Ваще очень странно..я кажется понял, что же роднит меня с котом...
Я записываю информацию на бумажках, разбрасываю их по всей комнате, а потом удивляюсь чо она исчезла...
Тоже самое обычно делает кот когда метит территорию...
Фсетаки я кот. :)

Вот и закончился денек 1 апреля.Всетаки лучше всего подлавливать людей с утра.Когда они не проснулись и еще не соображают какой день. Удалось подловить маму утром на разе: "Я женюсь!" , первый вопрос оказался:"Когда?" и только потом "НА ком?". Парадокс или совпадение?
Вообще с который раз убедился, что порой люди хотят видеть то, чего на самом деле нет.
Вспоминается фраза с баша:
"Мне 30 лет.У меня квартира в центре Москвы, красный феррари, вилла и своя фирма.А теперь вопрос.Где все это время были все эти @#$%%и?" :)
аждый парень способен стать богатым человеком и добится успехов, если его любит и в него верит его девушка.Некоторые добиваются этого без девушек..
Самое весело, что потом девушки удивляются- откуда такие сволочи появляются? :)
девушки хотят стабильности, а потом задыхаются от скуки.Пьют адреналин литрами, а потом удивляются что что их не берегут.С парнями проще, мы получаем удовольствие от того, что мы делаем.Ессесно по собственному желанию, а не по необходимости.И разница между парнем в наши дни хоть и юридически равны, они все больше и больше отделяются друг от друга....\
грустно все это и печально...

Ура, это наконец свершилось! Я решил плюнуть на все и женится.
Принимаю поздравления от фсех!

Настроение сейчас - kill your self ап стенку

Вот и пришлда весна.Интересное наблидение.ПОчему когда тает лед, получается вода.А когда тает снег- гавно,мусор и грязь?....
Вот который день идет дипрессия..причем жуткая. Не охота ни чего делать, а только пить курить, ругатся матом... не хотю я быть солдатом..
Седня малек прифигел. Пошел мытся в ванную, полежать малек там... Но случайно заснул.Проснулся в ванне с кровью...Я аж прифигел. Оказалось пошла кровь из носа и хорошо так смешалась с водой.Пришлось отмыватся ванну.
Почему-то это мне не подняло настроение.
Чет савсем я от людей устал, хотя без них я не могу.Слишком социален и камуникабелен....
Может падохнуть? Хотя как-то быть эмо мне не с руки.Наджо чтоль волосы отрастить по длинее для началу.Хотя всеравно это не мое, скореее садо мазо- жить и мучатся и ждать когда ж сам падохну.

Настроение сейчас - жуткая дипресия

Как же я устал... Я понимаю.Это очень эгоистично так говорить.. Но я действительно устал. Устал от людей, которым нужны только деньги, устал от вранья, которые говорят люди, которым нужны деньги.Устал от пустой траты времени и жизни. ни каму не нужен. Нет, скажу по другому. Я не нужен сам себе.... Да я нужен родителям, будущем девушке, и будущим своим детям и т.п... Но я не нужен самому себе.
У меня нет сил, которыми я могу изменить хоть что-то.Да я знаю, что для того чобы изменить мир вокруг нужно просто "кинуть камень" который вызовет обвал... Но его нужно правильно кинуть.... А я слишком много кидаю камней.
Кто виноват в моей дипрессии?. да пожалуй никто... Можно найти сотни людей и обозвать их виновными.. но даже после их исчезновения это не пройдет..
Мне нужно найти себя- человека, способного, бросив один маленький камень, вызвать целую лавину...

Вы Албанский Сотона!

Вы ф дисятке и ниибёт. Жжоте, сцуко, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно ахуеть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - ~~~~~~~~Утреннее~~~~~~~~~~~

Ну чтож. прошло почти два месяца как я растался со своей девушкой. Причин можно найти много и виноватых тоже. Встречались с ней без малого более 3 лет, принесли ли они печаль или радость сказать сложно. Нет не потому что настолько не понятные были отношения, просто сложно рационально оценивать что происходит когда любишь, а когда не любишь при оценки идет ценизЪм и скептицизЪм.
Мы познакомились с ней в чате и долго общались. Пришлось это знакомство на тот период, когда я встречался с другой девушкой. Правда отношения клеились с ней отвратительно с самого начала.
В принцыпе я не могу сказать каму больше из них повезло :)) Толи первой, потому что я с ней растался, толи второй потому что я с ней стал встречатся.
Мы ссорились и раставались, были скандалы, но приятных моментов наверное было больше.
Первая ссора не была неожиданной. Ей хотелось больше внимания, и мне тоже. Однако она стала работать и уставать, а делать п дому ей никто не хотел помогать,в том числе ее мать, которая там живет.
Стоит сказать что ее мать афигенно эгоистичный человек, ей наплевать на личную жизнь дочери, но на себя нет. Нет, сама по себе она хорошая, но как человек. Как сотрудник. Но ни как мать. Но обсуждать других я не люблю, никто не виновать в этом кроме нее самой. Ни разу не слышал от нее фраз типа :"Сходите погуляйте, я сама дома приберусь." Хотя больше всегда напрягало, и до сих пор напрягает тот момент, что человек смотрит в глаза и говорит одно,а за повернувншись спиной всаживает нож в спину. Это я про то, что переодически она настраивала ее против меня, а в лицо ни разу мне этого не говорила. Ну да не мне ее судить, пусть будуший зять мучается потом.Ну и хватит о ней.
Даже как ссора первая у нас это не выглядело. Больше как раставание. ЭТо раставание длилось пол года. Если честно я не думал даже возвашатся к ней, как минимум первый шаг делать. Просто кинул ей группу "Дыши", но она предложила встречатся. Я честно думал что она изменилась и поняла что дело было в ней самой. Она ведь тоже понимала что она сложный человек. Но не продержалась больше нескольких месяцев и снова принялась за свое.
Я великолепно понимал, и сейчас понимаю что ей нужно было чтобы я на ней женился, купил квартиру где-нить в Жуковском или еще где-нить и мы бы там стали жить. Причем не спустя 3 года,а где-нить через год после наших встреч. Тогда возможно отдалившись от влияния матери, она стала бы другой. Хотя кто знает?
Все время она говорила что я ей уделяю мало внимания, но она не учитывала тот факт, что мне тоже уделяется мало. И я не знал если честно, любит она меня или нет. Точнее 1 год она любила точно, это я могу сказать с уверенностью. А вот после первой ссоры не знаю.
Но между первой и второй перерывчик небольшой. Летом была очередная ссора и в этот момент я честно подумал что она из-за меня.ДАже подумал что и первая была из-за меня. И по этому решил пока ее не трогать а разобратся в себе.
Забыл еще сказать. Я давно хотел чтобы она постриглась. Ситуация была в чем. Она ростоила волосы и они были для нее вроде как важны.
НА мой взгляд дурь конечно, ну хотелось ей длинные. Соственно и стричьчся то ей было не нужно даже. Я бы этого не допустил.Я ненавижу притчинять людям боль, а это причинило бы ей. Просто бы дошли до парикмахерской и все.Я бы ее развернул.
Но это сильно бы сказалось на наших отношениях. В лучшую сторону, как минимум с моей стороны. Ясное дело она не знала об этом, ну насчет того что развернул бы. Иначе б пошла :)
Позже мы с ней обшались в чате, где-то спустя месяц-полтора, и она высказала желание постричься вечной, мол надоели они. Я решил попытатся снова наладить отношения, что блин, ну неужели она такая дура и не может этого понять? Даже сказал ей, что давай я откажусь от своего творчества, а ты от волос, ну просто чуть по раньше обрежишь. Она согласилась.. вначале... Я умею "приказывать" себе. И подавил в себе его. А вот она не выполнила условия.
Вобщем мы растались снова и я уверен навсегда.
Итог отношений. Когда один идет на жерству, не стоит ею пренебрегать и вести себя так, буд-то ее толком и не было. Веселость состоит в другом:
Сейчас весна и она скорей всего останется с короткой стрижкой и без меня. (она хотела постричься весной). И это глупость.
Мне ведь пофигу собственно какая у нее стрижка, цвет и т.п. Я любил ее не за это. А за доброту и тепло, которое дарила иногда.
Я в принцыпе не самневаюсь что она все это прочитает и сделает даже выводы.Может быть ;) Просто хотелось сказать - не стригись - тебе идет с дилнными волосами, да и никаму лучше ты не сделаешь эти. Теперь не сделаешь... Не обманывай надежд и обешаний, которые ты даешь.И верь своему будущему избраннику больше, чем веришь своей матери. Не ей с ним жить, а тебе. И слушать ерись, которую она говорит, даже если в ней что-то есть ты не обязана. Ей с ним не жить, это твой путь.
Просто мне не хочется чтобы ты повторила судьбу своей матери, а именно к этому сейчас ты Читать далее...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!" )
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина - "Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам!И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель,
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина,
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкая.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

“Учи старОсловенской!” (Учи албанский!)-Дальнейшее общение с Вами невозможно, вследствие ограниченности Вашей речи.

“В Козельск, зверюго!!” (В Бобруйск, жывотное!)-Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам.

“Писарь - адской диавол!” (Аццкий Сотона!)-Непревзойденный творец.

“Писарь возжигаше!!” (Афтар жжош!)-Вы великий создатель! Ваши творения бессмертны!

“Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)- Ваши литературные способности бедствуют и нуждаются в кропотливой работе .

“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (Афтар пеши исчо)- Есть желание детально ознакомиться с Вашим творчеством.

“Промеж дюжины.” (Фдесятке. Ф дисятке) -В первой десятке комментариев.
“Сие творение смердит, а писарь охальник.” см. “Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)

“Пошто вы травише?” (Зочем ви тгавите?)-Протест против травли, точнее, пародия на него.

“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф)-По ряду причин произведение не было прочитано полностью.

“Занесть в летописи!” (В мемориз!)- Высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное».

“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”( Пацталом!)-Вы вызвали у меня истерический смех.

“Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)-см. Пацталом!

“Тьма буквиц!” (Многа букаф!) см.“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф).

“Во полымя!” (Фтопку!, Ф Газенваген!, Фпекло!)-очень отрицательная оценка Вашего творчества.

“Писарь, паки твори!” см. Афтар пеши исчо!

“Смехот не сдержати” см. “Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)

“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах! и ниипёт!)- Я первый! И не волнует!

“Да воспомянуту быти!” см. “Занесть в летописи!” (В мемориз!)

“Благодарствую, порукоблудил” (Спасиба падрачил)- положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографию.

“Главою бил о сруб светлицы!” (апстену). Употребляется в выражениях: “Убей сибя апстену”, “убейсибяапстену”. Крайне негативное отношение к автору.

“Возхохотамше под лавкою” (Пацтулом) см.“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”

Фсе...пашел на барикады... Правильной дорогой идете товарисчи!

Извиняюсь за долгое отсутствие.Стресс экзамены :) Просто некогда прибегать в инет.

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

[показать]
Расчитать стоимость своего трупа »»

порадовало :) Пройдите и вы.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не
носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
--------------------------------------------------------------------------------

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Читать далее...

Челябинские суслики настолько суровы, что живут даже на танковом полигоне.
Челябинские зеркала такие суровые, что отражают внутренние органы.
Челябинский стриптиз настолько суров что в Китае ево приняли за новое боевое искуство
Челябинские юзеры настолько суровы, что Майкрософт платит им за ипользование Windows!
Челябинские пацифисты настолько суровы,что в городе нет военных частей.
Челябинские мышеловки такие суровые, что едят сыр.
Челябинские подьезды настолько суровы что инностранцы их принимают за ракетные шахты.
Челябинские лошади такие суровые, что пьют никотин.
Челябинские больные настолько суровые, что их лечат только клизмой.
Челябинцы настолько суровы что на рынках Челябинска продаюцца только тяжелые металлы!
Челябинские носки настолько суровы, что их призноли лучшей системой ПВО!
Челябинские асфальтоукладчики настолько суровы, что укатывают асфальт малярными роликами
Челябински сигареты настолько суровы что на ближнем востоке их используют как противотанковые ракеты!
Челябинские налоговики настолько суровы что берут налоги даже с венков на похороны!
Челябинские самолеты настолько суровы что могут взлетать только с Байконура.
Челябинские памперсы такие суровые, что дети ссуться от одного вида.
Челябинские гаишники настолько суровые, что по челябинску давно никто не ездит...
Челябинские самокаты такие суровые, что ездят без колес.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова что ее используют для резки металла.
Челябинские переводчики настолько суровые,что Гоблин ушел в монастырь и дал обет молчания.
Челябинские рэперы настолько суровые что умеют чиать @опой "gangsta's paradise" сидя
Челябинские электрики настолько суровы что провода сами к ним спускаются.
Челябинские малолетки настолько суровые что вместо чупа-чупс жуют автомобильные шины
Челябинская милиция настолько суровая, что живет на одну зарплату.
Челябинские голуби такие суровые, что заглатывают хлеб буханками.
Челябинские баяны настолько суровые, что из них делают батареи.
Бабруйск основали жители Челябинска, которых выгнали из Челябинска за недостаточную суровость.
Челябинские смски такие суровые, что приходят в виде телеграмм.
Челябинские мультипликаторы настока суровы, что им завидуют даже грибы
Челябинский английский на столько суров, что пишется иероглифами
Челябинские мужыки настолько суровы, что когда они меряются письками, они едут на Семипалатинский полигон.
Челябинский холодец настолько суров, что об него разбился Титаник.
Челябинские китайцы такие суровые, что размножаются неграми.
Челябинские программеры настолько суровые, что печатают только с экранной клавы.
Челябинские линкусоиды настолько суровые, что юзают только винду.
Челябинские мужики настолько суровы, что даже на отдыхе в турции не снимают ватники
Челябинские мужики настолько суровы, что отдыхать едут в Якутию в январе.
Челябинское солнце настолько суровое что на него садятся комары
Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей.
Челябинские извращенцы настолько суровы.... В общем четвертого Шрека не будет...Да и Человека-Паука тоже.
Михаил Шумахер бывший суровый водитель катка в Челябинске.
Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях поднятием члена
Челябинскеи женщины на столько суровые, что рожая ежиков даже не морщаться.
Челябинские комары настолько суровы, что протыкают рельсу насквозь.
Челябинские мужики настолько крутые, что яйца их бояться.
Челябинские дети настолька суровы, что после их игр в песочнице строят дома...
Челябинская моль настолько сурова, что за полминуты обгладывет шубу.
Челябинские некрофилы настолько суровы, что трупы оживают...
Челябинская городская канализация настолько сурова что продолжение легендарного блокбастера "черепашки ниндзя" будут сниматься именно в ней
Челябинские блондинки настолько суровы, что могут втроем за 4 часа разгадать пол кроссворда для детей...
Челябинские мужики настолько суровые, что струей раскалывают писсуар на 2 части
Челябинские мужики настолько суровые, что пьют водку носом
Челябинские мужики настолько суровые, что не стригут ноги, а кладут их на рельсы и ждут поезда
Челябинские эмо настолько суровы, что вскрывают вены бензопилой
Челябинские женщины настолько суровы, что ПИСАЮТ СТОЯ
Челябинские красотки настолько суровы что для маникюра испоьзуют бензопилы а для эпиляции газонокосилки...
Челябинские скинхэды настолько суровы, что не бреют голову, а сразу снимают себе скальп.
Челябинские лоси настолько суровые,что вместо молодых веточек по весне обгладывают трамвайные рельсы.
Челябинские пылесосы настолько суровые, что высасывают люстры у соседей снизу!
Челябинские лягушки настолько суровые, что сами любого могут надуть через трубочку!
Челябинские депутаты настолько суровы, что ценники на их услуги печатают в центральных газетах!
Челябинские блондинки настолько суровые, что Гарвард на всякий случай выдал им дипломы.
Челябинские котята настолько суровые, что молоко пьют попой!
Челябинские Читать далее...

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Вчера было у отца день рождение. 55 лет отмечали...
Чета весь месяц одни сплошные гулянки и пьянки. То на работе 3 года центру, то год свадьбы брата, то др. отца.... боюсь уже представить что будет на новый год.
[504x362]