Я помню, писала тебе письма, звонила в любое время дня ночи, слушала твои любимые пластинки…
Ты всегда брал трубку, слушал мой смех, слезы, веселился или грустил.
Ты всегда был рядом, даже живя за тысячу километров.
Какое же это страшное слово – был.
27 июня я потеряла самого близкого мне человека на свете – любимого папочку.
Он умер в раннем возрасте 52 лет.
И мне до сих пор не придти в себе от пустоты, одиночество и боли, этой огромной боли в сердце. Я не знаю, когда смогу придти в себя и понять, понять, что тебя больше нет.
И сейчас у меня на коленях лежит твоя любимая кошка, с которой ты жил в последнее время, которая смертельно больна, но безумно хочет жить. И я буду бороться за ее жизнь вместе с врачами и будущим мужем, потому, что я не уберегла тебя, и хотя бы что-то мне надо сохранить, в память о тебе, живое.
Я люблю тебя, пап и для меня всегда есть, хоть и не в жизни, а в сердце.

Я так давно хотела написать этот пост, а еще другой, третий и десяток иных, что окончательно запуталась: - что же такого написать, чтобы все были в курсе моих дел и я была бы спокойна.
У меня все прекрасно! Просто прекрасно. У меня любящий любимый и самый лучший на свете мужчина, который заботится, который всегда рядом и хранит мое спокойствие не обижая маленькую женщину внутри меня.
У меня в скором времени будет все прекрасно с работой. Не буду говорить что да и как, но надеюсь, что через 3 месяца я не буду себе отказывать ни в чем.
Я собираюсь замуж, за того прекрасного мужчину, который рядом со мной. Ага. Только вот довольно страшновато собирать вещи и переезжать к нему, поэтому до августа я живу с мамой и ничего не знаю.
С первого июня начинается сессия. И конечно же ничего не знаю и не к чему не готова. Но курсовая уже пишется, книжки читаются, а студенческий бог «АНУНАХ» поможет мне в этом нелегком деле.
Мы здоровы все и счастливы. Правда мой бывший мужчина, Денис, где-то 100 постов назад я писала ему дифирамбы и сходила с ума, решил вернуться, но времени не хватает, чтобы сказать ему привет, не думая о возврате в старое гиблое русло бывших отношений.
Я худею и толстею, меняю прически и лаки для ногтей, скупаю 20 платье для своего маленького гардероба и до сих пор не знаю, что же мне надеть.
Сейчас отправляем всех наших родителей в отпуска, моя мама завершает круиз по Юго-Западной Азии, Вьетнам- Таиланд- Малайзия – Вьетнам, Мишкин папа вернулся из Туниса, Мишину маму мы отправляем так же в Тунис, а сами, как только накопим деньжат, после свадьбы, поедем на море, пожарить бока, побегать голышом по пляжу и наконец-то отдохнуть. Бог нам в помощь.
От меня ушла «лучшая» подруга, но вернулась Машка, чему я непосредственно рада. Хотя на подруг времени не хватает. То у бабушки операция, то работа, то учеба, то семья.
Хотелось бы завести собаку, ребенка и купить квартиру для родителей, но пока не получается, да и аппетит надо убавить, хоть как-то.
Что еще рассказать. Я вас всех люблю!
И Морозова, расскажи мне как сильно ты меня любишь, ибо я так скучаю!

Мне действительно пора вернуться.
Пора каждое утро открывать ноутбук и писать:
«Доброе утро, мои дорогие. За окном идет снег, я в очередной раз пролила на себя чашку кофе и в очередной раз влюбилась».
Но я не проливаю на себя кофе, потому что перестала его пить, не влюбляюсь каждый день – так как люблю почти два года одного мужчину, что я скажу Вам совсем не свойственно, для такой страстной натуры, как я.
Так что делать? О чем писать?
Для начала надо написать, как тяжело перебороть белый лист, потом продолжить длинными разговорами о том, как же я скучала, и как мне было хорошо и плохо все это время…
А потом надо взять и рассказать, все что было. Но я не смогу это сделать. И очередной отрезок моей жизни сотрется в памяти быстрым движением незаметного ластика.
Но я здесь. Я живу. Я дышу. И как только 1 пункт моего плана будет, зачеркнут в маленькой записной книжке – я расскажу все!
А так… я просто вас всех люблю, люди.

Если кто-то помнит кто-же я такая. Может смело мне рассказать об этом.
Я послушаю, и расскажу о своем возвращении.

Я слаба. Слабо до такой степени, что мне хочется выть. Хотя о чем я, чтобы повыть нужны силы, а у меня их тоже нет. Ничего нет. Хватит.
Я больше не хочу любить. НЕ ХОЧУ любить! Любить, никогда, не буду, хватит.
Почему? Может, еще не время? Может еще оно будет, когда я буду счастлива с ним каждый день, можно через день, или три раза в неделю, а лучше всегда, чтобы спокойствие, чтобы не болело сердце и на душе всегда одинаково чтобы - хорошо когда.
Я устала быть никем. Я глупа, назойлива, необразованна, неинтересна, а еще несексуальна и полна абсурда - хорошо. ХОРОШО! Я такой и буду! Только не надо быть со мной. Из жалости чтоли? Я до такой степени ущербна? О Боги, отравите меня, я не готова это терпеть!
Я болею. И я хочу, чтобы не привозили розы с апельсинами - а мне не привозят. Я устала закатывать истерики, ибо нервы мои трачу, а не общественные.
Я больше не могу. В какой я это сказала раз, в сотый? Хорошо. Может 101 получится.
Умоляю, заклинаю, уйди от меня. Тяжело мне с тобой, страдаю. Не могу все делать одна.
Сама виновата и сама страдаю. Больно.
Не буду больше любить! Никогда не буду! Хватит!
Это больно, это больно...

Я вас очень люблю, будьте счастливы!

Если ничего не изменится, я сдам летнюю сессию и поеду жить в Москву.
Ничего не изменится в плане личной жизни. Мое женское начало требует домашнего очага и крепкое плечо под боком. Встречаться за 24 года надоело. Ох, как надоело.
А пока, надо заработать на аппаратуру для фотоаппарата и пройти пару курсов.
Пройти ступень английского и походить на йогу.
Работать, путешествовать и жить для себя.
Для кого-то я уже пожила. Лет 6 точно.

Наверное это любовь, когда ВАМ уже почти два года, а ты до сих пор, с замиранием в сердце, слушаешь его личную мелодию на своем телефоне, с нежной улыбкой, с нетерпением берешь трубку и всегда рада, когда любимый и родной до боли голос, по ту сторону говорит "привет".

Долгожданные фотографии!
[468x699]
я конечно не модель, но...

У меня сейчас такое мыльное состояние души, что хочется повспоминать былое, поплакать от сентиментальности и поговорить о нас любимых.
Давайте вспомним, как мы познакомились. На каком посту, в какой месяц, чем Вы жили в тот момент, что я делала?
Я помню, как познакомилась с Морозиком. Она пришла ко мне в комментарии, потом нагло все откомментировала, а потом стала мои лучшим средством от похмелья.
Лерка, а ты помнишь какой это был пост? Мне так интересно все почитать!))
Помню про Ксю. Мы через Сифилиса нашли общий язык, а потом столько нашли общего, что надеюсь наши внуки об этом не узнаю.
Не помню про Юсика, про Ирку дорогую, хотя помню, но если напомните не откажусь.
Совсем забыла про Трампа. Саша, ау!
Помню про Картонного Героя, Серж, тебя не забыть.
Алексанка, а ты помнишь? Это было очень давно, помнишь какой пост?
Друзья мои, а давайте вспомним. Вас так много у меня, близких, в последнее время все посты закрыты только для друзей.
Наташка, ты помнишь? Декамерон же? Где-то остались мои посты с критик.
Ностальжи. Да, да, да. Могу себе позволить долю лиричной меланхолии.

Год назад, в это время, мы расстались. Быстро, больно и надолго.
И сейчас я боюсь, повторения, того самого ноября.
Я нервничаю, придумываю проблемы и ссоры, грущу, прячусь.
Ухожу в депрессию, плачу по ночам, возвращаюсь.
Интересно, он выдержит? Надо бы успокоиться, понять, что все хорошо, но не могу.
В жизни не бывает одной и той же ситуации два раза подряд, хотя ...

А так все отлично. Я иду к врачу. У меня профессиональная фотосессия сегодня, где я буду моделью. Довольно смешно. Но жутко интересно.
Работа не приносит ни удовольствия, ни денег.
Личная жизнь тоже, и в этом виновата я.
А все почему? Я просто боюсь повторения страшного ноября.