Не знаю,что это будет
ничего хорошего,как всегда
но надо же записывать что-то.хоть иногда.в попытке систематизировать
чтобы потом можно было перечитать и что-то понять,когда это уже не актуально.понять,например,что энное количество времени назад я была идиоткой.или понять,что происходило со мной.как можно было это решить.что из этого получилось.не знаю

всегда хотелось быть творческой личностью.были попытки стихосложения,писательства.за них теперь стыдно.за содержание.но форма была.это даёт право гордиться собой.той,маленькой собой.а ещё была идейность и вера в светлое будущее.какое-то правильное,что ли.да,не столько светлое,сколько правильное
вера в то,что я всегда буду правильной и не буду наступать себе на горло.не буду себе изменять
а теперь остались лишь чудовищные стихотворные выкидыши моих душевных терзаний в самые страшные моменты моей жизни.это ли не омерзительно

была музыка.она давала иллюзию,что я,всё же,не самая обыкновенная.это была иллюзия,конечно.но
а теперь нет и музыки.и это правильно,наверное.грустной и ужасной была форма ухода.но,возможно,она более трагична,чем банальное "знаешь,ты играешь херово, и мы больше не нуждаемся в тебе.ты посредственность".это,опять таки,даёт возможность немного гордиться собой и пафосно публично страдать

всё это обман.обман для других и для себя.для других он удавался.удаётся даже до сих пор.иногда.некоторые до сих пор верят,что я чего-то стою,что представляю из себя что-то интересное
я сама даже в это периодически верю.но я самая обыкновенная.вокруг тысячи людей,гораздо более интересных,чем я.более умных.они умеют чувствовать,они умеют жить,они умеют творить.они хотят чего-то и могут идти к поставленным целям.у них есть творческое мышление.

а у меня появилась лишь новая форма обмана.уже не других,нет.себя.нельзя же окончательно переставать любить себя.а чтобы любить,надо хоть немного уважать
поэтому появились некоторые идеи.не оригинальные,разумеется.но хоть какие-то.желания,точнее.то я хочу арбалет,то фехтовать на мечах,то красить футболки и плести ловцов,то танцевать.даже нет,не так.я хочу всё это.хочу постоянно и осознанно.но сильно понимаю это,лишь играя на публику,в разговорах.а потом-теряю это ощущение.и почти ничего не делаю

ещё я стала безграмотной и стремительно тупею.или это лишь разрушается иллюзия того,что я была когда-то умна
не знаю

хочется треша. секс-драгс-рок-н-ролл.но куда мне.всё фальшивое,да и формула универсальная хромает.не все составляющие по мне.
появилась иллюзия хорошего музыкального вкуса.интересно,на долго ли.
и иллюзия интересной жизни.эпизодически.включениями по несколько часов.
абсолютная социальная зависимость
я не знаю,какая я на самом деле и ужасно боюсь встреч с самой собой.таких,как сейчас,например.
отчаянные крики "любите меня все,пожалуйста".и ужасное постоянное разочарование.люди не любят меня.а,когда уверяют в обратном,-отчаянное желание им поверить и абсолютная невозможность

и ведь стыдно,стыдно.мне давно не 16
я должна уже повзрослеть давно и избавиться от всего этого.но нет же,теперь только хуже,ибо на юношеские максимализмы и прочие глупости наложилась "житейская мудрость" и я разучилась верить людям.и,кажется,разучилась любить.
я жалкое существо сейчас.и когда я пытаюсь открыть это людям,я вижу,как человеческое лицо,путём недоверия,сменяется гримасой отвращения.это неприятно,поэтому я продолжаю играть
а сколько лет ещё можно играть?сколько ещё времени до точки невозврата?и не пропустила ли я её?
можно,конечно,выйти замуж быстренько,родить ребёнка.и все порадуются тому,какая я сознательная и вообще молодец.не трачу свою жизнь попусту
но это же фальшь.и ненадолго,всё равно.потом будут новые разговоры про "мать" и "ответственность" и прочее,прочее,прочее.я люблю людей.я ненавижу людей.как с этим мириться-непонятно.не жизнь,а сплошной когнитивный диссонанс.

я теперь даже на вопрос "как дела?" не могу ответить нормально,потому что либо всё очень замечательно,но слишком уж истерично.неистеричной радости не было давно.не помню,сколько,но очень давно.либо всё просто чудовищно.и как-то по-театральному чудовищно.с дождём,сигаретами,алкоголем,истериками,осколками и прочими прелестями жизни.и я зритель,в основном.
и чувствовать я разучилась.видимо.точнее,не понимаю,что чувствую.людям от этого не очень-то сладко приходится.особенно тем,которые противоположного пола.потому что я чувствую к ним что-то,а вот что - это такие тонкости,от которых у меня кружится голова при малейшей попытке подумать и включает "белый шум".
а формула "ебаться и дружить" утопическая абсолютно.так жить нельзя.у кого-нибудь на этой почве обязательно крыша едет.учитывая,что у меня она едет и так. и да,чудесный термин "ебаться" в этой формуле не так уж и обязателен.всё равно кому-нибудь срывает крышу.и лови её потом.

надо как-то научиться мечтать,хотеть и чувствовать.
и больше думать.и меньше думать.знать пропорцию и меру.
как-то так

а так хочется,что бы подъехал автобусик.и из него чудесный человек сказал Читать далее...

эмоции взяли манеру выплёскиваться в псевдо-стихотворной форме
возможно,это хоть как-то оправдывает то,что я это ещё и сюда помещаю


Хочется посылать всех матом,швыряться предметами и бить стёкла,
Только делать всё это,желательно, без помощи рук.
Это всё чёртова Кэрри, забитая кукла,
Которая попалась мне очень вовремя и, уж точно, никак не вдруг.
Придётся продолжить спиваться в барах, надеясь, что не делаю никому хуже
И, выворачивая себя, выволакивая наружу, улыбаться натужно и упиваться бессилием собственного "я"
И лишь иногда, украдкой глядя на фотографию, где ты и неземной красоты ребёнок, думать:" А что,если бы мы могли?"
Под душем, плача от страха спросонок, Отгонять от себя все мысли,как полчища воронья.
А вечерами, снова напившись, думать: "Всё правильно, я не ошиблась, нельзя стать нам одним "мы".


18.01,23.01

Слишком слабая стала я,старая,что возможно,
Готова почти сдаться,согласиться на "квартира-семья-работа",
Только странное что-то в груди, внутри меня что-то
Всё твердит :"Пустота. Каждый день на другой похожим
Будет, если все три этих пункта учесть
Или больше пунктов... хотя, тебе хватит и одного.
И тогда, волосы перепутав, ты снова взлетишь
Из чужого окна, поутру, в эту серую глупость,
Но не вверх, как могло показаться, а под карниз.
Стиль падения может быть разным, но ты падаешь,согласись.
Каждую наносекунду, весну, с каждым взглядом из под ресниц
И ведёшь себя несообразно с твоим возрастом,
Полом, статусом и...чему там ещё принято соответствовать?

(И не хочешь никак признать, что пора уже в пол врастать,
Что пора перестать играть в страуса. И не все должны помнить образ твой.)

попыталось родиться 28го декабря.но родилось сразу мёртвым.потом мучительно побилось в конвульсиях и умерло совсем.
а ведь оно тоже должно было напугать.сложиться в общую паранойю.
совсем я не готова сдаваться и соглашаться.совсем

по итогам 3,5 дней я научилась:
наглеть на столько,чтобы уже 3 ночи подряд не приходить домой
не отпугнуть человека,рассказывая кучу историй из жизни,танцуя под gogol bordello и распевая queen
понимать,что котов за что-то можно любить
не ненавидеть виски и даже почти понять его вкус
называть человека другим именем.точнее,не именем,а прозвищем.чему сопротивлялась на протяжении 5и лет
победить себя умирающую,не вызвать скорую и поправиться
прийти в восторг от сериалов M.A.S.H. и black books
получить в подарок банку,полную крестов
умиляться тому,как спят мадагаскарские тараканы

какие солидные достижения.интересно,это прогресс?

Так давно не делала людям хорошего, как оказалось. По собственной инициативе, то есть. Я как-то соглашалась их любить. А любить людей надо не так.
Так долго только и занималась тем, что посылала людей. Мягко, конечно. По-доброму, объясняя. Но какая разница.
Так долго, что совсем забыла, как это: когда тебя посылают. И не хочу вспоминать. А оно само вспоминается. В голову лезет. Не накаркать бы.
Так устала от формальности. В итоге ввязалась в неформальность. И она такая лёгкая, так хорошо. А потом на душе - кошки. А в трубке - гудки. И плохо так от этого. И не придраться. Ведь никто и никому ничего не должен. И не нравятся тебе гудки длинные - не звони.
Так была увлечена непонятно чем, что не заметила, как одна осталась. Совсем нету никого. Кричи - не услышат. Аксинья на стены кидается, а стенам всё равно.
Так истосковалась по людям, что отпугиваю последних, кто есть. И тех, кто появляется. Я с ними разговариваю. Слишком много. Как из леса вышла, где бродила несколько лет.

И столько всех этих "так" накопилось. Кошмарище.

алкогольалкогольалкоголь.

PS:Друг мой Павел! Надеюсь, вы это прочитаете. Я за вас переживаю и очень сердита была, когда узнала о ваших злоключениях. Но потом сопоставила и теперь сижу и улыбаюсь: как-то мы с вами умудрились глупостей схожих ,видно, наворотить почти одновременно. Странно такому радоваться, но. Хочу вас увидеть.

снова на отметке 16.только тогда стремилась к чему-то,наверное. была жизнь впереди.интересная
а теперь опять так же себя чувствую. во многом. только глупее. и что впереди-совсем непонятно. надо бы поступить в магистратуру,а в неё не тянет.там надо сразу магистерской диссертацией заниматься.а я знаний хочу.

сумбурное изложение.
но очень много параллелей. и приятных и неприятных. но снова читаю то,что читала в 16. снова пытаюсь понаписать здесь много глупостей. а начала я этим заниматься именно 5 лет назад.
снова отчаянно проникаюсь такими вот вещами:

Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.
Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты.
Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить.
Ты меня, дружище, прости…
Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь ни вокруг.

©
Хуан Рамон Хименес.

отчаянно и исступлённо.
только всё это было позволительно в 16. и даже неплохо было. говорило,что человеком буду интересным,возможно.
а вот сейчас как-то неуместно.
но взрослеть отчаянно не получается. при чём именно сейчас получается только в детство впадать.

какие страшные строки:

я ждал тебя
на автобусной остановке, приехав на последнем рейсе
дождь смачивал и без того ржавые трамвайные рельсы,
я ждал тебя

я ждал тебя
прошлой весной и этой осенью,
летом тоже, если кто спросит
я ждал тебя

я ждал тебя
на выходе из станции метро, ровно в восемь
курить бросил, снова начал и снова бросил,
я ждал тебя

я ждал тебя
целая весна - без единой строчки
стопки бумаги изводил каждую ночь
я ждал тебя

я ждал тебя
мне показалось, ты сказала, что обязательно придешь
или действительно показалось, или это была ложь
чтобы я просто ждал тебя?


я прочитала их весной, не глядя почти,мельком.
а месяц назад наткнулась.перечитала.вчиталась.и стало страшно.они ужасны
но инстинкт самосохранения попытался обнадёжить,что всё не так ужасно.и давно уже.и не очень правда. и последние строки совсем не правдивы
но испугалась.да

но так хотелось верить, что другие строки сбудутся.вот эти:

Четвёртую неделю дождь. Декабрь.
В правом полушарии земли дрожь,
В левом полушарии мозга запревший воздух.
И небо растеряло звёзды.
Поздно мечтать о солнечной дозе лета.
Ты захлебнулась в фальшивых историях,
Я украду тебя на море...

А теперь,видимо, и не сбудутся. Потому что весеннее правдиво.и не прошло совсем. и действительно страшное
и так хочется что-то исправить. а не получается,только хуже делается
с детства мечтала родиться мальчиком.как жаль,что не вышло

поздравляю одного некогда очень милого человека с пятилетием его первого поцелуя
тоже вполне себе праздник.и ни чем не хуже всяких там валентинов,как мне кажется.
человек был удивительно мил и трогателен.с тех пор сильно изменился и искренне надеется,что больше таким не является.к сожалению (чьему больше-не знаю) мы с ним видим друг друга насквозь...при определённом стечении обстоятельств. так вот. тот прекрасный ребёнок всё ещё сидит внутри. так что не особо-то мы все меняемся.
и если человек способен признаться в том,с кем и когда был его первый поцелуй,значит он не стал безэмоциональным,суровым и прочими страшными "взрослыми" вещами.
[460x700]

маленькие дети, ни за что на свете не вырастайте.

небольшой скучный годичный обзорчик...

Два года глупых поступков,которые хочется просто выкинуть из жизни,закончились. закончились они даже раньше. точнее, начали заканчиваться. Случилось это ровно год назад. Тогда мы встретились.
А год и 1 день назад мы познакомились. Познакомились, чтобы пить весь вечер, говорить почти всю ночь, не попрощаться даже толком и разъехаться. Ты - в свой город, а я - в свой. Было сложно поверить, что есть шанс продлить знакомство. С этого началось исцеление.
Мы сидели на скучной лекции. На ужасном семинаре, на который я не хотела ехать,потому что он отнимал время от моих каникул, которые только начались, и потому,что я никого там не знала, кроме одной девочки. И тут я почувствовала, что на меня кто-то смотрит, повернулась и увидела,что смотрят на мои феньки. мой взгляд тоже упёрся в руку в фенечках, потом набрёл на татуировку.потом увидел смешную зелёную рубашку, лысую голову с дурацкой косичкой сбоку и странный взгляд, который уже копался у меня в мозгу. и отвернулась.
а потом меня что-то толкало в спину по направлению к тебе.в итоге успешно толкнуло, когда у меня кончились сигареты во время жуткой экскурсии.
а потом был кораблик.я спустилась с палубы к столу,увидела,что осталось только 3 бутылки вина и куча крепкого алкоголя.и понимала,что если налью 2 бокала себе и Соне и уйду с ними на палубу-больше вина мы с ней не увидим.мои раздумья прервал шёпот в правое ухо:"Чего думаешь?хватай бутылку и пойдём". Оборачиваюсь-а там ты. И мне сразу стало легко.всё,не надо больше мучиться и думать:идти,когда тебя в спину толкает что-то или нет.тут ты уже зовёшь.
А потом ты сказал нам с Соней,что вернёшься буквально минут через 10 и ушёл на 2 часа. с кем-то пил, с кем-то фотографировался-обнимался.и смеялся. А я тихо тебя ненавидела. Но ты вернулся и дико извинялся.тебе было не прорваться,но вот удалось. Дальше мы разговаривали,перебивая друг друга. Почти не помним, о чём. Потом с небольшой компанией сидели в вашем номере.а потом все ушли,а мы долго молча сидели на полу,держась за руки. С утра я пошла к вам в номер за кофтой,которую забыла и ненавидела всех,потому что они не видели судьбу,они не видели родства душ,они видели лишь разврат,в который хотели верить.Мы почти не попрощались и разъехались.
думалось,что навсегда.
Потом начался новый виток отвратительных глупостей (зато-заключительный),за которые я себя ненавижу. Но ты меня из него вытащил. В итоге,ты приехал в Питер. А потом я к тебе. а потом ещё.и ещё.и ещё.
С середины апреля началась сказка.и продолжается,продолжается,продолжается.
С февраля мне ни капельки не стыдно за свою жизнь и я безумно счастлива.спасибо тебе огромное.
02.07.11

(это должно было быть опубликовано вчера.но сайт взбунтовался.поэтому сегодня)

Москва в обломе,Аскинья скорбит
теперь вся надежда на начало августа
а ещё...единый центр документов-бюрократия сплошная.3 дня пыталась подать документы на загран...анкета в итоге была мятая и грязная)

сходила на концерт в странный бар-клуб "улитка на склоне". там занятно. а играла в нём неизвестная мне ранее группа Катахреза. очень понравилось. оказалось, я откуда-то знаю половину их песен.
а вообще, я вот о чём. есть у меня на руках несколько колец.в се они странные. загрустила я сегодня в этой Улитке, посмотрела на эти кольца и подумала, что ношу на пальцах, зачем-то, почти все свои неудачи: на левой руке - анкх. мне его подарил Стас 3 года назад, после того, как мы расстались. ношу с тех пор его всегда. на правой руке кольцо "спаси и сохрани" на среднем пальце ,которое мне подарила подруга Маша, с которой больше мы не общаемся; кольцо на мизинце, сделанное из сучка яблони, которое сделал и подарил мне Вова, когда мы расставались и, наконец, кольцо, которое меня больше всего сегодня расстроило. на безымянном пальце. оно представляет из себя кусок доводчика: пружину с петлёй. мне его подарили однокурсница и её парень, но история не про них. я носила его петлёй вниз, мне казалось, что так лучше, но когда-то Лев снял его у меня с пальца, перевернул петлёй вверх и надел обратно. с тех пор я носила его так. а сегодня задумалась, расстроилась и перевернула обратно. а потом смотрю: пропущенный вызов. от Льва. перезвонила, а он предложил встретиться. перевернула обратно. стало чуть лучше.

не могу заставить себя тут писать. это как-то очень сложно. надо собраться, открыть эту страницу, начать писать....бррр
часто в голове прокручивю то, что тут напишу. а потом не пишу. а через пару дней как-то и не к месту кажется.

всё достаточно препаршиво. разучилась аксинья радоваться всему. днём ещё ничего, а вечером, если одна, то совсем всё плохо. в итоге пьёт аксинья, не покладая рук и ног. пора аксинью отучить от плохого поведения.

весной все влюбляются, летом счастливые ходят. а аксинья, уже который год подряд, весной начинает сомневаться в своём счастье и рушить всё хорошее, что было. кто бы по голове надавал? помогло бы, может быть. а ещё лучше аксинье надавать по голове поздней осенью или зимой, когда она собирается строить отношения, которые хороши только при плохой погоде и отвратительно низкой температуре. пусть пару годиков не построит - может, поумнеет?

а так, с виду хоть и не скажешь, вроде умная. сдала аксинья все экзамены, да все на пятёрки. только в жизни это пока как-то мало помогает.

вдобавок к тому, что аксинья сама дура и сама одна решила остаться, она решила, что испытывает слишком мало жалости к себе и разругалась со Львом. а ведь думала, что это самый близкий по духу человек. разругалась и считает себя абсолютно правой. только когда думает об этом - очень уж ей плакать хочется. потому что он, видно, так не думает. и всё равно ему, что разругались. а ведь друзья же, друзья. это самое ценное. ан нет.

да и вообще, когда аксинья думает о том, что натворила, очень себя жалеет и плачет даже иногда. безмерно страдает. глупая она, правда?зато пьёт мого и курит. говорят, завидная невеста из её вышла.

люблю зелёный.на паре сегодня выпал из пенала маркер-ручка-фломастер-не знаю что зелёного цвета.сейчас он почти не пишет,но перед этим успел придать моему пеналу с одного края приятный цвет зелёнки.после чего был немного мною отчитан,но всё же с почётом оставлен в пенале.и забыт.а тут выпал.

плохо соображая открыла его,провела по пальцу.появилась маленькая зелёная линия.и тут в голове голос:"почему ты плачешь?" и картинка перед глазами.стало тревожно.
весь день,когда зелёная линия попадалась мне на глаза в голове возникали те же видения.или просто эмоции,которые они вызвали.
я немного нездорова.однокурсники меня боятся.
а мне стали сниться кошмары.обычные сны,не страшные...но только не для меня.
голоса в голове-воспоминания об одном из них.

а ведь маркер был куплен именно человеком из сна.брр

Когда разом кричат стада детей, хочется всех немедленно пожалеть, вернуть им справедливость* и убить себя. Всех так жалко. Ко всем кидаешься. Помогает. Но реакция цепная. Конца ей нет. Когда стада детей кричат хором вот уже четыре часа, хочется убить их всех. По одному. И чтобы тебя потом опжалели. За то, что убивать по одному - крайне утомительно. Особенно если у тебя уже третий час голова на кусочки раскалывается, а к каждому кусочку приставлен отдельный звонкий детский голосок.

*ведь дети кричат и плачут именно от недостатка оной.


09.02.10

Мимо носа опять пролетел самолёт.Вот назойливый!
-Может его мухобойкой?,-предложила Надька,девочка решительная и смелая.
-а вдруг крылья сломаем?,-забеспокоился Григор.Как же он тогда летать будет?
-А зачем ему?Одни неудобства от него!Вот перед носом теперь летать повадился.

Самолёт с тихим урчанием приземлился Надьке на голову,немного повозился в волосах и затих.
Григор смотрел на обоих с умилением:

-Сестрица!Вам так идёт самолёт в волосах!Просто прелесть!
-Ты находишь?Тогда сохраню его...он подойдёт к моим новым туфлям.

Так спасена была ещё одна тварь божья.

-Ванька Чесноков-отличный парень!,-крикнули мне откуда-то сверху,наверное,из окна напротив.Хотя куда уж им?Видно,крикнула я сама.
-Конечно!,-закричала я в ответ,продолжая с интересом наблюдать как смешной цвет ногтей на ногах,показавшийся одному известному писателю неуместным,исчезает постепенно в пасти собаки.
-Вот и безымянный съела,дура!
И тут же захотелось выдумать себе болезнь.Интересную.И что бы все верили..и я.
А то как же я без болезни?как без красного на ногах.теперь и так неуместно.
А все вокруг гордые,знаменитые,богатые...и кто во что горазд.Только и слышишь:
-Я умный!
-Я толстый!
-Я графоман!
-А у меня галлюцинации!
-А мы вообще сёстры!
И пляшут все,пляшут.А я сижу в центре круга,хлопаю,восторгаюсь,да вот только хочется всех обелить...вот Ванька Чесноков...или там Сэлинджер...отличные парни.
-Сдох!,-крикнули мне из толпы,-туда ему и дорога!
А любовь к ближнему-это болезнь?Я придумала.