привет мой сладкий..как дела?давно стабой не общались..уже около месяца прошло....устроилась на рабтоту недавно..в эттраз регшила домой на лето не ехать..да и толку то..все равно скоро в Питерпереежаю:)) ..все друзья разъехались..кт на море кто домой ..,.скчненько теперь в общаге:((..даже поругаться не скем:))....у меня первый раз в жизни выросли ногти до тако длины..прикольно...а ещё я постриглась:)) под каре...так коротко для меня..сначала воабще в шоке была...а потм мне даже понравилось :)).все пока

Привет :)))....ну что такое...не могу нормально вести тебя..все время что-нить происходит,что мешает мне :))..ой..а погода такая хорошая :)) только гулять и гулять...вот я и гуляю...ты уж прости, а что делать??? вот иду 26 на Ромэо VIPmix...оч рада :)) оторвусь по-полной...потом ещё и день города на следующий день :))))))))))))...кароче в планах гулять сутками...поэтоу мы наверно опять надолго прощаемся :))...я же ещё на работу устраиваюсь, у же запарилась документы собирать...ещё и этот медлсмотр..брррр...жуть...зато скоро можно будет работать :))....Тольковот родители переживают,что я домой летом не еду..но что делать..пока квартра строится сильно не разгуляешься :)). Я оч рада, что у меня наконец то появились планы на будущее, ну т.е. знаю на ближайшие полгода чего хочу достичь :)) мне это счас оч помогает..все таки это прибовляет побльше уверенности в своем будущем ::))...блин..если поудет по планц то будет круто :)))..а вока гулять гулть гуять...это все чего я хочу:))) воть :))

В колонках играет - девчонки гудят :))

.ПРивет днев :)) как я рада тебя видеть :)) за это время я уже подзабыла как тобой "пользоваться"..сегодня дома, погода говняшка. 1 градус и снег лежит. .и это в середине весны...я уже и вещи все убрала :((( вот сижу дома целый день..как ботан... ну зато бух учет досчитала :))) это мня радует.....еще думала может на дэнс_плэйнет пойти,сорваться...но в такую погоду точно ничего не хочется.....как то на паре "белку поймла" :)) ну как всегда :)) написала всякую чушь, надо этот листочек сфоткать и отдать тебе :))...а то я тебя совсем забросила.....прости...........

Настроение сейчас - познание

...вот блин..опять дп...оч большое дп...
пришла в универ.Один парень книгу дал "наивно.супер"... я ему "что опять какая-нить жесткая книга??" "нет,эт другое".....он просто обычно читает всякую бодягу про наркотики и жизнь "такую", я раньше....в прошлом году...тоже такое читала....довольно часто и много, до того момента пока не поняла, что меня тошнит от такой литературы...просто такое чувство возникло,что меня реально счас вырвет...после этого я не брала в руки такие книги. Дак вот эта книга-она словно отражение меня...счас я прочитала только половину,. Есть в ней такие моменты,когда читаешь и прямо чувствуешь то что чувствует герой книги,потому что сам находишся в таком состоянии.....я когда то до этого писала в дневнике,что "потерялась в жизни"...дак в книге тоже самое....когда читаешь и понимаешь,что все таки ты ни один человек,который думает,чувствует,живет на одной "волне"......блин это круто Еще прикольно, она написана, кк дневник :)).....как мой дневник.....есть что то общее,мне даже показалось,что если бы я искала идеальную книгу, я бы сочла ее таковой.....интересно....что бы я сказала,взяв её в руки год назад.."вот занудство".или нет "боже,какие бональности".... или скорее всего "не понимаю..зачем все это надо, что за тупой герой и вообще книга ни о чем" :))) А сейчас я словно ею дышу ,так приятно понимать каждую строчку прочитанного....надеюсь все это не пройде бесследно:)
должно же быть что то разумное в этой жизни..не просто же так она мне попалась в руки именно в этот период

[420x272]

....забила х..

....ой, саша, как ты мне все таки нравишься...хоть звонишь редко....зато седня позвонил :))) круто..."просто я вчера работал".....просто надо за телефоном следить!!!! но все равно круто :))

ты запарил меня своим поведением!!!!!блядь,сколько можно!!!!я тебя уже начинаю ненавидеть!!!!!какбы седня не убиться в гавно в таком состоянии.....надо держать себя в руках...надо...надо....надо куда нить сорваться и срочно..........

......"я перезвоню"..сука...бесишь ты меня таким поведением!!!!зачем ты вообще вчера позвонил....от нчго делать чтоли...ааааааааааааа..опять выходные срываются!!!!!

офигеть ..седня позвлнил :))) САМ :)) я в шоке была....если честно я думала,что он больш не позвонит...ну я уже писала...вот. И радуюсь счас как дура :))зотя опять ниче не известно.....дура я кароче :))) но все равно улыбка на лице опять все время :)).....вот блин....жизнь :))

....госпади ...а мне всего 19....вот блин..всю свою юность растеряла.

В колонках играет - ligalize

все таки в пн он мне позвонил....договорились встретиться.Я была оч рада...вобщем сразу после учебы я поехала на встречу :)) я даже его хорошо запомнила, ну всмысле я же его видела всего 1 раз в клубе ..ещё и не понятно в каком состоянии :)) ну вот мы встеретились..гуляли на улице..болтали...вроде все было неплохо....да....но после встречи он больше не звонил в этот день, я тоже забила,но потом все таки решила позвонить (в пол первого ночи)...мы нормально поговорили...и все...вчера он тоже не звонил...значит я ему не понравилась, решил забить.,ну я тоже забила...Зато в клубе "ты такая клевая"...."ой ну какая ты клеваяя я просто не моогу"....я конечно понимаю что когда прЁт мир прекрасен...но все равно......
Живем и дышим мы, любя,
Но любит всяк лишь сам себя.
счас у меня такое состояние - самоанализ....пытаюсь понять что я чувствую после встречи ..и не могу....такое странное чувство, словно не осталось ничего....просто пусто в душе и все....но он мне оч понравился...когда мы сним разговаривали у меня инода было такое чуство,что я не дотягиваю до него...не тот уровень у меня.....или я просто другая....но все равно после этой встречи я поняла,что надо над собой поработать..надо тенутся вверх...а то я что то об этом успела забыть за зиму...хотя я считаю,что все и так не плохо...но все же теперь мне это надо для самоудовлетворения....начаю с завтрашнего дня.... посмотрим что из выйдет

22 Мар 2007 19:11
Настроение: очарованное [ Что делает: слушаю рудика ]
ааааа....я на выходных познакомилась с парнем..сама того не ждала:)))мы в клубе вместе тусили, вообщето я не думала, что всё буде имть какое то продплдение.Но это все таки случилось...в пт мы тоже должны куд-нить ойти..по крайнер мере у нас есть такое желание:)))
......блин все эти дни бегала все время..времени не было, посто кашмар...седня 1 день когда я дома и мне ничег срочного не надо делать. ОЙ, я таак рада, что встретла Сашу...не знаю куда это заведет, но мне пока много и не надо ))


23 Мар 2007 20:30
[ Настроение: возмущенное ] [ Что делает: слушаю ill nino ]
опять настроение говно.....вот должны были с Сашей пойти куда нить седня вместе...я так рада была....а тепрерьу него тел отключили за неуплату ( и ни ответа ни привета.....ну как так можно,зачем тогда звонить надо было до этого и писать....мне просто кажется что он забил на сегодняшнюю встречу...ведь можно было от кого нить другого написать пару смс...ну и чтоб я перезвонила....все!!!!бесит меня это,сказал бы сразу что никуда не идем..мне было бы легче намного....а так вроде все хорошои счас от него ничего не слышно. Я ему писала смс, что я соскучилась и пусь он мне позвонит как деньги положит...ядумала он хоть седн пвони...но все тоже смое продолжается.Я уже написала, что обиделась...все таки есть вариант что он перезвонит ещё сегодня и мы пойдем но хотя вряди уже половина евятого:((если даже онпозвонит я просто физически не успею.......блин а он мне так понравился ...я оч хотела его увидеть еще..но видимо это желание невзаимно.... да мне нужна такая терапия и немного темного драма.... .

P.S. это что я писала в прошлом дневнике...счас пересматриваю....прикольно....

...вчера ночью поднялась температура...проснулась в 2 ночи вся как "в огне".,пришлось вставать пить колдрекс, а то спать вообще невозможно было :((А с утра все равно в универ пошла..забила на все..пришла с универа и девочка позвала на Крестовский остров погулять, ну я и поехали. М ывернулись тодько в 9 часов....а сейчас мне так плохо....опять температура поднялась до такого состояния, что мне даже двигаться лень....ненавижу болеть...это состояние,когда тебе на все пофигу...блин,даже есть нехочется,даже это бональное увство пропало, хочется просто лежать..даже не спать...лежать и лежать.......все равно завтра пойду на учебу!!! дома быть ещё хуже...тем более в такую погоду....когда весна..и люви хочется,а её все нет и нет....

[700x525]
В колонках играет - dolphin

а это завпись из моего другоо дневника....вряд ли я там напишу ещё что нить....
14 Мар 2007 20:22
[ Настроение: перепутанное ]
я себя как то странно чувствую в последнее время...чего то мне не хватает в этой жизни....а недавно, какойто псих сказал (точнее написал) что Ванга сказал что все кто 1987 года рождения умрут 17 марта 2007. В своей жизни я много думала о смерти..точнее о том что мне нестрашно умереть...однажды я читала книгу Ремарк, кот называлась "Жизнь взаймы"....там вобщем про девушку кот. болела туберкулезом (по-моему)и ей что бы дольше прожть нужно было лежать в больнице..все время, а она выбрала жить по-полной и умереть в 2р быстрей....оч интересная книга....вот....и я думаю теперь, если и правда я умру 17 марта.....что бы я счас поменяла в своей жизни.....и пришла к выводу, что я и так "делаю всё что я хочу"....т.е у меня нет таких желаий кот я бы сделала только потому что я скоро умру.....мне даже ничего не хочется...не знаю что это самодостаточность или аппатия? ....не могу сказать как некоторые, что я ни о чем сделанном не жалею...конечно жалею, но не о многом....так о мелочах...просто я чувствую когда развиваюсь...как бы поднимаюсь по ступеням на другой уровень словно в играх.....недавно опять был "шаг".....но я не знаю что с ним делать... ещё не могу понять что мне нужно что бы реализоваться полностью с этой "энергией"......
а ещё мне кажется что когда знаешьсколько тебе отмерено в этой жизни то жить проще....один раз я даже подумала,что это божий дар-знать когда ты умрешь ....и почему то сразу вспомнила про СПИД и разные другие смертелные заболевания....люди так боряться за свою жизнь , пьют всякиетаблетки..идут на всякие глупости.к шаманам и т.д. И все это ради того что бы увидеть следующий день...зачем??? мне кажется просто когда люди "живут текучкой" они не замечают все прекрасные мелочи жизни , а я умею радоваться самым простым вещам...погоде, солнцу...простым будням...я ценю каждый свой день....каждый день пока живы подители, дузья.....говорят что это начинаешь понимать только тогда когда смертельно болен, но я ничем не болею....и я ценю то что счас могу просто сидеть в наушниках слушать музыку и просто писать то что на уме....и мне всё равно, кто
это прочитает и будет ли вообще кто нить все это читать .....я люблю жизнь..но также люблю и смерть, я верю что смерт-это жизнь2....смерть это следующий шаг., и может если бы не было людей кот меня любят(особенн родители) я бы перешла на него...просто счас я чувствую ответственность за них..у них же совсем другой взгляд на жизнь :))

P.S. я бы к звездам "взлетела"...да вот и нельзя
..почему?объясните, зачем вас когда-то слушала я..
откуда вам известно, как правилно жить??
что? вы молчите???аааа затихла как мышь
ваша гордость церквей...не признаю я власти таких королей
и то что осталось от веры моей, будет со мною
....плевать на весь мир, моя воля сильней

[400x330]
Есть желание – нет воли, есть воля – нет дела, есть дело – нет желания… Так люди и проживают свою жизнь.........жизнь проходит.......грустно
Везде и во все времена люди искали и находили средства, чтобы на какое-то время отойти от своего привычного и крайне не удовлетворяющего существования: пуститься за пределы времени и пространства, побывать в вечности сна и экстаза, в промежуточной сфере призрачных фантазий....если так было и есть наверное это неохоимо человеку..такие уж мы есть..такая наша сущность...и мне она нравиться

Ну почему все так сложно...пытаешься сказать одно...а человек слышит совсем другое :((Человека нужно стремиться понять не через себя, а через него самого. А к этому можно прийти, только полностью познав себя.....
блин как все таки сложно жить в общаге...так надо много "понимать", хотя и без того всю жизнь что то понимаешь и понимаешь "ты должна меня понять" или это "почему ты меня не понимаешь"...или это банально на парах "вы все поняли?", а вот ещё "дочка пойми так будет правильно" достало все!!! я заеб...сь уже все понимать...почему я редко прошу чтоб меня поняли, а тем более требую этого...если человек не понимает когда ты объясняешь ты его никак не заставишь..просто мы все разные....и одной скучно и с кем то напрягает..аааааааааааааааааааааааааааа хочу жить одна..чтоб ко мне приходили друзья...Но что б это была МОЯ комната, квартира..что угодно. Я наверное эгоистка или совсем уже нервы сдают, но не могу я все время находиться в компании....мне нужно одночество хотя бы изредка.... блин что дделать...надо просто посидеть в одиочестве среди людей..хм...так странно звучит "в одиночесве среди людей", т.е среди незнакомых людей....чтоб я сидела..а жизнь проходила мимо..что бы толпы людей щли вокруг и не обращали на меня никакого внимания...у каждого своя жизнь..свои проблемы, мысли, чувства...а мне в этот момент было бы на все наплевать и на всех....я бы просто сидела и смотрела на них и думала... о смысле жизни..точнее о его отсутствии....т.е. я не хочу сказать у жизни нет смыла..просто у каждого человека свой смысл жизни..а вот у меня его практически нет...

В колонках играет - lumen
Настроение сейчас - непонятное

вот сидела седня...умирала от тоски....так было лохо...должны были с мальчиком встретится, а он не позвонил..у него ещё и тел отключен...короче забил наверное на меня..вот я дурочкаи распереживалась что то...счас уже все нормально. Я так рада что меня отпустило. У моей подружки здесь дневник..а у меня на мэйджей,.. но мне почему то захотелось зесь тоже сделать..не знаю как это будет выглядеть...наверное по настроению буду писать и туда и туда :))) Мы кстати дневниками махнулись вчера...почитали друг у друга...я попросила что б она не поднимала эти темы в разговоре..:)) забавно.. в нете все подругому..здесь я такая..сама себе удивляюсь, ну да ладно..черт с ним:))
обычно я пишу дневник когда мне плохо...кода все хорошо я предпочиаю просто общатся или в аське...а вот когда хреново пишу сюда...так что наверное десь будет серый мир...
я тут почитала немного дневников...блин было так плохо что даже не знала что делать..а вот счас пишу дневник и как будто все хорошо....аааааа ну дак вот Саша...мы с ним познакомились на прошлых выходных....созванивались на недели..и договаривались в пт, т.е седня пойти куда нить вдвоем....и так этого ждала, оч оч оч хотела его увидеть...а он боломал...вроде бы никто никому ничего не должен..но все равно я так расстроилась... я как то пыталась вести дневник в тетради..и однажды его мама прочитала..вот блин мне стремно было...а потом забила...потом я начила вести другой , а его опять ппрочитали...вот я лох :))) счас мне побоку кто прочитает мой дневник..мама, пап друзья....я вот думаю переносить записи из того дневника сюда или нет...мне кажется здесь больше нравиться....о там числа тогда совпадать не будут.......ладно...подумаю об этом завтра.
Надо ещё посотреть в старых,закинутых в шкаф тетрадей, стихи...кажется тамчто то есть..надо их занетси сюда.......ой как прикольно просто сидеть и печатать...так бы и не останавливалаь:)))....мне было бы приятно найти в кибер пространстве людей с мировоззрнием похожим на моё..я думаю что таких не много, н все же....вот...ооо даа мне все лучше и лучше...может даже я усну...а не буду ворочаться всю ночь...просто обычно когда у меня депрессия мне не удается уснуть....всю ночь о чем то думаю....потом к утру засыпаю, а с утра как ни в чем не бывало...не понимаю эту челвеческую сущность...зачем это надо???переживаешь, переживаешь а с утра все нормально..настроение в норме..общее состояние тоже...странная эта жизнь.....я ее люблю.....ну и со смертью тоже не прочь познакомиться....

я не могу всегда говорить все что думаю...но могу писать...поэтому и существует этот днвник...написать намноо проще чем сказать,тем более что редко кто из людей меня понимает...а ещё он существует потому что мне необходимо "говоритЬ" душой....когда я пишу дневник я говорю душой...а не просто констатирую то что делала вчера..на прошлой неделе...месец назад и т.д.........