Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

[650x496]

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

[700x519]

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Сидят Чапай с Петькой на берегу Урал-реки, ловят рыбу. Тут из воды в фарватере поднимается перископ. - Петька! - говорит Чапай. - Поднырни, посмотри, чья лодка! Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Китайская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Hа ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Английская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Там внутри по-английски разговаривают. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках по-английски разговаривают. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Чукотская, Василь Иваныч! - Hу а это ты с чего взял? - Да я постучал, они и открыли!
***
Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается КРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звyчит сокраментальная фраза:
"Hy чё, братан, стешишь?"( а y меня вголове проносится продолжение -"на тот свет"),садись- подвезём."
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой. Hy что делать - сажyсь, говорю:
"Hа Калининский надо,к метро, срочно".
Едем. Тот,что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь".
"Ты, чо, мyзыкант?"
"Hет"-говорю.
"А почемy лохматый такой и с серьгой?"
"Да так-имидж"
Это слово их видно просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
"А по-жизни, чем занимаешся?"
Hy я возьми и ляпни :
"Фидошник".
Это поразило их ещё больше, водила аж притормазил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и рычит в окно:
" Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК !!!"
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
" Сколько с меня?", на что в ответ слышy:
" Ты,чо, братан, мы же свои люди, с понятием!"
Вот так!
***
Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Настроение сейчас - вспе еще сонное

ВОт как "полезно" размешать свой почтовый ящик на Jop.ru :)
ДЕйствительно жопа :)


[699x373]

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
***
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
***
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Jaрan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Jaрan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Jaрan!

Это цитата сообщения Testick Оригинальное сообщение

Памятка по НАШИМ! праздникам

Советские и Российские государственные праздники.


В СССР были установлены следующие дни, посвященные официальным событиям:
(В) - выходные дни

Январь 1 число - Новый год (В)

Февраль 23 число - День Советской Армии и Военно-Морского Флота
Февраль 2-е воскресенье - День Аэрофлота

Март 8 число - Международный женский день (В)
Март 3-е воскресенье - День работников ЖКХ и бытового обслуживания

Апрель 12 число - День космонавтики
Апрель 1-е воскресенье - День геолога
Апрель 2-е воскресенье - День войск ПВО
Апрель 3-е воскресенье - День науки

Май 1-2 числа - День международной солидарности трудящихся (В)
Май 5 число - День печати
Май 7 число - День радио
Май 9 число - День Победы (В)
Май 28 число - День пограничника
Май последнее воскресенье - День химика

Июнь 1-е воскресенье - День мелиоратора
Июнь 2-е воскресенье - День работников легкой промышленности
Июнь 3-е воскресенье - День медицинского работника
Июнь последнее воскресенье - День молодежи
Июнь последняя суббота - День изобретателя и рационализатора

Июль 1-е воскресенье - День работников морского и речного флота
Июль 2-е воскресенье - День рыбака
Июль 3-е воскресенье - День металлурга
Июль 4-е воскресенье - День работника торговли
Июль последнее воскресенье - День Военно-Морского Флота

Август 1-е воскресенье - День железнодорожника
Август 2-е воскресенье - День строителя
Август 3-е воскресенье - День Воздушного Флота (День авиации)
Август последнее воскресенье - День шахтера
Август 2-ая суббота - День физкультурника

Сентябрь 1-е воскресенье - День работников нефтегазовой промышленности
Сентябрь 2-е воскресенье - День танкистов
Сентябрь 3-е воскресенье - День работников леса
Сентябрь последнее воскресенье - День машиностроителя

Октябрь 1-е воскресенье - День учителя
Октябрь 2-е воскресенье - День работников сельского хозяйства
Октябрь 3-е воскресенье - День работников пищевой промышленности
Октябрь последнее воскресенье - День работников автомобильного транспорта

Ноябрь 7-8 числа - День Великой Октябрьской соц. революции (В)
Ноябрь 10 число - День милиции
Ноябрь 19 число - День ракетных войск и артиллерии

Декабрь 22 число - День энергетика

В России установлены следующие официальные праздничные (выходные) дни:

Январь 1-2 числа - Новый год
Январь 7 число - Рождество
Март 8 число - Международный женский день
Май 1-2 числа - День международной солидарности трудящихся
Май 9 число - День Победы
Июнь 12 число - День Независимости (выборы первого президента)
Ноябрь 7-8 числа - День Октябрьской революции
Декабрь 12 числа - День Конституции

В России отмечаются следующие международные дни:

Март 27 число - Международный день театра
Май 17 число - Международный день телекоммуникаций
Май 18 число - Международный день музеев
Июнь 1 число - Международный день защиты детей
Октябрь 2 число - Международный день музыки
Октябрь 24 число - Международный день ООН
Ноябрь 17 число - Международный день студентов

С интернету (с)

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жyчков понаставили, так я через них...
***
- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
**
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
***
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
***
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
***
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
***
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
***

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура
такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

1) Если вы идете под домом и вам на голову падает балкон и вы выживаете - это случайность.

2)Если вы снова идете под этим домом и вам снова падает балкон на бошку и вы выживаете - это совпадение.

3)Если вы идете снова под этим самым балконом, снова балкон падает на вас, снова выживаете- это закономерность.

4)Если вы идете стона под этим самым балконом, снова в очередной раз падает балкон падает на вас, снова выживаете- это уже добрая традаиция.

5)НУ а если в 5 раз вы, ненаученный горьким опытом идете под этим самым балконом, снова балкон падает на вас, снова выживаете- это статистика.

Мораль: ДАвайте не будем делать из савспадений,случайностей и закономерностей - дтрадиции и статистику, а старатся всетаки учится на своем опыте :)

Настроение сейчас - Сонное, утреннее

Как я и обещал история.
В 18 веке жил человек, увлекающийся предсказанием судьбы по звездам. Он доверял им больше чем себе и близким. Но все над ним смеялись и уговаривали бросить это занятие. Однако человек не хотел бросать, он верил что звезды не врут.
В доказательство этого, он предсказал дату своей смерти в плоть до минуты.
Когда пришел назначенный срок он выпрыгнул в окно и разбился на смерть, чтобы звезды не ошиблись.

Это наглядный пример того, что некоторые люди верят в судьбу больше, чем в самих себя, хотя нам дана свобода выбора и даже если мы знаем день и час нешей смерти, то почму бы не встретить его достойно?

Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не
виделись и т.д. и т.п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси
не содют...
1- Идем ко мне - переночуем.
2- Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то
не хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1- ?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет;
остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется";
остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет;
остается - 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?

ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ:
1) Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите
отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами
ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам
отрезало обе ноги - 1ый пункт можно пропустить).
2) Если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший
это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил ч
то-нибудь кому-нибудь ещё.
3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и
подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью...
4) Пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли
туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр.
Протрите срез обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся -
попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу
вам отрезало полностью.
7) Если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть Памятку <<Для
людей, у которых полностью отрезана нога>>.

А вы и ухом не моргнули.
Invalid user. Replace and strike any key!
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Русские с братьями - китайцы навек!
Менты нам не кенты!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.
В тихом омуте черви водятся.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.
Во что влюбился, то и целуй.
Все хорошо, что хорошо качается.
Поставьте шлагбаум, либо толкового майора.
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Даром за амбаром. Понял!?
Днем согнем - ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если голова болит, значит она есть.
Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
Естественный отбор денег.
Живи не скупися, с друзьями поделися.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Пент поганый.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!
Каждому овощу свой фрукт.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Здесь похоронен тот, кто не сдал матфизику Баге.
Лучше поздно чем никому.
Клизма, знай свое место.
Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.
Кто раньше встал, того и тапки.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Лежачий товар не кормит.
Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
Толстячок - а приятно!
Ложись девка большая и маленькая.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любви все полости покорны.
Любишь кататься - люби и катайся.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
Матушка лень зовет.
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе корми калачом, да не бей кирпичом.
Всех не перетрахаешь, а жаль.
Hе по Хуану сомбреро.
Hе порно, да задорно.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе руби сук на которых сидишь.
Hе так страшен черт, как его малютка.
Hе учи отца. И баста!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Билл - гей! Т-с-с...
Студент! Учи физику, мать твою!
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
Поймал мыша - ешь неспеша.
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Пользуясь случаем, хочу...
Постоять за себя - полежать за других.
Почем, вы девушки, красивых любите?.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Пришел, увидел, побелил.
Моника Явлински.
Про доброе дело говори смело.
Птицу видно по помету.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С наступающим, вас, опьянением.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
I kill Rusakov.
Семеро одного не бьют.
Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
Ума будет больше, если его не расходовать.
Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
Сколько Лен, столько Зин.
Счастливые трусов не надевают.
Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
Бешевли, я тебя хочу.
Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
Сытый конному не пеший.
Тише Читать далее...

Настроение сейчас - приподнятое

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет,
решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и
видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем,
решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со
льдом. Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!

Слушать этот музыкальный файл

Слушаем. Ценим. ЗАкачиваем себе, либо делаем на меня сцылку :)

Настроение сейчас - я еще не определился :)

Чуть-чуть отредактировал внешний вид своего блога. :)
А то чет как у ламера тупо синий фон.(update to "USER" complete... :) )

<АКУЛА> привет!
<БуратиНО> привет
<АКУЛА> давай знакомиться?
<БуратиНО> зачем?
<БуратиНО> сексу?
<АКУЛА> не хочешь знакомиться, не надо!
<БуратиНО> ну смысл какой?
<АКУЛА> просто так!!!
<БуратиНО> те заняться нечем?
<АКУЛА> ДА!!!
<БуратиНО> пол, возраст, район города?
<АКУЛА> я на допросе???
<БуратиНО> хочу определить подходишь ты мне или нет.
<БуратиНО> Елизавета :)
<АКУЛА> девушка, 16, 13 лицей(не очень далеко от туда)
<БуратиНО> мужчина, 39, 5-ая школа.
<АКУЛА> подхожу????
<БуратиНО> есть смысл продолжать?
<АКУЛА> НЕТ!
<АКУЛА> пока!
<БуратиНО> :)

История реальная, взята из локальной нашей сетки. Буратино - был на монтажник у провойдера,теперь уволился. ЖАль..Человек реально жег :))
НУ а Акуле просто не повезло :))

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
==================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
==================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.
Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить <<ой, бля, пардон>>, если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал <<Ностальжи>>, и тогда самолёты
начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: <<тишина, бля, в эфире, кому сказал!>>. Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно
меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.