Это цитата сообщения sophari Оригинальное сообщение

Без заголовка

method='post' action='http://bred.darkyoshkarola.org/whoami/?info=4603' target='_blank'>наркоманом
Дура набитая!
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Прикольный чуваг!
Закомплексованное бесполое чудо
Лечиться нужно электричеством
Грубая, злобная зубоскалка
Да нормальное оно!
Феерический мудак
А хрен тебя знает
Дружелюбная
Красивая
Веселая
Отличный френд
Извращенка
кавайной някой
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

method='post' action='http://bred.darkyoshkarola.org/whoami/?info=4603' target='_blank'>наркоманом
Дура набитая!
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Прикольный чуваг!
Закомплексованное бесполое чудо
Лечиться нужно электричеством
Грубая, злобная зубоскалка
Да нормальное оно!
Феерический мудак
А хрен тебя знает
Дружелюбная
Красивая
Веселая
Отличный френд
Извращенка
кавайной някойСидит и ржот над всеми, хехе!
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Форум!

Действующий форум по ПКМ!

Очень много информации о ПКМ, персонажах и актёрах! Архив фанфиков! Спойлеры по 3 части! Интересная информация о 1 и 2 частях! Опросы! Мнения! Картинки, фотографии, аватары, манипуляции, рисунки, баннеры, коллажи, фан-арт с актерами и персонажами! И многое другое!

Ждём вас по адресу: Форум Пиратов Карибского Моря (необходима регистрация!)

У меня была замечательная днюха!!! Я рассказала всем что люблю жирафов и меня ими буквально завалили! Только Вера подарила наушники. Кстати очень классные. Стерео. Мы играли в казаков-разбойников. Было весело. Я плолжила записку кулону-кукле, которую вчера подарила Нусинова. Она суперская, наверное дико дорогая... Записка, к сожалению, выпала и я даже не помню что было написанно! Потом, когда мы вернулись, началось жуткое бешенство. Все кидались несчастными жирафами и чуть не поубивали друг-друга!!! Жесть. Есчё мы играли в правду или действие, но в засос никто не целовался((((( Это просто детский сад по сравнению с лагерем!!!

Рассказы моего пятилетнего брата. Дедушка записывет их под диктовку. Почитайте вам понравится)))



Гриша-спаситель

Гриша каждый день ходил в Гусятников. Там его ждали Дима и Леня. И статуя человека. Один мальчик подошел и сказал, что в магазине хранится один убийца, который хотел застрелить шесть или пятнадцать человек. Возьми горшок, привяжи веревки, найди снотворное, насыпь, он будет в очках, задерет голову, и снотворное упадет ему в рот. Он заснет, ты проберешься и спасешь девяносто человек из огня.


Гриша и крокодил

Гусятников хотел Гришу погубить. Но Гриша был очень умным и плыл на корабле. Вдруг появился крокодил. Аллигатор. Он набросился, съел пятьдесят или тысячу человек и ушел на дно. Гриша решил сделать приманку. Взял одного убитого человека, злого, и привязал. Крокодил схватил его, тут Гриша поймал крокодила. Злой человек воскрес, а крокодила Гриша посадил в клетку. Это оказался Гусятников, самый главный крокодил.


Гриша и палка

Уодного Анатолия была палка. Она открывала шторы. Гриша пришел и схватил палку. Стал махать. Разбил все. Грамофон, лампу, выключатель, компьютер, картины, стулья. И еще часы. Хотел дать по голове мужику. Тогда дал по затылку одному, который сидел. Анатолий сказал: «Гриша, что ты сделал!» Гриша ответил: «Я просто так». «Я просто гений, м-м-ма», - и поцеловал палку. От всей души.

Гришин дядя Леня

Это кто у тебя на стене висит в очках? – спросил Гриша. – Как его зовут?
- Исайя.
– Таких людей не бывает.
– А он есть. Его, представь себе, так зовут. Сэр Исайя.
– Вот видишь - этого не может быть. Никого на свете не зовут Сэр. Это мой дядя Леня. У меня есть дядя Миша, так это он и есть, дядя Леня.
– А как ты докажешь?
- Ну-у-у, потому-у-у что он один раз кашлял.


Гришин глаз

Гриша приставал к Соне. Как младший братик, очень ласково. Двумя ручками лез ей в нос, в щеки, в шею, под ресницы, в живот, в рот, в ее длинненькие волосы. Ни с того, ни с сего она пихнула его. Так сильно, что он вмиг оказался щекой на полу. Около самого глаза. Вмиг вокруг этого места все сделалось синим и опухшим.
Это называется сестра? Это называется предатель.


Двое предателей

Гриша разлюбил Толю и разлюбил Мишу. Толя оказался предатель, он говорил бабушке про Гришу. И Миша оказался предатель, он говорил бабушке про Гришу. Гриша пошел в комнату и ударил лбом об шкаф. Потом еще сто раз. Но вдруг понял, что шкаф думает, что Гриша предатель. Утром Гриша проснулся и испугался: Толи не было дома, Миша спал, а шкаф с ним не разговаривал.


Настоящий позор

Соня – это по-зор! Миша сварил ей яйцо. И второе, два яйца. В это время Гриша просил его поджарить черный хлеб. Хлеба не было. Яйца были, но их съела Соня. После этого – вот где позор! – говорит Мише: «Оффисиант! Уберите». Наказывать ее за это не надо. Надо просто не обращать на нее внимание, это и будет ей наказанием.



Тайна Гришиного рождения

Гриша родился в год Змеи, поэтому очень любил змей и уважал. Они были его предки. Но всех его предков расстреляли, сделали ремни и змеиную кожу. Он только надеялся, что где-нибудь в Азии или в Африке или в Индии и Китае он еще увидит любимых предков. Он родился не у никакой не Ани, а у совсем чужих людей. Они его не любили, бросали сырой капустой, давали пендаля, издевались. Поэтому когда ему было ноль лет, он от них уполз. Полз пятьсот дней, пока не добрался до одной девушки. Ее звали Аня, там его стали любить и уважать.

Гриша-кормилец

Гриша надел фартук и стал как пекарь. Раскатал тесто, намазал сахаром и тертым лимоном и корицей, два куска. Свернул рулонами – ну рулетом, который как рулон – аккуратненько-аккуратненько. Натер противень маслом. Положил сверху рулоны, ну рулеты, и стал ждать, когда бабушка поставит пирог в духовку. Тут пришел с улицы Толя. Он велел ему сперва снять куртку, башмаки, потом закрыть глаза. Потом идти на кухню. Толя споткнулся только один раз и то слегка. А когда Гриша разрешил ему опять смотреть, то увидел, что Гриша будет кормилец его старости.


Смешное, но ничего плохого

Помнишь, Толя, как мы были в гости у Даника. Даник пошел писать. Вдруг Соня открыла к нему дверь. Ручкой, которая пишет по бумагам. Я увидел, как Даник писает. А он увидел меня и захохотал, чуть не прописал. Но в конце я не захотел выдавать Соню, это главное.


Гриша приглашает к столу

Готовьтесь к обеду, готовьтесь к обеду! Правило закона еды. Не разбивать чашку по столу. Не вести себя некультурно. Не блюдо выпускать из рук и разбивать, когда снимаешь его со стола. Дальше! Закон блюд: полностью вкусные и невкусные Однако королеве подавай мороженое не маленькое, а самое большое Так что на долгих дней мы приглашаем вас. Еду дают, еду дают! Кстати, это я положил тарелки и вилки.


Гриша за границей

Турция – противная страна, там в бассейне с нарукавниками тонешь. И Черногория – вода в море соленая. Зато там пла-аваешь в Тихом океане, клёвость. И куриная грудка, умрешь. Я бы хотел спросить, извини меня, Толя, а в Японии ты был? А я был, Читать далее...

Блин... Мать совсем с катушек съехала... Вчера (из за того что у нюси было много уроков, и она не могла вместе с нами посидеть с гришей) она закатила тследить заакую истерику... Сначала она долго орала на меня и фредонюсю, потом она позвонила дусе и вопила на нее... Потом было тихое безумие - она тихо плакала и посылала всех... Жуть... А сегодня, когда мишаня сел в одежде на мою кровать, она опять взорвалась, кричала почему я его оттуда не стащила и почемуу меня с утра не застелена кровать... Мне пришлось перестилать белье... Потом она перешла на другую тему и кричала на меня из за того что у меня тонна бумаг в красном рюкзаке для инглиша... Ну да - они копились там с сентября... Я понимаю, что она оч много работает, получает 5 тыс долларов, живет одна с двумя детьми, которым надо оплачивать всякие занятия и следить за тем чтоб они хоть что то знали, но мне жить с ней еще 5 лет... С одной стороны она, с другой гриша - я просто с ума сойду!!! Маме было бы неприятно еслиб она это прочитала... Тем более неприятно что миша с дусей меня всячески утешают и т. д и т. п... Но, думаю, вскоре все пройдет...
У меня проблем с дневником - наша классная сказала мне его завтра здать. А у меня с ним хреново - подвырвано, подтерто... Может ей сказать что я потеряла и завести второй? Я наверно завтра прогуляю - поброжу, почитаю в библио глобусе... Если будут предложения что делать с школьным дневником - пишите в коменты. Очень хочу сходить куда нибуть с фредм и джи уизли... Она мне стала гораздо ближе, после ухода из дома... Но помоему она относится ко мне с антипатией. Оч жаль... А через неделю у меня др!!! Ня!!!

воть вам вопросики)))
[288x378]
[500x345]
[500x500]
[450x300]
[699x393]

В колонках играет - Нет наушников((((((

сходили с мамой, мишей, гришей и дусей в пиццерию. Миша пил алк коктель и рассказывал мне как страшно напился им в нью-йорке, и потом при девушке писал против ветра. Хе хе. он только что зашел, но я успела закрыть. Уууууууууууууууух. Он бы меня убил еслиб увидел. Завтра после школы пойду к агу в гости, а потом в художку!!! Беееееееееееее - ненавижу школу!!!

фУУУУУУУУУУУУУууууууууууууууууууууу!!!!!! надо тащится на гребаный инглиш!!!!! а я хоч с фредом к художнику, но если прогуляю инглиш мне училка голову откусит!!!:diablo: а у мамы завтра др - я ей купила в лаше подарок. еще может куплю цветочков.
Еще случилась трагедия!!!! у меня нет наушников - одни я потеряла в индии, остальные как на зло сломались(одни, мои любимые, сломала прошлым летом тупая даша агапова)!!! я умру, а у матери денег в обрез(((((((((((((( зато я преобрела кучу плакатов джоньки, а костя ( мой одчим) на месяц уехал в китай!!! а 30 с классом еду в ХЕРсонес.
была контроша по алгебре - 12 номеров, 10 - на пятерку. Я "сделала" 8 - 1 решила я, 6 - агу, у которой был такой же вариант, а 1 - вова.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Баян)))))))

Если в семь утра к вам в аську постучится тип и спросит примерно следующее:

Fox (07:01:14 27/02/2007)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла - сварились.
Ну я и закинул вчера половник....прилипли, и висят уже ночь и утро, не падают.. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Что делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Не пугайтесь, это не глюки и это не к вам)))) Есть на свете такие доверчивые уникумы))))

Мне потом скинули логи этого парня с тем, который ему про макароны посоветовал))) Я каталась по мокрому (от слез) ковру в приступе истерического смеха))))


Necr (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fox (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necr (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

Fox (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся!!!!!!!!!!

Necr(01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

Fox (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necr (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

Fox (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!!!

Necr(01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ!!!

Fox (01:06 PM) :
А яж их прилепил не над плитой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Necr(01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

Fox (01:09 PM) :
Я те горе свое грю!!! Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?
Зачем я в центр отошел? Метал бы над раковиной... что то я не пойму себя....
Хорошо не всю кастрюлю закинул....

Necr(01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!

Fox (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necr (01:11 PM) :
приезжай - дам!

Fox (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necr (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Fox (01:13 PM) :
Еще меня отец на[би-бип]....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зпсунул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necr (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

Fox (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necr (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

Fox (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху... ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж.. вся белая была... И ноги.....

Necr (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

Fox (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Necr (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

Fox (01:18 PM) :
Дэн, не надо. Этож позорище какое.

Necr (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

Fox (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necr (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

Fox (01:19 PM) :
Еще меня друг... один раз........ с утюгом.

Necr (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

Fox (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necr (01:21 PM) :
и?

Fox (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от Читать далее...

Это цитата сообщения G_A_L_Y_A Оригинальное сообщение

дорогой, где ты был?))

:-)

Это цитата сообщения Heang-Over Оригинальное сообщение

Чувак жжот

Не я написал, дико ржал

Что надо делать когда вы застреваете в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

а джи уизли............ нескажу!!!!

Настроение сейчас - Бееееееееееееееееееееее

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ПРОВАЛИЛА ЗАЧЕТ!!!!!! Еще прогуляла кучу уроков!!!!! погрязла в разврате!!!! все задолбало!!!! зато скоро пасха!!!! помогите, кто нибудь!!!! умоляю!!! я не смогу поступить в гумкласс!! ниукого нет пособия " как стать отличнецей по гуманитарным предметам за минимальное время"?(еще у меня возникло подозрение что предки суют нос в мой блог!!!!) АААААААААААААААААААААААААААаа!!!!:help:

Это цитата сообщения BarSya Оригинальное сообщение

цитата Галыгина

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых девушках. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Сама Неординарность

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что иде конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

Пройти тест

в какой картинке?

Фотографии sophari : джонни депп