Меня трясет от холода, хотя в доме довольно тепло.
Мне не хватает никотина, как когда-то не хватало тебя.
Только сигареты довольно ближе, чем ты, стоит лишь протянуть руку и в очередной раз отравиться. О чем говорить, я была отравлена тобой.
Но все прошло.

С замиранием сердца, Лариса смотрела на Диму и молчала.
- Я хочу переехать в другой город, Лар.
- На долго?
- Думаю на год.

Когда смотришь вниз с 20 этажа и видишь перед собой утреннюю суету просыпающегося города, начинаешь задумываться о своей спокойной на первый взгляд и размеренной жизни. Только в это утро, Лариса смотрела на это шоссе, с этими проезжающими машинами по другому. Дима. Дима. Дима. Прекрасный мужчина, заботливый кавалер, стабильный и понимающий спутник по жизни. Пять месяцев рядом. Пять месяцев спасает больную душу и пытается всеми силами отвлечь от прошлого. Пытается - пытался - смог. И вроде только вчера она задумывалась нужен он ей или нет, вроде бы только вчера она гордо говорила сама себе - что не люблю и хочется свободы. И тут вот, он уезжает. Только почему он так странно смотрит на меня, только почему...

- Ларис, почему ты молчишь?
- А что ты хочешь, чтобы я сказала?

Сигарета. Вторая. Кофе. И тут я представила что буду делать, если Дима уедет. А ничего. Ничего не смогу. Я привыкла. Стоп. Верните сюжет назад.

С замиранием сердца, Лариса смотрела на Диму и молчала.
- Я хочу переехать в другой город, Лар.
- На долго?
- Думаю на год.
- А что я буду делать тут без тебя?
- Поехали со мной, Лар.
- Непонятно куда и непонятно на сколько?
- Да.
- Поехали.

Лариса закурила и снова посмотрела в окно. Скорее всего ее жизнь изменится, и она долго не сможет смотреть на любимое шоссе с 20 этажа. Но для себя она поняла, что занимает в ее жизни первое место.

- Я люблю тебя, за то что ты так быстро согласилась.
- Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что я люблю тебя тоже.

Отдохнула шикарно.
Очень устала.
Отпуск был ярким и запоминающимся... На долгие)
Обо всем завтра, т.к. еще в Москве.
Один вопрос: "Скучали?".

Pishu s jopu mira, da prostit menya strana velikix xramov Ankora!
Kambodji tovaraji - eto ( dalee idet mat). NO xramu AHKORA ( da sbulas moya mechta) srazili menya napoval!
Zavtra lechu v stolizu Kambodji - Pompen, a dalee v Tailand.
Bezumno xochetsya nakonez-taki v sovremennui mir.
Vulet v Moskvu 13 sentyabrya! 15 budu doma nu sootvetstvenno obejau 1000 fotok i polnui otchet!))))
Po vsem soskuchilas, vpechatkenii more!
kAK VU , DETI MOI?
p.s. ANTO cho tebe krome magnitikov kurit? Glamurnui sharf poidet?
Irochka, devochka, kak tu?
Leshka ya ne mogu pozvonit c Kambodgi tut BLYA svyaz ne lovit.

I napishite kak tam v Rossii! Ya uje otvukla ot vsego!
Vsex celuu))

Так получилось, что в последнее время была какая-то черная полоса. Нервы, больница и все не ладится, и совсем грустно как-то!
Но все изменилось. Все началось с моего приезда к Ирке в Смоленск. Да, Ирка ты моя полоса везения. После прогулки по шикарному маленькому городу и душевному общению с очаровательной и прекрасной девочкой, черная полоса бесследно стерлась, и наступило счастье.
Я сразу же сдала практику. Приняли две статьи и предложили писать еще. Димка сделал заграничный паспорт, и не поверите, вчера мы купили две последние путевки, в страну моих грез, в страну моей ностальгии, да и просто в страну мечтаний, я знала, что туда снова вернусь.
Завтра мы летим в Таиланд. Ровно в 23 вечера, мой самолет поднимется в воздух и привезет меня в Азиатскую сказку, где я снова буду счастлива. А сегодня вечером мы едем в Москву.
Пчолочки мои Московские, завтра увидеться ни с кем не получится, ибо суматоха будет жуткая! Приезжаем на вокзал в пять утра, потом едем к подруге, потом Димка едет покупать внутренние перелеты ( Мы из Таиланда полетим еще в другую страну, но о ней я напишу по приезду), потом надо собраться окончательно и ехать в аэропорт. Но обещаю одно, 13 приезжаю и остаюсь дня на три – пока со всеми не увижусь, домой не поеду точно!
Все писать больше ничего не могу. Вещи не собраны, укладки на голове никакой, а настроение ветреное – только курить могу и кофе пить!
Всех люблю и целую! Не скучайте две недели! Ну и желайте, давайте счастливого отдыха.
И кому что привезти то?

Всегда считала, вот что-что, но мой рост идеален. Сто шестьдесят восемь сантиметров, без шпильки на босо ногу, как говорится. Пока не увидела ... У нас в ванной, над зеркалом весят много лампочек, я все никак на протяжении полугода не могла понять: « Вот что они весят? И кнопочек нет никаких. И вообще», пока ко мне не пришла подружка и не нажала на кнопочку, которую я не то что бы не видела, даже не подозревала о ее существовании. И что произошло с моей прекрасной ванной. Возле зеркало появился яркий свет и я теперь могу краситься не у окна, с мольбами о солнце, а в любимой ванной.
И вообще, мой рост всегда меня смущал, т.к. шпильки я люблю от 10 см, мужчин от метр девяносто, скажете комплексы? Ну конечно. Куда мне низкорослой и толстенькой искать себе подобных. Мне же спрятать надо за могучую спину любимого мужчины, своих тараканов и прочих изъянов.
Я это к чему. Девушки, не надо сидеть на диете и теребить любимого словами-кошмарами:
- Я страшная? Я толстая? Ты меня не любишь?
Если он с вами, такой романтичной, прекрасной и самой восхитительной женщиной на свете, значит вы действительно, хоть даже рядом не стоите с моделями из глянцевых журналов, для него единственная и неповторимая. Самая лучшая в этом мире.
И чем больше нервов вы тратите, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью вспомните одну деталь. Какие вы были, когда познакомились? Какими были, когда он подарил первый букет цветов и признался в любви? Такой же как сейчас? Тогда зачем пытаться перепрыгнуть через голову и заново родиться? Подойдите к зеркалу, улыбнитесь и поймите одно:
- Вы самая прекрасная и очаровательная. Потому что такая, какая есть!
На этой ноте, я толстая и страшная пошла на свидание с вымышленным мужчиной, который меня безумно любит, на зло худеньким и истеричным дурам!
Чего и вам желаю!

На протяжении уже многих лет 22 августа – праздничный день, посвященный Российскому флагу. В этом году праздник с размахом отмечали петербуржцы у стен Петропавловской крепости, где происходило красочное шоу, торжественное поднятие флага и исполнение гимна Российской Федерации.


Празднование Дня Российского Флага в Петербурге можно считать состоявшимся. Несмотря на не праздничную погоду и пронизывающий ветер, петербуржцы и гости города с воодушевлением ожидали начала празднования у стен Нарышкина бастиона. Организаторы обещали красочное шоу, с реконструкцией событий петровской эпохи, с торжественным поднятием государственного флага, исполнением государственного гимна и путешествием флага, в роли эстафетной палочки, по улицам города. Шоу получилось на удивление интересным. Гимн Российской Федерации, слова которого транслировались на большом плазменном экране, пришедшие на праздник петербуржцы и гости города пели с чувством и душой.

Далеко не все, пришедшие на праздник, знали, как появился флаг или хотя бы могли объяснить символику нынешнего государственного флага.
На мою просьбу рассказать «что вы знаете о нашем флаге» я нечасто слышала верный ответ. Молодой человек, работающий инженером, Дмитрий, считает, что цвета флага означают веру, надежду и любовь.
Неофициальное же объяснение символики цветов по его мнению гласит, что белый – это мир, чистота, непорочность, синий - вера и верность, постоянство, а красный - энергия, сила, кровь, пролитая за Отечество.
А ведь у Российского флага интересная история – начавшаяся с середины XVII века.
Впервые бело-сине-красный флаг появился при царе Алексее Михайловиче. При Петре I он обрел государственный статус. Сначала у Петра I было гербовое знамя - красное полотнище с белой каймой. В центре изображался золотой орел, парящий над морем, на груди орла в круге - Спаситель, рядом - Святые Петр и Павел и Святой Дух. Но позже Петром I были созданы новые знамена и флаги с новой символикой. С 1693 года Петр I использовал бело-сине-красный флаг с золотым двуглавым орлом в центре в качестве "флага царя Московского".
Официальным флагом России трехцветный стяг стал в конце XIX века.
Однако до середины XIX века национального флага в России не было. Все это время бело-сине-красный флаг оставался коммерческим флагом, а с приходом своеобразной моды на флаги в 1870-х годах снова стал использоваться как национальный. Официально вопрос был решен 28 апреля 1883 года, когда Александр III распорядился использовать только бело-сине-красный флаг.
Октябрьская революция проходила под красным флагом и до 25 декабря 1991 года страна сохраняла этот старый красный флаг.
Закон о внесении в Конституцию изменений относительно государственного флага был принят на 6-м Съезде народных депутатов РФ 21 апреля 1992 года. Теперь закон гласил: "Государственный флаг РСФСР представляет собой прямоугольное полотнище с равновеликими горизонтальными полосами: верхняя полоса белого цвета, средняя - лазоревого цвета и нижняя - алого цвета.
Дебаты по поводу государственной символики с новой силой разгорелись в Госдуме в январе 1998 года. От имени президента в Государственную думу был внесен законопроект о законодательном утверждении существующих флага и герба, который не устраивал депутатов-коммунистов, считающих этот герб монархическим. Тогда решение так и не было принято. Но 8 декабря 2000 года по предложению президента РФ Владимира Путина депутаты Госдумы приняли законы о гербе, гимне и флаге. В качестве герба и флага были подтверждены уже существующие.

Отдадим должное организаторам: к окончанию праздничной реконструкции петровской эпохи на площади не знали об истории и подоплеке возникновения флага разве что иностранцы, не понимающие по-русски.

В полдень торжественный выстрел пушки Петропавловской крепости возвестил о начале шествия с флагом по улицам города. Флаг пронесли по Комендантской набережной, откуда через Адмиралтейскую его провезли колонны байкеров и роллеров, возвращая к стенам Нарышкина бастиона до следующего августа и следующего празднества.
Как сказал один из байкеров, по ходу шествия торжественной колонны: «Для меня флаг – это символ нашей страны. Когда он поднимается на Олимпиаде – я испытываю гордость. Когда он развевается над городом – я понимаю, что моя страна – сильная, самодостаточная, способная защитить. Флаг – это цветная ткань, которую ткало множество поколений. И мы должны их помнить и уважать.».
Пожалуй, стоит согласиться, что флаг – это не просто триколор, эмблема нашей страны. Российский флаг – это, прежде всего наша история, история всех поколений, дошедшая до наших дней.

п.с. Отредактированная и исправленная статья Матильды, мною, редактором и Димкой! Слава Богу, да прими ты практику, е- мое!)))

В Санкт-Петербурге состоялся городской праздник, посвященный всероссийскому Дню Семьи, Любви и Верности. Новорожденный государственный праздник, станет хорошей традицией для всех россиян, тем более, что его рождение было не в обычный год, а в год объявленный Указом президента – Годом семьи! Этот праздник призван содействовать утверждению в России высоких нравственных ценностей и укреплению института семьи.
8 июля еще и православный праздник - День памяти святых Петра и Февронии, Муромских чудотворцев. В русской православной традиции святые Петр и Феврония Муромские играют особую роль. Их жизнь — история отношений мужчины и женщины, сумевших преодолеть все сложности долгого и трудного земного пути, явив идеал христианской семьи. Те радости и проблемы, с которыми им пришлось столкнуться восемь столетий назад, актуальны и по сей день, — они лежат вне времени. Так же, как и святые супруги являют нам именно те душевные и духовные качества человека, которые необходимы всем, кто пытается строить свои отношения с близким человеком. Неслучайно, что именно в день памяти Петра и Февронии, 8 июля, впервые будет отмечаться всероссийский День семьи, любви и верности.
На Васильевском острове прошел ряд мероприятий, посвященный празднику. В социально-досуговом отделении граждан пенсионного возраста, состоялся праздник для семей и юбилейных пар.
В библиотеках Васильевского района, прошли книжно-иллюстративные выставки «Семья – источник жизни, мерило истинной любви».
И для самых маленьких представителей семей, а так же их родителей, в Петербургском музее кукол состоялся семейный праздник «Лето привечаем, семью величаем». В программе праздника было выступление фольклорного ансамбля «Кудыкина гора» и проведение бесплатной экскурсии по музею. Из-за плохой погоды, изначально уличный праздник был перенесен в здание музея. Маленьких гостей, встречали хранительницы очага и проводили им экскурсию в сказочный мир кукол. В музее находиться более тысячи экспонатов кукол, сделанные вручную. Дети посмотрели не только на готовые игрушки, но и на сам процесс работы, а он ведь не так прост, как кажется с первого взгляда. После экскурсий, выступал ансамбль «Кудыкина гора», которые помимо песен и плясок, играли с детьми в занимательные игры, водили хороводы и радовали своим прекрасным настроением, их родителей.
Но не только праздники будут отмечаться в день любви и год семьи. На недавнем заседании правительство Петербурга, решило усовершенствовать меры социальной защиты населения. Детям – инвалидам решили не только увеличить пособие, но и предоставить дополнительные технические средства для реабилитации, а многодетным семьям, у которых более восьми детей, правительство Петербурга, в 2009 году предоставляет микроавтобус. В конце заседания, губернатор города, Валентина Матвиенко, заявила, что помощь семьям будет не только в год семьи, но и в последующие годы.

п.с. Пользуясь случаем, выражаю благодарность Тэйе за вторую статью для практики. Машка, девочка моя, чтобы я без тебя делала. Осталась бы на второй год, точно!))))

Дождь. Капли бьют по стеклу. Тараканы, своими лапками теребят душу.
Скребут остатки совести, вытаскивая маленькими кучами мучительное «я».
Один таракан совсем сошел с ума. Он разговаривает.
- Я знаю, чего ты боишься, ты боишься смерти. И знаешь, рано или поздно ты умрешь.
- Знаю.
Дождь все усиливается. Нервы на пределе. Не спится. И очень страшно. Хочется вновь окунуться в беззаботное детство, где тебя ничего не беспокоило, где ты...
А таракана все тянет на диалог.
- Вот чего ты не спишь и ждешь, когда наступит завтра? Оно все равно придет. Без твоей помощи. А то, что будет, ты все равно не изменишь. Понимаешь же?
- Понимаю.
Ветер усиливается. Длинные ветви деревьев бьют по стеклу. За окном такая мгла, что глаза сломаешь. А этот таракан забрался в глубь сознания и щекочет нервы.
- Ты в курсе, что все желания сбываются?
- В курсе.
- А ты в курсе, что все страхи становятся реальностью, чтобы дух крепче был?
- Нет.
- Не бойся ничего. И бойся всего. От судьбы не уйдешь. Но ты сильная.
Начинается гроза. Маленькие искорки молний освещают мутно-серые куски ночного неба. Где звезды? Где, черт побери, звезды? А таракан уселся в мозгу и не хочет уходить.
- Помнишь, ты год назад загадала желание?
- Помню.
- Помнишь, оно сбылось, и ты страдала?
- Да, помню.
- И что, ты будешь продолжать загадывать желания и ждать их исполнения?
- Буду.
- Дура, живи и не думай о завтрашнем дне. Ты не в силах его предугадать.
- Не в силах. Но я в силах его прожить и быть счастливой.
Гроза разошлась. Я стою у огромного окна, смотрю в глубину улиц и жду знака. Мысли тараканы одолели больную голову. Хочется кричать и плакать. А еще спрятаться, под одеяло, чтобы никого не было. И чтобы не было мыслей, которые хуже ударов молнии, бьют. А таракан развеселился, он всегда веселится, когда выигрывает или когда на него обращают внимание.
- Ну чего ты не спишь?
- Думаю.
- О чем? Опять о том, что будет завтра?
- Нет. О том, что этого не будет.
- И что? Пойдешь вешаться?
- Нет, буду переживать.
- Спи лучше. Все будет. Рано или поздно. Ты же знаешь.
Надо закрыть окна и лечь спать. И перестать думать о «завтра». А еще о многих «завтра». Перестать загадывать и терзать себя : « Вдруг не будет». А еще купить мелок, с моим именем, чтобы не было тараканов. А еще не бояться ничего. Сильная же. Справилась.

Приехала со Смоленска. Отчет с фотографиями потом.
Отдохнули чудесно, Ира чудо, ее выдуманный молодой человек - совсем душка.
И вообще отдохнули на 100% ( только голова до сих пор болит)
И обязательно я выложу фотографии 420 кг живого веса ( если поместится конечно) в какой-нибудь пост))))

Ну да ладно.

Сижу болтаю с Димкой. Диалог.
- Дим, я опять твои пьяные фото в инете нашла. Ну-е мое.
- Лучше бы ты мне угля активированного нашла.
( я посылаю ему фотографию активированного угля). Дима поржал.
- Спасибо легче стало.
Продолжаем переписку. Он:
- Слушай. Не работаю совсем. Разбираю древнюю дорогу инков в Мачу-Пикчу.
- Лучше бы ты разобрал карту женского оргазма, дурень!

Слов нет. Рыдаю. Смеюсь. Так и живем.

Когда ты прекратишь мне сниться, кошмар моей реальной жизни?
Когда же ты уйдешь с моей головы? Когда покинешь мое подсознание? Когда?
Это смешно проводить с тобой каждую ночь. И просыпаться по утрам с мыслью, что я опять была с тобой. Была счастлива или ты в очередной раз меня обидел. Просыпаться, от нехватки воздуха, пытаться взять за руку и понимать, с облегчением – что это сон.
Все кончено. Поставлены точки после полугодовалого периода многоточия уже давно.
Но ты снишься, снился и продолжаешь это делать.
Уйди с моего сна? Исчезни? Ну, прошу? Покинь уже мои бредовые мысли?
Я ведь забыла, я ведь научилась быть счастливой.
Ведь все?
Борешься-борешься, забываешь-забываешь – и тут раз. И снова меланхоличная ностальгия бьет по сознанию, как кувалда по больной голове, с мыслями-инвалидами и сумасшедшими воспоминаниями о выдуманных минутах твоего фальшивого счастья с придуманным образом идеального мужчины.
Честно, ненавижу тебя. Уйди. Пропади. Навсегда.
Я хочу спать. Жить. Быть счастливой.
И я буду. Обязательно.

Отношения такие непредсказуемые…
Они такие сложные… Это не так легко, как пишут красиво в романах и говорят главные героини в мыльных операх :
- Они познакомились. Между ними пробежался огонь страсти, стрелы Купидона пронзили их сердца, они пол года повстречались и стали жить вместе.
Пол года повстречаться, думаете, легко? Мне недавно знакомая, призналась, что боится серьезных отношений. Боится, что не знает, а что ей делать с мужчиной? Вот что с ним делать, когда пройдет начальная влюбленность, стадия конфетно-цветочных отношений и наступит период обыденности, повседневности и т.д.?
Я задумалась. Я со своим молодым человеком, без недели пять месяцев. Причем за эти месяцы мы прошли такие семь кругов ада и огонь с водой, слава богу, медных труб не было, что только Богу известно. А что я с ним делаю? Живу. Просто живу, пока не с ним, но с его жизнью, которая стала частью моей.
Не каждый день мы страстно желаем друг друга и не вылезаем из постели.
Не каждый день мы любим друг друга и нежимся, встречая рассвет.
И даже не каждый день мы друг друга понимаем, но каждый день, мы переживаем, друг за друга, заботимся и готовы помочь.
Жизнь такая непредсказуемая. Ты можешь нагрубить только самому близкому человеку, которого любишь. Ты можешь наговорить, много гадостей, требуя внимания к своей персоне и всего подобного. Ты можешь…
А можно, просто попытаться любить его также как любит он. И требовать не больше тех чувств и эмоций, которые может он дать.
Мужчина и женщина. Мы такие разные. Мы постоянно ссоримся и ищем идеал. Мы постоянно бьемся и воюем. Но мы вместе.
Позавчера в очередной раз решила уйти. Потому что испугалась трудностей. Потому, что надоело все делать самой.
А потом, глядя на его спящего, а мужчины ж всегда милые, когда спят. Поняла, что никуда не уйду. Мы выполняем две роли. Я готовлю – он работает. Я мила и нежна – он заботлив. Я вечная истеричка – он мой защитник. Я – Он – Мы, простая арифметика.
Может я раньше, не могла понять свою роль? А может это единственный мужчина, который терпит меня всю. И считает все мои отрицательные черты – маленькой частью меня и не больше. Все может быть.
Глупо сказать я люблю. Я боюсь этого слова, как огня. Спасибо любила.
Но легко сказать одно – я ценю.
Так вот, ценю.

Пошли с мамой в магазин! Идем, и тут мама радостно пляшет на улице:
- Ой, Машка, салон красоты новый открыли, я одна боюсь сходить, пойдем опробуем?
Я, недоверчиво посмотрела на маму, но вспомнив, что прическу пора обновить, да и маникюр, пожалуй, тоже сделать можно, согласилась.
Пришли в салон. Ну салон, как салон. Я пытаюсь записаться, а у них оказывается, время свободнее есть. Это меня насторожило. Но так как мама сказала сделать со мной что-нибудь и срочно, и меня уже усадили в кресло, я поняла – деваться некуда.
Я вот ненавижу салоны. Не дорогие, не дешевые. Ну терпеть ненавижу. Не могу я, когда трогают мои волосы, ждать по часу пока покрасят волосы, пока краска подействует, пока смоют, пока подстригут, пока высушат и сделают укладку. Это же три-четыре часа моей жизни. И пусть мне твердят подруги, что я не настоящая женщина, я все равно салоны красоты – ненавижу.
Ну так вот. Мой мастер, оказалась самой тормознутой парикмахершей, которую я видела.
Выбираем цвет краски. Я говорю – давайте светло-русый. Она – не возьмет. Я – отлично, давайте пепельно - русый. Она – он с зеленым оттенком, ( почему я в тот момент не сбежала, до сих пор не понимаю). Я – ок, давайте просто русый.
Красила меня она два часа. Я успела поспать, выспаться, проснуться и снова уснуть.
Потом я 40 минут подождала пока мои волосы пропитаются этой смесью и сделала маникюр ( хочется сказать спасибо мастеру, если бы не она, я бы снесла на хуй весь салон). Когда мой дорогой мастер мне мыла голову, у меня возникло чувство, что она не умеет пользоваться душем. И до сих пор не понятно, зачем мыть голову 30 минут. Я засекла. Ровно 30 минут мне мыли голову. Что волосы чище будут? Потом я конечно поняла, что бедная женщина пыталась смыть, наделанный ее же руками, кошмар.
И тут наступило самое страшное. Эта женщина стала меня стричь. Так как я была уже усталая, я попросила просто меня подравнять. И тут происходит диалог:
- Я считаю, Вам нужно убрать макушку.
- Вы точно уверены? Убирайте.
- Мне кажется, если сделать лесенку, то ваша челка будет лучше смотреться.
- Хм, никогда не пробовала. Давайте.
Когда волосы мокрые, особенно не видно как тебя стригут. Но когда она мне их высушила, меня ждал двойной шок. Во-первых, мои волосы, которые я вроде бы попросила покрасить в русый цвет – стали темным каштаном. Во-вторых, моя пышность на макушке куда-то ушла. И длина ушла тоже. И непонятно что стало на голове. И лицо почему-то у меня квадратное. И пиздец какой-то. И вообще ебанько я. *рыдая*
Оборачиваюсь посмотреть на маму, вижу, что она еле-еле сдерживает свой смех.
Встали – выходим из салона. Мама ржет.
- Ну, что мама опробовали салон, бля?
- Ага, кролик ты мой подопытный. Но зато, Машуль, не пойдем туда.
- Конечно. Конечно, не пойдем.
Пришла домой, злая как собака. И смеюсь и плачу. Пытаюсь волосы в хвост убрать - не получается. Позвонила милому, милый сказал: - пока волосы не отрастут – на глаза не показываться. Думаю, как бы маме отомстить. И тут мама затевает стирку, и ненароком, вместе с джинсами, кидает в стиральную машинку свою любимую сорочку ночную.
И она стала зеленого цвета, вместо нежно-голубого.
Я начинаю ржать, а мама смотреть на меня моими же грустными глазами.
И я понимаю, что не одна я Ебанько. И я понимаю в кого я такая. А двум Ебанькам под одной крышей веселей живется – на своем опыте знаю.

П.с. Надеюсь, вы все посмеялись.
Но что с волосами делать ума не приложу. *снова рыдаю*

п.п.с. Virtually Надеюсь эта история пойдет под твою тему "Я Ебанько"
Видишь и ждать не пришлось. И вспоминать тоже.
Только бля волосы жалко. *продолжает рыдать*

Мне было лет наверное 18, ему еще меньше. Лет 16.
Влюбился в меня без памяти. Я в тот момент, понятно дело не относилась к нему серьезно, ну мальчик, ну миленький. Сколько таких?
Прошло пять лет. И около полу года назад он мне написал в контакт. Мол, девушка, вы так похожи на мою приятельницу, я ее четыре года ищу не могу найти. Я не узнала его, он вырос и превратился во взрослого юношу. Сказала, что помочь ни чем не могу. Увы.
И тут он опять написал мне с криками: « Машуля. Я тебя нашел. Это же ты!».
С трудом я кое-как его вспомнила. Дала номер аськи.
И тут началось. В начале милое общение, попросил разрешения поставить мои фото на рабочий стол. Потом начал осаждать письмами и признаниями в любви.
- Ты только моя. Я так долго тебя ждал.
Я пытаюсь объяснить ребенку, для меня он, правда, только ребенок. Что я не свободна. Что кроме дружеских отношения нас ничего ждать не может. Но он упорно мне пишет.
Обижается, если я не отвечаю. Кричит, что я злая. И так каждый день.
Я боюсь совсем перестать с ним общаться, знаете, если он меня любит пять лет, и тут наконец-то меня нашел. И жил блин с моим именем все эти годы, то вдруг он что-нибудь с собой сделает?
Вот и маюсь как идиотка. Стараясь с ним ласково общаться, как с душевно больным, игнорируя его приглашения погулять и сходить в кино.
Причем понимаю, как ему больно. Безответная любовь. Сама я оказывалась в подобной ситуации. И надежды не даю ему, и не общаться не могу. Жалко так.
Не знаю, что делать. Может правда с ним встретиться. Я же за эти пять лет тоже изменилась. Превратилась во взрослую женщину, из малолетней девочки.
А вдруг все усугубится?
Месяца два это все длится. Я бы даже не стала писать про него, но сегодня он сказал, что придумал имя нашим будущим детям и ходит по ювелирным магазинам в поисках кольца.
Я ему опять, мол, Женька, мы ж только друзья. А он, мол, ты меня не знаешь, ты все равно будешь моей.

Появилось новое сообщество -Разные_Люди-.
Милые воспоминания, красочные творческие рассказы и многое другое...
Участником может стать каждый....
Добро пожаловать. Там вам будут рады.