Все здорово.чувствуется приход весны,так приятно ходить пешком и смеяться.Наконец-то кончились мои мучения с комбинаторикой.правда не очень удачно,но мне уже хоть так.и теперь дышать еще легче и приятней.
и только одна мысль запряталась где-то глубоко и не дает покоя.я обожаю помидоры,говорю,что жить без них не могу.но на самом деле если долго они не попадаются мне на глаза,я про них забываю и могу жить без них спокойно.это так просто,что жутко хочется плакать.ничтожный пример для глобальной проблемы.да нет не проблемы.это просто какая-то закономерность...и наверное я должна принимать это как данность.нет я не жалуюсь пусть все будет так
главное,что весна пришла=)

Подумать только второй семестр...только второй.надо поскорее выкинуть эту мысль из головы.тогда будет легче.я сегодня подумала,что если так будет продолжаться,то я просто не выживу.И это не просто усталость.такого раньше не было.я точно знаю.я чувствую.я не волнуюсь,такое ощущение,что мне все равно.И мой бедный разум постоянно пытается заставить меня бояться:"завтра коллоквиум по комбинаторике и кр по линалу,ты ничего не знаешь потому,что полсеместра просто просиживала на семинарах и лекциях."Но не действует,чтото колышется,но еле слышно.уже нет сил себя заставлять,но нужно.это борьба с собой.неужели теперь так будет всегда?Я не хотела просто просиживать занятия,так как-то само получилось.время впустую.как жаль сейчас.но есть вещи,которые я не могу объяснить.и этот пост это только предлог,чтобы отвлечься на 10 минут от уроков.вот.и к сожалению мне пора...

Посмотрела сегодня "Париж, я тебя люблю".Спасибо Сереже,за то что его подарил.Вспомнила как проходили по литре рассказы бунина, говорили,что из них слова не выкинешь,все важно.и тут также)каждый жест каждый звук,все так тонко)люблю такое искусство.приятно его понимать,разгадывать.и в то же время восхищаться простотой и незамороченностью.а еще в конце там такая классная песня,под которую хочется танцевать красиво.медленно и грациозно.
Посмотрела в окно.там было так темно.Уже обрадовалась,что с такими тучами точно пойдет дождь,но нет.опять снег...мокрый.промокнуть под снегом не так приятно как под дождем.а бывает даже очень неприятно.а сегодня было классно.музыка,кроссовки, этот снег и никаких ненужных мыслей.только проносятся строчки из песен,названия магазинов и какие-то мысли о том что вокруг.если бы ктото умел читать мысли,то подумал бы,что я ненормальная наверное)

Настроение сейчас - ОТЛичное=)

Классный день,понимаешь,что все тебя любят.раз 20ый слушала про тот день 18 лет назад))так смешно.а вот сейчас мы ехали в больницу, и как моя мама наелась баклажанной икры в тот день и потом ей было плохо.И теперь все говорят,что я поэтому так люблю этот продукт)А еще как Олежка тогда еще мелкий махал в окошко маме.а потом как он,когда я родилась маму просил,чтобы дала сестренку к телефону...так классно.а теперь мне уже 18.и я зануда))не пошла тусить в клуб сегодня.Лена сказала,что я глупенькая,но для меня это не так важно.Важнее доделать запланированное.Ведь какая-никакая а на мне ответственность))
Объелась сегодня сладостей, бананов,которые Сашка подарила))и офигительных анисовых конфет,достаточно одной штуки,чтобы наесться.кстати моя бабушка сказала что они оч полезные для дыхалки.еще всяких надаренных шоколадок из бытылки со сладостями.Олег смешно сказал))говорит ну какой смысл дарить тебе конфеты если я все равно их съем.Лена мне вышила большую картину.не представляю как у нее хватило сил))а еще у меня комната с шариками,очень красивым букетом-салютом, и антирозой,и я очень счастлива.

Все засобирались в Питер...признание далось мне не легко,но что себе врать,я тоже хочу.только не с кем.и нельзя,хотя почему нельзя,что за отмазы такие.все-таки я себе нагло вру.ну что меня не отпустят в лицее на пару дней?да конечно отпустят,я итак там уже всем глаза намозолила.
Лена купила купальник желтый.классный,считает дни до отпуска.ей они кажутся долгими,а я знаю, что у меня это все пролетит...
А еще по какому-то каналу,на котором мамины любимые детективы, показывают фильмы BBC про природу,то про моря,то про леса.и после них смотреть в окно не хочется.
И если это все сложить...то будет очень плохо.Поэтому я не буду.Постараюсь об этом не думать.
Надвигается др.Так странно.18.не люблю четные цифры.и вообще мне нравится 17,а дальше 18,19,20 не нравятся.значит следующая любимая цифра только через три года.впрочем это все бред))Буду праздновать всю неделю.Только настроения праздничного как обычно нет.ну и ладно,кому оно нужно...
Хочется петь,очень хочется.Мечтать не вредно...
Итак это был краткий обзор моих неупорядоченных мыслей,а сейчас прямо на моем столе меня ждет лаба по физике.

Настроение сейчас - отлично

Чувствую ее в тюльпанах на столе,в красивых сумерках за окном,в маминых новых сапогах.и это чертовски классно:знать что уже скоро начнется мое любимое время года.даже можно сказать мое время года.в этом году я не пропущу его мимо себя ни за что.с меня хватит грустной весны.два года грустной весны.даже подумать страшно)но это было.и это было нужно...чтобы сейчас все осознать, проснуться и расцвести с новой силой.

Ну как тут поверить в чудо,когда все говорят НЕТ.да и я сама тоже говорю,но в душе всегда верю,что оно есть.

Я ненавижу ругаться.когда эмоции не контролируемы,можно сказать много лишнего,ранить людей,в общем наделать глупостей.Недавно я поняла, что сейчас учусь ругаться,ругаться хладнокровно и аргументированно, и это ужасно.Не хочу((хочу мира,но меня никто не спрашивает по-моему.Неужели как только человек принимает на себя ответственность за других обязательна ругань?А еще хуже когда ругаешься,а потом раскаиваешься в этом.Да, я знаю,что я по делу предъявляю претензии,но меня не так воспитывали.Мне всегда говорили,что ребята давайте жить дружно,что всегда можно поговорить,если люди вменяемы.
Я не хочу меняться.И мне кажется,ч то я скоро запутаюсь.
Хорошо, что есть мои любимые друзья и родные люди.Без них бы я сейчас пропала=)
А еще здорово,что есть любимое дело.Музыка классная штука.Вот я пока была на репетиции даже не вспомнила что у меня горло болит.
Порадовалась за ребят в лицее, ПОХ очень понравились да и гитаристы тоже молодцы.

...и получаем... Гороскоп на 2008!

[показать] Нежные, не менее исстрадавшиеся Рыбы слизнут с жизни в следующем году все сливки. Им будет вкусно. Ни с кем они не поделятся, не надейтесь. Те, кого уволили, сами скинут бывшее начальство, и воссядут на царство и коня. Те, кого покинули, презрительно посмотрят на вернувшихся и найдут себе получше. Те, кто маялся от безденежья, найдут источник доходов глубиной с Марианскую впадину и будут оттуда черпать и черпать. Те, у кого на таможне застрял товар, наконец-то найдут, кому дать, чтобы пропустили. Будет Рыбам сюрприз из казенного дома, из фискальных органов, да не простой, а золотой - вдруг вернут ошибочно заплаченное, да еще извинятся. В любви Рыбам начнет везти с июня. Раньше ваша любовь будет все взвешивать, прикидывать, сомневаться, пока вы не вздохнете этак по-рыбьи и не скажете - а поди ты на хрен. После этого ваша любовь почешет в затылке и ринется в пучину. Там, в пучине, вы с ней и разберетесь по-свойски. То ли заглотнете, то ли поплывете синхронными заплывами. Сами решите. Нежность знака Рыб в этом году превратится в стальную решимость, и Рыбы смогут наконец-то избавится от излишней деликатности и смогут ставить жесткие, как железная мочалка, условия. Остальные знаки Зодиака, кроме Козерогов, потертые по спине железной мочалкой, станут как шелковые и на все для Рыб согласные. А с Козерогами у Рыб будет отдельный, очень приятный разговор. Рыбы дадут Козерогу денег, буквально часть бизнеса, а Козерог Рыбам даст прикурить и подарит блендер. Бонус: в 2008 году Рыбам будут рады все и везде, им будут все прощать и их будут лелеять, Женщины-Рыбы ощутят свою расцветшую сексуальность буквально всей чешуей, а мужчины поднимут еще лимон.

Пройти тест

Настроение сейчас - ОТЛичное=)

Вот и пришел он.Я так к нему готовилась,а накануне поняла,что половину не знаю/не помню.С утра бил колотун.То ли от холода,то ли от волнения, то ли от того и другого.Из нашей группы сдавать пришло всего человек 13...остальных не допустили.Надо сказать,что многих за дело.Пойманная вчера халява видимо хорошо потрудилась потому что мне достался нормальный билет))Впечатление подпортило только отношение ко мне моего преподавателя.Неужели если я сижу с умным человеком то обязательно все мои успехи благодаря ему.Ну в общем ладно,это все мелочи.Главное что один этап пройден.осталось три...Спасибо всем,кто меня поддерживал.Особенно родителям,которые всегда смеются над моими истериками перед экзаменами и верят в меня))

Из ниоткуда в никуда. А.Макарова

Из ниоткуда в никуда
Сплошной стеной идут дожди,
Поля, леса и города -
Все оставляя позади.
Идут дожди и поезда
Из ниоткуда в никуда.

Из ниоткуда в никуда
Приходят и уходят дни.
И торжествует суета:
“Мы не одни! Мы не одни!”
Идут часы туда сюда
Из ниоткуда в никуда.

И я иду своей тропой,
Порой не веря, что моя,
Что я поссорившись с судьбой,
Ушла совсем не в те края.
Иду, не ведая куда
Из ниоткуда в никуда.

Есть только утро, только дым,
Плывущий тихо над водой,
И ощущенье чистоты,
Бездонный солнечный покой.
И между небом и землей
Есть только я и ты
Есть только я и ты…

Завтра зачет по физике.Настроение не зачетное.я полдня смотрела учебники и тетради,решала,а сейчас у меня голова как будто пустая...надеюсь завтра такого ощущения не будет.Я почему-то совсем не волнуюсь.наверное из-за того что зачет можно сдавать три дня.
Боюсь за концерт.Понимаю,что не все идеально.Еще эти технические проблемы.Правда сколько себя помню,столько волнуюсь и столько у нас такие проблемы.Так что есть хорошие шансы.А еще боюсь,что на зачете буду думать про концерт=)Вот это совсем не катит.Но уж со своими эмоциями справиться постараюсь.Буду держать кулачки за любимых вокалистов=)

Наверное это ужасно,но сейчас я захожу на лиру только когда мне оочень плохо, и ничего больше не помогает.Извиняюсь заранее за негатив.Просто сегодня странный день.Два зачета автоматом,хорошее общение с моей группой.Казалось бы все хорошо,но...
Но мне очень плохо.

Непонятная тревога
Соизволила прийти
Не топтавшись у порога,не стучась,она уже
Оказалась в сердце где-то,оказалась взаперти.

Чуть не расплакалась сегодня,когда говорила брату,что мне не хватает Дашки.Потому что это правда так.Просто когда говоришь вслух наверное еще больше осознаешь.А я этого еще не произносила.Поэтому еще раз поняла как это сложно:найти человека,который тебя понимает,с которым легко,с которым можно смеяться без повода до изнеможения.особенно перед третьей парой.Боже,как сложно.
У Олега тоже каша в голове.все-таки любовь-жестокая штука.Особенно когда понимаешь,что для того, чтобы быть вместе не всегда достаточно любви.
Сейчас все больше понимаю, как я благодарна Светлане Юрьевне.В лицее вокал был лучиком света,способом отвлечься от проблем.Даже не способом.я об этом не задумывалась.просто приходила и не думала ни о чем там.Просятся сюда сравнения...но тему самокритики лучше не открывать.

Кто бы знал, как я хочу все успеть!Хочу атаковать в учебе,а не обороняться от бесконечных домашек,хочу все понимать.Хочу научиться играть на гитаре любое произведение,от классики до современных.Хочу научить петь,хочу чтобы вокалистам было интересно заниматься!!Хочу чтобы они чувствовали то что чувствую я по отношению к музыке...или чтото свое но не меньшее по силе эмоций.Хочу научиться борьбе.Еще хочу доучить английский и французский,чтобы общаться без барьеров и комплексов.Хочу фотографировать моим замечательным фотоаппаратом на должном уровне.Но я уже две недели даже фотки скинуть не могу.Хочу знакомиться с новыми людьми и продолжать общаться со старыми.
Мне не хватает времени?или чего-то еще?организованности?может быть.

В колонках играет - Береги себя,мой ангел
Настроение сейчас - грустное

Такое ощущение что я медленно но верно теряю всех дорогих мне людей.Как в песне.
Они рядом но далеко что не достать рукой.Родители любят меня очень,но иногда у меня такое впечатление что им все равно что со мной происходит.Я начинаю чтото рассказывать,а они не дослушивают.Это все понятно.У них свои проблемы.Но мы очень отдаляемся.Олег тоже взрослый уже.Муж в конце концов уже...Дашка в другом универе.Так непривычно ее мало видеть.В Мифи конечно есть мои одноклассники,но я не чувствую что нужна им также как они мне сейчас.Группа у меня хорошая,наверное сдружимся потом,позже.
В общем не пойму что творится.может это лаба по физике так на меня действует?или песня.

Береги себя мой ангел
Я давно хотел признаться
У меня на свете ближе никого
Посредине облачного севера
Ты мой заповедный островок
Береги себя мой ангел
Пусть года и расстоянья
никогда не разлучают нас с тобой
Дни мои вовеки не заончатся
Если не пройдет твоя любовь.

Будут солнце и грозы
Будут девичьи слезы
Станут взрослыми дети
Будет счастье на свете

В колонках играет - flames to dark,lovers to friends.why do all good things come to an end

Море это классно.жаль что каникулы так быстро кончаются.Хотя наверное по-другому и не может быть.Если бы счастье тянулось долго,оно бы надоело.Наверное поэтому в Японии есть учение красивого расставания.Если подумать, в этом есть своя прелесть - расстаться так,чтобы вспоминать хорошие мгновения всю жизнь,так и не дойдя до плохого.Только для русских это точно не прокатит))
так вот.унесло меня от темы отдыха.я очень рада,что в этом году поехала с родителями в Алушту.мне хотелось спокойного отдыха.Я его получила сполна.Три дня повалялась на пляже и этого хватило.потом стало скучно))потом я нашла студенческий лагерь.это явно моя стихия.а в конце поездки мы с родителями ходили на пароходе в Ялту и Судак.впечатлений масса,хотя казалось бы,это всего лишь Крым.Особенно от Судака.Я там была 4 года назад.Отдыхала в очень хорошей компании.Прошлась по знакомым местам.Сердце заныло.Да если честно оно все время поднывало потому что в лагерь я больше не поеду так,как в лицейское время,а все вокруг напоминало ту атмосферу.Жаль.

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

я жутко себя чувствую.у меня дрожат ноги и руки.как будто я обкурилась.хотя курила не я.кажется я плохо переношу сигаретный дым...

В колонках играет - take a look at my girlfriend
Настроение сейчас - Супер

С утра поехала в мегу.Чуть не упала в обморок в автобусе от жары.Парень,который стоял рядом так перепугался!От того,что в глазах рябило ничего не видела даже.еле доплелась почти на ощупь до ашана(это я уже потом поняла что в ашане нахожусь) и привела себя в порядок.Начало ужасное.Но...
Дальше все пошло супер.Платье,за которым я приехала осталось и ктому же еще и уценилось=)приятно.
Потом встретилась с Дашкой Сурковой и Сеней.Гуляли в коломенском.Под конец прогулки пошел ливень.Мы промокли до нитки.Я в платье и в босоножках на каблуке замечательно вписывалась в обстановку)Но было очень весело.Когда мы дошли до метро нам уже было все равно сколько еще стоять под дождем.
Поехали в МИФИ на зачисление.Опоздали.Я влетела в аудиторию как бешеная.Спрашиваю какого-то парня какая сейчас буква алфавита.Вы бы видели его)))он прямо обалдел.Буква была Е.Моя фамилия Демидова.Опоздала на одну букву))Опоздавшим все выдали позже.Пока ждали Дашка рассматривала всех.Выдала фразу:я еще ни разу не видела столько мальчиков в одном месте.Я угорала с нее)).
Когда назвали мою фамилию я вообще ступила.Подхожу к столу,а паспорт забыла вытащить...Почувствовала себя блондинкой.думаю может перекраситься?))
После пошли праздновать.кхекхе в ростикс.я дашка сеня байбут леня денис и сережа( на курсах в мифи познакомились).Еще раз поняла какая я счастливая что с ними училась и буду учиться))
Родители разрешили праздновать зачисление на полную катушку дальше...я уже в предвкушении.
Я очень рада что вернулся в мою жизнь дорогой мне человек.Жаль было бы его потерять.А теперь у меня еще и новые друзья появятся(надеюсь).Это здорово.