Звон колоколов, звон стекла, звон воды.
Когда звон - значит что-то разбилось.
Разбитый бокал, разбитая коленка, разбитая церковь, разбитое.. Да не важно что.
***
Книги делят мою жизнь на периоды. Или жизнь делится на периоды книг.
"Сага" - период сплина.
Дина Рубина - период палящего (почти израильского) солнца.
"Домострой" - период мечтаний и планирования своей жизни.
***
Стихотворение не пишушееся уже как 20 дней. Стихотворение, 20 дней вымучиваемое кровью, слезами и болью внутреннего соперника. Он не сдается. Что же, я продержусь еще...

Эйфория.
Дождь. Молнии-гром. Не страшно. Главное дождь. Молекулы воды проникают в тебя. Ты состоишь из воды уже на 97 процентов. 98… Скоро уже растечешься по теплым плиткам еще одним ровным слоем, тонкой пленкой. Пленкой, которая будет отражать деревья и траву, по которой ты пока бегаешь босиком в полном безумстве. Пленкой, которая будет дышать и помнить тебя. Она будет так же летать брызгами и осаживаться на одежде от рук и ног других, еще не знающих, что они тоже станут пленкой. И пропадет, уйдет легкой дымкой в никуда, высохнув на батарее. Но это еще совсем не скоро. Пока главное дождь.
Созерцание.
Дождь. Молнии-гром. Кучка людей у входа множится. Несколько смельчаков хотят снова попытаться стать пленкой. Они выпрыгивают под струи, летящие сверху острыми стрелами. Гром оглушает, но это все равно. Лужи уже никому не нужны и в одиночестве растекаются, растекаются, растекаются… Люди расходятся, не боясь пропустить самое интересное. Вода на теплых плитках пенится и захлестывает щиколотки случайных храбрецов, рискнувших добежать до комнат. Ты остаешься под потолком и за стенами. Тебе больше нравится смотреть на все это со стороны, не оглушаться звуком грома, не рисковать жизнью ради красивой смерти. Но все меняется. Его запах, проникающий сквозь щели, сводит с ума даже проводку. Что-то искрит – говорят молния попала в громоотвод. Но ты знаешь, что это не так. С балкона ты видишь, что капли светятся, блестят, переливаются, словно на них наклеена фольга. Ты смотришь на них и понимаешь, что меньше, чем через секунду, они разобьются об теплую плитку. А высохшие пленки станут радугой.
Понимание.
Дождь. Молнии далеко и гром совсем тихий. Ты видишь оранжево-красный закат, полузакрытый синими облаками справа и фиолетовое небо слева. Дождь уже не заливает глаза и нет возможности стать его частью. Ты смешиваешь босыми ногами траву с грязью и понимаешь. Понимаешь, откуда все взялось и кто ты. Понимаешь, что дало вам эту победу. Понимаешь, чем ты хочешь жить дальше. Дождь бьет тебя по затылку, выколачивая ненужные мысли. Ты идешь и что-то кому-то говоришь. Что-то кому-то улыбаешь. Ты понимаешь, что они тоже понимают. Это важно тебе. Ты понимаешь самое главное – сейчас исполнится любое твое желание. Ты загадываешь самое важное – и утопаешь в понимании.

Уезжаю. Снова. Третий раз за этот год.
Правило: прежде чем собирать сумку, разбери предыдущую.
Я совсем не взяла рубашку. Может это и хорошо. Незачем. И не надо, не надо покупать мне блок...
А из предыдущего рюкзака торчат листки. Как могло столько произойти за 3 дня?
У меня до сих пор все путается.
Завтра мы уже будем там. Летняя Школа. Правда Лингвистическая.
Я жду. С нетерпением жду. Но совсем не верится.
И не совсем понимаю, зачем пишу этот пост. Попрощаться, что ли?
Или как дань традиции? Хотя какая традиция...
Десять дней. Что же... Поездка желанна, да к тому же и обещает быть интересной.

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

>>>

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

>>>

А сейчас - совсем такой же дождь, как и тогда. Когда меня еще считали ребенком.
Мы высовывались из окна и верили, что под таким дождем можно помыть голову. И "мыли" - мочили под дождем так, что с волос текло ручьями. С длинных некрашенных волос.
Или садились на подоконник ногами на улицу и ели мороженное. Пока родители не видят.
А потом ставили готовиться пиццу, открывали бутылку колы и шли смотреть фильм.
Однажды, мы даже увидели четыре радуги. Нам до сих пор не все верят.
Мы гуляли под таким дождем, а на звонки родителей отвечали, что стоим под козырьком подъезда.
Почему-то когда я на даче - не бывает такого дождя...

Ненавижу 90е.
Мне повезло, что отец смог найти столько, сколько просили. Почему-то я не сомневаюсь, что ни меня, ни матери уже не было бы.
Это ведь было запросто. Так же, как и издеваться над парнем, который заступился за любимую девушку.
Так же, как и гнобить до конца человека, достав его из больницы, куда сами же и завели.
Так же, как и убить свою подругу непонятно за что. Наверное за то, что не дала денег на дозу. Или просто из-за невымещенной злобы.
А что - 20 ножевых ранений в грудь и заляпаная кровью 18летней девушки комната - превосходно.
Запросто.

Я опять глотаю "колеса". И самое страшное - не помогают. С каждым днем - все хуже. Похоже лето началось, и пора переходить на очки.
Постоянно, со всех сторон, все кричат о грядущем апокалипсисе. Страшно, жить хочу. Оно, конечно, все бред, и нафиг верить, только... А вдруг?
Или не апокалипсис - война. Интересно, у человека отдел мозга, что ли - отвечающий за разрушение?
Частицу Бога они найти хотят. Ага, как же.
Вот мне интересно, как человек, верящий в Библию, может одновременно соглашаться с общепринятной версией о происхождении Земли? Или все только кричат о том, что Бог есть, для... не знаю для чего. Для поднятия себя в глазах других, что ли?
Но нет, самое страшное время мы уже пережили. Теперь будем переживать Большой Адронный Коллайдер, предсказания Ванги и прочее.
А, даже и без апокалипсиса - жить мало, совсем мало. У меня - прошло 14 лет. А я почти и не заметила, ничего не успела. И совсем чуть чуть - и уже 74. Если здоровье не подведет, неосторожность и людская любовь.
За жизнь!

Оказывается должность - слово от "долг". Должность - это свойство. Как верность.
Сразу как-то криво звучит - "занимать должность".
Значит должность - свойство обязывающие исполнять какой-то долг. И когда человек "занимает должность", он заключает себя в пространство долга, который он должен отдать.
Но ведь тогда должность может жить и отдельно от понятий связанных с местом работы! Почему нету прилагательного "должный"?
И почему у нас не различаются долг материальный и моральный? Долг перед Родиной и денежный долг - они ведь совсем разные! И тогда в первом случае - человек должный, а во втором - человек одалживающий.

Я почти всю свою жизнь думала, что я почти москвичка. Потому что до пяти лет я думала, что ею и являюсь, т.к. родилась в Москве.
А оказывается - самая настоящая провинциалка, которая НИКОГДА не осядет в Москве. Хотя это Моя жизнь - взбаламошная, быстрая, хваткая, жесткая, яркая. Не смотря даже на то, что я сама совсем не такая.
Мне очень бы хотелось открыть кафе. Маленькое, с тремя-четырьмя столиками и барной стойкой. Чтобы, заходя ко мне с дождя, промокшие посетители вешали зонтик и пальто на вешалку и, ожидая кофе, сетовали на погоду. А я бы им предлагала вкусные пирожные и свежую газету. Мое кафе обязательно было бы коричнево-зеленых тонов. Темно-коричневых и темно-зеленых. Были бы одноцветные чайные сервизы. Любых оттенков. И были бы маленькие хрупкие кофейные чашечки, с вырисованными зелено-розовыми цветочками.
А жить осталось совсем мало...

Письма - замечательная выдумка человека. Какое было время, когда бумажная почта была единственным средством сообщения! И тексты красивые писались, и по почерку, как по глазам, читалось состояние человека.
А ожидание! Ну как можно так ждать, когда есть телефон\интернет, где ожидание ответа составляет минуты, ну пусть даже часы, но никак не дни?
И писалось все тогда вдумчиво. Каждое слово выбиралось. Наверное это очень здорово получать в письме рисунок, нарисованный человеком. И совсем уж нельзя было "ошибиться окошком".
Да и так очень здорово - получать письмо, которое недавно в руках держал тот, кто захотел узнать что-то о тебе не потому, что ему нечем занять себя, а потому что это для него важно.

А знаешь - я скучала.
По твоим улыбкам, по твоим звукам.
По твоим словам и приветливым жестам.
По твоему многообразию, разноголосью. По всему такому знакомому и родному.
Я скучала по тебе.

Каждое слово - ассоциация с прошлым. Каждая вещь - напоминание. Каждый запах - возвращение к произошедшему.
Музыка - слепок ощущений. ICQ - клейкая бумажка с записками.
:) - подслеповатый смайлик. А в детстве я называла интернет интером. И мне было наплевать, что кто-то его называет инетом.
У меня много розовых сумок и косметики. Зачем храню, все равно брат растет...
И учебник химии 1999 года выпуска, купленый несколько дней назад за 220 рублей. Так еще и б\у.
Да какая мне собственно разница?
Cамое главное нам - жить.

О, а я оказывается меняюсь. Причем так стремительно, что сама замечаю.
А еще я думаю и разгориваю штампами. А самое главное - пишу.
Я нашла целый один плюс в СССР. Могу себя поздравить. Не знаю, правда, зачем.
И мне абсолютно не нравится жить ТУТ и ТАК.
"Я чувствовала себя счастливой до того, как открыла почту".
Я ничего не умею. Совсем. А думаю, что умная и нужная.
И наверное через месяц уже не вспомню, что имела ввиду под этими фразами. Наверное и не нужно. Главное - сейчас.
За неделю успела отвыкнуть от интернета. Хотя нет. Успела научиться сдерживать свою тягу к интернету. И заболеть.
А люди - странные. А самое обидное, что я сама такая же. Иногда ведь так хочется сказать - они меня не понимают, я другая, и другой подобный бред. Обманываюсь - вредно.
Как бы я не хотела - я не могу жить по правилам, которые выдумываю для себя.

Безусловно, я понимаю, что каждому из вас, в принципе благополучно пофиг, но все же - ближайшие несколько дней в интернете появляться не планирую.
Кому надо - номер телефона на странице вконтакте.

Мне опять страшно заходить в свой подъезд.

Сегодня я поняла, что если бы у меня была бы некоторая сумма денег, которую я могла бы потратить на свои жизненные мелочи - я бы пошла на Арбат. На весь день.
Необычнайно здорово гулять по освещенной очень ярким и еще не очень жарким солнцем улице и улыбаться всем-всем-всем. Когда-то я думала, что я не смогу гулять в одиночестве и без плеера. Оказывается - даже приятно. Возможно теперь даже смогу сидеть дома без посторонних звуков...

Взаимоотношения с собой портятся даже не день ото дня, а час от часу. Сегодня почти поссорилась.
Недоиздатели. А они забавные, если приглядеться. И... Не совсем чужие, конечно. А продолжение мысли - в личном порядке.
И, как-то приятно, что ли, почитать книгу своего прошлого. Недавнего прошлого, но, какого-то уже совсем детского. И взгляд на книгу меняется. И понимание другое.

А жить с каждым днем все интереснее. Заглядываешь за очередной поворот пути и сначала даже шарахаешься - страшно. Вдруг очередной неожиданный сюрприз?
Довольно весело узнавать о том, что повесился не совсем чужой человек. Косвенно связанный даже со мной. После долгих "диалогов" с собой и рассуждений о значимости для меня смерти и моем отношении к самоубийствам.
Замечательно смотреть сны про смерть очень...эм... очень значимого для меня человека.И только ближе к утру понимать, что это всего лишь сон, и надо успокоить Любу.
Зато я почти избавилась от жажды рисования, съела целую шоколадку, которой мне не хватало последние два дня, и поняла, что хочу темно-красную, сладкую-сладкую черешню. И, да, я пойду в пятницу прививать себе любовь к жизни и избавляться на полдня от ощущения скучности посредством просмотра абсолютно глупого, бессюжетного американского ужастика.

Любовь не признает собственничества. Любящий признает свободу любимого во всех ее проявлениях. Любящий не может требовать от любимого проявления любви в свою сторону.
Любовь строится на доверии. Любящий доверяет любимому даже если тот много раз не оправдал доверия. Доверие не требует проверки.
Любовь=свобода+доверие. => ревность невозможна.
Любовь неуправляема человеком. Она может появится или исчезнуть в любой момент и может быть направлена на кого угодно.
Любовь требует самоотдачи. Любящий заведомо отдает всего себя любимому и не требует возврата\взаимности. Любящий всегда готов пожертвовать собой на благо любимому. Любящий всегда счастлив за любимого.
Не бывает любви дружеской. Дружба - явление требующее отдачи двух сторон. Любовь не требует (хотя и не запрещает, и не противоречит).
Любящий всегда привязан к любимому. Жизнь любящего невозможна без любимого.
Интересно, а из этого любовь неразрывно связана с жизнью или со смертью?
Любовь связана с внутренними переживаниями. Ни один нормальный человек не сможет жить исполняя все требования любви безропотно и не чувствуя что-то не так. Потому что каждый в какой-то степени эгоист, а любовь исключает эгоизм.

Может стала старше, а может просто глупее. Изменилось отношение к смерти. Нет,я так и осталась равнодушной к "статистическим" смертям, когда умирают десятки, сотни, тысячи человек. Это равнодушие, оно конечно страшно, но эта смерть, она какая-то нереальная. Наигранная. Не могут так вот просто умирать толпы людей. Не бывает такого. Не хочет мозг\душа\организм верить. Вот и буднично как-то к этому отношусь. Как к бездушной, ненужной сводке новостей.
Поменялось отношение к другой смерти. К еденичной. К смерти одного человека из всех этих десятков, сотен, тысяч. Вот он есть человек, а сегодня\завтра\послезавтра мы его похороним. Секунду назад у него что-то было в глазах. Две секунды назад он заканчивал говорить фразу. Минуту назад он смеялся. А сейчас - все. Темнота. Суеверная тишина и пустота. Я, кажется, только что поняла, почему глаза - зеркало души. И почему люди боятся мертвецов. Все-таки есть в этом что-то неизведаное и потому страшное - только что он был живой - а теперь пустая оболочка. Кокон. Я понимаю, откуда появлялись мысли о душе.
Как-то морозно и неуютно мне стало рассматривать фотографии уже умерших людей и читать или слушать их биографии. Сидишь - и какое-то напряжение уже. Когда же там будет про смерть. Вроде оно и любопытно, а вроде и пугает.
Особенно, если знаешь, что человек умер молодой.
И для меня самой - самая страшная смерть - это самоубийство. И почти так же страшно убийство. Хотя это такие склеяные понятия, что особой-то разницы почти и нет. И в том, и в том случае человек посягает на то, что ему и не принадлежит. Только в случае самоубийства, он самонадеянно думает, что тело - это его собственность и он может распоряжаться им как хочет. И что душа его собственность. Да только нет у человека ничего своего. Ему милостливо подарили душу и тело - т.е. жизнь. И если человек решается на такой шаг...
Интересно, а бывают случаи, когда выхода больше действительно нет?