За окошком идет дождь, точнее ливень, с молниями и стучанием каплями по железному отливу. Все как положено. У меня открыто окно на полную - обожаю дожди, особенно когда они к месту.
Не то, что бы я не хотела еще лета и погреть косточки на море.
Но осень я очень жду, что удивительно.
забавные приступы ностальгии заманивают в осень, в воспоминания, в одиночество.
хочется не писать большие и заглавные буквы, а лишь спрятаться в тот самый ставший когда-то родным подъезд, позвонить тому самому человеку... и что мне эта регрессия?
но времени катастрофически нет, и, словно зная это, и дождь стал быстро утихать, унося воспоминания и готовя меня ко сну. Спать ведь хочется страшно. 6 часов ночью - за счастье.
[700x525]
Че-то я давно не пишу) хотя не удивительно - с ребенком время есть только на сериалы =)
Не знаю что писать: все отлично и плохо одновременно. Скучно и весело сразу. Долго и быстро идет время.
Посмотрим что будет дальше. Пока что мне лень. И одновременно 3 новых хобби: самокопание в разрезе психологии, пара упражнений на тренажерах, и занятия экстрим вокалом, хоть пока и не особо успешные.
И лишь один мучающий меня вопрос: если взять садовый шатер, который выходи дешевле, чем туристический, получится ли приделать к нему оттяжки? Или не выебываться и брать дорогой?
Хочу высказать имхо, совет, так сказать, человечеству.
Товарищи! Вы если называете себя друзьями чьими-то - вы совершайте поступки соответствующие! А то смешно очень :) Помочь другу, если ваши отношения с ним действительно так называются, можно по-всякому: дать ему то, что ему сейчас нужно, помочь найти то, что он ищет, помочь найти то, в чем он нуждается, может быть найти какое-то решение, может быть найти себя... а может и вовсе просто уйти в сторону, если это поможет не отвлекать его от более важных действий.
Помощь - это тонкая наука, в которой ошибка стоит отношения, а порой и страшнее чего-нибудь. Лучше не помогать и не мешать вовсе, чем оказывать медвежьи услуги.
И еще, точно, не стоит наобещать с три короба (по-пьяни например как это бывает. или от личного бахвальства) и не сделать. Это не страшно, но галочки в уме ставятся у всех, я уверена.
Думайте перед тем как сказать и сделать, товарищи. Думайте очень тщательно, чтобы потом не было шагов назад. Думайте с разных точек зрения, особенно с тех, которые вам не нравятся. Думайте о других. Думайте о себе. Именно в такой последовательности.
Вот финишная прямая к достижению одного из рубежей жизни. Свадьба, семья, ребенок, всё идет по плану. Чуть отстают права категории Бэ и смена документов, загранпаспорт мужа и свадебное путешествие. Но, спасибо небесам и возможно наглости и целеустремленности, деньги пока есть, возможностей много, хоть и в более далеком будущем. Есть даже варианты найти работу, если мне это очень понадобится.
Следующий этап после этой дурацкой и нелегкой большой и компромиссной свадьбы - это сменить документы, удачно преодолеть все перелеты, и отдохнуть в Болгарии, ожидая свой новый загранпаспорт. После этого у меня явно прояснится с головой. 
А потом новая жизнь. Надо найти хорошую квартиру, с парковкой и евроремонтом, создать условия, накупить всяких хайтек приспособлений, полезных вещей, и заниматься новообразованной семьёй. Возможно стоит пойти на какие-нибудь курсы, в качестве хобби, или что-то придумать, организовать.
Жаль, что есть на свете вещи мне не совсем подвластные: здоровье, зависть, удача, мозги других людей... Но всё же надеюсь, что с теми, с кем общение так и не удалось по разным причинам, не опустятся до уныния или зависти, а станут строить свою жизнь, и перестанут маячить на горизонте. Я желаю всем собственного личного счастья, и быть самодостаточными, востребованными и независимыми. И добрыми, конечно.
Это я всё к тому, что я хочу сделать большой шаг, из-за которого я возможно оторвусь от кого-то, кто-то шагнет со мной, кто-то зацепится за меня, а кто-то останется на месте, думая что так надо. У меня свой мир теперь и строю я свою жизнь сама, не боясь ошибок, честности и движения вперед. Спасибо за прошлое всем, кто был со мной хоть минуту.
П.С. Спасибо тем, кто приедет на свадьбу, спасибо тем, кто не заморочился, что я его не пригласила, спасибо тем, кто не приедет по приглашению. Вы все "сделали мой день", а возможно и мою жизнь.
Всех люблю.
Стихотворение Роберта Рождественского на тему нашей с Олегом свадьбы, для нотки романтики:
Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.
И навечно
совпало с нами
это время в календаре.
ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.
И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от а,
надежда, исходящая от б.
Дба путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
рассчитывая встретиться в уме.
Наверное стоит иногда полагаться на интуицию. А иногда можно и на "знаки судьбы". Потому что если уж мы на себя-то порой положиться не можем, почему бы не положиться на что-то ещё? А вдруг поможет?
Сейчас, когда я давно, но прочно и постоянно стою перед выбором, я цепляюсь за любой совет и любую подсказку, который мог бы мне помочь. Ведь сколько бы я ни прислушивалась к себе - сердце беспрестанно спорит с мозгом. Спорят, а равновесие всё равно ни на чью сторону не смещается.
Так что сегодня прислушалась к неожиданной фразе посреди поздравлений от любимого исполнителя группы Animal ДжаZ. Михалыч сказал, что главное - это когда твой любимый человек ещё и друг, что это так редко можно встретить сейчас. Что друг - это человек которому ты открываешь всё, ну может кроме самых дальних и укромных частичек души. И что когда такой человек с тобой рядом - это неописуемое счастье.
Вчера я рассказала своему другу свои мысли, мечты, иллюзии и что не верю в это всё, что просто вот такая у меня картинка счастья. А он сказал, что тоже этого всего хочет. Со мной. И что всё возможно, зря я думаю что это не так. Я всё равно не верила, но сказала, что это было бы похоже на сказку. А по нему было видно, что он действительно на всё готов, всё понимает и всё может. Это было слишком хорошо вчера. Так прекрасно, что не хочется в это верить. Поживём увидим. Но вот он - настоящий, понимающий с полуслова, друг и любимый человек. Дай Бог, чтобы задуманное счастье было возможно...
Мне реально - никто не нужен.
Мне сейчас совершенно насрать.
И зачем мы так близко дружим,
Мне вообще никогда не понять.
Как выходит идти параллельно,
И дышать одинаково в такт?
Мы поддержку находим в похмелье,
Потому что иначе - никак.
Только ты ставишь нормой спонтанность,
Говоря, что иначе не жить.
Только я принимаю изменчивость,
Продолжая так слепо любить.
Я хочу убежать от желанного,
От суровой, тяжелой реальности,
По которой пойдем с тобой за руки,
Утопая в твоей многогранности.
06.11.2012
Фомина А. В.
Завтра наступит чистая ночь.
Тихо и очень не слышно.
Обрисует мысли ясно, точь в точь
Станет видно чем они дышат.
Яркой краской под веками тяжести
Будет плыть ряд узоров - сомнения.
В голове собираются мнения,
Проносясь отрывками времени.
Донести все тяжёлые лозунги,
Все признания пред неизбежностью,
И разбить всё нависшее вдребезги,
Всё разгладить любви безмятежностью.
И проснуться от счастья рассветного,
Через тернии лиц пробираясь.
Обернувшись махнуть незаметному,
Завершая и с прошлым прощаясь...
25.09.2012г. 23:35
Фомина А. В.
Нам не хватит ума, чтобы остановиться,
Молча смирно застыть у открытых дверей.
Наше сердце начнет аритмично биться,
Затирая следы отступных лёгких путей.
И прибитое, гулкое чувство,
Что закрадывается в наши глаза,
Не позволит познать безрассудства,
Чёткий взор застилает слеза.
Разразиться бы хохотом каверзным,
Саркастично вслед выгнав надежду.
Но не в дружбе мы более с яростью,
Не свалить на неё всё как прежде.
Заливает с глазами нас нежностью,
Задыхается сердце в истоме.
Нас сломает с изящной небрежностью
Затяжная любовная кома.
30.06.2012г.
Фомина А. В.
Мне приснился сон, как багровым закатом всё небо раскрашено,
Как в залитом кровью море захлебнулось солнце бешено.
Разлетались вслед ласточки с криками громкими,
Ударялись о берег волны, откатывались со стонами долгими.
Из-за моря повеяло тонкой прохладой.
Покрывалом небрежным ночь берег укутала.
Навалился туман, тяжело дыша давящей влагой.
Только первая в небе звезда всё разрезала.
Луч невидимой силы построил дорогу мне,
Проложил пусть в беспамятство, страх и смятение.
Снился сон мне, что где-то на дне я,
Наблюдаю, как звёзды ночные бледнеют...
28.06.2012г.
Фомина А. В.
Отныне моей жизнью правит случай
Немыслимо, незримо и безбожно.
В моментах, междометиях, в текиле жгучей
Все чувства растворяются разбавленные ложью.
Как день и ночь, стираются все грани веры,
Любовь и ненависть за ручку вместе ходят.
И только лишь присутствие Морфея
К спокойствию, безоблачности вновь приводят.
01.05.2012
Фомина А. В.
Ты грустишь - это вновь пришла осень,
мягко кроет всех мокрыми листьями.
По углам, по квартирам - врозь все,
все под мягкими пледами собственной грусти.
Увлеченно исследуем мозг, свои мысли,
заскучав по знакомой вечерней тоске.
Мы растягиваем моменты, как глотки виски,
и уснём в этом томном осеннем тепле.
03.10.2011
Фомина А.В.
Я уже целый месяц то витаю где-то в облаках, то с этой высоты падаю нахуй об асфальт, больно и обидно.
Но те редкие моменты, когда облака посещают меня, а бабочки пляшут и эльфы играют на свирелях... или чё там как это у кого... =) в эти моменты просто хочется жить, вот так как есть, не думая ни о чем. Какой там завтрашний день и планы? Я что, правда так раньше делала?))))
Ох, сколько людей мне уже советовали-насоветывали, кричали-нашёптывали, намекали-умалчивали...
Да, поймите же, люди, научитесь же просто радоваться за других, может и самим начнет перепадать. :)
Мне правда всё равно какой он, где он, в каком состоянии, что умолчал. Но я просто знаю, что он мне никогда не будет врать. Ну, максимум умолчит, чтоб не обидеть зазря. Он, главным и первым делом, мой друг. Удивительный и хороший человек, человек не знающий слова "планировать" и "решать", человек умеющий или не умеющий только здесь и сейчас, человек слова, если его вспомнит, человек действия, если ему этого хочется. Это всё так странно и ненадёжно, но настолько искренне на корню, что у меня просто нет другого выбора, как слепо верить ему и идти отныне за ним по жизни. У меня просто никогда не было других вариантов - я влюбилась, как было задумано.
И, чёрт возьми, ну порадуйтесь же, люди. Ну, я же всегда за вас радуюсь, за все ваши победы, искренне. И вы, не судите, порадуйтесь.
Вообще, мне кажется, я постоянно на грани сейчас. На грани взять и всё оборвать. От испуга, от собственной неуверенности, от своих и чужих глупых выводов. На уровне чувств, я боюсь на самом деле просто до ужаса всего того, что происходит, каждого слова, каждой секунды молчания. Но я сильная, я сделаю всё так, как надо. Останусь рядом до последнего, если нужна, покорно и гордо уйду, если прогонят.
Будь как будет, а сейчас я счастлива. И дальше, думаю, всё будет хорошо. Ведь уже доказано же, что главное верить... ;)
Мне кажется, что крайне важно произносить вслух то, как ты себя ощущаешь в моменты предельной искренности. Это когда слова и мысли идут от сердца, мурашки бегут по коже и начинают расти крылья. И не важно будешь ли ты думать также в следующую минуту, все равно стоит сказать, прошептать, ляпнуть невпопад то самое сокровенное и искренне, что созрело в сердце.
Я безудержно подчиняюсь этому правилу, даже если порой слова от сердца оказываются не самыми подходящими, ожидаемыми или приятными. Главное в том, что они правдивы и идут из души, никогда не желают зла и всегда желают только лучшего.
И даже тогда, когда эти слова почему-то приводят к странным выводам, к последствиям, которые воспринимаешь в шоке и с удивлением, я всё равно, будь у меня ещё одна жизнь, сказала бы всё также. Ведь настоящая правда, искренняя мысль, душевное признание, не могут быть чем-то плохим. Такие вещи никогда не работают во зло или в негатив.
Грустно видеть, что люди порой не понимают таких искренних и очевидных вещей, боятся слов "люблю", боятся прямолинейной искренности.
Что ж, вам решать, принимать ли наконец искренность и любовь в свой дом, в свою жизнь, или так и дальше бояться и додумывать несуществующие проблемы.
Всё таки прав был товарищ, который сказал однажды, что у нас в нашей санта-барбаре на районе все уже переебались и перевстречались... :D И, быть может, при других обстоятельствах я бы задумалась, что не очень-то это и хорошо, но в данный момент обстоятельства оказались сильнее меня.)))
И, как-то уж вышло, что солнце вышло из-за туч, пришла весна, а я оказалась в странном, но очень милом и уютном счастье. И, пускай, не долго оно длилось, но было всё это до чёртиков мило, заботливо, странно, неожиданно. Всё как я люблю, как я мечтала.
Посреди моей долгой и затяжной депрессии, я вдруг была счастлива целый день. Ходила и улыбалась, самой себе, мыслям в голове и прохожим. На меня смотрели все вокруг, а я улыбалась и светилась весь день, несмотря на похмелье. :)
Приятно, что так всё ещё бывает. Чудеса всё таки случаются, а я не перестаю в них верить.
И пусть дальше меня ничего нового не ждёт. И надеяться особо-то и не на что, да и, наверное, не хочется, но просто спасибо всем, что эти сутки были в моей жизни. Я этот день никогда не забуду.
Если люди, а если быть честным, то даже очень дохуя людей, которые в целом не считают меня какой-то особенной или важной функцией своей жизни. Но при этом, если принять во внимание очевидную константу в жизненном уравнении, что случайностей, совпадений и прочей лабуды не бывает, а всему есть причина и следствие, то я как бэ порой слегка в ахуе от разных людей. Они почему-то осознанно/не осознанно (данные вырианты переменной в уравнении не важны, т.к. равноценно стремятся к бесконечности, а то есть по сути, если копнуть поглубже, в принципе равны) считают своим долгом повторить мой путь, мои действия, мои идеи и переживания на этот счёт. И пусть о глобальных причинах, действах и последствиях речь заходит крайне редко, но даже в мелочах это необыкновенно начинает раздражать. Главным образом потому, что "люди переменные" (введем для объекта рассмотрения этот термин) не привносят в жизнь "объекта подражания" (звучит тупо, но для очевидной схематики назовем это так) ничего, плывут себе в пространстве, как Пэкмэн в лабиринте, и довольствуются попадающими в рот таблетками-вкусняшками (давно уже кем-то придумаными и задействованными в пространстве и времени). Это, в действительности, хоть как-то меня трогает только тогда, когда емкость моего терпения заполняется до целой единицы. Так вот. Пожалуй, в ноябре самое время.
Домашнее задание: найти решение уравнения. Самому, блять. Покопаться в себе и найти наконец единственно верное решение, которое пересечет две прямые, ограниченные с одного конца (так уже по жизни выходит) линии или позволит им удаляться друг от друга бесконечно. Но параллельности не будет, блин. Поймите уже наконец.
И, да. Я понимаю, что скорее всего, это разговор с пустотой. Но я всё же надеюсь на негра в тёмной комнате.
Неожиданно, проработав с человеком менее полугода, и то, на расстоянии, и не видев его ни разу живьём, я наконец-то встретилась с ним в разгар выставки. Буквально на 2 слова, и те по работе. На следующий день меня не было на рабочем месте. А он пришёл к нам, и спросил где я. А потом сказал начальнице, что ему всегда нравился мой приятный голос по телефону.
Нет, в этом конечно же ничего такого не было. Просто это, пожалуй, один из самых приятных для меня комплиментов. Ведь тембр и звучание голоса это тоже один из моих фетишей. А тут такой комплимент. Мррррр... ^____^
А потом я приехала домой, погуляла немного, купила водки и клюквенного морса. И теперь сижу в обнимку с шейкером и бокалом для мартини. Пью, депрессую и смотрю Город Ангелов на английском.
Всё, на сегодня.
За сегодняшний день всё сделалось выстиранным, вымытым, вылизаным и сложенным по полочкам и коробочкам в строжайшем порядке. После второго внеочередного мытья пола больше не хочется ни секса, ни наркотиков, ни рок-н-ролла. Чувствуешь себя одинокой снежной королевой в блестящем королевстве.
Я даже успела поваляться по всему полу, балуясь фотоаппаратами. И теперь, снова желая себя чем-нибудь занять, я смотрю романтичные фильмы 90х. Без перевода и с английскими субтитрами. С большим бокалом вина из Ркацители урожая 2008 года. И в голове нет ни одного желания, совсем ни одного.
Дурацкая золотая осень.
Московская международная выставка
«ARMS & Hunting 2011»
13 - 16 октября 2011 года г. Москва, Гостиный двор, ул. Ильинка, 4
Сегодня стартует выставка, в которой наша компания "Кольчуга" принимает непосредственное участие. Предоставляется возможность посмотреть, потрогать, приобрести огромное количество наименований оружия. Здесь вы найдёте всё от огнестрела до милых шубок. Великолепные образцы ружей и пистолетов по истине радуют глаз, взгляд разбегается от многообразия холодного оружия, а также различных предметов ухода за всеми видами оружия . Шубы и просто шкуры животных выглядят качественно и идеально.
Приходите и присоединяйтесь к завораживающему миру охоты и оружия!
| Билеты в свободной продаже в дни работы выставки: | |
| 13 октября: | с 10:00 до 18:00 |
| 14 октября: | с 10:00 до 18:00 |
| 15 октября: | с 10:00 до 18:00 |
| 16 октября: | с 10:00 до 16:00 |
| Стоимость билета - 300 рублей. | |
P.S. А слева по центру на схеме - мы. :)
Мне не так давно дали заценить пару песен с нового альбома Лимп Бизкит. Мне понравилось и я скачала альбом, буквально позавчера.
Он охуенен. Старые добрые мужЫки ^____^ Голос Дарста чёток и хорошо поставлен, рифаки повторяются через песню, но прямо по олдскулу)))
Короче кайф. Одноименная с альбомом песня "Gold cobra", а также "Get a life", "Loser" и многие другие, уже стали моими любимыми. Постоянно хожу, напеваю. А всякие приколы, вставки диалогов, вставки с русским и т.д. и т.п. - вообще просто чумовые, впрочем как и всегда.
Респект и уважуха, Limp Bizkit!
