Ты прекрасна, как всегда. Сердце радуется. Пусть будет всё хорошо у тебя. Я хочу этого, наверное, даже больше чем ты! Не узнать наверняка, но всё же... Будь счастлива.

Первая ссора - я сука. Да знаю...( Это так мило...
Вспомнила тебя, ссору с тобой, первую. Я не скучаю - я уже другая.

Странно я как-то болею - через день. Прям мечта каждого школьника))

Ночь с Сабиной и Таней + бонус - Лена) Неплохое времяпрепровождении. Куда лучше, чем посидеть дома и посходить с ума от собственных мыслей.

Снова ты от меня отказалась. В голове лишь твои дальнейшие предсказуемые действия и чувство одиночества...
Так жутковато "носить" на себе табличку "ничья", а когда этому сопутствуют раздражающие мелочи - вообще чувствуешь себя ущербом. Вроде бы всех так много и каждому ненужна по-своему. Что ж... Главное любить себя и всё будет хорошо или даже отлично. Эх, а я бы лучше согласилась на компанию в Аду, чем делила бы Рай в гордом одиночестве.

Терпение у меня, конечно, резиновое, но не стальное. Да! Мне безумно трудно натянуть улыбку и сделать вид, что всё офигенно и просто. Я - не ты. Пустяки для меня - нечто более безобидное. Человек извиняется, когда не намерен больше повториться в подобном. Это было искренне с твоей стороны. Спасибо за честность.

Именно так я называла тебя... Да и называю. Никогда не знала наверняка - кто же ты для меня и кто я для тебя. Любила/люблю, ненавидя. Скучала/скучаю без причины. Ждала/жду неизвестного. А слёзы? И они... Да, я постоянно отдаюсь чувствам. Это не жалость, это лишь повод дать себе набраться сил... И любить дальше.

А нужно ли?

Всё равно моей не будешь никогда... Нет смысла в этом во всё. 2ая ошибка.

Ничья. Другая. В поиске.
[650x490]

От вас только этого и дождёшься!( Прости, что иногда груба и противна. Я понимаю все свои ошибки, но наверное слишком поздно. Ты мне дорог.

Выходные проходят быстро и большинством своим бесполезно. Постоянно хочу что-то начать/изменить/добавить/сотворить, но лень и мысли о бездарности в итоге мешают. Думая о том, как бы закрыть тупые полудетсадовские обои в своей комнате чем-то мегокреативным прихожу к мысли, что всё равно мы все умрём. И так целый день.
Перестаю понимать себя, свои желания. Сегодня - хочу, завтра - ненавижу.
Ооосень...

С каждым днём мне легче и легче. Я освобождаюсь от тебя. К чему мне твой пример? Уж точно не к хорошему будущему. Этот отвратный перегар, когда ты проходишь мимо. Меня тошнит от твоего мата. Сальные волосы, щетина. Полное отсутствие логики. Вопросы 5летнего ребёнка ставят тебя в тупик. Как мне стыдно представлять то, что заходя с ней в магазин ты покупаешь чупа-чупс и пузырь водки. Жалею, что называла "папой", заступалась и оправдывала. Ты просто не достоин! Испарись...

п.с. Прошу. Верю. Ради мамы и сестры.

Хочу быть твоей! Хочу почувствовать твою заботу. Ту, которой достойна лишь твоя "одна единственная".

Живу для себя, в своё удовольствие. Не всё идеально - это жизнь. Так даже интереснее.

[238x400]
Пристрастилась изредка заходить, с мыслью написать что-то, читать жизни других.

1. Волнуешь меня. Не знаю, что я хочу от всего этого. Главное будь! Без громких слов - чувствуй меня. Глупо и неумело, зато искренне. Всё начинается и заканчивается тобой. Разве не лестно?) Хочу, чтобы ты этого не знал. Ведь я сильная и независимая =)

2. Головные боли и истерики не о том... А о той) Сучка =*

3. Не курю, не пью (последнии 3 недели), девочки надоели, мальчиков не хочу. Старость в радость)

4. Чёртов блок >.< Криво, медленно и непонятно!

5. Мама - ангел. Отец - животное.

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Lesex!

[394x698]

Она просыпается и рефлекторно поворачивается вправо. Любимое большое зеркало с прекрасным отражением. Такая потерянная, забавная) Улыбнется той, что смотрит на неё размазано-сонным взглядом. "Почему я тебя так люблю только по утрам, красавица?" - с этого вопроса начинается её утро.
Волшебное утро заканчивается повседневными делами. Не бывает плохого и хорошего. Есть жизнь и она такова. Жизненная жизнь) Так наверное) В реальности - повседневность, в голове - мысли. О чём? Обо всём: прошлое, будущее. Настоящего мало, потому что она спешить жить. Но боится. А ведь и того и другого делать не стоит. Совсем молодая и совсем глупая. Не в плане ума, а в плане жизни. Пусть есть умнее, пусть учат жить, пусть стараются. Она сама! Как маленький ребёнок, который только учится ходить. Она сможет. И чем дальше, тем интереснее. По этому она и не отступает. Идёт, юное любопытное существо. И снова, как маленький ребёнок, которому всё интересно. Нет, нет - не время взрослеть. И нет смысла "убивать" этого кроху, который живёт в ней. Ведь он - её частичка.
Она не любит одиночество, но "открываться каждому" - не про неё. Ей так же трудно доверится человеку, как потом признать его подлецом. Верит до конца и ругает себя за это. Вопросы "что с тобой?", "как себя чувствуешь?", "почему грустишь?" ставят её в тупик. Она не отвечает, а лишь отговаривается. Некоторые понимают её лучше, чем она сама. Видят то, что она просто не замечает.
Ночь - спасение. Лишь она и её мысли, которых на утро она уже и не вспомнит. Изредка слёзы. Они нужны. Наверное это её снотворное) Спать не любит, а нужно. Прожигая ночь в танце она опять же не вспомнит о чем думала и что хотела в тот момент. Стандартные обещания самой себе на ночь: буду делать так и так, забуду то и то и поменяю это и это. "Почему некоторое забывается, а некоторое помнишь и утром появляется дикое желание на всё забить?)". Её ненавистная утренняя лень) И снова зеркало, и снова доброе утро)

Крепись, родная!

ЗАЙКА, С ПРАЗДНИКОМ!!! <3

[699x520]

 

Такая загадка. Каждое действие непредсказуемо. Ммм... Дрожь по коже)
Даже без прикосновения. Дрожь.
Кружится голова. Мысли? Желания? Не знаю..
А за окном дождик. Любишь его)
Мне так нравится, что ты есть.
Не будет громких слов. Слова - ничто. Главное, что ты есть.