Настроение сейчас - сонное

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

1) Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
2) Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул <<Имодиума>>.
3) Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
4) Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.
5) Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
6) Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
7) Если на вашем сапоге сломалась <<молния>> - на её место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.
8) Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.
9) Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укатав её горлышко резиновой перчаткой.
10) Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
11) Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.
12) Из старой дублёнки или трикотиновых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.
13) Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь - а то ещё получите инфаркт и скончаетесь.
14) Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам ещё год-другой.
15) Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите своё занятие, а уж потом приступайте к ремонту.
16) Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
17) Не стоит вешать ковер на <<скотч>>. Лучше прибить его к стене гвоздями так надёжнее. Или посадить на раствор.
18) Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
19) Если вы потеряли в квартире кота - достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдётся!
20) Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном - и вашего ребёнка порадует весёлое чириканье синичек и воробьёв, копающихся в ведре.
21) Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
22) Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
23) Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с
несколькими девушками из старших классов...
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в
туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались
губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми
отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий
выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались
помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается
помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается,
очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор
девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал...
Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила
её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе
другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив
ни уголка без внимания...
Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в
идеальном состоянии!


З.ы. надеюсь у тебя когда-нить чувство юмора проснется ;)

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Читать далее...

Настроение сейчас - суицыидально-дипрессивное

Каждый человек считает, что он индивидуален и не повторим.Но если приглядется, мы понимаем, что очень сильно зависим от стереотипов,навязанных нам нами же созданным обществом.Зачем мы слушаем мнения других, даже когда знаем что правы?
Ведь согласитесь, если вы говорите- молоко белое, а человек 100 вам скажет что оно черное. На сотый раз вы начнете самневатся. Так что так ли мы уникальны или нас заставляют в это верить?
Дальше... Если разбиратся и мы не уникальны, тогда зачем нам всегда говорят, что личность человека уникальна? Ведь под воздействие опять же, того же общества- мы переходим под стереотип обычного человека... ЗАчем спрашивается все это? Возможно , это очередной обман, в который мы идем причем с радостью.
Может в секту пойти какую-нить? Хотя со мной она сильно разрушится...я не верю в это...
НЕдавно приставали Свидетели Иеговы... Бедолаги.. Они пожалели об этом.. От блеска веры, который был вначале, осталась лишь слабенькая искра.. Оказывается они много знают из истории, но нихрена не смыслят в логике и психологии... Больше связыватся не буду с ними - не спортивно.
Может свою секту создать?что-нить типа :
" Клуб поклонников Devil Demorial'а - поклоняйтесь с нами, поклоняйтесь лучше нас.."
Оригинально конечно... Пойду чтоли выпью йаду. Ап стенку убиватся больно и не Ынтересно.

Настроение сейчас - грустное

уже очень давно меня приследовала идея написать свою книжку. Благо фантазии вроди хватает, правда грамотность немного хромает.
Собственно сабж.
Хочу узнать мнение тех, кто прочитал этот пост. Стоит мне сюда выкладывать ее( там всего пока что 19 страниц только т.к. книга в процессе печатания :) )
Или же это просто никаму не нужно? :)

Настроение сейчас - сонное

Сегодня ездили разгружаь мебель дляцентра...На станцию "аэропорт"..
Приехали как белые люди в 11-30... Ждали машину к 12,грузовую...
13- никого нету кроме нас..
нАрод оперативно отчищает все кабинеты.:
-РЕбят,жалюзи вам нужны?
-Нет,вроде в списке нету их.
-Тогда их я забираю...
Сколько требуется времени, чтобы вывернуть все 4 шурупа из стены и снять жалюзи?
Ровно одна минута................ доказано сегодня на практике. ЗАсекали..
13-00... Машины нету. Звоним директору:
"Господа,не ссыте.Машина будет"
"Есть не ссать! Петрович наливай"......
14-00.. Машины нету ( по видимому и не будет).Звоним директру:
"ДИректор...ик.. машины нету"
"Хм..странно..ща позвоню узнаю будет ли..."
(кладем трубку тихо матерясь...)
15-00 Машины нету... (и понятно фсем что не будет).Звоним:
"Можно нам домой свалить?"
"Нет.Ждите до 16 пока не закроется, водитель вам позвонит."
Кладем трубку,посылаем всех нахрен и сваливем.
*************************
22-00 Звонит всем директор:
Вобщем машины сегодня не было (ДА ладно?????!!!!! ) завтра приезжайте разгружать к 10-00.. (твою........)

ТЯжела ты наша доля в гос учреждениях.........

Слушать этот музыкальный файл

А мне нравится.А вам? :)

Настроение сейчас - (дьявльский смех): Муахахаха!

У меня хорошие мысли приходит только в двух случаях:
1) во время купания
2) во время секса

=^_^=

Собственно сама хорошая мысля: решил занятся интернет бизнесом.Открываю свой интернет магазин :) Товар уже найден, друзей подбил, осталось найти програмиста.. Но есть пара человек на примете. Щас вот думаю как бы все это соединить и чтоб вместо термоядерной смеси получилось что-нить более дружелюбное и безопасное :)
Моск кипит - решает эту задачу, по мимо моей воли :) В принцыпе я и не протестую.
Если года через три вы увидите этот аватар на государственной думе - не бойтесь. Я всего лишь хочу захватить этот мир :)

Настроение сейчас - все еще порву

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме 'Здрасьте, я ваша тетя'. Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул.
А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Настроение сейчас - щас фсех порву }:-)~

Приходит бабушка к доктору, и говорит ему:
-доктор что то у меня жопа болит,
доктор говорит:
- Давайте посмотрим. У-у-у-у-у-у... да у вас тут
газета!
Бабка:
- Правда?
- Нет, "Комсомолка".
***
Письмо мужа с южного курорта домой.
<<Дорогая, ты меня можешь не ревновать у меня совершенно закончились
деньги и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше... По вечерам и ночью с моря слышен шум прибоя, а утром даже видно кого прибило......
***
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

Настроение сейчас - По посту и так понятно...

ну чтож. Я попробовал востпновить наши отношения. Из самого расговора, который присходил как мне на нравится, по мирке- я понял. Она не знает, любит меня или нет.Тоже самое она твердила, когда мы были вместе. Как ни странно на вопрос, любила ли она меня раньше- она сказала что любила...
Я знаю что вы девушки странные и не логичные создания. Никто вас и не просит быть такими- это бесполезно. Просто иногда хочется простого тепла.
Вам ведь не понять какого это,когда в институте грузят и есть проблемы,когда напряжение в семье очень сильное, благодаря брату, который НИХРЕНА не делает, когда просто некуда дется.Вы поплакали и стало легче,а мы не можем. Мешает что-то и остается одна грусть и холод в душе. Иногда просто хочется подойди к любимой девушке, обнять ее и услышать нежное:"Все хорошо. Ведь я тебя люблю"..
Я ей сказал, что последнее слово за ней. В принцыпе скоей всего она скажет нет. Она устала от таких отношений, и вместо того чтобы их вместе изменить она предпочитает быть одной...
ОНа не понимает.. Что так как раньше быть не может. ОНа не хочет чтобы было все как прежде,я тоже к этому не стремлюсь. На оборот, это только докажет что мы слабые люди и ничего не смыслим в отношениях и мы просто не доросли до них. И зачем нам будет такая любовь?
А если все будет иначе? Попытка все же лучше, чем бездействие.
Ну чтож ..
Если она скажет "да",это будет означать для меня, что она действительно и раньше любила и любит до сих пор. И готова попробовать снова все изменить.
"нет" - значит зря я стараюсь ее вернуть. Я не могу любить человека,который думает только о себе и любит только себя.
Играть в игру : "ТЫ меня люби,а я позволю себя любить" могут играть лишь привороженные люди, которые не могут уже справится с собою.
Я пока еще могу.
Даже если она скажет "нет" ,она навсегда останется в памяте первой настоящей любовью.


Каждый новый день с рассветом,
Удаляюсь от тебя...
Удивляешься наверно,
почему же грустен я?
Тот кто любит не забудет,
Что в душе своей хранит,
Тот что любит не позволит,
Силу сердца заглушить.
Мне придется - лишь как только,
слово "нет" услышу я,
Я пытался,хоть и больно,
Но простить смогу тебя.

Экспромт на тему : "Мы никогда не понимаем насколько дороги нам люди, и лишь когда они уходят мы понимаем, что не можем без них жить" (с)

Похоже я всетаки чем-то заболел :(
Температура 38/6 . :( Хотя состояние вроде нормальное.Хотя такое ощущение буд-то всю ночь били долго и упорно. Я теперь знгаю как выглядит человек с похмелья :)) как минимум чувствует.

Я хочу гореть, сгорать без остатка,
Оставив все что любил на земле,
Хочу я гореть,сгорать без остатка,
Лишь вспомнив опять о тебе.
Как сильное пламя, сжигает дубравы,
Хочу я сгореть без следа,
Едва лишь опять на склоне мелькнет
Твой силуэт для меня...

Настроение сейчас - хочется кого-то,а кого не знаю.

Господи какую же я вчера ерись нес.. НИчего не помню. Сказалось сильное эмоциональное напряжение и моск не выдержал :( Хотя и не помню.
Хорошо хоть логи чата нашел... писал хрень какую-то. стыдно. Пора валить в запой :) хотя бы по клавиатуре попадать не буду и как следствие писать такую муть :)

Афигенно как уже заметили ВСЕ - подорожали продукты. Причем продукты первой необходимости.
Дорогая редакция- я хренею.
В последнее время складывается ощущение что это не страна,а один сплошной эксперимент над людьми: сколько может выдержать человек в таких условиях?
Как минимум 17 лет большинство выдерживает.
И не потому что патриоты, просто нету денег чтобы уехал и обосноватся в другом месте.
Может рвануть в китай? Бабушку там прописать. Между прочим показывали как бабушка,обосновалась в Китае.. На еее пенсию она купила себе кватиру, трехкомнатную. Причем боольшую. Машину каждому внуку подарила и еще денег остается чтоб им давать...
либо это гон,либо моя бабушка скоро станет китаянкой :)))))

Настроение сейчас - такое же

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0

Эх.. давно это было. Спасибо одному парню-сцылочку нашел на этот сайт. Доолго ржали над этим приколом.
А реально . Че за предъявы? Я же просто дал объяву!

Настроение сейчас - Неопределенное. Смесь тоски и радости :)

УРА! я сдал сегодня внутренний экзамен в автошколе!!!
Хотя конечно и прошел кампутер с 2 ошибками и вроде был не правильно заехал на парковку паралельную,но диагноз - СДАЛ!
ЩАс бы напится от счастья, но: 1) это очень плохая примета
2) я не пью
Второй аспект меня всетаки растраивает.
С любимой девушкой растался, может пора начинать пить? :(

Настроение сейчас - Пошлое. Хочу помучать кого-нить :)

ПредЫстория.
На нашей работе ведутся ремонтные работы.Трубы не первый раз уже лопаются.Но не в этом дело.
Есть у директора (между прочим женщина) Заместитель (тоже женщина). Так как пол был нахрен раздолблен и трубы заменили- нужно чтобы сотрудники не мешались и свалил т.к. пол будут заливать по новой. Всех в добровольно принудительном порфдке отправляют в отпуск за свой счет на неделю :) (сама идея ппц екакая т.к. это не законно, ну да ладно) Мне пофигу получаю столько денег, что за такую зарплату можно даже вредить :) Написал тоже заявления,хотя 4 раза спросил у дирктора что мол нужен или нет? Сказали нт, и я ушел.
Понедельник, здорво. Сегодня звонит заместитель и диалог:
-Алексей,здравствуйте.А вы где?
-О_О Как где? Дома.
-Почему вы дома?! Вы должны быть на работе!
-С какого? я заявление писать, как и все.
-Какое заявление?!
-А у директора спрашивали насчет меня?
- Нет.

А потом они удивляются почему у них так все плохо организованно?
Эх..но всеравно со среды я снова на работе :))
Господа,никогда не забывайте что мы живем в страшной стране- России, где возможно ВСЕ. И мы к этому готовы :))

Сказки народов мира

Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта
химреактивов остановить танковый корпyс".
Hовая рyсская сказка О том, какие височки лyчше: прямые, косые или навылет.
Японская народная сказка Пылесосю
Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyперVGA..."
Украинская сказка: Моя хата с краю. Мой офис _ в центре
Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко"
Сербская сказка: Клинтон Билл бил _ не разбил...
Грyзинская сказка: Империя зла - полюбишь и козла!
Польская сказка: У Феликса Эдмyндовича Дзержинского
на правой рyке было шесть пальцев: большой, yказательный, средний,
безымянный, мизинец и дзержинец...
Английская сказка о двyх волшебных напитках противоположного действия: "Smirn off" - отключающем клиента, и "Smirn on" - пробyждающем его к жизни.
Еврейско-татарская сказка: Почемy главная yлица Казани называется
Баyмана, а ближайший к Биробиджанy пролив - Татарским.
В мире рyсских народных животных: ежкина мышь, бляха мyха и едрёна
вошь...

Молодой человек поздно ночью проводил девyшкy домой.
И приспичило емy. Он слегка прижал её к дверномy косякy и говорит:
- Милая не могла бы ты сделать мне минет?
- Да ты в своём yме? Мои родители yвидят!
- Да спят они давно - час ночи!
- Я сказала "нет"!
- Hy что тебе, жалко, что ли?
- Кто-нибyдь проснётся и yвидит!
Через сорок минyт приоткрывается дверь, оттyда высовывается
очень заспанное лицо младшей сестра девyшки :
- Папа сказал, чтобы ты сделала емy минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень y него сам отсосет... В конце концов - отпyстите кнопкy интеркома !!!
:))))

Хоть и пошло,но шмешно :))

Настроение сейчас - Хм... Великолепное. Готовлюсь захватить мир...

Прошел где-то месяц с тех пор как растался с девушкой. Ну что я могу сказать?
Как я и говорил и буду говорить раньше: Нельзя уйти от судьбы, если вам удалось уйти- значит это была не судьба. НА мой взгляд - уйти можно отсудьбы только лишь тогда,когда ты ее знаешь.(фильм "пророк") В других случаях нет.
Самое интересное, что она ведь до сих пор не знает саму причину по которой мы растались. Придумала себе какую-то глупую причину и считаешь ее настоящей. :)
Всетаки девушки странные вы создания.Сразу вспоминается высказывание:

"В России живут самые добрые,ласковые и нежные девушки,они готовы ради вас на все,они лучшие домохозяйки и лучшие слушатели,они всегда поддержут вас в трудную минуту.ТАких девушек в России около 80%!
Почему ж тогда постоянно попадаются оставшиеся 20% ??!!"

С одной стороны без нее действительно бывает скучно, не к кому приставаь и по домагатся. С другой - появилось время, в кои то веки, занятся только собой и привести себя в нормальное состояние.Не только тело,но и дух.
Который уже день без труда встаю утром и спокойно поднимаю свои 11 кг гантели.Тихо и размерено. :))))

Собственно разрыв то произошел только из-за одного из-за меня. :) По одной маааленькой и простой причине я устал быть не нужным. Надоело играть в игру: "ТЫ меня любишь, а я позволю тебе любить меня."
Как было написано в одном из Астрологических толкований рыб:

"Рыбы очень ревностно выбирают себе спутника жизни,но когда они выбирают его - они делают все, чтобы остатся с ним. Рыбы не любят когда их "напрягают" и в конце концов провоцируют человека "облить" ее грязью, после чего с оскорбленныим видом она удаляется, но на этот раз на всегда..." (с)

С ней мы сходили и расходились уже три раза... Если она захочет и в четвертый раз сойтись, ей придется очень хорошо постаратся, чтобы доказать что я ей действительно нужен.

Почему вдруг я вспомнил про нее... Просто мне сегодня она писнилась и просила вернутся. Что я ей ответил я сказать не могу т.к. когда начинает работать моск во сне, я просыпаюсь :(
Посмотрим что это было на саом деле:) РЕально ли это произойдет ( хотя ни один мой сон не сбылся толком, скорее сбылся на оборот) , либо сон так и останется сном.

Ждите моих дальнейших стихов и записей.