Они думают, что, если познакомить меня с симпатичным умным мальчиком, который умеет поддержать разговор, — что-то изменится.
Нет, ничего.

Это помешательство — два разных человека — так много общаясь, безумно скучаю.
О, как же, как же улыбается и смеется.
Единственная мечта — поверить, что безнадежно.
Ещё бы минутку и совсем. Сводит с ума запах — это как понимать?
***
О да, дневник диктует писать глупые посты. Самой стыдно.

Я не знаю, что происходит. У меня нет сил улыбаться, говорить, плакать. У меня болит душа, так болит, что могу только ходить. Даже читать не могу — глаза разбегаются. Это как любая другая боль, только я не знаю, что делать с этой. Крутит, всё крутит. В чем я провинилась, и за что я наказана? Не могу, не могу, не могу спать, делать уроки, есть.
Как только отходит немного, появляются глюки. Знаете, это страшно. Я не хочу сходить с ума, а как объяснить, что я закрываю рот, сжимаю губы, а отражение нет, так и остается с зияющей дыркой? Пока фиксирую, и то хорошо. Верните меня к жизни пожалуйста, если совсем поплохеет.
Ах, полосочки, полосочки. О, не трогайте меня, не трогайте, мне больно, больно!

Да, да, я люблю и что ты будешь с этим делать.
Да, я не умею унимать свою злобу, когда вижу твои глаза. Когда слышу твои слова. Когда...
Я понимаю, что ты такая же как я и так же...Так же! Но что мне делать, что мне делать с собой? Я не хочу злиться на тебя, я всё понимаю, но зачем, зачем, зачем?
О, гадкая, какая я гадкая, какая я гадкая с тобой! Боже мой, Господи, зачем ты дал мне этот ужас, от которого я не могу избавиться? Пусть она любит его, он её, а я никого и никогда, не хочу больше, надоело, потому что бессмысленно, потому что, управляясь с речью, я не контролирую свой взгляд и мне стыдно, потому что все видят. О, пожалуйста, сделайся что-нибудь, чтобы мне наконец было хорошо. Надоело, не хочу, у меня же всё хорошо, и без вас всё хорошо.
Не хочу это видеть!

Конечно, это будет не в жж.
Я потеряла последнего человека, которому могла доверять безоговорочно.
/мне безумно хочется написать слезливый пост про неоправданные надежды, но это вообще-то лишнее.
Завтра я конечно снова буду верить, потому что глупая, и улыбаюсь как идиотка.
Голос то дрожал, а? Я думала ты взрослее такого способа тешить своё самолюбие. Конечно, никого не волнует какая-то десятиклассница. Здравствуй, Полина, расходный материал.

Да,блин, дожила.
Хочу стать ролевиком.
Надеюсь, к утру пройдет.
И мнимый сигаретный запах выветрится.

http://polli-trovaya.livejournal.com/

"Лох — древний бог ошибившихся"
***
Кроме того сегодня был волшебный снег. Белый, обсыпной. Мягкий. Но в электричке он превратился в чашку воды, вылитой мне на голову.
Кроме того меня второй раз в жизни тошнит от человека. С которым я должна общаться довольно часто.
Ну и наконец мне нельзя быть литератором — иначе я рано или поздно попробую наркотики.
***
Да и вообще, я нечеловески соскучилась.
А какой смысл?

Но пальцы пахнут сигаретами.
Отстой.

Два месяца никаких эмоций.
Умираю?

Это страшно, смешно, любопытно и стыдно — ходить по катакомбам, где лежат Папы. Кладбище, только туда пускают туристов. Это же культура и искусство — прекраснейшие гробы из камня и мрамора. Но через это надо пройти, чтобы увидеть чудо.
Оттуда невозможно уйти атеистом. Это что-то за гранью понимания, этому только отдаются и верят. Я бы хотела раствориться в этом воздухе, только бы остаться. Невозможно смотреть, невозможно стоять, надо лежать, касаться и чувствовать. Это смерть, страх, любовь, жизнь, тайна, ответы, отчаяние, надежда — и ничего из этого.
***
Господи, научи меня говорить! Я ненавижу себя за эти сопли.
***
С каждым днем я все меньше понимаю, кто такие толкиенисты.
***
Стол завален обертками от "Мечты". Ничего там нет.

О, этот бред. О нем можно слагать поэмы.
Каждый день я вижу какую-нибудь глупость: зонт, который на самом деле сигаретный дым, костыль, которого на самом деле нет, зеленые полосочки вокруг стульев. Не виноватая я, он сам пришел.
Да и вечерами как-то прорывается сквозь закрытые губы и сомкнутые зубы, начинает являться, а я уже и не замечаю, а когда замечаю, ухожу ото всех подальше.
Но если уж честно — мне было бы скучно без него. Так хотя бы есть над чем подумать: очередной ли бред передо мной?

Зима!
Падающий снег обновляет все вокруг и даже меня. Я ждала, ой как ждала. Если бы это случилось на недельку пораньше... Ах, что было бы!
Не писалось уже полгода. Это страшно, потому что они пролетели как минутка. Иногда мной овладевает почти забытое ощущение восьмого класса. Моя лучшая зима. Где же ты, где?
А может и правда в Салтыково как крутые, а?
Но каждую минуту я мечтаю совсем не о том.

Во мне пригоревшая корка. Как будто что-то случилось. Как тогда — я не могу объяснить, почему мне хочется реветь. Почему это всегда связано со стихами? Меня ведь не могло обидеть то, что сказал Амелин старший — я с ним во многом согласна.
Но что, что, что?
Береги себя. Ты уйдешь — я умру.

Как это потрясающе.
Ребекка.
Я хочу слышать это снова и снова.
Песня-песня, вернись ко мне.
И способность петь тоже.

Я признаю только две науки истинными: математику и химию. Первую, потому что Бог это воплощение математики. Это потрясающая логическая система. И математика — это шаг к познанию основных неизвестных моментов — вроде смысла жизни.
Химия — это наука о первичном. Химия — это все. Каждое — это химия.
Конечно не физика: не математика инструмент физики, а физика перестраивает математику на понятный лад. Не все понимают математику — физики = переводчики.
Об остальном нечего и говорить.