Sometimes I wish that I could freeze the picture
And save it from the funny tricks of time

я псих.может и правильно я в мифи...все время ищу доказательства.ну кому они нужны???

он такой добрый,что не понимаешь как может быть иначе.и что теплом и лаской можно приручить даже шустрый и теплый солнечный зайчик.
солнце в глаза,такое яркое,как будто говорит,вставай,Все проспишь.а я прост прячусь под одеяло с головой и улыбаюсь вспоминая свои бредовый смешные и непонятный сны.откуда это берется у меня в голове.и столько всего,наверное и правда я более эмоциональна сейчас,просыпаюсь и скоро совсем растаю как снег весной.
весной.сегодня первый день февраля.это значит,что всего 28 дней и март.а раньше ведь март был первым месяцем,в древние времена.так давно,что странно,что это вообще когда-то было...как сказка из книги,но как будто этого не было.не могу представить людей и их чувства тогда.даже несмотря на книги.мне бы интересно было познакомиться с кем-то из того времени..интересно узнать.есть ли чувства,которые не меняются с веками.и мог ли ктото из того времени чувствовать как я.
я опять не хочу в мифи,а мне только начало казаться что там становится уютней.нет,кажется нет.
время лететь куда-то и мечтать
тенью крылья за спиной.в облаках плавник луны режет небеса...(Чайка)
а может грусть спрячу,как солнечный зайчик (Rent)

он сидит и вертит кольцо в пальцах,а я хочу плакать.кольцо плохой символ,кто его придумал...

сначала я рисовала граффити вконтакте,и нажала кнопку сбоку на мышке случайно.и все сбросилось((теперь я здесь расписала суперпост.про то какая я раньше была глупая,что не ценила многого и многих.и выскочила какаято табличка!!!и все закрылось.ну как это называется.сил нет повторить.но было написано хорошо))про людей которые понимают с полуслова,про мифи в котором все время холодно, про понимание и вознаграждение за него.но теперь вы всего этого не прочитаете)))

у меня такие черные мысли что я даже не могу их здесь написать((докатилась...

я так банальна.я хочу всего-то не сомневаться.не сомневаться в том,что хочу того,что происходит.говорят,это так просто.мама говорит,ну ты же не замуж выходишь ,это не важно.а мне иногда начинает казаться значительной каждая мелочь.глупости такие.вроде того в какой турникет в метро зайти второй слева или третий.
и уж тем более важными кажутся отношения.
все ухожу.
записки сумасшедшего какие-то(

а еще мне хочется стать стервозной,пойти на бокс, и смотреть на мир зелеными глазами.холодными как...тут была еще куча всего что я хотела сказатьв порыве плохих эмоций)но тут папа принес мне телефон.звонила девушка.она невероятная.легкая и эмоциональная .открытая.хоть бы она такой и осталась.она сделала красивую песню на НГ.и я очень рада.в общем,мне так приятно быть ей нужной),помогать.она даже не знает что сделал ее звонок.а она ведь мне не так близка как ты

когда хочется кричать , ругаться, ненавидеть и рыдать, когда в горле встает какой-то отвратительный ком, который мешает петь, а это единственное, что успокаивает, когда нет сил верить, что прошло то, во что ты веришь каждым вздохом, каждой нотой,шагом и клянешься,что она существует вечной тишиной, тогда.. что тогда? тогда хочется уйти, чтобы твои единственные и самые самые родители не видели как тебе больно, потому что ни не могут помочь все равно.могут облегчить на время.а потом все вернется. и еще хочется все забыть,но я знаю, что если позволю себе,то стану бессердечной.правда.это не слова.я чувствую,что с каждым разом мое сердце все больше закаляется. и больше не боится чувств.ему все равно.иммунитет. а эта самая долгая привязанность и настоящая любовь не уйдет. любовь и привязанность.некоторые считают эти слова банальными, но когда ты вкладываешь в них все свои эмоции,это не так. А больше всего я боюсь что этот новый год встречу с смской от тебя.Мне она не нужна и коммент в блоге тоже и контакт к черту.мне нужна малюсенькая часть тебя,даже не души.я знаю, что она принадлежит не мне и не претендую на ее внимание.Я этого не заслужила, я это убила.знаю,ну хотя бы голос.ты знаешь,как для меня это важно.слышать и слушать.и я это умею.и больше всего я хочу слушать того,кого люблю. я не однолюб, но если открываю сердце, то честно и навегда. и потом мне очень тяжело если приходится его закрывать и прятать. а знаешь ли ты что я загадываю когда стою между двумя Женями,Машами,Сашами?когда мама снимает ресничку?когда на часах 17 17 или 15 01знаешь?звонок.просто звонок.и голос.
черт,опять этот вечер меня вывел. поскорей бы день с кучей проблем и дел,чтобы отвлечься от этого кошмара в моей душе.
а еще я когда заводила днев думала.как же это так.все будут знать твои чувстваа теперь знаю точно,ч то чем больше возможностей узнавать друг друга,общаться и открываться,тем меньше люди пользуются этим.и я не исключение.так что писать здесь совсем не страшно.если прочитает ктото не знающий меня,прочитает и забудет,а знающий плохо не поймет,а знающий меня.хм а он зайдет?вероятность неудачного написания оч мала))вот такие пироги.да и насчет пирогов. когда же у нас дома включат духовку.пироги тоже успокаивают как вокал.все как назло))
ассоциаци:веселая песня очень.попса какая-то из детства.трубач что ли"Я НЕВЕЗУЧИЙ НЕВЕЗУЧИЙ ЕСЛИ ВНОВЬ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ ВДРУГ ПОДАРИТ МНЕ УДАЧУ ВСЕ РАВНО ЕЕ РАСТРАЧУ"

время идет а я опять как в детстве прячусь за угол и жду когда же заметят что меня нет

точно я знаю одно.то что я сейчас чувствую словами передать не смогу получится намного грубее и менее честно.но все же
я теряю,теряюсь.чтото дорогое и доброе уходит день за днем.slipping through my fingers all the time, правда, просто ускользает.понимаю,что ловить за хвост нет смысла,но так хочется.
летний блокнот,где 30 юлизких тогда мне людей написали мысли и пожелания.они тогда правда все это чувствовали и я тоже.а сейчас,где это все...спряталось по уголчкам душ.наверноетак легче.ведь открывать доверять - значит открываться,т е рисковать.
но ведь я даже не думаю об этом,Никого я не боюсь.лучше открыться и пораниться чем ничего не чувствовать,но тогда почему так..почему я не могу многое сказать.атмосфера не та?единственный ответ.мне не просто странно это.мне плохо,неуютно жить с закрытым сердцем.замкнутый круг.
и наверное нужно думать не о себе,о других.но не разобравшись с собой и с другими общаться сложно. реакция на события меняется.хотя и события уже другие.и то, что раньше я узнала бы одной из первых,узнаю позже всех
и я абсолютно точно знаю,что если дам знать,то сбежится толпа,готовая меня поддержать.но говорить не хочется.ведь у всех свои проблемы...и атмосфера не та.или еще чтото.знаю точно есть человек который бы понял меня без слов.и это знание меня успокаивает.это реально,Не невозможно,значит все еще будет.

Ассоциации: невозможно объяснить где искать нам счастья нить
казалось вот она в руке,но тебе уходитm (rent)
надежда была и осталась напрасной (дельфин)

Говорить не могу,петь не могу,голос такой ужасно странный,непривычно,если он есть.а песнивертятся на уме.вот хоть слова напишу.чтото вспомнила.не знаю почему..

Город этот выдумал один художник
Люди в нем не знали, что такое дождик,
Даже не слыхали ,что такое зонтик.
Маленькие люди жили в городе том.
Лишь чудак какой-то в старый плащ одетый
Продавал там зонтики весной и летом
Людям всем казалось очень странным это
И со стариком никто не был знаком

Были у них домики из пластилина
Из пустых коробочек автомашины
Не подозревая никакой кручины
Маленькие люди жили в городе том
Маленькие были у людей заботы
Шли они в кино или в театр с работы
Вечером в подъезде целовался ктото
Все шутили и смеялись над стариком.

Маленькое небо как-то раз прорвало
В маленьких домишках окна задрожали
......{не помню строчку}
И схватили насморк люди в городе том.
Вспомнили тогда все о торговце старом
Бросились искать его по всем базарам
Но пропал старик со всем своим товаром
И осталась в память только песня о нем.

Мама сказала что надеется,что я тоже когданибудь встречу человека по сравнению с которым все остальные станут не важны.Я наверное тоже надеюсь...но не может же одна любовь занять место всех других.я же люблю своих родителей несмотря на то,что люблю своих друзей.Кто-то скажет,что это разная любовь,разные вещи,но недавно я поняла,что нет.отношения разные а любовь похожа.У меня.
ненавижу когда болит горло!!оно болит.и таблетки из скадовска не помогают.Потому что не верю, что помогут.Воспоминания медленно умирают.Наверное потому,что вспомнить их не с кем,а одной неинтересно.

появилось странное желание.сказать а мне все равно,Махнуть рукой,но почемуто нельзя.почему другим можно а мне нельзя.вот интересно)
никогда не думала что мне так понравится водить.
не думала,что то что я делаю нужно пяти людям.
а остальным просто лень написать/позвонить/передать.это так просто.
нашла Свои духи,их уже сняли с производства.ну не обидно ли?

радует много чего.главное что кроме Все равно,мне есть кому сказать Спасибо.Ценю

Слушать этот музыкальный файл

Резко испорченное настроение осело в моей комнате, наглеет, уже растеклось по моим любимым огромным подушкам теплого персикового цвета. Неуправляемые мысли, чувства и действия. Кажется, я знаю, что это значит. Может, конечно, и то, что мне пора к доброму айболиту, но скорее всего дело не в этом.
Засну и забуду. И так до следующего раза. А потом все заново.
Институт - хорошая штука,хотя и скучновато там, никакой романтики, а душа просит полета, ну и улетает иногда, конечно,а потом, когда она нужна,оказывается, что она "в отлучке".
А еще я сегодня разлюбила цифру три...грустная она очень.
Смотрю летние фотографии и понимаю,что это было не со мной.или сейчас я не та.Появились какие-то глупые страхи. На Москву надвигаются тучи моей осени.Так пафосно звучит.
Привыкла из-за дашкиных писем писать без оглядки и ничего не переписывать,так что извиняйте за стиль.
[465x699]

Физика на 4,можно выдохнуть воздух.главное не расслабиться,в общем я уже это сделала,но еще можно собраться.целых три экзамена и одна пересдача...оу я не доживу до лета.стоп.уже лето.ждешь его ждешь и вот тебе.пришло.
на душе ураган,вру сама себе.это плохо.близким еще хуже.как это прекратить..знаю что поймут,но все равно сложно возвращаться на круги своя.
планы на лето как всегда огроменные.лишь бы все сдать,ругайте меня все кто может и побольше.вдруг поможет.

Странное это ощущение - не сдать экзамен. Мысли такие. Типа вылечу из инста и тп. Очень странно. Но наверное это все не зря. Просто потому, что ни у кого включая меня не было сомнений, что я сдам. Нельзя так.Ну не умею я себя заставлять волноваться.
А еще просто самое глупое это то что я не знала когда кончается мой загран паспорт. а ведь так мечтала отдохнуть с Дашкой, и чтобы все как раньше. Ну такого не бывает конечно,но хотя бы примерно. зато может маму всетаки уговорю отдохнуть.
Восхищаюсь своими родителями. Помоему они взрослеют!!! я серьезно. мне мама тут выдала : "Можешь не прибираться в комнате, я же понимаю, что ты творческий человек." Честно говоря я чуть не упала, потому что какой бы творческому человеку порядок точно не помешает. Еще восхищаюсь тому, что мама с папой никогда не лезут в чужие проблемы и меня этому научили. Это на самом деле здорово. Ведь у каждого своя жизнь. И советы советами, а решения нужно принимать самому. И экзамен этот перенесли спокойно, хотя могли бы сказать многое. В общем надо не забыть сказать спасибо,когда с дачи приедут.
А сейчас меня ждет физика...

Настроение сейчас - научусь летать

Не пишется сегодня.я уже раза три начала писать и стерла.Хотела написать про родителей,про экзамены,про то, что без инета я отстала от жизни и от близких,про лето,про то, что я неправильно выбрала институт,про подъемный кран за окном,про людей у которых нет выбора,но ничего не вышло.
В общем извиняйте, но у меня какой-то поток слов.не пойму значат ли они чтото. У меня такое ощущение что это вроде сна) подсознание нашептывает.в общем надеюсь на ваше понимание и надеюсь что я не спятила)

Ветер разметал дорожную пыль, листовки и твои волосы. Мы идем по набережной и мне ничего не страшно. Я знаю, что песня сейчас закончится и стараюсь растянуть мгновение. потом мы встретимся. уже чужие друг другу и будем улыбаться.

Тяжелый голос поет мне из колонок чтобы я послушала свое сердце до того как скажу прощай. так и сделаю. а потом скачаю эту песню на наладонник и буду слушать по кругу пока не надоест, а через два месяца совсем в другом месте буду слушать ее снова и смотреть на закат.
А еще позже буду плакаться девушке, которая никогда не слушает сердце... она скажет, что все будет хорошо. И я снова поверю и снова научусь быть сильной.
Дождь смоет все печали и мысли.

Единицы и нули. Построить граф на десяти вершинах, интересно какого цвета глаза у того парня что сидит слева от меня.и так граф на десяти вершинах.нет правда интересно. вы не подскажете сколько времени? карие как у меня. улыбаюсь. Карие глаза кажется тоже. Пялиться не прилично. построить граф. строю. Может познакомиться?Нет это не в моем стиле. Поднимаю глаза и вижу огромные часы на стене. Великолепно.

Ну вот опять я пишу в дневнике)чтобы это могло значить)))правильно,у меня очень неоптимистичное настроение.меня недавно спросили, что я сделала полезного за день. и представляете ли,ничего.а главное у меня нет желания этого делать.
вот снова сбой подключения в асе.мой комп просто так не глючит.в этом месте умные читатели проведут параллель.ну да,я знаю что нужно держать хвост морковкой и улыбаться.я так и делаю в общем-то.плохо,что негатив выплескивается на окружающих,точнее на пишущих мне.даже не негатив а безразличие.
Еще бесит, отношение друга.квн рядом - я с квном.ну крутняк.и ничего плохого в этом нет.просто я так никогда не относилась к друзьям.надеюсь.и видимо жду от окружающих того же.
ну что еще наболело.генератором идей быть сложновато,когда висит ответственность.
все это мне напоминает школу.1240.такое ощущение что я в детство вернулась.я тогда была букой непроходимой по-моему.но сейчас то что.может правда изменилась,хотя какая разница.
надо сходить подстричься.в моем любимом спектакле "развод по-женски" героиня говорит,что когда женщинам хочется чтото менять они идут в парикмахерскую, а мужчины к тому времени когда просыпается такое желание уже лысеют, и поэтому заводят любовниц.интересная теория))
ну вот.выговорилась в инет.раньше хоть медведям плюшевым, а теперь монитору))скатилась.
Олег с Леной собираются снимать квартиру.я думаю это правильно. пожить отдельно полезно.
ну и последние крики отчаяния. почему!!почему тупые придурки в метро ставят бутылки на пол? И почему на вид взрослые умные люди огромной толпой переходят дорогу на красный и изза них куча машин стоит,а потом когда они перейдут остается секунд 10 и уже зеленый пешеходам?ну где уважение к друг другу.