[223x232]
Настроение сейчас - пазитиффф

Вот и приперласи с инглиша)))Искала все это время идеи и реминисценции с мотивами по Старухе Изергиль...Мало,что нашла..ппц,тупость,пусть эта литричка подавится!!!Мне пох,пусть ставит 3!!!
Сделала себе свежевыжатый сок из грейпфрута и апельсина-такая вкуснятина,я обалдела,этож надо,чтоб такой насыщенный вкус был!!!В обычном соке такого не почувствуешь...хочупить...очень хочу пить...пойду сделаю чай!
Странно,но настроение у меня сейчас,несмотря на все произошедшее,очень даже радостное..С чего бы это?или..К чему бы это???
Ну пох.

/Я люблю эту гребаную жизнь,черт возьми!!!/

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УРОКАХ:

Алгебра:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на {censored} и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

ну и на других предметах)))
[600x699]

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит...
[500x326]

Сеня пошла после недельного отпуску в школьнецкий)))Думала,не встану XD На остановке не хотелось никуда ехать...думала,как бы свалить потихомуно не вышло,ибо мамка затолкала меня в автобус и я поперласи в школу.Опоздала)) Ну и ничо,на алгебре чота сидела втыкала,пока на задней парте Варька испытывала Янино терпение XD А я пыталась втыкнуть...Ну на литре нас училка снова хотела убить...На четвертом уроке мы с дефками обдумывали план...Завтра пыхнем...Сеня поставляют гашик))) Все уверяют-будет весело... На биологии была контра,а я сидела в асе XD ну и пох..написала 7 вопросов из 9,и это только на 4 если все правильные!ппц...йа ипала...
Ну и ладно,в четверг планируем встрчу старых одноклассников))Оч охота на всех позырить)))Уже как второй год не вижу,ёпт!Таг...Ну вот,собсна и все...ща доотдохну и попрусь на инглишь,а потом гуль гуль.
Вечером снова домашку...%Р ((((

этот разговор я нашла в дневе Лунная Соната



Разговор с Богом
Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом {censored}.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по {censored}?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пез### на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот {censored}.
ИП : Буду во имя твое Русь от {censored} нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : {censored} меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спи####.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пи##### будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Это цитата сообщения Soul_nce Оригинальное сообщение

sms-ки литературных героев

• Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

• Она утонула. Герасим.

• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

• Я его выбросил. Фродо.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

• Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.

• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

• Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

• Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

• Задержусь. Готовь печень. Орел.

• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

• К черту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

• Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Записи её днева.

[640x332]
[622x410]

водолей

цвет:
фиолетовый
камень:
циркон гранат
водолеи искренни открыты общительны отличаются умом и чуствительностью.во­долей интересуется всем новым оригинальным таинственнымчасто наделен литературным дарованием и живопистью професиях и юриспруденции.­

Если вам хоцца узнать чот про себя-вам сюды: http://beon.ru/tests/28-413.html

...........* ..*
........*.........*­
.....*.............­..*
...*...............­.....*
..*................­......*
.*.................­.......*.........*..­..*
*..................­.......*...*........­......*
.*.................­........*...........­........*
..*................­.........*..........­......*
...*...............­....................­....*
.....*.............­....................­.*
........*..........­.................*
...........*.......­...............*
...............*...­............*
..................*­..........*
...................­..*.....*
...................­...*..*
...................­.....*
...................­....................­...

[300x400]
Как Вам кажется, в какую сторону крутиться девушка, по часовой стрелке или против?

Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция).

^_^ - улыбка.

^_- - подмигивание.

^ ^ - улыбка через силу.

;_; - плач.

(T_T) - горький плач.

v_v - грусть.

o_o - удивление.

V_v - неприятное удивление.

0_0 - большое удивление.

O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.

*_* - фанатение.

@_@ - обалдение.


>_< - злость.

-_-; - болезнь.

+_+ - смерть.

%_% - после ночи за компьютером.

*^_^* - покраснение от смущения.

^}{^ - любовь.

Такие вкусные и сочные)))
[477x480]
[550x600]

http://www.pina.com.ua/nas.php

Товарисчи,тухло...тухло...

Вот ща маман поедет к бабуле,я буду читать Старуху Изергиль,ко мне припрется Наська и мы забацаем наши любимые бутеры с сосисками XD надеюсь,сегодня я сделаю уроки и хоть смальца оттянусь)))
пожелайте мне удачи)))
[501x600]

Папку положили в больницу,да еще и повязку сделали-много гноя..ппц!А мне повязку не делали,хотя гноя тож много было...я пришла к выводу,что они просто не хотели скрывать мое красивое личико XD
вот маман собирает папке пожитки,ну типа всё нужное в больницу...от так папка попал...никогда не болел и нате вам...Илюха даже не поверил,когда мы с мамкой ему сказали,что папка заболел...ппц
да...и с сильными мира сего такое случается...
[466x699]

Лёха(брат) уехал в питер в очередную командировку

папу сеня положили в больницу с гайморитом...ппц

я до сих пор скучаю...

сеня скачала себе асю на телефон и всем про енто растрындела

нифига не ходила на прошлой неделе в школу и на курсы...

сходила сеня купила подарок Бесене))) у нее завтра днюха))),но я к ней не пойду..ибо много дел...

нифига я не написала сочинение,не нарисовала еще 30 работ(из них 24 наброски),не сделала никаких уроков...

кароч,мне пипец...прошайтэ милые мои...
[350x492]

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	мир
Любишь...	человека
Ненавидишь...	человека
Пьешь...	чай
Куришь...	ничо не курю
Любовь это...	болезнь,наказание,развлечение,божественная отрада...ацкая мука...
Секс это...	игра
Музыка для меня...	звук слов
Если бы у меня не было дома...	я скиталась бы по миру
Если бы у меня было много денег...	ну....не знаю...я еще не придумала...
Не было бы противоположного пола, я бы...	была амазонкой
Алкоголь...	это разновидность напитка
Интернет мне нужен...	чтоб всегда быть со своими друзьями
Футбол...	это то,где бегают 22 человечка за одним мячиком
Главное в человеке...	душа так сказать....
Когда я моюсь...	я мокрая
Я сплю...	на боку...
Реакция на звонок ночью...	"кого еще там давно не посылали...?-Что?"

Читать далее...

"Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. НО из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой. Из-под руки, чтобы быть защищенной, и со стороны сердца, чтобы быть ЛЮБИМОЙ... "
[700x505]

[699x466]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
[684x699]