Я переживу.Я переживу.Я переживу.

Вчера я так разозлилась,что у меня разболелась голова,я плохо спала и вот сейчас только пол 10,а я уже пару часов на ногах.Я шла домой и вдруг поняла,неожиданно для самой себя,что мои шаги становятся все агрессивней,скорость все выше,и чтоб успокоиться,я стала пересказывать себе содержание посмотренного фильма.Я не могу бороться с этой внезапной агрессией,я стараюсь ее заглушить,понять и тем самым нейтрализовать,ведь ничего плохого не происходит.Но это дается мне с огромным трудом.

вчера все дышало тобой
улицы кричали твое имя,воздух пах тобой,листва шептала тебя,свет светил тобою,это было как будто то,наше время.
теперь рассветы-только с мыслью о тебе.и даже если ничего не будет,их открыл мне ты,и тут уже ничего не изменишь.и те места,скамейки,примятая трава,виды-во всем этом незримо присутствуешь ты,это как символ,а символы,как известно,неприкосновенны(так,кажется,написал М.Кундера).

об определенности для нас обоих речи пока и быть не может,но так хочется хотя бы определенности для себя,вне зависимости от того,что будет.только я не могу думать,что может быть этой определенностью,не могу

ху*во

Эти чувства превратились в пытку.Я не могу смотреть фильмы,спать,могу лишь непонятно почему читать любовные романы,вроде Джейн Остен или сестер Бронте.Не могу думать ни о чем и ни о ком,кроме --Уже не хочу ничего,хочу,чтобы это кончилось.Видимо,мне не стоит заводить никаких привязанностей,это лишь усложняет жизнь.

...Черт,да ничего я не помню.Не знаю.Только все думаю.Тревожно.Хочется к тебе и не хочется.Не знаю.мысли о том,что будет дальше,не покидают меня.Я истеричка,да?Болит голова и мне неспокойно.Такие вот у меня ночи.

я не знаю,правильно это или нет.я не знаю,стоит или нет.просто это по-другому.не как в детстве,когда в голове какие-то дурные формальности и не знаешь,что делать с чувствами.мне просто хочется,чтобы ты меня поцеловал.когда мне хорошо,мне хочется,чтобы ты был рядом и тоже чувствовал счастье.хочется,чтобы ты ласкал меня,делился со мной впечатлениями и чувствами.дарил мне свой взгляд.я просто смотрю на тебя и не могу удержаться от этих мыслей.вот так вот.наверное,это зря,и не будет взаимно.может быть.но пока это так,и я ничего не могу,да и,возможно,не хочу делать,чтобы это было не так.ведь,в конце концов,это чувство дарит мне счастье.да,не совсем такое,как мне хотелось бы,но такое,какое есть.а пока,пока я ловлю твое дружеское тепло,и втайне мечтаю о продолжении.хотя нет,ты должен догадываться,ведь это настолько очевидно.

С образом мечтательной дуры из пубертата пора заканчивать.

События последних суток проявились во мне какой-то волной графоманства.По сути,по-другому я выразить все это и не могу.Дикий коктейль.Грустновато,но на душе легче.Лишь бы у этой истории не было продолжения.Это будет не к добру.

Вот так так....

хмуро и тускло.последние несколько часов.
не могу сделать нужные дела,позвонить редактору,сесть читать к экзамену.дурацкая бытовуха на фоне чего-то другого.

Физически необходимо выговориться-выписаться.Очень странный коктейль эмоций-облегчение и дикий стресс в одном флаконе.Я просто отвыкла от такого рода впечатлений.

Жизнь состоит из цепочки нелепостей.Не нелепых случайностей,а именно нелепостей.О них можно не говорить,можно забыть,опустить детали,причины,можно вспоминать с улыбкой,усмешкой,оправдывать себя и другого,говорить,что было круто,и много еще чего можно сказать,но я рада,что обо всем уже сказано.И забыто.Будет забыто уж точно.

Одиноко временами,ох,как одиноко.Это,наверное,очень глупо в 18 лет,но я,пожалуй,в некотором смысле смирилась с этим.

я не знаю,как у меня получается держать себя в хорошем настроении,меня часто преследуют липкие,сероватые мысли,которые должны были бы заражать меня тоской,плохим настроением и безразличием ко всему окружающему.но нет,что-то происходит не по сценарию,и я счастлива.значит,надумано?значит,не проблема?или может просто не нужно?

все-таки он-лайн дневник существует для того,чтобы отпускать мысли.тетрадки же существуют для того,чтобы их запирать на замок.

когда видишь,как другое одиночество может скрасить твое,но судьба об этом совсем не думает,становится немного тоскливо.

Никогда не надо пытаться понять человека до самого конца.Необходимо уметь воспринимать его в некоторой естественной незаконченности,с его привычками и манерами,которые,порой,невозможно сходу понять.

ну что ж,вставать через 4,5 часа,а выучено-зашпорено еще не все.так и живем.

slomalas' klava.

vedu sebia kak dura,morochu sebe glovu kak dura.
yzhasnoe owywenie,ponimat,otchetlivo i bezisxodno,chto ti cheloveku bezrazlichen.konechno,druzhba doroge,on cenit chelovecheskoe,blah-blah-blah.
no pochemu imenno on,ya ne ponimau,a vdobavok u menia zdes' dazhe voprositel'nogo znaka net.tolko to4ki.

a ved vse tak horowo.no eta vesna smeetsa nado mnoi,sliwkom mnogo ehidstva v so4etanii etogo solnca i odino4estva.