть гением, приложи чуточку трудолюбия. Что-то я не верю.
Познаю мир через цвет. А звук - ассоциирую со светом. Выключать звук я тянусь к выключателю лампы.
Не чувствую лета. Нету бессонных ночей, утра до полвторого, легких платьев. Есть лужи, дожди, утро в полвосьмого, чашка с чаем на окне.
И холодно-холодно-холодно. Холодно дома, на улице, в кофте, в плаще.
Нет, конечно минимум усилий и тепло, но... Не хочу растрачивать себя.
И так - слишком много - на желания...

Апатия. Бог. Весна. Город. Дорога. Есть. Ёлки. Жертва. Заморозки. Игла. Йод.
Кувшин. Ливень. Море. Ночь. Озарение. Парус. Растение.Сомнение.Утро.Фантазия. Хохот.
Церковь. Черствость. Шипение. Щедрость. Ы. Электроника. Юпитер. Я.

Мне сказали, что чуть более усидчивость и чуть более посещаемости - я могла бы рисовать лучше многих.
Но что же поделаешь - не мое. Наверное.
Я поняла. Я могу делать многое - но посредственно. Так - неплохо, но...
Я так не хочу. Я хочу много и хорошо.
Правда. Но я знаю, что так не бывает.
И не знаю, что делать.
Но придумаю, правда придумаю.
Конечно, гением я никогда не была и не буду... Да и зачем?

Но вы ужасно бредите. Такого бреда я действительно не понимаю. Самое главное - ну зачем вам это? Вы ни о ком не подумали. Даже о себе.

Облака отобрали свет,
Но совсем скоро будет рассвет.
Одеялом накрылась ночь,
Отгоняет болезни прочь.
Только ей ничем не помочь.

Наступает весенний день.
У него золотая тень,
Резкий профиль, голубые глаза.
Волосы - будто лоза.
Он - непременно "за".

Ночь чахнет кадый миг.
Взгляд стал совсем уж дик.
Руки трясутся, глаза болят.
Что нервы еще учудят?
Лучше бы выпить яд.


Нечто совсем незаконченное. Но написать хотелось. Болею-болею.
Вспомнился Переславль. Какие-то мелочи, о которых я даже и не писала.
Хочу петь. Но за три года разучилась.
Наверное забавно ходить мимо бывших учителей в 179тской футболке. Интересно, они меня не помнят или просто не хотят реагировать на мое робкое "здравствуйте"?
Готовить... А зачем мы собственно пришли?
Какая разница?
Я иногда начинаю слышать свой настоящий голос. Странненько.
Глюки-глюки. И собственный голос. Довольно интересно разговаривать сама с собой. Только люди оглядываются.
Убить воспоминания. Нафиг-нафиг-нафиг.

Настроение сейчас - какая разница зачем, кому, когда и почему?

Нервы натянуты уже который день. Ослаблю - переломлюсь.
"Каждый прыжок из окна - желание допрыгнуть до птиц."
Извращаюсь над мозгом. Или он надо мной.
Руки тянутся ко всему, что старше меня - к фотографиям бабушки, к маминым блокнотам с песнями.
Всего-всего-всего-всего. Я хочу слишком много, слишком сразу. И слишком мешает компьютер, который я не способна выключить. Ах да. И слишком мало времени.
И слишком хочу спать. Очень жалкая неопределенность в лете.

А сегодня было здорово. Наверное так и стоит отдыхать - с криками, охрипшим и простуженым мороженым горлом, неустающими ногами и неработающим мозгом.
И плевать, что дальше.
Алкоголь, наркотики, сигареты - насколько я деградирую дальше, в попытке избавится от воспоминаний и навязчивого хотения?
Боюсь даже и подумать, что произойдет со мной за лето.
Один выход - читать, читать, читать. Например, программу на лето для историко-филологического класса.

А дети - дети сегодня были очень счастливые. До сих пор жалею, что не отдала свой шарик никому из них.

Ночью я наконец-то поняла, что со мной происходит. Я почти потеряла собственное "я".
Мое мнение конечно продолжает еще слабо тявкать на окружающих, но я боюсь, что это ненадолго.
Становлюсь подобной воде- приму форму любого сосуда, куда бы меня не влили.
Только нет такого человека, который хотел бы влить. Все говорят - "вливайся сама".
А я могу только разлиться по поверхности тонким слоем. Не больше, даже при всем желании.
Все почему-то так этому удивляются...
Ничего удивительного. Вода никогда самостоятельно не принимает форму, будучи жидкой...

Велосипед! Наконец-то!
Ну и что, ну и что, что он сиреневенький с розовенькими проводочками.
Зато у него большиие и узкие колеса. Городской.
Повешу себе корзинку и... Нет. Не повешу.
Скорее уж звонок и фонарик.
Я так давно не каталась. Так странно ехать с горки и за секунду до столкновения спрашивать - можно ли проехать.
И непривычно так быстро ездить. Одной.
И может он мне чуть скрасит ,обещающее быть одиноким, лето.

А может не последний день перед летом - вчера - мы делали кулинарные изыски?

Интересно, а я в игнор-листе?
Интересно, а я слишком надоела?
Ну и зачем?
Все равно почти лето.
Все равно я посвещу всю себя учебе.
Все равно.
И за три месяца я забуду тебя. Совсем.
Хотя тебе плевать, я думаю.
Ну вот, зато мне теперь есть хотя бы о ком писать в дневнике длинные слезливые посты.
Ну и не буду больше.
Ну и хватит.
Ну и идиотка.
Четырнадцатилетние не такие. И старые посты...
Не буду больше извинятся и благодарить.
И ждать.
И дорожить.

Только не сметь плакать.

Так и хочется написать - "Дорогоие пчелки, кто мне отправил две открыточки?))))))) Спасибо-спасибо, лю всех вас"
Но нет.
Просто спасибо. И, если захотите, напишите, кто поздравил...

14 лет. Ах, как я долго этого ждала.
Начало Третьего семилетия. Я меняюсь и становлюсь совсем суеверная.
Я месяц назад думала, что буду праздновать совсем не так.
Две недели назад - еще один вариант дня.
И три дня назад - совсем иное ожидание.
Но... Дни тоже хранят традиции.
Совсем тепло. У нас лето.
Я почему-то даже почти не готовилась. Обычно - неделя.
А тут - всего лишь волосы цвета медной проволоки. И конечно -"раньше ты мне нравилась больше", "ты похожа на азиатку".
Да, да, да. Я и сама знаю все это.
И... Да, совсем не стоило расстраиватся.
Но мне ужасно надоело загадывать желания где и когда только можно и надеятся на чудо.
Ха.
Ха.
Ха.

Дождь. Впервые за 14 лет 25 мая дождь. Отлично.
И впервые за 14 лет 27 мая будет холодно. В позапрошлом году, хотя и к вечеру был дождь, но было очень тепло.
И было 4 радуги. Повезло?
Говорят, на счастье.
Хотя и вправду - а разве я не счастлива?
Дома есть замечательная коллекция мультиков.
А впереди целое прекрасное лето. Вернее робкая надежда, на целое прекрасное лето.
Думаю, я довольно часто буду в Москве.
Хотя зачем и , главное, с кем? * А сейчас была забавная опечатка, не желавшая исправляться*

А я иду в физмат.
И сегодня я до конца поняла, почему.
Во-первых я просто Хочу.
Во-вторых гуманитарные науки я в состоянии освоить сама, а математику нет. Да, я не смогу сама.
В-третьих вы все абсолютно не верите в реальность такого существования, как учится хорошо в математическом классе и изучать программу историко-филологического класса по спецкурсам. Так вот, я туда иду, что вы поняли, что вы не правы.
Ну и что, что я буду роботом.
Не все ли вам равно.
Это все будет потом.
И в конце концов - есть Юрьев день.
Да и плевать.

Число 7. Не люблю, правда. Не люблю привязчивых чиселок.
Хотя что уж там. Жить в квартире под номером 7 и постоянно лежать в больнице в палате №7. И ни одного другого раза. Ах да. В больнице я тоже была 7 раз.
Да-да. Еще я прочитала 7 кругов ада в "божественной комедии" и "миф о пещере" - 7 книга "государство". И сейчас - 21ая неделя 2008 года. А на следующей недели мне будет 14.
Наверное я навязываю сама себе.
И я ведь никогда не была суеверной.
И, стоило мне попробовать выдумать произвольное 8значное число - я получила день рождения своего умершего 12 лет назад дяди. Совершенно не думав о нем.
Не суеверная.
Но не люблю.
Зато я люблю самую пафосную улицу Москвы. Правда совсем вечернюю. И более сухую.
Но это не важно.
Я же люблю дождь.
И какая разница, что у меня уже третий день насквозь мокрые кроссовки.
Какая разница, в принципе в чем-либо теперь?

Музей вместо зачета по ЧиПТу... Без комментариев.
ТГ в школе. Надо же,мы никогда так не радовались ее появлению.
Интересно, издатели соизволили навести порядок?
Воображние слишком богато - оно уже способно воздействовать на зрение.
Да, совсем не всегда то, что хочется - правда.
"Ты начала следить за собой, значит ты стала взрослой девушкой!" Недождетесь.
Никогда.

Несколько четверок в году. Да, я расстроила маму и не сдержала обещания.
Дрожащие руки, не способные удержать стакан. Говорят усталость.
Да только какая у меня усталость. Я ведь и не делаю ничего.
Чихаю-чихаю-чихаю. Сколько бы я не говорила, что я так выздоравливаю, но я заболеваю.
Ем мороженое с больным горлом.
Хожу в коротком белом платье-сарафане. У меня лето,да.
Лето, лето еще будет. Слишком много думаю о дне рождении. Зачем?
Все как-то не так, как раньше.
Переходный возраст? Между чем и чем?
"Весна хмельная, весна дурная, зачем ты вела до последнего края?"
"Ломоносов был гений. Давай посмотрим правде в глаза!"
Давай посмотрим.
Глупая, маленькая, толстая, уродливая истеричка.

Наверное это правильно.
"Не разевай рот на чужие яблоки".
Так будет лучше.
Эгоистичной мне.