Лет до 18 мы пытаемся выглядеть взрослее. Красимся, одеваем короткие юбки, начинаем курить и ругаться матом. Для чего?
После 18, мы пытаемся идти в ногу с возрастом. Появляется вкус, разыскиваем в журналах новинки сезона, улыбаемся мужчинам.
После 22 мы пытаемся побыть собой. Именно собой. И именно в нашем возрасте. Хотя возникают порывы подурачиться и убежать в школу. Хорошие времена же были.
После 25 мы хотим быть моложе. Залезаем в гардероб, чтобы найти ту самую короткую юбку, которую купили в 17 лет, распускаем волосы, еле-еле наносим макияж или наоборот закрашиваем появившиеся морщины.

Никогда не понимала проблему возраста у женщин. Я например не стыжусь своих 23 лет, не хочу быть ни старше, ни моложе. Стиль одежды зависит от настроение. Сегодня я надену строгую классику, завтра короткую юбку, послезавтра огромный вырез декольте, ну а в конце недели красные колготки и с воздушными шариками бегать по парку, чтобы накормить уток.
Мы все разные, мы все леди-настроения. Но так бы хотелось, чтобы каждая из нас была самой собой. Такой же милой и очаровательной, какие мы есть на самом деле.
Та же самая проблема с мужчины. До 18 мы ищем принца. После 18 пытаемся отбиться от каравана поклонников, после 20 ищем свое счастье, а потом свадьба, дети и забытые идеалы прошлого.

Мы такие мнительные женщины. Но прекрасней нас нет, так ведь?

Забавно, мило и наивно переходить чёрную полосу.
Твёрдо, уверенно и гордо.

Я буквально вчера мучилась от войны самой с собой и пыталась в очередной раз сбежать. Я в очередной раз, пыталась поставить жирную точку везде и исчезнуть.
Я хотела убежать к бывшей/неинтересной любви моей жизни. Я, Я, Я.

Не сделала.

Проснувшись ночью, решив заварить чай я увидела как ты стоишь в дверном проёме и за мной наблюдаешь. Молча, стала заварить чай на двоих. Кухня. 5 утра. Двое. Разговаривают о Шекспире и читают любимые сонеты вслух. Смеются и смотрят друг в другу глаза. В это время все спят, а в нашем доме романтика. Романтика двух сердец. Новое утро и ты будишь меня поцелуями. А я собралась вернуться в далёкое прошлое. Звонок. Там ждут. А ты смотришь и шутишь.
Шумная магистраль, как маленькие дети, эти двое бегут обедать. Светит солнце. Счастье? И тут конец встречи, поцелуй в щеку и я сажусь в автобус прошлого.

Люблю смотреть сквозь мокрое, от дождя окно, на улицу. Люди, непонятные эмоции переполняют сердце. А сейчас я не хотела смотреть. Я сидела и плакала. Зачем меня потянуло в левую сторону? Что я хочу от жизни? Кто я, черт побери и что нужно? Оставив прошлое в прошлом, выйдя из автобуса - позвонила.
- Решила никуда не ехать.
- Почему?
- Потому что люблю тебя.
- А при чем тут твоя фотосессия и любовь?
- Притом что ты дурак.

Когда понимаешь друг друга без слов - становится страшно. " Если я захочу другого, я уйду" - глупая фраза. Хотеть можно кого угодно.
"Если я захочу другого и не уйду".....

Ночью с тобою, лихой незнакомец мы потанцуем вальс.
Жалко порою, что в нашем прошлом, мы не нашли нас.
Ты появился опять ночью поздней, душу забрал мою.
И не успев прошептав слова против, я лишь сказала люблю.
Что будет завтра, гадать мы не будем, а постараемся жить.
А все ошибки далёкого прошлого, надо спокойно забыть.
Ты пригласи меня лучше на танец и дай бокал вина.
Я очень долго ждала тебя, милый, хоть и была не одна.

Всегда раздражают кассиры. Где бы они не были. В банках, кинотеатрах, магазинах.
Такое чувство, что когда человек имеет дело с деньгами, он чувствует себя владыкой мира.
Сегодня пример. Пошла в магазин. Всех кассиров этого магазина знаю уже в лицо, здороваюсь и шучу по поводу и без. И тут новенькая. Покупаю пачку сигарет и десяток яиц ( передаю привет Анечке за ее диету. Но об этом позже). Она ошибается и просит с меня в два раза больше. Я с улыбкой, ( да здравствует моя интеллигентная натура) говорю об ошибке. Она второй раз пробивает мне чек с ошибкой, уже в полтора раза. Я опять, с такой же улыбкой на лице, напоминаю об ошибке. Она в третий раз пробивает мне чек с неправильной суммой.
- Девушка, вы простите конечно, но считать умеете? Сколько будет 54 +42.
Она смотри на меня и говорит 108. Я начинаю смеяться.
- Девушка, вы точно умеете считать?
И тут на меня начинает орать эта особа. Обвинять в издевательствах. Говорить что ходят тут всякие, настроение портят. Кое-как на калькуляторе дойдя до нужно суммы, она сдала мне сдачу и проводила до выхода жестоким взглядом.
Я это к чему. Вот какого черта, не знающие математику люди идут работать в торговлю? Если тебе не дано, то сиди ты дома и готовь пельмени мужу. Толку больше будет. Давно так не покупала яйца.

п.с. About_my_fuckin_life. Милая, спасибо за диету. Сижу 6 день, минус 4 кг. Потихоньку перестаю мечтать о макаронах и начинаю любить, голодными глазами, этот чертов мир.

Фотографии Мари_Пихта : проф

Розовая девочка))) Или девочка в розовом)))

Знаешь когда я по настоящему счастлива?
Когда играет любимая мелодия, которую я поставила когда-то на тебя, т.к. это песня ассоциируется у меня именно с тобой.
Когда за окном идет проливной дождь.
А я сижу на подоконнике, смотрю на мобильный телефон, слушаю любимую мелодию именно твоего звонка и просто не беру трубку.
Я счастлива именно сейчас. Именно в эту минуту.
А мелодия, пусть еще играет, я пожалуй никогда ею не наслушаюсь.
Я буду смотреть в окно, слушать твою песню и думать о тебе.
И буду знать, что в данный момент ты думаешь обо мне тоже.

Я знаю, что ты есть. Да будет с нами вера, надежда и любовь. Только любовь побольше. (с) АдмиралЪ.

Это цитата сообщения Елена_Грозная Оригинальное сообщение

Маразм для МашО



На мотив пенси Юлии Савичевой "Прости за любовь"

Послушай, Манечка…
Я знаю это больно.
И сердце за тебя
Излито кровью…

Я знаю, всё фигня.
Я знаю, что всё будет.
Но в аське без тебя
Тоскливо будет…

Ты сердце моё прости за любовь
Я дура.
Пошли на хрен всех.
Все просто в ажуре.
Ты больше не плач.
И смейся громко.
А я за тобой…
Иду по кромке…

Послушай, всё окей.
Все будет круто очень.
Ведь ебанькоша я.
А ты мой сочень….
Несу конечно бред…
С мозгами ведь проблема.
Что делать я не знать.
Такая дилема….

Ты сердце моё прости за любовь
Я дура.
Пошли на хрен всех.
Все просто в ажуре.
Ты больше не плач.
И смейся громко.
А я за тобой…
Иду по кромке…

Послушай же меня.
Я знаю, пусть не много.
Но хороша твоя
Поверь дорога.
Пусть больно иногда.
И слезы на ресницах.
Ты лишь за крой глаза…
Я буду сниться…

P.S. Если Машо поместила в цитатник, люди, не верьте что это писала я. Я умная и умею писать хорошо стихи. Эта фигень с хромающей рифмой не моя работа, а какого-то мимо пробегающего маразматичного ебанькоши.

Наводя порядок в моем окружающем мире, удалила из жизни пару псевдо-друзей.
Когда мяч бьет в одни ворота, не игра получается, а идиотизм.
Тоже самое в дружбе, когда двое решают проблемы только одного человека, получается не диалог дружеской теплоты, а монолог эгоистичного оратора.

А так на море штиль. Только бывшие мужчины насаждают меня своим вниманием, как тараканы осаждают тихий уютный дом. Так же быстро, бесцеремонно и нагло.
Глупо задавать вопрос, где вы были раньше. Ответ понятен.
Всегда забавлял факт, когда рядом не ценят - когда теряют плачут. Но он забавлял, не более. Когда ты понимаешь, что этот факт часть твоей жизни, становится не по себе. Сгиньте, с моего пространства. Поздно.

Новая страница жизни полностью посвящена мне любимой. Да, да - эгоизм.
Мужчина радует своей теплотой, родители заботой, друзья пониманием.

Все прекрасно. Но есть одно но. Бессонница.

Перестань мне сниться, мой кошмарный сон. Заклинаю. Не забыть.

Я прошу вас года временные....
Превратите мне память в пустые рутины....

Осенним ранним утром, молодая девушка, спрятавшая свою лицо за вуалью шарфа, открыла дверь церкви.
- Вы не подскажите, где я могу найти святого отца? – обратилась она к служащей, продававшей свечки.
- Его сегодня нет, дочь моя, - спокойным убаюкивающим голосом ответила женщина.
- Он мне очень нужен. Я бы хотела исповедоваться. Когда он будет? – прошептала девушка.
- Могу ли я чем-то помочь? Я конечно не священник, а только психолог и скорее всего не смогу опустить ваши грехи, но выслушаю и помогу советом с радостью. – раздался голос.
Она обернулась и увидела мужчина. Обычный с виду молодой человек, только его искренняя улыбка вызывала доверие и девушка согласилась. Он посадил ее в машину и привез в тихую кофейню на окраине Петербурга. Через десять минут, девушка согрела свои ладошки о чашку кофе, расслабилась благодаря тихой атмосфере кофейни и начала говорить:
- Вы когда-нибудь любили? – взяв сигарету, спросила она.
- Конечно. – спокойно ответил мужчина, протянул ей зажигалку и на минуту, заворожено наблюдал, как красиво пускает клубки дыма приятная незнакомка.
- Тогда вы меня поймете. Знаете, я наверное слабая личность, может для кого-то полная сука. Но я люблю двоих. Вы только молчите, я вас умоляю, и не говорите мне, как большинство людей из моего окружения, что двоих любить не возможно. Я лучше знаю, что творится в моей голове. И я действительно люблю двоих. Я до сих пор не могу понять, кому я изменяю: прошлому, настоящему, будущему, самой себе, моральным уставам, им. Я окончательно запуталась и чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что мой кровавый треугольник, который я начертила сама, не сделать кругом идиллии и не расправить в прямую, где будет только два конца – Я + Он. Хотя я окончательно рассталась с прошлым и живу настоящим, я разорвала контакты и зашила свои раны острой иголкой ностальгии, хотя я пообещала себе, что никогда, ни при какой ситуации я не вернусь, я все равно им живу. Именно им. Который убил во мне все живое, который превратил меня в истеричную женщину, который поднял меня на самую высоту чувств и резко опустил в самую бездну боли и одиночества – им. А он, тот мужчина, который вытащил меня из ада, который всегда рядом, который идеал любой женщины из-за своей доброты, верности и понимания, он не заслуживает такой меня, но я с ним. И я люблю его. Просто, просто я окончательно запуталась. И даже не знаю, как вам объяснить это. Понимаете, я люблю двоих. Один прошлое, другой настоящий, только вот я не вижу для себя никакого будущего. Если бы вы были святым отцом, я сказала бы вас, что грешна. А так…
Девушка замолчала и снова закурила. Сняв с себя вуаль, мужчина увидел потерянные, полные слез глаза. Она молчала и смотрела сквозь него. «Какая же она настоящая», подумал он.
- Я вас понимаю, милая девушка. Хотите, я вам кое-что расскажу.
- Да, конечно, вы извините, что все на вас все вылила, если вы конечно поняли что-нибудь из моего сумбурного монолога.
- Понял. Знаете, я тоже любил двоих. С одной познакомился на юге. Курортный роман, подумаете вы. Только он был настоящим. Только с ней я испытал самую настоящую страсть, только с ней я начал носить на своих плечах настоящие муки любви. Когда она была рядом, весь мир останавливался, да что говорить, тогда весь мой мир был только в ее лице, в ее смешной улыбке и голубых глазах. Мы встречались не долго, разные города, но наши редкие встречи были как яркая вспышка молнии, среди мрачного неба, моих будничных дней без нее. Потом она исчезла, из моей жизни, пропала, в один день, раз и навсегда. Я умирал три месяца, потом она со мной встретилась, мы снова окунулись в наш омут страсти, я снова вознесся до самой огромной вершины своих чувств, когда она окончательно исчезла. Было ли мне плохо? Это не то слово, которым можно выразить мое состояния. Я был ходящим трупом, пока не появилась другая. Она молча начала вытаскивать меня, выдергивать бокал виски, убирать квартиру, одаривать любовью и заботой. Она заполнила мой серый мир яркими красками. Мне было хорошо с ней. Я даже начинал ее любить, только раз в месяц на меня обрушивалась ностальгия прошлых чувств, я сходил с ума, расставался с ней, уходил снова в запой. Но она возвращалась и меня прощала. А еще она любила меня, так как никогда меня не любил…
- Вы меня пугаете, понимаете… - перебила его девушка, которая с ужасом в глазах и интересом смотрела на него…
- Дайте рассказать до конца. В один момент, когда я решил уже жениться, я понял, что это не мое. Что я никогда не смогу ее любить, если я кого-то смогу любить вообще, а за всю ее теплоту, я бы никогда не пожелал ей такого жизни, как со мной.
- И что вы сделали?
- Я ушел. Мы гуляли по осеннему парку и раскидывали яркие желтые листья. Она улыбалась и говорила, что меня любит. Я подошел к ней, поцеловал ее в щеку и сказал: «Прощай». Самое удивительное, она все поняла, улыбнулась и, скорее всего, побежала искать свое настоящее счастье. А потом в моей душе, наступило спокойствие. Я не могу выбрать между двумя гранями Читать далее...

Сегодня чудесный день.
Помимо того, что у моей дорогой мамы день рождения, да, да, да, ей исполнилось 18 лет, у нас с Димкой сегодня полгода!
Даже не знаю, что сказать!
От всей души, хочется поделиться своей любовью к любимой мамочке!
Знаете, она у меня прекрасная, добрая, искренняя, понимающая...
Самая настоящая, мама!
И я рада, чтобы в нашей жизни не происходило, как бы мы не ругались, что именно у меня, именно моя мама!
Я люблю тебя, мамочка! С днем рождения!

п.с. А по поводу второй даты... Полгода маленький срок. И хотя сейчас в нашей жизни черная полоса, я рада, что ты был со мной, эти полгода, Дима.

Яркие личности. Непростые судьбы. И у каждого - своя история, которой он делится с нами: цена счастья и боль потери, запах денег, вкус успеха или же верность дружбы. О чём захочешь рассказать ты?

[показать]

Поздравляйте, черт побери, уговорили!))))))

Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

Дай сдачи критикам!

Уважаемые почитатели сообщества Убей_Критика!

Мы не только всегда рады видеть вас в списках записавшихся на критику, но и предлагаем вам самим поучаствовать непосредственно в критике!

Есть желание доказать критикам на что Вы способны? Заявить "а вы все сами на свои дневники посмотрите!!!"?

У вас есть отличная возможность сделать это! В пятницу мы вывесим список дневников критиков, участвующих в акции "Дай отпор критикам". После чего все желающие могут написать критику на любой предложенный дневник и прислать в личку мне или одна_сотая_меня с пометкой "конкурс!".

14 октября будет голосование за лучший отпор критикам. Занявший первое почетное место получит приглашение пополнить наши ряды, а так же вместе со 2 и 3-ими местами получит критику вне очереди.

С уважением, администрация.

Сегодня случайно нашла кольцо, которое подарил мне год назад в Таиланде, мой принц. Правда он уже давно не принц, но в том момент был чем-то неземным и нереальным.

Хочется спеть даже. Колечко, колечко, кольцо... Давно это было давно...
Зачем я колечко дарил...Зачем о любви говорил.
Или как там?

Время все меняет в нашей жизни. Но могу сказать одно, чтобы не было. Я была безумно счастлива. Хоть и недолго.

Вот и пришла пора для празднования «Дня двора».

Вот уже на протяжении нескольких лет праздник «День двора» регулярно радует своей веселостью и красочностью жителей Василеостровского района. Каждый раз праздник, в честь открытия нового благоустроенного двора происходит по особому сценарию.


«Дню двора» уже три года. В этом году праздничное мероприятие будет проходить 27 октября, в новом отремонтированном дворе, который располагается по адресу: Большой пр. 50. Помимо торжественного открытия, жителей ближайших домов ожидает сюрприз – развлекательные мероприятия в честь открытия новой спортивной площадки по мини футболу.
По словам директора Муниципального учреждения «Социальный центр «Радуга», Николая Александровича Шакирзянова, этот праздник будет особенно интересным. Помимо концертной программы, которая проходит на каждом мероприятии, этот праздник будет отличать, прежде всего, спортивный характер. Ожидаются соревнования по мини футболу и прочие спортивные мероприятия, которые будут радовать не только детей, но и их родителей, так как большинство эстафет придумано именно для того, чтобы и большие и маленькие играли все вместе, что особенно актуально в год семьи.
Праздник двора проходит совместно с программой Муниципального округа №7 по благоустройству дворов.
За 9 месяцев 2008 года благоустроено 10 дворов и проведены отделочные работы дворовых территорий. Администрация на проведение праздника выделяет 90 тысяч в год, а на благоустройство дворов только за 2008 год было потрачено 24 млн. рублей, из которых субсидия из бюджета Спб – 19 млн. По словам Сергея Александровича Степанова, заместителя главы муниципального образования, оставшеюся часть денег выделил сам муниципальный совет округа №7. Благоустройство дворов – это не только новые газоны и уборка территории, это посадка цветов, кустарников, омоложение зеленого фонда района, установка арочных дворов и т.д. И если раньше выделялось только 35% из бюджета муниципального образования, то в этом году на приведение в порядок дворовых территорий, местная администрация выделила 50% из общего бюджета.
Мы узнали у Галины Александровны Шеперовой, главного специалиста отдела благоустройства, что дворы ремонтируются не только по собственной инициативе округа № 7 . Все работы проходят при рассмотрении заявлений жителей дворов и после согласования с администрацией. Основная часть дворов уже отремонтировали, но план по благоустройству расписан на три года. Большую благодарность хочется выразить жителям дворов, ведь они помогали не только добрым советом, но и реальными делами: сажали цветы, устраивали субботники по уборке территории и т.д.
По словам администрации в следующем году будет еще больше благоустроенных дворов, а значит и больше замечательных праздников!

У меня есть брат, хотя нас не связывают никакие родственные узы. Крестный ребенок моей мамы, названный сын, лучший друг, да и просто прекрасный мужчина. Он знает меня с пеленок, воспитывал меня в период моего непробудного сжигания жизни, ругался со мной, давал советы – вообщем всегда был рядом, даже если нас разделяли тысячи километров.
Сегодня утром звонит мне: «Маруся, я сейчас приеду – жди!». Я кое-как выбралась с кровати, дошла до кухни, чтобы поставить чайник и стала ждать.
Приехав, я показала ему фотографии с отпуска, подарила сувениры, и начался разговор о жизни.
Костя прожил суровую жизнь. В 18 лет, его подставили и посадили в тюрьму. Потом он потерял маму, а когда вышел на свободу с полного нуля, начал заново, как не странно это звучит, доверять людям. Сейчас он крутой бизнесмен, несколько магазинов, приличный счет в банке – полное благополучие. Правда не женится гад, так как не может простить женщинам предательства, которого он тоже нахлебался сполна.
Я это к чему все. Мы тут плачемся, что жизнь поганая, одеть нечего и т.д. А мальчик, ( ему правда уже за тридцать), начал жить с нуля, потерял все, заново обрел и не отчаивается. Всем бы такого мужества, как моему брату. И пусть по документам он мне никто, для меня он настоящий Мужчина, именно с большой буквы.

Я давно хотела сказать тебе, что ты для меня значишь. Жаль, что это письмо ты никогда не прочитаешь, хотя я думаю, даже уверенна, что ты и так знаешь свое место в моей жизни.
Знаешь, милый, кто ты для меня?
Вспомним нашу дружбу, скажи мне, кто поверил бы в дружбу преподавателя и студентки? Кто бы отнесся к ней серьезно? Только мы, хотя и мы в начале не понимали, зачем мы ходим пить кофе после каждой твоей пары, обсуждаем нашу жизнь, прикрываясь учебными рабочими моментами, и наслаждаемся нашим общением. Я рассказывала тебе о проблемах в моей личной жизни, ты молча слушал. Я говорила, что мне тяжело с ним, ты давал советы. Ты был, и тебя не было, но я знала, что ты для меня больше, чем обычный преподаватель. Знала. Знаешь, мы еще с подружками смеялись, что я выйду за тебя замуж и у нас, будут маленькие детишки. Если бы я тогда знала.
Знаешь, чем ты меня поразил? Когда ты узнал, что я свободна - ты пригласил меня на свидание, а потом когда я лепетала о том, что мне нужен мужчина, я так больше не могу, ты просто пригласил меня к себе. Ты был для меня далеким, чересчур умным и непонятным, ты постоянно молчал, когда я говорила умные вещи, и мне казалось, что я говорю такую ерунду, что хотелось провалиться сквозь землю. Ты был – ты есть.
А был ты всегда рядом. Когда я сбегала от тебя к бывшей великой любви, когда я сходила с ума из-за другого мужчины, когда я плакала ночами, потому что ощущала себя последней сукой, т.к. была с тобой, а любила другого. Ты просто был и всегда молчал и все мне разрешал. Знаешь, меня это раздражало. Я думала ты тряпка, и я тебе не нужна, оказалось - ты слишком умный, чтобы решать за меня мою жизнь и выбирал правильную позицию ожидания.
Я помню все. Помню наш первый пьяный секс, когда нам сорвало голову от начала романа. Помню наши ночные прогулки. Помню, как ты срывался ко мне через весь город, чтобы просто погулять по набережной. Помню все.
А еще помню, как тебе было больно. Когда я придумывала поездки к подруге в Москву, и возвращалась другим человеком. Помню, как ты встречал меня, а я не могла смотреть тебе в глаза. Я была тварью, Димка. Такой тварью. Только в отличии от меня, ты не в чем меня не винил, а просто понимал – что я сильно запуталась.
Прости меня за все. Хотя даже если я буду извиняться каждый день – мне нет прощения.
Никогда не забуду печальный июль. Мы расставались 4 раза, и оба оказались неудачными. Ты пытался уйти, т.к. понимал, что я не твой идеал. Я убегала, т.к. понимала, что никогда тебя не полюблю, так как любила его. Сумасшедший месяц больных эмоций, слез и обсуждения непонятных отношений. Прожили же. А потом ты ушел, когда я в очередной раз закатила тебе скандал, что ты портишь мне жизнь. Кто знал, хотя я и знала, что порчу жизнь я сама себе, а обвиняю тебя. Ты ушел. Я легла в больницу. Но ты остался рядом.
Знаешь, когда ты позвонил мне ночью, и сказал, что хочешь, чтобы я была всегда рядом – я подумала, что ты меня любишь. А когда ты приехал и украл меня из больницы – убедилась в этом вдвойне. В тот день у нас начались новые отношения, мы начали заново изучать друг друга и слава Богу, что делаем это по сей день.
Можно писать много нюансов, чтобы убедить окружающих в твоей любви. Но важнее знать и ощущать твою нежность, заботу и твое место в моей жизни.
Я люблю, тебя, своей любовью. Люблю за то – что ты вытащил меня из годовалой тоски. Люблю за то – что не дал мне умереть. Люблю – за твое умение быть тогда, когда нужно.
И пару дней назад, когда ты сказал мне, что хочешь уехать в другой город, я поняла что потеряю тебя. Потеряю тебя навсегда. Любви на расстоянии нет, и даже если она есть, я не выдержу во второй раз отношений на два города. Я не понимаю в данный момент жизни без тебя, а знаешь почему? Потому что люблю. Именно поэтому на твой вопрос: «Поехали со мной» - я ответила, да. Может, я все потеряю – если уеду с тобой, может, ты даже никуда не уедешь, кто знает что будет завтра, но мы уже не два разных человека. Мы одно целое. А одно целое не может жить на две половинки. Как не крути.
Самое удивительное, что ты приучил меня жить без тебя – и если мы расстанемся, я не буду страдать. Но в то же время ты научил меня жить с тобой – и если тебя не будет, мне будет больно.
Я не знаю, что будет завтра. Я знаю, что есть сегодня.
А сегодня ты есть, и я очень хочу, чтобы ты был. Столько, сколько нам суждено быть вместе.

На этом стоит закончить письмо без ответа. Я чересчур сентиментальна, а сигареты кончаются, да и глаза на мокром месте.