1.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

2.
Существует 4 вида любви
Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где.
Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем.
Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

3.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?


Продолжите? )))

Это цитата сообщения White_and_Flufffy Оригинальное сообщение

Билл: так! Куда вы запихнули мой микрофон!?
Том: в жопу!
Билл: серьезно? А ну ка иди сюда! *подбегает к брату*
Том: да не ко мне! *убегает от брата*
Билл: а к кому? *в недоумении*

Йотс: так! Прекратили балаган! У нас распевка!

Билл: как я буду распеваться без микрофона!?
Том: молча! *ржет*

Йотс: кто напустил столько тумана?! Ничего вообще не видно!!!

Том: м… девушка, а можно с вами познакомиться?
Билл: Том, иди в зад!
Том: о! так прям сразу!? Ну поворачивайся!
Билл: ТОМ! Я БРАТ ТВОЙ!
Том: сгинь нечистая!!! *в панике убегает от брата в неизвестном направлении*

Ёжик: *подходит к Тому и дергает за футболку* а вы лошадку не видели?
Том: о господи… раньше напивался до чертиков, а теперь надышался дымом до ежиков! *снова убегает в неизвестном направлении*

И тут на весь зал раздается грохот
Густав: Так! Кто врезался в мои барабаны?
Билл: Эм… Не я точно!
Йотс: КТО ТУТ ПОСТАВИЛ ЭТИ БАНДУРЫ?!
Густав: понятно кто в них врезался…

Георг: какой я крааасииивый…
Том: о! это кто? *щупая голову Георга*
Георг: это я!
Том: м… а кто «я»?
Георг: это басист ТН, а ты кто? *заигрывающим тоном*
Том: ГЕОРГ!? Пошел на фиг!! *снова убегает в неизвестном направлении*

Ёжик: *дергает за штанину Йотса* А вы лошадку не видели?
Йотс: нда… сильно же я головой стукнулся, пока падал

Том: где мой журнал?! *в ярости*
Билл: а что за журнал?
Том: Эм… Космополитен!
Билл: так! Быстро все ищем журнал Тома! Я его почитать хочу, новый выпуск еще не покупал!
Том: если найдешь, то не открывай!
Билл: а ты мне потом дашь почитать?
Том: э… хорошо!

Ёжик: не хотите купить журнальчик? *дергая Густава*
Густав: журнал? А сколько стоит?
Ёжик: 2 евро!
Густав: нет, спасибо…
Ёжик: ну как хотите. *ушел в туман*

Том: так! Саки! Найди мне ёжика с журналом!
Саки: Ёжика?! Да еще и с журналом? А я то думал, че вы так накумарили…
Том: ну найдешь?
Саки: ладно…… но за последствия я не отвечаю
Густав: у этого ёжика еще кулек есть!
Саки: значит искать ёжика с журналом и кульком?
Том: да!
*Прибежал Саки*
Саки: вот вам ёжик!
Том: это не ёжик!
Саки: бери, пока дают!
Том: но это не ёжик!
Саки: ну как же не ёжик? Вот колючки!
Том: это колючки?
Билл: я не ёжик!
Саки: Билл, не бузи, теперь ты ёжик! *оставил Билла Тому и ушел*

Ёжик: а вы не хотите журнальчик приобрести? *дергая Георга*
Георг: журнальчик? А какой?
Ёжик: м… кулинария!
Георг: давай! *протягивает деньги и забирает журнал*

Том: нет! Дай сюда!!! Выхватывает журнал из рук Георга* моя прелесть…
Билл: дай мне почитать!
Том: тебе рано еще!
Билл: ну и ладно! Сам себе куплю! *возмущенно фыркает и уходит в неизвестном направлении*

Ёжик: ну а вы не видели лошадку? *дергая Билла*
Билл: вон! *указывает на что-то большое, не зная точно что это*
Ёжик: о! спасибо! *идет к этому большому*

Саки: чего тебе, ёжик?
Ёжик: привет, лошадка!
Саки: я не лошадка!
Ёжик: какая разница кто ты!
Саки: ёжик, иди ка ты!

Ёжик уходит…

Йотс: кто-нибудь! Уберите туман!
Билл: согласен!
Георг: вам надо, вы и убирайте!
Том: моя прелесть…

Эта картинка просто чудо! Ну и пусть хомячки, зато какая любовь!
[476x700]

Добавь в комменты свой любимый анекдот!
Или просто хороший и понравившийся!
Давайте добавим друг другу немножко хорошего настроения! Активность приветствуется. Ваших анекдотов может быть сколько угодно!
[257x202]

))))))))))))))))))))))
[700x525]

Давайте поделимся фотками и картинками друг с другом! У кого что есть - выкладывайте сюда!
[300x400]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Йа криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведго
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

1. В новостях: "Только что на шоссе столкнулись 100 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха."

2. Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

3. Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.

4. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

5. Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

6. Объявление в современной библиотеке:
«Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

7. Не в обиду!

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1) если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2) Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3). Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4). Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5). постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6). побольше фотографируйте вашего эмо!

7). если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Это цитата сообщения -kisa- Оригинальное сообщение

Вот кнопочка сообщества!



Сообщество надо раскрутить! Очень прошу - поместите его код к себе в дневник!
Код:
<b><a href="http://www.liveinternet.ru/community/1725838/profile/"><img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/19461/19461780_knopka.jpg" width="200" height="200" alt=" (200x200, 50Kb)" /></a></b>

А еще лучше...
Возмите это сообщение в цитатник! =)

Пыталась от лица "кисы" постик написать...не получилось! Раз 5 стала ПЧухой...пост не пишется! Я в шоке! Вошла за Пазит...написался! Я ещ больше в шоке! Мдя...бывают в жизни огорчения! =)

Кста...у мну анти убрали! Зачем???

Анекдотики... =)

7 анекдотов

[425x143]
Как всегда не подписались...ну оно понятно...
Хочу токо одно сказать...да - есть у меня постик "Для флуда"...но поймите...все разные...кто-то за звездами и симпами гоняется...кто-то нет...а в таких постах чаще всего просто балакают... ))
Воть... ))
Кстати...ПаЗиТиф4ик все же рулит!!! Я и не обижаюсь... Но очень хотелось бы узнать кто енто... *смеюсь*

[494x699]
Делайте в коментах все, что хотите! Пишите все, что придет в голову... Одним словом - ФЛУДИТЕ!
Будут 3 грамоты:
1) количество комментов
2) "качество" записей (умные мысли)
3) рисунки (свои)

А кому когда-нибудь дарили цветы? Может, выложите фоты?

1. Загадайте любое число от 2 до 9...


2. Умножьте это число на 9...


3. Сложите все цифры получившегося числа...


4. На первую букву получившегося числа загадайте страну в Европе...


5. На третью букву названия этой страны загадайте животное...


Все загадали?


Точно?


...

Если ты ничего не знаешь на экзамене, то...

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

Еще способы...

Типо статистика...

[498x698]
Сегодня 1 мая, а зна4ит жизнь продолжается!!!

1. Ко мне присоединилась Юль4ик(Anithing_but_me)...я те о4ень рада!!!
Прошу откомментить...

2. Поздравляю вас с началом нового месяца - месяца Мая...для кого-то это начало новой жизни...кто-то начинает с нового листа...а что это для вас???
Ответьте и подпишитесь...

Я первая - Дашута(ПаЗиТиф4ик).
Я люблю все новое...но оно не что иное, как хорошо забытое старое... ))

Я вторая - Юль4ик(Anithing_but_me).
Я...

Продолжайте, друзья!!!

Сегодня 29 апреля... А значит жизнь продолжается...
Воть Вам анекдотики...кто любит Кадетскво?

1. Биолог вызывает Перепечку к доске.
-Значит так, я начинаю - вы продолжаете...Пингвин-это...
-Разжиревшая ласточка...

2. Время первого сезона. Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову:
- А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"?
- Гонишь!
- Ну спорим?
- Ну ладно, спорим...
В класс входит Полина. Макс ей, игриво:
- Лапочка, а что я за контрольную получил?
- Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!!

3. Палочка проводит урок русской литературы:
- Сегодня, уважаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или поговорка?
- Береги честь смолоду!
- Отлично! Суворовец Сухомлин?
- Грамоте учиться - всегда пригодится!
- Замечательно! Суворовец Соболев?
- Помер Максим - ну и хрен с ним!

4. Макар встречает Печку после каникул.
Макар. Привет, два в одном!
Печка. Э! Почему это я два в одном?
Макар. Ну а как же? И Степашка, и Хрюша...
Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.

5. Научили суворовцы Палочку мобильному интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает wap, а в один прекрасный день задаёт написать сочинение. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздаёт тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне:
- Марианна Владимировна, Лев Михайлович с ума сошёл!
- Что такое?
- Вот, читайте: "Сенитсын... Эта пять! Сухомлин... кг/ам. Макаров... Ничо так, жызненно".

6. Сидит Сухой на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Трофим:
- Слышь, Сухой, ты чего грустишь?
- Эх, Трофим, садись, расскажу.
Трофим садится.
Сухой:
- Дело в том, что скамейка окрашена…

7. Идут по улице Трофимов и Печка, видят на лавке две красивые девушки сидят,
Трофимов говорит: Спорим вон та блондинка даст мне свой телефончик за 60 сек?
Печка: На большой-большой торт!
Подходит Трофимов к девушке, и через 60 секунд возвращается обратно,
- Не получилось!!!!
- Теперь торт!!!
- А я те дам торт, только тогда, когда ты принесешь ее телефон!!!
- Ладно..
Прошло не которое время, возвращается Перепечко)
- На держи!
- Как...как те это удалось?
- Я просто пообещал ей большой-большой торт)))

8. Собрались Трофим, Синицын, Макаров и Соболев устроить голодовку по причине их «недопуска» к увольнительной. Спрашивают Печку: Ты с нами? Тот неохотно согласился. Проходит день, два, три… Приходит Василюк и говорит:
- Ладно, ребят, всё уладили, дают вам увольнительные. Перепечко! Хватит грызть ножку от табуретки! Она последняя осталась..

9. 2 часа ночи. Тишина. Макаров тихонько встает и орет на всю глотку:
-ААА! Пожар! Пожар! Подъем! ААА! Горим! Потоп! Торнадо! Землетрясение! Оборотень! Цунами! Лавина! Наводнение! Саранча! НЛО!
Все вскакивают на кроватях и орут:
-Макар, ты рехнулся что ли?
- Мне скучно, - скромно отвечает он.

Тем, кто смотрит должно понравиться... ))
А может, проголосуете, какой понравился больше?